私はずっと勘違いしてた

それは、自然が沢山あるところには

綺麗に星が出て

都会で星が見えないのは

星が出てないからやと思ってた

でも、そんな訳はなくて、

都会にも同じように

星は出てる

（出てるっていうのも

間違った表現なんやろうけど）

のに

ビルや家の電気の明るさで

星が見えへんだけ

なんかそれって、

自分に注がれてる愛や恵みが

不必要な思い込みや囚われで

見えなくなってて、

「自分は愛されてない」とか

「苦しみばっかり」って

思ってしまうのと同じやなって思った。

やっぱり宇宙は

フラクタル

星も「見つけてやる〜」って

リキんだら

全然見えへんようになる。

でも、リラックスして

何も考えずにゆるっと夜空見たら

ヒュッて流れ星が見えたり、

どんどん細かい星まで見えてきたりする

いらんリキミが

ほんとは見えるはずの物も

見えなくさせてるんやな〜

って自然は教えてくれました

大阪の友達によく言われるのは

「星きれいやろな〜」

やった

一応話合わせるためと、

ロケーション的には星見えそうな空やから、

いつも「うん！めっちゃきれい」

って答えててん。

でもほんまは、全然星見えてなかってん

毎晩ビール飲んで

その空缶をガレージのゴミ置場に

捨てに行くついでに、毎晩夜空を

見ることにしててん。

でも最初の頃は

玄関から外に出ると

「こんなきれいな所にひとりで住んで

自分だけ贅沢していいんやろうか…」

っていう罪悪感や

近所の人に怪しまれてないかな…

なんて気にして

全然ゆっくり空を楽しめてなかってん。

サッと外に出てチラっと夜空見て

シュッと家の中に入ってた

ほんで玄関でハァ〜ってため息ついて

「今日も星見えへんかったな。

宮崎は曇りの日多いな」

なんて思ってた。

でも、引越しから3ヶ月経つ中で、

罪悪感を感じることも違うな…って

思うようになって…

どうせここに住むなら

気持ち良く過ごそう。

家族に申し訳ない、ありがたいって

思うんなら、尚更喜んで過ごして

心から「ありがと〜！」って言おうって

思うようになった。

いつまでも「ごめん」って言われるより

「来て良かった、ありがとう！」って

言い切ってしまった方が

相手も嬉しくなるんじゃないかな

って思ってん。

そう思えるようになってから

夜空をゆっくり見れるようになって、

落ち着いてジッと空見てたら

だんだん目が慣れて

一つ見つけると

その横に、横にって

いっぱい広がってることに気付くねん。

⭐️見えるねん

それってなんか、

仕事でも人間関係でも何でもそうで

パッと見では分かれへんけど

その場に合わせていく

…明度、空気感、波長とか目に見えないこと

を合わせていく

すると色々なものが見えてきて

分かってきたりする

それと感覚的に似てるなって思った。

宮崎県が曇り空なわけじゃなかった。

星が見える状況に

自分が整ってなかっただけやった

ビールの空缶を捨てながら

そんなことを思う

久々の星空でした

昼ご飯食べながら

「晩ごはん何しよかな…？」って考えてるし、

仕事が管理栄養士なもんやから

仕事中も食べ物のこと考えてるし、

ほんまに一日中ず〜っとずっと

食べ物のこと考えてんねんけど、

そんな自分をずっとずっと

食い意地張ったイヤしい奴

って思ってて、

食べることばっかり考えてしまう自分を

恥ずかしいと思ってた。

アカンアカンって思ってた

でも最近ふっと思ってん。

こんなに四六時中食べ物のこと

考えれるって、才能なんじゃない⁈って

だって我が母も

「あんた、ようそんな食べること

ばっかり考えてるな〜」って

呆れてたし、確かに周りの人見てても

昼ご飯食べながら

「晩ごはん何するんですか？」とか

聞いてくる人おらんし

そういえば何年か前、

会社の先輩に

「つい衝動買いしてしまう物何ですか？」って

質問したら「カバン」って答えが

返ってきて衝撃受けてん。

私はキノコ🍄やったもん。

栄養士の先輩やし、

「肉」とか「海老」とか

当然食べ物で答えてくれると

思ってたのに

「カバンBag」って…

私キノコ🍄って…

その時も恥ずかしくてたまらんかったけど、

やっと今、その恥ずかしさを

逆手に取れるようになった。

私の食べ物愛は

才能＝クリエイティブな感性✨

と認めることにした😁

そう思ったら、食べ物のことを

考えると同時に湧いてきてた

後ろめたさな無くなって

めっちゃ胸が楽になった。

そりゃあ、1日の大半

食べ物のことかんがえてるのに、

そんな自分に対して

「アカンで〜❗️恥ずかしいぞ〜‼️」って

ずっと否定してたからしんどかったわ。

知らん間に無意識で否定してたわ

それを「クリエイティブやん✨」って

思っていいことにしたから、

めっちゃ良い気分🎵

それに、ご飯作ることに

時間かけてもいい

お金かけてもいい

って許せるようになった

よく聞く

自己否定や自己肯定って

こう言うことね…

「自分の使命は自分にとっては

当たり前にできすぎて気付きにくいって」

こう言うことね…

よく分かった

たしかに食い意地は張ってるんやけど、

それを良い方向から見てみたら

才能やったって自覚できた

っていうか、勝手に思ってしまって

いいやって思えた

すごい人と比べたら

料理の腕前や知識なんて全然

低レベルやけど、

比べんでいいねん

私が嬉しいからそれでいいことにする

最高の気付きやん

年子の姉ちゃんがもうすぐ

誕生日やねんけど、

私達の母方のばーちゃんが

初めてばーちゃんになったのと

同じ年齢になるって分かった。

47歳

私にしても

ねーちゃんにしても

仕事でようやく自分の道が見え出し、

子育ても落ち着こうとしてくる年齢だ

初孫の姉ちゃんが生まれた時、

ばーちゃんは銀行員やった。

昭和50年代の銀行員やから

算盤弾いて手書きで伝票書いて

自転車で集金回ってた時代。

私も銀行の自転車のカゴに乗せられて

集金に回ってるばーちゃんの写真が

記憶にある。

私が生まれた時から

ばーちゃんはもうシワがあって、

何でも出来て、

何でも知ってて、

何も怖い物も無いように見えて…

無敵みたいに思ってたばーちゃんやけど

今の私とそんな変わらん年齢やったって

初めて気付いた

自分の仕事や生活も精一杯やのに

長女に子供ができ

次女はまだ高校生

旦那は家事など一切しない偏屈者

しっちゃかめっちゃかやったろうな…

私は

「もっと甘やかして欲しかった」やの

「褒めてほしかった」やの

今私の心に傷があるのは

両親やばーちゃんがロクに

かまってくれへんかったからや

なんて思ってたけど、

かまうヒマないやん！

全然見えてなかったな〜

よく育ててくれたな〜

ほんまに感謝しかない

私は今、単身で宮崎に来て、

自分のお気に入りの空間で

マイペースに暮らしてるけど

自分だけ贅沢して悪いな、

申し訳ないなって思ってた。

罪悪感感じてた。

でも、私が宮崎に行って

自分の好きに暮らすことを

何より喜んでくれたのは私の母親やった。

「自分のしたいように生きたらいい！

今なら出来る！」って

すごい応援してくれた。

その母の想いは

私達孫を育てるために自分の母の

自由を奪ってしまったっていう

後ろめたさや、自分もそんな母や

子供達、旦那をおいては自由にできなかった。

でもしたかったっていう想いが込められてる

気がした。

だから私は自由にさせてもらって

申し訳ないと思ってる場合ではなく、

思いっきり楽しんで

満喫しようと思う。

一族の女子代表として

「自由にするぞ〜！👊」って

気合い入れて楽しみたい。

ばーちゃん、母ちゃん

ありがとう🌼

生まれ育った大阪から

宮崎県のとある市に引越しました。

のどかな場所で

見える景色、聞こえる音、

空気の匂い、感じる風、

どれを取っても全然違う

初めての1人暮らしということも

手伝って、新鮮な毎日です

何と言っても一番ビックリしたのは

店がない…

町にコンビニとスーパーが

一件ずつあるだけ

えぇ〜

どうしよ

思わず怯んでしまったけど、

大阪に居る時に思ってん。

ネットがあれば何でも買える。

でも大自然は買われへんな…

って

だから昔から心が惹かれる

大自然に囲まれた場所に住むことにした。

旅行ではなく日常生活を送りたかった

引越準備で散々物を捨てて

つくづく

「こんなに物に囲まれてたのに

全然満たされてなかったな」って

思い直したもんだ。

本当に必要な物って

そんなに無いんや

って思った。

せやのに

まだ物を欲しがるか！

って自分に突っ込んだ。

でも分かってん。

物が欲しいんじゃない。

買い物に行くっていう刺激と

やる事が欲しいだけやってこと。

暇つぶしが他にないから

買物したいだけやねん。

でも結局なんか虚しかってん

更に気付いたのは

大阪に居ると店が多くて

魅力的な物が溢れてるから、

「欲しい！でもお金が無い！

買えない！でも欲しい！」

ってそんな欠乏感を植え付けてた。

欲しいけど買えない気持ちを

常に持ってた気がする

でもこっちは物自体が無いし、

売ってる物で必要な物は手に入れてるから

「もう有る」っていう気持ちになるねん

「有る」で満たされるって

これまであんまり感じた事

なかったなって思う。

夜も真っ暗で

田んぼに落ちそうやから

めっきり夜の外出もなくなった

でも自分で作る晩ごはんが

うれしいし

本読んだりヨガする時間が

極上の楽しみになる

こんなに価値観変わるって

思わんかったな

物が無いが故に

「有る」に満たされるように

なるとは思ってなかったな

「許してください」

「ありがとう」

「愛しています」

数年前に流行った

ホ•オポノポノ

その時形だけ真似してみたけど

何にもピンとこなかった

今日、久しぶりに思い出して

「自分自身に言う」

ってことを

よぉく考えて

自分の奥の方に言ってみた。

「ごめんなさい」

「許してください」

「ありがとう」

「愛しています」

「ごめんなさい」

「許してください」

って言ったら何か胸の奥の方が緩まった

自分も悪い奴ってことを

ちゃんと認められた気がした。

「悪い奴やけど

しょうがない、べつにいいよ」

って苦笑いしてるイメージが湧いてきた

波を描きながら成長、進化する

ふさわしいタイミングが来る

ってこういうことなのねって思った。

だから何があってもほんまに大丈夫なんやわ

図形の全体をいくつかの部分に分解していった時に

全体と同じ形が再現されていく構造

そっか、

宇宙を分解した細胞みたいなのが私で、

私を分解したら細胞

何でもフラクタルになってるってことか

美味しいし、

クセになる味•食感•風味やねんなぁ

今日のクセモノサラダは

水茄子•せり•くらげを

梅肉•太白胡麻油•シークヮサー果汁で

和えたもの。

いつもなすびはクッタクタに炊きたいけど

水茄子だけは生で食べたい！

今日は絶対クラゲ食べよ〜と思ってて

胡瓜と酢の物すればいいかって思ってたけど、

水茄子の姿見たら

アッ

「水茄子とクラゲを梅肉で和えて食べたい」

と閃いた

そこにもうヒトクセ加えたいなぁ

そして梅肉に合うもの…

それはセリやろ〜

ということで

家族が好きかどうかなんて関係なく、

今日自分の食べたいクセモノを集めた。

頭の中は、

「クセモノサラダを食べながらビール飲んで、

その後白ワインに移っても

美味しく食べれるかなぁ」

それだけだ

クセモノは

クセ強いけど、

インパクトも強いし、

頼りになるねん！！

しかも明日は特別休みっていう日の

夕方に

酸辣湯(サンラータン)麺酸辣湯(サン

の文字を見てしまった

酸辣湯食べたい

あとはしばらくほっとく

平日はそんな訳にいかんやん

だってしんどいやん

「何作るかは作る人の特権や」

刺激のない酸辣湯…

まず🌱芽が出て、膨らんで、花が咲いて…

と思うけど

ほんとは芽が出る前に根が生えてる

最初に根をしっかり張らなければ

倒れてしまい、高く伸びあがれない

芽だけが出るということはなく、

芽を出すには根を張らなくてはいけない

表からは見えない土の中で

根を張るという時期があるんだ

私もそう？と考えてみたら

これまでの上手く行かなかった経験は

根を張るためだったんだ！

全部が必要だったんだ！とシックリきた

たしかに、すぐ上手く行ってたら

打たれ弱くて

絶対すぐに倒れてたなぁ…

全てが必然ってこういうことか！

って腑に落ちた

今日はずっと

「今は根が張ってるところ」って

意識してたから、

晩ごはんにゴボウ食べたんだ。

鶏の手羽元と一緒に甘辛く炊いた。

砂糖の代わりに、こないだ作った

梅シロップ入れたら独特の風味が出て

サッパリ美味しくできた。

こんな風に食べたいものを

パッと作れるようになったのも

これまで地道に根を張ってきたからやなぁ

何も無駄じゃなかった🌱✨