地雷。

この６年、どれだけの言葉を尽くしてきただろう。

どれだけ真剣に説明してきただろう。

「気持ちを汲んで」とか「思いやりを持って」といった漠然とした

言い方では伝わらないとわかった。

となると、実際にあった事を基準にして具体的に話さなければ

ならない。

「あの時こういう事があって、あなたはこう言ったでしょう？」と

いった感じで。

すると、「また過去のことを持ち出して…」となる。

じゃあ友人や知人の話を引用すると、「実際にその状況になっ

てないからわからないよね」となる。

アスペルガーを疑ったこともあるけど、丁寧に時間をかけて

説明したり、ストンと納得のいく言葉があると、嘘のように理解

できる時もある。

男性は共感や想像が女性に比べて苦手だといわれているが、

主人はその点で “これぞ男” なんだと思う。

以前義理の息子が、精神的に不安定だった前妻と向き合って

いた主人のことを

「お父さんはよく話を聞いてあげていたと思うよ。ただ…なんで

そこでその地雷を踏むかなぁとは思ったけどね」

と話していたことを思い出した。

主人は、話を聞いてくれる姿勢はとても誠実に持ってくれるの

だが、その話の内容がきちんと伝わっている手応えがあまり

感じられない時も多々あるし、人の気持ちを逆撫でするような

不用意な言葉を発することも多い。悪意も自覚もなく。

悪意のない不用意な言葉＝地雷。

そうだ！それだよ！

「あなたは何が地雷だかわからないのね。そして言っちゃった後

も、それが地雷だったとわからないのね」

それは魔法のように主人を納得させてくれた。

本人もこれまでに、場を凍りつかせたり、人間関係がうまくいか

なかったりしたことがあって、何か自分は無神経なところがある

ようだとは感じていたみたいなので、地雷という言葉に答えを

得たようだった。

長い間ずい分喧嘩をしてきたなぁ。

無駄だったとは思わないけど、主人にヒドイことを沢山言って

しまった。

ごめんね。

それでも、人を傷つけることは避けられるようになって欲しい

から、これからもお小言は言い続けるよ。

ただこれからは、

「今のは地雷だよ～（^o^）/」

って明るく笑って言うように努力するからね。

なっていくのを感じた。

神様がこのタイミングで、この友人に会うよう設定してくれたんじゃ

ないかと思うほど。

でも今日は彼女とのやり取りは置いておいて、澱のことを書いて

おこう。

主人と出会って最初の一年。

私はずっと元カノを始め、主人の過去の女性たちの話を聞かされ

ていた。

バツイチの主人は、誰かに来し方を話すことで、色々と昇華でき

るのかな、なんて良いように解釈していた。

更に、そういう話も平気よ、といった変な余裕も見せてしまった。

でもあまりに続くし、そもそも私は器の小さい人間なので、すぐに

限界がきて、「そういう話は聞きたくない」って言った。

そしたら「じゃあ、やめればいいんだろ」ってやめてくれた。

やめてくれたんだけど…

「じゃあ」って何だよ！しかも不服そうに。

「嫌な思いさせてごめんね」とか「悪かった」とかないのか？！

しかもしばらくすると、また話しの中にチラチラと出てくる。

本人には本当に悪気も自覚もないらしい。

そういう話は私を傷つけるものなんだよ、デリカシーがないよ、思い

やりもないよ、ってたったそれだけのことをわかってもらうのに、

結局その後一年近くかかってしまった。

それでも一旦わかると、彼はとてもとても誠実に謝罪を繰り返し、

言動も一変し、二度と口にすることはなくなった。

その誠実さが逆にすごいと思った。

その一年の間に何度も別れを考えたけど、根は絶対に良い人だ

となぜか思えるところがあったので、根気よく言い続けたことが実を

結んだと嬉しかった。

でも結婚して生活を共にしてみると、主人は一事が万事そんな感じ

だった…。

気持ちを汲んだり、共感することが苦手。

その度に根気よく時間をかけて言い続けなければならない。

しかも私はなぜか結婚してから、気持ちが通じない出来事があると

フラッシュバックするようになってしまっていたのだ。

“元カノ” という言葉がどこかから聞こえただけでもキィーッとなって

しまう。

とてもじゃないけど、一つ一つの出来事に時間をかけて解決する

余裕はなくなっていた。

元カノたちには全く何の恨みも妬みもないのに。

主人は私がキィーッとなる度、謝ってくれる。何度も何度も。

そんなことをさせている自分が嫌で嫌で反吐が出る。

それなのにまた繰り返す。

先日また私がキィーッとなって、また主人が謝るというお決まりの

コースを終えた後、落ち着いた私に、

「実は三か月くらい前に元カノからメールがあったんだ。乳がんで

余命三か月って言われたって。あなたにはお世話になって感謝し

てるって。ただそれだけだよ。俺ももう過去の人だし何とも思って

ないから、返信もしてない。あれから三か月くらい経つけど、どう

なってるかも知らない」

と驚愕の告白をされた。

それ以来、私はほんのちょっとしたことでもキィーッとなってしまう。

もはや元カノの “も” の字もないのに、主人に理不尽にあたってし

まう。

何だか自分が元カノを死に追いやるほど呪ってしまったんじゃない

かと思えて仕方がないのだ。

私のせいで、私の下らない澱のせいで、それが怨念になっちゃった

んじゃないかと、そんな風に考えてしまうのだ。

同時に、何でまたそんなこと私に告白するんだろうと、主人の無神経

さにもキィーッとなってしまう。

もう主人を責めるのも、自分を責めるのも、疲れてしまった。

いつでも手放せるこんな思考に捉われていることにも。

今日は最初の稽古日。

今回はいつにも増して練習して行ったので、結構イケるんじゃ

ないかと意気込んでいた。

でも先生にお会いした途端、「自信がない」とか「大丈夫かなあ」

なんて不安そうな言葉を発してしまう。

「大丈夫です！」と言い切ってしまうと、もしその後の練習で

「なんだ、全然できてないじゃない」などと言われたら嫌だから、

逃げ道を作ってしまうのだ。

最近は、サッカー選手でも水泳でも野球でもスケートでも、

「大丈夫です」「メダル狙います」ってハッキリ言える人が増え

ている。

すごいなぁ、と尊敬する。

そう言えることに対してじゃなく、逃げ道を作らず、できな

かった時の自分にも責任をとる覚悟があるということに。

これだけは避けたい。

と、思っているのに…。

今すぐどうこうという危険はないらしいとわかった

途端、この危機感の手放しようったら呆れるほど。

喉元過ぎるの早過ぎでしょ！

昔から面倒臭がりで、努力が嫌いで、夏休みの

宿題も最終日に泣きながらやるような子だったけど、

大人になってもそのまんまだ…。

反省するのにまた繰り返すところも変わらない…。

一応ちょっとは頑張るの。

できるだけ歩くようにするとか、脳トレに励むとか、

こうして日記を書くようにするとか。

でも、ジムに通って運動するとか、英語をすんごく

勉強するとか、そこまでしようとしない。

自分のやれる範囲でしか頑張らないんだよね…。

料理も認知症予防に良いとのことなので、元々

料理は嫌いじゃないから、これからは手の込んだ

ものでも作るようにするかな…って思ったのに、

今夜は肉豆腐とパスタサラダ。

あと主人にはうなぎ。温めるだけ…。

せめてプラス思考にならなくちゃと、

ははははは…と笑ってみる。

…(-_-;)