https://ameblo.jp/11050613-0613/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja


ちゃんと話せて嬉しかった。



向き合ってくれるって言ってくれた事が何より嬉しかった。



真っ暗闇の中にやっと光が射した。



ずっとずっと暗闇の中で寒くて寒くて凍えてた。



心の中ではずっと泣いていた。



ずっと孤独だった。



痛くて痛くて、何が痛いのかもわからなくなるくらい辛かった。



もうこんな思いはしたくないよ？



だから今後、全身全霊を賭けてあなたを支えて、守って行くと自分に誓った！



あなたと歩く道は広く、そして何より暖かい。



こんなにも１人の人を大切に思えたのは初めてで、その１人に出逢えた事が何よりの幸せです。



大好きと言う言葉よりも、もっともっと強い気持ちで愛してるよ！！
]]> https://ameblo.jp/11050613-0613/entry-11152636875.html Wed, 01 Feb 2012 22:57:57 +0900


明るくて。



わがままで。



可愛くて。



おてんば娘で。



甘えんぼで。



ツンデレで。



面倒くさがり屋で。



少しだらしなくて。



怒りんぼうで。



愛くるしくて。



頑固で。



飽きっぽくて。



素直で。



少し暴力的で。



泣き虫で。



正義感が強くて。



天真爛漫と言う言葉が当てはまる、明るく元気な、そんなあなたを心の底から好きで。



大好きで。



放ってはおけなくて。



あなたの性格、行動、過去、現在、未来、全てを笑顔で笑って受け止められるのは俺しか居ない自信がある。



お互いがちゃんと眼を見て向き合って行けるなら、俺は死ぬまで、最後の最後まであなたを守り通し、支えて行ける気持ちと自信がある。



だけど必要ないと言われれば俺はそれまでなのかな。


もしあなたがお互いが違う道を歩く選択をしても、俺は憎しみや怒り何てまったく感じない。



だってあなたには心の底から本当に幸せになってもらいたいから。



どんな形で終わりを向かえても、この気持ち、考えは変わらない。



終わってしまったとしても、いつでも頼ってこられる様な男、大人でありたい。解決出来ない問題があればいつでも、どこでも、すぐに駆け付けて助けてあげたい。



だけど何より俺が、俺自身の手であなたを幸せにしたい。



それが何より一番の願いです。



良い所も悪い所も含めて、そんなあなたがこの世でもっとも大切な存在です。



いつかあなたが俺に言ってくれた言葉が頭から離れない。



『もしも神がいて俺と出逢わせてくれたのなら私は死ぬまで神に感謝する』って。



『嫌いになれるならなりたいくらい大好きだよ』って。



『これから毎日毎晩愛し合って行こうね』って。



『付き合ってから毎日が幸せだよ』って。



そんな嬉しすぎる言葉が俺の頭の中でグルグル回ってる。



偽りじゃなかったと信じたい。



もしも運命って言うものがあるなら、結ばれる運命を信じたい。



どんな言葉でも表せられないくらい大切な存在だよ。 ]]> https://ameblo.jp/11050613-0613/entry-11149026772.html Sun, 29 Jan 2012 02:37:48 +0900

だけど近い内、話すべき時に話さなければいけない。


自分自身終わらせたいのか？



いやだ！終わらせたくない。終わる事は考えたくもない。



ただ、お互いちゃんと向き合いたい。



ただ恐い。



話した後の事を想像するだけでこんなにも恐くて、悲しい気持ちになる。



だけどやっぱり今のままじゃ、このままじゃダメだよ。



全てをわかっていながら、ただ黙って待つのはもう苦しいよ。



話をしている中で、冗談だと頭ではわかっていても冗談として受け止められなくなってきてる。



最近また寝言で他の誰かの事を俺と同じ名前、呼び方で呼んでいた。



誰かはわかってる。



わかってしまう･･･



ただこの全てを話してしまったら、もう側には居てくれないのだろうか？
もう元には戻れないのだろうか？
向き合う事は出来ないのだろうか？



･･･辛い･･･



でももう俺自身、このまま黙って待つのは限界なんだ。



心が壊れそうなんだ。



怒りじゃない。



ただ苦しい･･･



最近左の頭がズキズキ痛む。



深い眠りもにつくことが出来ない。



見たくもない嫌な夢を毎日の様に見る。



辛いよ･･･



ちゃんと向き合いたい。



あの日に戻りたいよ。



あの日から何も変わらないもの、それは今日という現実を突き付けられても、今も変わらず愛してるよ。



もし失ってしまうとしたら、俺はもう失うものは他に何１つない。



俺にとってそれ位必要なんだ･･･
]]> https://ameblo.jp/11050613-0613/entry-11147691689.html Fri, 27 Jan 2012 19:31:59 +0900


体の力じゃなく。



権力と言う力じゃなく。



経済力と言う力じゃなく。


ただ･･･ただ１人の大切な人を守る力が･･･

振り向かせる力が･･･



自分にその力が無いから今、今日と言う辛い現実の中で生きているんだと思う･･･



そう。。。全ての原因は自分にあって、相手にそうさせてしまった事、今こうなってしまった事は全て自分自身の責任。



ごめんな。。。



何１つ満足させてあげられなくてごめんな。。。



今たった１つだけ願い事が叶えられるとしたら、２人が１つになれたあの日に戻りたい。。。



全て始めからやり直したい。。。



今まで何１つ期待に、求められた事に答えてあげられなくて本当にごめん。。。


今あなたの望む全てを受け止めたい。。。



だけど、あなたがそれを求める相手は違う人なのかな？。。。



もう遅いのかな？。。。



神様に願いたい。
もう一度だけチャンスを下さいと。。。



ただ今は、自分の力不足でこんな事になってしまって本当にごめんな。。。



今までも、これからもずっとずっとあなただけを愛しています。。。 ]]> https://ameblo.jp/11050613-0613/entry-11129770788.html Sun, 08 Jan 2012 01:29:13 +0900


支えあう事。



求めあう事。



許しあう事。



話しあう事。



認めあう事。



２人互いに尊重しあい、共に手を取り合い協力しあう事が出来て、お互いが今より更に成長出来る様に、高めあっていける事が愛し合うと言う事なんだなって思う。



最近、求めるのは俺の方ばかりで、もしかしたら求められたくないのかな？



彼女は俺に嫌気がさしてるのかな？･･･



欲求を満たしてあげられないから、嫌なのかな？



自分に魅力が感じられないから嫌なのかな？



そんな事ばかり考える。



彼女をその気にさせたとしても、自分に自信が持てなくて何も出来なくなる･･･


何１つ出来る事なく、何１つ満足させてあげられる事なく終わらせてしまう･･･


他の人を求めている事実が自分のコンプレックスや体を含め、自分の全てに自信を持てなくなってしまってる･･･



あなたは他の人に何を望むのかな？･･･



俺じゃ役立たずかな？･･･


俺はあなたに自分の全てを、さらけ出せずにいる。



嫌われるのが恐かったんだ･･･



本当の自分が考えている事、求めている事をさらけだしたら、それをあなたは受け入れてくれるかな？･･･


ただ恐かった･･･



もしまだ間に合うなら、、、
この先向き合う事が出来るなら俺は全てをさらけ出してあなたを満たし、お互いが求めあって行ける様な関係を築きたい。



俺は今恥ずかしい事を書いてるのかも知れないけど、でもそれは、お互いの求めあう事は重要だと思うから恥ずかしいとは思わない。


でもやっぱりこんな俺じゃもうダメなのかな？･･･



離したくない･･･ ]]> https://ameblo.jp/11050613-0613/entry-11151820905.html Tue, 27 Dec 2011 01:26:37 +0900


他の誰かと歩くその姿を解っていながらも心を押し殺している自分。



いつか戻って来てくれると言う淡い期待を持っていつも願った。



もし本当の事を問い詰めたらあなたは去って行ってしまいますか？。



全てを無くすのが怖くて本当の事を聞けない。



今何が起きているのか全てわかっていても･･･



だけど自分は待つ、あなたの帰りをいつまでも。



道理、不条理、思うように行かない世界で自分を光で照らしてくれたのはあなたでした。



あなたに求められる事で自分は必要なんだって思えた。



だから何があっても離したくない。



何１つあなたを満足させてあげられてない自分が辛い。



だから今日は暗い部屋で１人目を瞑ろう。



朝が来れば光が差し込んでまた頑張れるから。



だから今だけは･･･ ]]> https://ameblo.jp/11050613-0613/entry-11113409266.html Wed, 21 Dec 2011 22:20:13 +0900


なぜ傷付け合うのかな？



なぜ？



手を取り合い協力する事が出来ないのかな？



なぜ人は人間同士差別をするのかな？



生まれた国が違うから？



話す言葉が違うから？



同じ地球って言う星に生まれて、同じ酸素呼吸をして、母乳を、ミルクを飲んで育った同じ人間なのに？



見た目が違っても同じ知能、喜怒哀楽の感情を持った人間なのに。



なぜ人は信頼出来る強い絆で結ばれた人、友や家族や恋人を裏切り傷付ける事が出来るのかな？



それは悪い事と思ってないから出来るのかな？



全ては客観的に、自分が逆の立場に立った時に、どう感じるか。それを考えたら簡単になんか裏切れないと思う。



あまりにもヒドイ事をされてないのにその人を心底傷付けたり、裏切ったり出来るのは、何も考えずに本能のまま行動している証拠。



だけどね。



人とは理性と言う感情が備わっている。



理性に従えるのが人じゃないかな？



理性を無視した行動で人を裏切り、傷付け、本能のまま生きる人は人間なんかじゃなく、ただの動物だと思う。



理性を持って行動できる人が人間だと思う。



本能のまま、野性に生きるのは、ただの動物だと思う。



俺は裏切ったりしない。



たとえ裏切られても、仕返しで裏切ったりはしない。


裏切られているのがわかっていても、俺は黙って待つ。



そして最後にはわかってほしい。裏切られるってこんなに辛い事なんだよ？って。



俺は只のお人好しじゃない。だけど裏切られた事に対して、怒りや、裏切りで返す事は争いの火種、連鎖にしかならない。



だから、だから最後にはわかってほしい。
信頼していればしているほど、愛していればいるほど裏切れた時、その時、心がズタズタに引き裂かれるんだよ？って。



すごくすごく苦しいんだよ？って。



心をえぐられる事って、体がボロボロになるより、それよりもっともっと遥かに痛いし、苦しいし、悲しい事なんだよ？って。



わかってほしい。



全ての憎しみや妬みや悲しみや怒りを笑顔に変えて行ける力が、支えあって行ける力が人間にはあると信じたい。



たとえそうじゃなくても、自分だけはそう生きる。



俺は裏切られても決して見捨てたりはしない。



いくら傷つけられても恨んだりはしない。



何が起きようとも、それだけは守り通してみせる。



人にバカと言われようが、お人好しと言われようが、


俺は愛してる人を、この誓いを死ぬまで守り通してやる。
]]> https://ameblo.jp/11050613-0613/entry-11110015157.html Sun, 18 Dec 2011 03:29:46 +0900
自分は現在に、未来に生きなければならないのだから。




自分が過去の良い思い出を引きずってるからこそ、心に響いた言葉だった。



たとえ、今の状況が悪化しているとしても、今自分に出来る最大限の努力をしてみよう



きっとその先に、いつか答えはでるのだから。



俺が心から愛した、愛している人はただ１人、他に代わりは居ない、この先も、これからもずっとね。
]]> https://ameblo.jp/11050613-0613/entry-11093692068.html Wed, 30 Nov 2011 16:31:52 +0900
最悪の状況は、そう長くは続かない。

少しずつかも知れないけど、必ず良い状況はやって来る。
そう言う意味のことわざ。



１０月の終わり頃からの変化、彼女がしている事は薄々はわかってた･･･



また無駄に俺の勘が働いている。



こんなわかりたくもない事がわかってしまう自分が嫌だ。



他の人を見つめ、他の人の体を求め、それが今現在の現実だとしてもそれは俺の責任でもある。



でも今がどんなに辛くても必ず良い状況になるまで、耐えて、耐え抜いて行くよ。



暗闇の先に光が見えるまで。



何がどんなに風になろうとも愛してる気持ちは何１つ変わらない、６０億分の１、唯一無二の大切な存在だから！ ]]> https://ameblo.jp/11050613-0613/entry-11092885760.html Tue, 29 Nov 2011 19:30:01 +0900


もうこんな思い二度としたくないと思った事が起こるなんて･･･



初めて経験した時なんかより今の方がよっぽど辛いよ･･･



初めて彼女を見た時、自分の中で何かが弾けた感覚になった。



一目見た時から惹かれてた。



だけど自分なんかじゃ絶対無理だと思ってた。



高嶺の華だった。



でも･･･でも望んでいた事が現実になった時、俺は絶対にこの人を幸せにすると誓った。



何があっても裏切らない、泣かせたくない、離さないと誓った。



まだ付き合って半年も経ってない。



だけど彼女の寝言からいくつかの、耳を疑う言葉を聞いてしまった･･･



特定の名前を呼んでハプニングバー楽しかったよって？？


名前を呼んでもう一回エッチしようって？？



俺は受け入れたくなかった･･･



信じられなかった･･･



どうしちゃったのかな？？


今何が起こっているか理解は出来ても受け入れたくない！！



だけどこれが現実なのかな･･･



平然を装おってる自分が辛いよ。



悲しいよ。 ]]> https://ameblo.jp/11050613-0613/entry-11151666174.html Tue, 22 Nov 2011 22:01:02 +0900