皆さんおはようございます

毎日毎日暑いですね

バテていませんか

湿度が高い時こそ

危ないらしいので水分補給しながら気をつけてくださいね

ニュースを見ていて

言いたくて

このタイトルで投稿しました

初めて来て頂いた方に…

私はバツイチ

三人の息子の母親です

長男は１８歳今年１９歳

次男は１７歳

三男は１２歳

丸４年前に離婚しました

三人共ヤンチャなので

日々悩みながら

どうにか落ち着いてきた今日この頃です

今年１月に

最愛の母を持病の呼吸不全で亡くしました

まだまだ

悲しみは消えず癒えません

私の両親も

職場でのいじめがあり

私も私の弟も

学校や職場でのいじめを経験あり

私の息子達もいじめの経験あり

そして

私自身

自○を考えたことがある

だから

わからなくない立場で言っていることをご理解頂いて読んでくださいね

人間

時にサボること逃げることも必要なんだよ？

本当に辛い時に逃げていいんだ

人生を命を

終わらせるくらいなら

逃げていいんだよ

誰にも言えない

相談できる人がいない

頼れる人がいない

でもその場に居たくない…

なら

逃げていいんだよ

命を捨てても

家族は一生悲しみを背負い

今の自分よりも辛い人生になるかもしれない

裁判やお金に追われ

苦労と悲しみに暮れ生きていくようになるかもしれない

また

相手の人

学校や会社も

批判されるのは一時で

その事もいずれ忘れて

生きていく

悲しくない

自分の長い人生で

たった一時の出会いの一つに過ぎないんだよ？

それなら

自分で環境を変えること考えてみて

自分を変えること考えてみて

相手を責める憎むだけではなく

自分にも

考え方や対応が

悪い部分がなかったか

自分は

言いたいことを伝える努力をしたか

よく考えて

自分に必要な人か環境かを

よく考えて

執着はなくすこと

人も仕事も

選択する権利は誰にもある

「別に一生こいつらといる訳じゃないしなー」

そう思ってみて

環境も自分も必ず変えられる

一生その場にいるわけではない

数年後には

あの時

自○しなくて良かった

そう思える幸せも必ず来る

人生は長いから

「やっぱりあの時自○しとけばこんな辛い思いしなくて済んだ

あの時よりも今が一番辛い…」

そう感じるようなことも

起きるかもしれない

でも

生きて欲しい

○んだら楽になる

それはない

専門家ではないから

言い切れないけど

自然に…とかでないと

その場から

動けなくなり

○んでからも

もっと辛いみたいだよ

成仏できないかもしれないんだよ？

もしかしたら

今より辛いことが

逃げることも

対抗することもできずに

ずっと続くかもしれないんだよ？

家族がお線香上げても

泣きながら手を合わせ

悔やんでる毎日に

支えてあげることすら

できないかもしれない

自○した場所から

動けず

辛いかもしれない

だったら今

自分と環境を変える方が

何十倍何百倍も楽だよ

○後の世界なんて

いろんな情報があるし

今生きている人が気軽に見に行ける場所ではないから

専門家ではない限り

わからないし

断言もできないけど

そんな怖いわからない世界に行くより

この世界で

今を自分を環境を変える努力をした方が

遥かに楽だよ

人間

いつかはしんでしまう

年老いて

自然なり持病なりで

ご先祖様か

または別の人が

お迎えに来てくれて

四十九日に

天国に連れていってもらう

でも

亡くなった場所から

動けず

成仏できない人もいると聞く

今年１月に

私は母を亡くし

母がとにかく心配性で過保護だから

成仏しないで

私達のそばを離れなかったら

どうしよう…

そう心配になり

四十九日まで

一生懸命

祖父母にお願いした

お願いだから

母を必ず上に連れて行って…と

四十九日以降

いるような感じはないから

大丈夫だとは思うけど

１６年の闘病

たくさんの薬や酸素

呼吸の苦しみから

やっと放たれ

大好きな祖父母と

今は一緒にいると思う

悲しみはまだまだ癒えないけど

安堵はある

母が苦しむ姿

見なくなったから…

残された家族は

理由はなんにせよ

悲しみに暮れる

年老いて

持病の悪化

事故

災害

自○…

とにかく悲しく苦しい

だから

自分の苦しみから

自○を選ぶことで

家族には一生消えない悲しみと救えなかった後悔が残ること

必ず考えて

自分の苦しみだけを考えないこと

自分と環境を変える努力をすること

今

一時

その場から逃げてもいい

ゆっくり考えて

自分で前進して欲しい

頑張らなくていい

休みながら

生き抜いて欲しい

皆さんおはようございます

関東も梅雨が明け

本格的に暑くなる毎日です

皆さんバテてませんか？

水分塩分をほどよく補給しながら

休養や睡眠もよくとり

乗りきりましょうね

にしても関東の水不足

心配です

大切に使いたいですね

極地的には多量に降り

災害をもたらすほど

人の命を奪うほど

河が氾濫するほど

降ったというのに…

自然は難しく

恐ろしいです…

でも私達人間は

自然に生かされ

対応しながら

生きていくしかないですものね…

未来を見据えて

節度を持ち

災害に備えて

前進するしかないです

自分にできること

やるべきこと

やるしかない

皆さんくれぐれも備えながら

頑張りましょう

話は変わって

昨日、三男の小学校は

終業式

今日から夏休みです

数年前までは

三人共夏休みで

魔の４０日間でした

朝からけんか

一日中「腹減った」

にぎやかを通りこして

頭痛の毎日でしたが

いつの間にか

三男だけに

バタバタしながら

息子達を叱りながら

疲れてる時期が懐かしい

「早く静かに楽になりたい」

そう思いながら必死に子育てしてる時が

案外楽しくて幸せなんだよなー…

「ママ腹減った飯まだ」

と急かされ

「は三時間前に食べたじゃん

赤ちゃんの授乳かよ」

みたいなね

今は

長男や次男は

友達や彼女と外食することも増え

三男と二人が大半

その三男も

去年辺りまでは

休みの日はお昼食べて午後から友達と遊ぶようにしてきたんだけど

最近は

小銭で簡単に友達とお昼食べて

午前中から

夕方まで遊ぶようになってきた

この前は

市内のお祭りで

三人共夜から出かけて

晩御飯一人でした

市内のお祭りだから

いろいろいるし

三人を心配して

母にお線香上げ手を合わせ

一人で留守番…が増えた今日この頃…

寂しいよーな

寂しいよーな

寂しいよーな…

三人が小さい時は

バタバタで

ピリピリしていて

元旦那にイラつき

一生懸命子育てしていて

早く大きくなって欲しくて

毎日

必死で疲れはて

楽しんでいなかったな

もったいない

少しずつ

離れて行く時に

やっと

後悔する

必死な時はわからない

見えない

我が子の２０年は

短いしあっという間

生まれてきて

可愛いくて可愛いくて

だけどバタバタ必死に日々をこなし

一生懸命育て

ママがいないと何もできない子が

いつの間にか

母親の体や老後を心配し

覚悟する青年になっていて…

頼もしい

有難い

幸せ

でも

なんだか寂しい

我が子の成長はいつでも幸せで嬉しい

でも必ず

寂しさも

セットなんだよね…

少しずつ少しずつ…

やることできることに

母親が必要なくなる

楽しいことに

母親がいなくなる

寂しいし

母親ってなんなんだろう…とも思う

それでも

学校や仕事

彼女や友達

笑顔と楽しい嬉しい話を

運んで来てくれる

我が子が

楽しい嬉しい幸せ

その笑顔と話が

我が子の幸せと笑顔と健康が

やっぱり私には最高の幸せだと

実感します

私の心配なんかしてないで

今その歳で

今しかできない

楽しいこと

たくさんして欲しい

たくさん楽しんで

たくさん経験して

たくさん心身鍛えて

強くたくましく

頼もしい

夫、父親に

なってもらいたい

母親の願いや愛情や心配は

永遠だなぁとつくづく思う

亡くなってもなお

私や孫を

見守っている母のように

私も

いつか母の元へ旅立ち

息子達や

孫を

一生懸命に見守り

そうやって

いくんだなぁ…と

漠然と思っている

大変だった頃を思い出し

懐かしみ

今を寂しく思うより

懐かしみながら

温かみや幸福感でいたい

頑張った自分

頑張った息子達

それぞれ

年齢の順番だけは守り

幸せに健康に楽しく

見守ってくれているご先祖様に日々感謝し

穏やかに

していきたい

まだまだ

他界した母への気持ち

辛い日々ですが…

多分

一周忌までは悲しみは消えない

「去年の今頃、母とこんな話したなー…」

とか

季節ごとに思い出すから

でも

悲しみを抑えることなく

無理なく

いこうと思っている

無理矢理

我慢できるはずがない悲しみだから…

母のいない日常に寂しさ悲しみを感じ

息子達の成長に喜び寂しさを感じ

今はまだ

毎日が

自分との闘いです

喜怒哀楽をおもいっきり吐き出せる時間と場所とメンバーなら

吐き出し

今は

前進するのがやっとですが

未来に楽しい目標を持ちながら

進みたいです

皆さんこんばんは

毎日毎日暑いですが

皆さん体調は大丈夫ですか？

家の次男は

現場仕事

鼻血出たと聞かされ

あたふた

昼から夕方にかけて

救急車が走って行くと

「誰か熱中症かなぁ…」

と心配になります

どうか皆さんくれぐれも気をつけてくださいね

ここ２ヶ月くらい

元旦那と

息子達とご飯食べたりしている

だから

周りがいろいろ勘ぐり心配している

父親に聞かれた

「お前達最近よく会うから

そこんとこも後でゆっくり話聞きたい」と

だから

「後でゆっくりも何も

今断言するよ

復縁はないよ❗

復縁するくらいなら

子供達傷つけてまで離婚なんかしない

離婚まで１０年悩んで

ダメだから離婚したんだし

復縁しても同じ

二度も子供達傷つける訳にいかない」

そしたら父親は

「そうか…」

と、少しがっかりしたよう

私が一人で子供育てていても

今までは母がいたから

少しは安心していたが

今は心配らしく

この前は

夜中寝ていたらベッドから落ちたんだって

母が寝てねーでmimi達助けてやってくれ❗

と、言ってる気がしたんだって

とはいえ

父も６９歳

高齢だから

ベッドから落ちたことが私は心配だったんだけどね

母が見守ってくれている温かみは

毎日感じている

ご先祖様にも母にも

毎日感謝してる

亡くなっても

心配かけている私が悪いんだけどね

どうか

母が

私を心配したり守ったりで

疲れたり

他のご先祖様に怒られたりがないよう

毎日手を合わせ

感謝の後に

声かけている

何年後かには

私も逝くし

先ほど

話が出た

元旦那ですが

離婚してから

ほとんど連絡は取らずに来た

息子達の緊急とかは

三男の携帯借りてラインしたり…

母が亡くなった日に

長男が

父親もばあちゃんに散々世話になったから…と

連絡して

その日から毎日一週間来てくれた

お葬式は仕事休み来てくれた

多分

元旦那からしたら

生まれてから

ばあちゃんとほぼ一緒にいた息子達が

心配だったんだと思う

あとは

自分の親よりも

ばあちゃんのことが大好きで大事だったから

世話にもなったから

そう言っていた

ばあちゃんが呼び寄せたかな…

とも思う

母は元旦那のことが大好きだった

離婚にあたいする旦那だとは理解していたから

私の決断に反対はしないけど

大好きだと

よく言っていた

それからは

三男の携帯から

用事があったり

学校の行事

借りたり貸したり

返したり

母の四十九日など

会うことが増えた

この距離感がいい

嫌い憎み…よりは

息子達も楽だろう

復縁は絶対にない

あり得ない

息子達も

成長し頼りがいが出てきた

生活や

いろんなことを

元旦那や男性に頼り生きていくつもりが

全然ない

私は残りの半生は

仕事や恋愛もやりたいように自由に

そして

息子達の子供

お孫ちゃんを

抱っこできるその日まで

元気に生きるんだ

まだまだ

母のことが

悲しみが癒えないけど

それでも

悲しみ寂しさが

温かみに変わってきているし

私が元気にしてないと

母も心配するし

仕事と家事と子供達のことや恋愛

一生懸命やり抜いて

いつか母達のところに逝く時に

やりきった感

自信満々で

逝くんだ

それまで

待っていてね

見ていてね

皆さんこんばんは

九州の方は

大丈夫でしょうか？

いろいろ警報が出ていたので

私も叔母にメールしました

台風が関東を抜けたので

安心していたら

福岡に大雨特別警報が出ていたので

焦りました

叔母は７０すぎで

一人暮らしなので

福岡では

救出にも行けません

今年

母が亡くなったこともあり

父が

急にいろいろ衰えたなぁと感じます

歩くのも

物忘れも

だから

近々一緒に暮らしたいなとは思っています

今日普通に断られました笑

でも根気持って粘りたいと思います

今６９歳なので

近々免許返納もしてもらいたい

よく走っていた道も忘れたり

１０分前にしと約束を忘れたり

心配事が多々あります

母が他界したことのショックからか

いろいろ悪化しているように感じます

事故おこしたり

ニュースで見るような

人身事故を起こしてからでは遅いので

毎回ゴールド免許なので

本人にも意地やプライドは

拭えないとは思うけど…

今少しずつ

説得しています

頑固で

下手すると母より難しいかと思いましたが

迷惑かける心配かける

面倒を見てもらう身にいずれはなるから聞かないとと

腹をくくっているようです

なんか今日は

文字打つ時に

隠れて打ちづらいなー

高齢者の視界は

１０代の子の半分以下みたいです

視力ではなく

幅ですよ

３０代４０代は

その間くらい

だから

まだまだ現役

と油断している私達世代も

視界の幅は

１０代２０代より

衰えているんですよ

皆さんくれぐれも気をつけて運転しましょうね

そして

ご家族に高齢の方がいましたら

免許返納して

送迎してあげましょう

最近

高齢者の自動車事故が多発…

とよくニュース見ますが

それもそうでしょう…

運転免許を取得するのが

普通になったのが

今の７０歳前後

それよりも高齢の方は

あまり免許もないし運転もしない方がほとんどですもんね

免許があって当たり前の世代ではないですよね

戦後

親や兄弟や姉妹を手伝いながら

生きてきた方々は

余裕ないですもんね…

だから

免許はないと仕事にも…となり始めた世代の方々が

今高齢で

何十年も運転してきたから

自信もあるし

自分の判断能力の衰えに

気づいていないようです

家の父も

初めは

認めませんでした

でも傷付く父にも心痛みましたが

それよりも

登校中や下校中の児童の列に突っ込んだり…

それが何より怖く

父の真面目さから

一生苦しむし

誰かの命を

そんな気持ちがないのに奪ってしまうなんて

本人も被害者家族も

加害者家族も

こんな悲しいことはない

だから

事故を起こす前に

止めるのが

家族の役目かなと思います

その決断は

本人も家族もかなり辛いことだけど

もっと辛いことになるより

良いと私は思います

自分と家族の命を守るのはもちろんですが

他人の命を守る気持ちも

一人一人が持たないといけないですね

その人にも

悲しむ家族が必ずいますから

自分や他の方の命を守るためにも

免許返納をする

させる勇気

話し合いを

家族で

是非してもらいたいです

皆さんこんばんは

毎日毎日雨で嫌になりますね

主婦としては

家事にいろいろ影響があるので

洗濯物は乾かないし

あちこちカビが…とか

一仕事が増えてしまいますね

つい最近までは

空梅雨で河川もからから

農作物にも影響…となっていたので

主婦の家事が増える…よりも大問題でした

とはいえ

九州地方で避難勧告など

危険な雨もあるので

雨…といっても

人の命に大切なものでもあり

奪う危険もあり

複雑ですね

皆さんくれぐれも気をつけてくださいね

どちらにしても

早めの判断と行動です

今日ここを開いてみて

びっくりしました

過去最高の

アクセス数でした

たくさんの方にみていただいて

ありがとうございます

この前

完全に復活するまでは

コメント頂いたり

他の方の記事を見るために来ていて

アクセス数は

１～５

そんな最中にも

見てくれてる来てくれてる方が

いるんだなと感謝でした

それが４３０になってました

母のことも数日綴っていたので

たくさんの方に知ってもらえたことも

何かのヒントや役に立てたら…と思いますし

有難いことです

今は

ネットが生活の大部分みたいな時代ですし

日々いろんなところで

言い争いも見かけ

たくさん人がいると

こんなにも意見が違うんだなぁ…と

見ています

だから

私のところに来てくれた方々にも

意見も考えもたくさんなんだと思います

小林麻央さんが亡くなり

嵐の櫻井くんが号泣しても

共感して泣く方や

ウソ泣きだと批難する方がいるので

人それぞれ

考え方も様々で

平行線で終わりがないですね

でもその否定肯定の意見すらを

否定してしまうと

ネットのコメント欄すら

否定になってしまうので

否定肯定があって当たり前…

そうどこかで思わなくてはいけないですね

ネットでしか

強く意見できない人もまた

自分の生きてる実感を持てる場所であり

誰かを守るためにヒートアップする人もまた

必死な自己主張であり

それで成り立っているのも

誰かの生活を支え

精神を支えている

そういう時代なのかなと

離れている顔も知らない

世代も違う人と

口論すらできる

それが今の時代なのかなと

アナログなおばちゃんは

しみじみ思っています

だから

今回、小林麻央さんがきっかけで

ここを復活して

母のことを綴りましたが

賛否両論

意見があるだろうと思っています

便乗ととる方や

もっと重い病気抱えてる方の考えや

いろいろと

私はそれでいいと思います

何か感じたり

怒りや苛立ちや共感や同情

それがブログかなと思います

今は

ラインやTwitterやFacebookやInstagram

YouTube

日常の中で

配信や投稿できる場所がたくさんありますね

でも

長文で

自分の気持ちや日常を

発信できるのは

やっぱりブログで

ブログのいいところですよね

いろんな感情をもらえ

勉強にもなります

昔の自分の記事を読むと

ガキだったな

必死だな

バカだな笑

いろいろ感じますが

ある意味

素直で正直でした

離婚して丸四年

母の悪化する持病と

不器用に生きる息子達

それを支えるためだけに

生きてきましたが

それが苦労ととるか

かわいそうととるか

自業自得ととるか

またそれぞれですね

私自身

必死であっという間でしたし

だからと言って

苦しくて逃げたい感情もなく

結果としては

命や健康の大切さや

家族の有り難みや大切さ

人との関わり

いろんなものを自分自身に

残せました

苦労はしても不幸ではなかったし

得たものの方が遥かに多かった

だから

今元気にいるのかなと思います

否定を悪

説教を悪

そう思うと悪だらけですけど

自分の中に素直に取り込み吸収できたら

案外

悪ばかりではなく

良もちらほら残るんではないかな…

そう思います

と、私が言っても

綺麗事や偽善者

と、なりますかね？笑

まー…

それも意見

個人の自由です

こんな

長文で

今時の子からした

ダルい

？？

ところではありますが

長男今年１９歳

次男１７歳

三男１２歳

四年前バツイチになったおばちゃんですが

いつでも気軽に

来ていただいて

意見でも相談でも

なんでもください

もちろん今まで長年お世話になっている方々も

こんな私ですが

引き続きこれからも末長く

宜しくお願いします

皆さんこんばんは

今日は

早めに布団に来ました

でも多分

またお迎え要請ラインが

来るんだよなー

江原さんの

「天国からの手紙」などでも

よく放送されていましたが

家族が亡くなってからおこる

不思議な現象

私にもありました

母が亡くなってから１週間くらいの時

夜中

なかなか眠れず

テレビをボーッと観ていました

四十九日までは

部屋を明るくしておこうと思い

常にお花、ローソク、お線香は上げて

その母の前にある

座布団に横になり

テレビを観ていました

もう少ししたら

息子の準備でも始めようかな…という

朝４時近く

うとうと座布団の上で

寝てしまいました

右腕を枕に

横向きに

すると

誰か

女性の声がしました

深い眠りでもないので

びっくりして頭を上げました

テレビの音

聞き間違えたかなー…

そう思いまたうとうと…

するとやはり女性の声がしました

しかも

横向きに横になり

左半身が上で

右腕を枕に寝ている時点で

右耳は右腕で塞がっていて

何か聞こえるとしたら

上にある左耳に聞こえるはずなのに

右耳にしたんです

下から声がしたんです

怒ってる

怒鳴ってるのとも違う

しばらく

寝ぼけてるし

疲れてるから

変な夢でも見たかなと思ってましたが

多分母でした

多分私を一生懸命起こしていたんです

２月初旬の朝方だし、

そんなとこで寝ていると風邪ひくから

ベッドいきなさい

うとうと寝ていたら

寝坊するよー

どちらか

はっきりと右耳から

聞こえたので

本当にびっくりしました

あとは

息子達とテレビ見ている時に

玄関のドアが開き閉まり

カギを閉める音がしたので

あれ？

とおもい思いました

長男次男はテレビ観ているし

さんな三男はお風呂にいるし

全員いるし

玄関を見に行こうと

台所通ったら

！！！

カレーの鍋を火にかけていたのを忘れていて

焦げるとか

あと少しで火事！

まではいかないけど

カレーが黒くなっていました

なんでもかんでも

母が…

とは、考えてはいけないけど

母が

ガス危ないよ！

と教えてくれたのかな

そう思いました

あと

次男のバイク

エンジンが壊れました

皆が心配しているから

多分

母も…

母の元部屋の裏庭に

謎の花が四種類咲きました

大事にそのままにしておこうと

いましたが

大家さんが除草で呼んだ業者が

跡形もなく刈り取ってしまいました

でも不思議です

母が住んでいた頃に

咲いたことがないはな花が咲いていたので

母の花壇整理の時に

土をこぼしたのかな

とも思うけど

本当に

日々守られている感じがとてもするんです

息子達が出かけて

心配でも

母にお線香上げて手を合わせると

すごく落ち着きます

亡くなってからもなお

母に励まされ

支えられ

有難いやら

申し訳ないやらです

皆は

夢に出てきたとか

名前呼ばれたとか言っていて

私にははっきりとなんにもないのは

私は怖がりだからだろう…

私と、長男は

そういうのが本当に怖いので

母なら怖くない！

とは思うけど

わからない

それに

江原さんが言ってた

後を追ってなくなりそうな人の夢には

現れないんだって

私が後追い自○するって！？

ないない

息子達置いてはいけない

時々はふと思う

体のあちこち不調だと

寂しくて

mimi～寂しい

早くおいで～

そう呼んでたりして…

そう思ったり

まーそれはないか

祖父母や叔父達

たくさんいるし

寂しくはないよね

寂しくないことを

祈りたい

父も弟も叔母も

血圧や足の痛み

胃腸の調子が

皆良いらしく

体調子が悪いの私だけだから

おかしいなーみたいな

でも

不調にならないと

病院行かないから

わざとかもしれない

母は

もう

否定も肯定もできないし

私達の

先ばしりや

思い込みだけどね

皆さんおはようございます

①～⑩まで

母の発病から他界するまで

１６年間をざっと掲載しましたが

本当にざっとなのと

記憶が曖昧だったり、テンパっている時や頭が真っ白な時のことは特に

一生懸命思い出しながらなので

間違っている名称や

病気の原因などあると思うし

母の場合…

母の担当医の判断によると…

が前提のものもあるので

読んでいただいた方々も

くれぐれもこれを読んで判断せずに

受診することをおすすめします

生前

母にはたくさんたくさん

不満もあり

母と娘というのは

女同士

衝突もしました

のんきでマイペースな私と

真逆で気が強くせっかちでじっとしていられない母

意見の違い

価値観の違い

お互いの考えや行動に対しての不満

でも

逝かれてしまうと

どれもこれもが

感謝と温かい思い出になります

二十歳で元夫と

同棲を始めましたが

それからの私の人生に

母のいない場面がほとんどありません

もちろん未成年で学生の間は

まだ親の世話になり同居してますけど

二年間独り暮らしをして

二十歳で同棲だったので…

元夫との同棲は

無知で未熟なのもありますが

何から何まで大変でした

それから

長男を妊娠して入籍

長男を出産

次男妊娠そして出産

いろんな苦労や困難もありながら

三男妊娠、出産

私自身もかなり波乱万丈な人生で

息子達を授かった

息子達の笑顔や成長以外に幸せなんかあったかな…？

そう思えるような人生でした

小さい頃から

厳しく、でも過保護で心配性だった母

娘は嫁に出すから…と

特に私には厳しかったです

それでも

気さくで冗談好きな母は

私の友達も弟の友達も

大好きで

友達が遊びに来ても、彼氏が遊びに来ても

呼んでもいないのに勝手に

部屋に来て混じり

勝手に馴染み

勝手に楽しんでました笑

私が独り暮らししていても

電車で私の家に来ていたし

元夫と同棲始めても

昼間は実家にいて

母とお揃いの服買ったり

服を交換したり

ご飯食べに行ったり

長男の産後も

初孫なので

毎月毎月、孫の服やおもちゃでパート代使い果たし

次男の産後は

家に居て

次男の育児の手伝いや

私が長男を公園や散歩や買い物に連れていく間

次男との留守番

三男の出産

引っ越し

息子達の入園卒園

お遊戯会や運動会

入学準備

運動会

誕生日やクリスマスやお年玉

離婚や

息子達の病気や問題

私の人生のどの場面にも母がいます

祖父母や叔父

義父

身内に他界した人はたくさんいます

そのつど悲しかったし寂しかった

でも自分の母が亡くなった時は

経験のない寂しさ悲しみ辛さ痛み悔しさ喪失感でした

よく

体の一部がなくなったよう…

と、よく聞きますが

本当に感じました

しかも私は

きき手を失ったような感覚でした

これから私はどうやって生きていこう…と

(＊本当に体に不自由がある方、表現に不快感ありましたらごめんなさい)

母の部屋を大家に返し

皆それぞれ家に帰り

それから

私は階段を降りて外出ができなくなりました

私が階段を降りていくと

いつも窓を開けて声をかけてきていた母がいないこと

母の花壇は片付け、窓は雨戸が閉まっている

その光景を認めたくなかった

母の仏周りの世話は毎日して

手を合わせてはいるものの

母の遺影

母の写真は直視できなかった

もういないんだ…

そう思い知らされるものを

避けていた

私には息子がいる

私は母親

息子達もばあちゃんを亡くして今は辛い

支えなくては…

自分を奮い立たせるものの

どうにもなりませんでした

あー…

私はこれから半生

泣きながら悲しみと共に一生過ごすんだなー…

そう考えて毎日いました

悲しいのにお腹はすくし

息子達に笑わされたり

冗談を言ったり

だけど

無気力な日々が２ヶ月続きました

気がつけば

久しぶりに爆笑したな…

そう感じたのは

四十九日に

皆で集まり母を囲んで飲み会しました

その時でした

だんだんと

私がこんなでは

母が成仏できないことも心配で

私だけが寂しく悲しいわけではない

母も

息子の行動や健康が心配で

私の生活や健康が心配で

孫の成長をまだまだ見たかった

初孫の二十歳祝いたかった

納得いかないことを自分で解決したかった

許せない人に文句言いたかった

息子と娘と孫に

愛情と教えを

伝えたかった

まだまだ生きたかった…

無念だらけに違いない

悲しく寂しいに違いない

私達は母に会えないし見えない

でも母には私達が見えている

話しかけても触っても反応がない寂しさはないのだろうか…

でも

自分の家で

娘や孫を見送り

帰宅を窓から確認するだけ

病室

皆の顔みたい声聞きたいのに

聞けなかった頃よりはましなのかな

一番の心配のたね

自分の一人息子(私の弟)

今は心配でついて回ってるんだろうと思う

死人にくちなし

母の寂しさ悲しさ

不満や心配

後悔や怒り

今はなんにもわからないけど

祖父母に

母をお願いすると共に

酸素や薬

面倒なことや呼吸の苦しさがない今

大好きな祖父母のそばで

ゆっくりしてほしい

私達の心配ばかりせずに

ゆったりしてほしい

多分

母の性格上

無理だけどね

皆さんこんばんは

いやいや今日は疲れました

では続きです

眠れなく

動画を携帯で観ながら

それでも何を観ていたか内容わかっているのかは記憶にない

そろそろ

少し早いけど

次男のお弁当とか用意始めようかな…

そう思ったのか

朝４時くらい

電話が鳴った

出るのを一瞬ためらった

出たら弟だった

「あ、お姉ちゃん？大丈夫？寝れたー？」

母の血圧が

正常より半分らしく

起きないし

反応もない

多分このまま…

たしかこんな内容の電話だった

私の中では

次男を送り出したらすぐに病院行きたかったから

あと少し頑張って…

そんな思いで

お弁当作り始めた

すぐに病院に向かうため

弟におにぎりや簡単なおかずと思い

ラップに塩にぎりつくり

次男を送り出したら

海苔を巻いて…

そう思っていた

次男が作業着を着て

リュックを背負い

玄関に向かおうとしたその時電話が鳴った

急いで出た

この時

電話に出る時に

あー…

この電話は

その報告だなー…

理由はわからないけど

そう感じた

弟が泣きながら

言葉につまりながらも

今…少し前…

わかった

わかったよ

一晩付き添いお疲れ様ね

一人ぼっちで看取らせてごめん

すぐ向かえるようにするよ…

玄関に向かう前に

会話を聞いていて悟った次男は

悲しみとそれでも休めない悔しさに

号泣していた

「とにかくケガだけはするなよ！」

そうして次男を見送りした

長男と三男を叩き起こし

まだ寝ぼけてる二人に

事情を言いながら起こした

普段何度起こしてもなかなか起きない二人がバサッと勢いよく起き上がった

すぐに準備始めた

何を考え動いていたか

覚えていない

でも

頭が真っ白

放心状態とは

まさにあの時のことなんだろう

やはり

母のことを考えて

次男が玄関に向かう前に

連絡が来たのは

母が次男があまりにかわいそうで

ひき止めるためだったんじゃないかと思えて

社長にメールした

今朝母が亡くなりました

息子を家に帰してください

…と

少ししたら

次男が帰ってきた

弟に作ったおにぎりも

海苔もつけずに保冷バッグに詰め込み

私と長男次男三男

四人で病院へ向かいました

異様な

テンションの四人

落ち込み泣き崩れる…

暗い…

というより

本当に

変なテンションでした

病院に着いて

歩いて入り口に向かうと

弟が立っていました

一人ぼっちで

病院にいて

母を朝まで看ていて

泣きはらした赤い目を見た時

一気に

実感がわいてきて

涙が溢れました

あー……

そうか…

本当にそうなんだ

もういないんだ

今駆けつけてももう動かないんだ…

一気にこみ上げてきた

五人で

母のところに向かった

まず

孫…と思い

というか私はすぐにそばに行けなくて…

最初は一番のばあちゃん子の次男

ジーっとばあちゃんを見つめ

目を擦り

三男を引っ張って

(お前もばあちゃんに声かけてやれ)

という感じで

次男はすぐに廊下に

三男は

少し見て

下がりました

三男は

トランプやゲームなど

ばあちゃんと一番遊びました

長男は

目を真っ赤にしながら

無言でどこかに行きました

多分トイレで泣いたんでしょう…

プライドが高くて泣けない長男

孫の中で一番

ばあちゃんとの付き合いが長い

そばに行くのが怖かったけど

私も行きました

たしかほっぺを触り

まだ少し温かかった

酸素マスクは

おでこに食い込み

最期

呼吸が苦しくて噛みきって切れている唇

布団をめくり

右手を見たら

尿の管や

いろんな配線をギュッと握りしめていました

まだ温もり残る指を少しずつ外して

離してあげました

その唇も右手も

血圧が下がり

意識もほとんどない中で

動くこともできない中で

最後の最後で

どれほど苦しかったのだろうと

感じずにはいられない

状態でした

そこから

ベッドのわきにしゃがんで

母の右手を握り

溢れっぱなしの涙を拭う気力も

多分なく

しばらくいたような気がします

母の手も

触ったのは

こんなにしっかり握ってあげたのは

いつぶりなんだろう…

子供の頃に繋いだ

それ以来だろう

本当に

数日前まで

笑っていた母が

私の人生に鋳なかったことのない母が

本当にもういないんだ…

インフルエンザだの

なんだの

無理矢理来れば良かった

息子達連れて来れば良かった

前日弟が泊まるまで

苦しい中

一人で

不安や寂しさ

自分の最期を悟りながらも

息子と娘、孫に言いたかったこと

それも

辛かっただろう…

何を後悔しても遅い

時間は戻らない

皆

悲しみや寂しさ

悔しさ

それを振り払うように

言っていた

よく頑張った

１６年よく頑張った

もう鼻が被れるのを我慢して酸素吸う必要もないし

たくさんの薬飲むこともないし

苦しいのを我慢しながら

酸素押して歩くことももうしなくていい

よく頑張った…

そう皆で言っていた

それからは

あちこち連絡したり

準備したり

親戚も高齢のため

弟と駅まで送迎

母の自宅の片付け

亡くなってから

１週間で全て終わった

というのも

母の自宅はアパートで

母が亡くなったのは２４日

どうにか

月最後までには大家さんに部屋を返そう

そう決まったので

皆で頑張りました

母が亡くなる前日から

母の火葬の日まで

気がつけば一睡もしておらず

途中

眠いとか

睡魔とかも多分なかった

頭が空っぽ

ただ

目の前に

あるものをこなしていただけ

目の前にいる人に

挨拶

お礼していただけ

母が亡くなった日から

次の日

続々とたくさん来てくれました

私と息子達

弟

それくらいだと思っていたのに

私の父親

母の元夫

弟の元嫁

姪っ子達

私の元夫

母の姉二人

母の姪っ子二人と甥っ子

父親と母の古い友人

弟の社長

家の次男の社長

家の長男の親友二人

次男の親友四人

たくさんたくさん来てくれました

特に

父親と

弟元嫁や

私の元夫

なかなか離婚してから

会うに会えず

気まずいままでしたが

母が引き合わせたんでしょう…

あとは

父親と叔母達も…

あとは

母の人望ですね…

孫の友達も駆けつけてくれて

外見は

派手な子達が

知らせを受けて駆けつけ

手を合わせ

震えて涙溢しているんです

生前

母が

この子達が遊びに来るたび

窓を開けて

一人一人

名前覚えて声かけて…

この子達が

いろんな苦難にぶつかるたびに

泣きながら抱きしめていました

その愛情がちゃんと

この子達にも届いていたんだな

そう感じました

母は

本当に

母として

女性として

祖母として

人間として

だれも超えられない

最強の

最高の

人でした

一番の供養は

心配かけないこと

そう思い

今は

やっと自分の体を大切にしようと

いろいろ検査したり

やっています

やっと母の死を認め受け入れられたので

四十九日

百日

くらいまでは

ダメでしたが

やっと

前向きに

こうやって文章にしても大丈夫になりました

残された者は

生きるしかないので

また

再び出会えるその日まで…