私は子宮内膜癌の治療のためか内膜が厚くなりません。

癌治療は大学病院でやっていたのですが、不妊治療はやってないとのことで大学病院で、クリニックを探してもらい紹介状をかいていただきました。でも…でも…なかなか成果が現れなく、焦りの日々…

飲み薬の量を増やしても余り厚くならないのですが、体外受精で移植を4回。

全て陰性。そりゃそうだろうなー。これで妊娠したら奇跡だよというかんじの移植実行だもの。

妊娠判定は移植してから2週間後で尿検査のみなので着床したのかもわからず。

内膜が厚くならないなら少しでも着床しやすいように、なにか、てだてはないものか…とネット検索してみるとシート法とかエンブリオグルーなんとのもあるみたいなんですが、通ってるクリニックはやってないみたいだし提案もなし。

なんかまた採卵だし。

どうすりゃいいんだー。

未来ある人々の暮らしを奪いとる。許せません。あってはならないことです。2度と繰り返してはなりません。

今生きて生活できていることに私たちは感謝しなければなりません。 

そう思うと私の置かれている悩みは少し軽減していく感覚になっていきました。

そして絶対子孫を残し平和に暮らせる世界を作り維持していける子育てをしていきたいと思いました。できるかぎり頑張りたい。せっかく授かった命なのだから無駄にはしたくない。無念のまま亡くなった方々の分まで精一杯生きていく責任があります。

戦争体験してない、昔のことだよね…と今の世代はいうけど、そんなことはありません。今もまだ戦争を感じているのではないのでしょうか。普天間の問題、不発弾の撤去など解決していかなければならないことは続いています。

人それぞれ悩みはあるけれど、少しでも未来があるなら次の世代が輝いていけるよう私は活動していきたいと思いました。

良い結果がでるまで何度でも立ち上がろうと。

でも、でも、でも…

やっぱり後ろ向きになる時もあるかも。

誰に頼ればよいのか。いつも1人で悩み1人で選択し1人で消化してきた。

誰かに頼り

一緒に悩み、そして励ましてほしい。うるさい位励ましてほしい。安心させてほしい。不安な気持ちをわかってほしい。今の私の本心。

旦那さんがいるじゃないの？と思われるかもしれないけど、、、。

旦那は余り治療に対しては触れてこない。

どうだった？と結果だけは聞いてくる。

残念な結果に、私がため息一つつくと、困った顔をする。

なんか他人事なのかな。そこで前向きになるような言葉でもかけてくれればうれしいのに。私の心は暗くなる。

夫婦ってなんなんだろう。喜びは分かち合うことはできても悲しみや苦しみは1人で解決しなければならない。なんか虚しいな。

1人で気持ちを立て直して奮い立たせて少しでも前向きに生きていかなければ

自分が、壊れてしまう。

二年前…癌がみつかりその後寛解。そして

癌治療と不妊治療で二つの病院を掛け持ちしていた。身体を休めようと退職もした。

しかし、こうも上手くいかないと色々と考え事をしてしまう。悲しくなる虚しくなる悔しくなる。

気分転換に身体の負担にならないように仕事をしようかな。1人になる時間を減らそうかな。

と、

ふと、

思い出した。

癌が寛解した時のことを。

幸せだった。不妊治療ができる喜び。絶対頑張る。やれることをする。めげない。お金はかかるがそれは二の次にして貯金がなくなるまで頑張ろうと。

しかし、今はどうだろう？？4回上手くいかなくてもう心が折れてると嘆いている。

だめじゃないか。あの時の気持ちを思いださなければ。いっとき、不妊治療に進めないかもしれなかったのだから今の現状は本当に幸せなことで恵まれている。

しかし内膜が全然育たない…5ミリくらい。それでも先生は奇跡を信じてるのかなんなのか移植にGOサインをだす。

もう

撃沈しまくりで心が折れそう。折れてる。

旦那さんに申し訳ない。子供を望んでいるのに父親にさせてあげられない。

私の中で…ずっと…病気が発覚してから子供が望むことが難しいなら離婚も考えている。

体外受精は、お金がかなりかかる。

でも、今できることをやりたい。でも、でも…結果が伴わない。

どうしたらよいの？子供を望んではいけないの？もう、最近は気持ちが不安だらけ。不安定…