昨日仕事帰りにお供え用として花を買った。

果物やお菓子に飲み物も。

仕事は週末だけどお休みをもらえた。

朝からお墓の掃除をしに行こうと思う。

特に何をするわけでもないけど

いつも以上に想い

止まっていた涙を流し

写真を見て笑ったり

自分の心のままにあの子に寄り添いたいと思う。

969日。

あの子が旅立ってから今日までの

日数らしい。

もうそんなに経ったのか…

思わなかった日は一日たりとも無いけど

日数までカウントしてなかったから

少し驚いた。

どんどん老いていく両親。

転勤で家を離れた長男。

春には社会人になる次男。

ピアスの数が増えていく高2の次女。笑

あの子の時間はあの日で止まったままだけど

他の誰の時間も止まってない。

生きてる限りあたり前。

私だって白髪も増えればシワも増えた。

目の下のクマとり動画を穴があくほどみてみたり。

絶対詐欺だろ！って言われるような

若返りのファンデーションを何度もポチりそうになったり。

飲むだけで痩せる(訳ない）加工100%の画像を載せたサプリに心揺らいだり。

そんなんしても意味ない。と冷ややかに

まるでお経のように唱える次男の言葉に

知っとるし！！と鼻息荒く答えて

ママの事やか誰も見てないし！

って次女に言われて我に帰るポチる寸前の指。

きーっ！くやしっ！

きっとあの子もこの状況みて

笑っているはず。

そろそろ起きるかぁ。

週末で学校も休みだから

お弁当しなくていいし

子供達も早く起こす必要ないし。

なーんて思って

ダラダラとベッドから起きないでいる。

実は1時間半前から起きてたけど

携帯のパズルゲームしたり

漫画読んだり。

でもそれも飽きた。

何度か猫たちが様子を見にきたけど

まだ起きない私にイライラするのか

エコバッグに攻撃して

ひとしきり大暴れしては部屋を出ていく。

生理が止まった。

あの子が居なくなったショックから

止まったのかとも思ったけど

あれから1度もきてない。

白髪も増えてシワも増えた。

目の下のクマなんて悲惨すぎる。

歳のせいなのか

手術の影響からなのか

術後10キロ太った。

たいして食べてもないのに。

下腹が妊婦さん並みに出ている。

触るとボコボコとしていて

なにか、病気なのかなとか思ったり。

でも病院が億劫で仕方ない。

当然健診なんて受ける気にもなれない。

次女が少し脈が早くて

もしかしたら、遺伝してるのかもと

不安になって。

近いうちに診察してもらおうと思う。

自分はいいけど

子供だけは。

あの子もあっちが痛い

こっちが痛いと

よく言う子だった。

また言ってる。

なんて思わずにもっと

耳を傾けてあげればよかった。

月に１日程の休みは

たまりにたまった色んな事をしようと思って…

結局、ほとんどに手をつけられず夕方になる。

こんな感じで

反省したりしなかったり。

でも、なんとか元気にやってます。わたし。

ダブルワークで働いてるんだけど

今朝、仕事が始まって１５分ぐらい経ったとき

携帯に着信が入った。

もう１つの仕事先の同僚からだった。

普段、その時間帯に

掛けてこない同僚からの連絡に

不思議に思った。

電話に出ると

いま、少し大丈夫？とのこと。

手先は動かしながら

大丈夫よ。と答えると

○○さんが亡くなったらしい。

詳しくは分からないけど、おそらく自死だろうと思う。

しばらく、ゴタゴタするから

できればシフトの調整をして〇〇さんの代わりに

出勤してほしいって店長から伝達があったから。

との事だった。

動いていた手先も止まり

胸がザワザワして

喉の奥がギュッと締まった感じがした。

〇〇さんは、２０代のごく普通の女の子で

月曜日に一緒に仕事をしたばかりだった。

元々、繊細な子で

眠剤無しでは眠れない、不安定なところもある子だった。

月曜日、退勤後に

残った仕事をしている私の側に来た彼女に

これだけ仕事やっつけて帰るから

先に上がっても大丈夫よ。と声をかけた。

でも、彼女はなかなか帰らず側に居た。

自分だけ先に帰るのが悪い気がしているのかも

と思ったわたしは

本当に大丈夫よ！すぐ終わるし。

ありがとね。帰ってゆっくりしちゃいなさい。

なんて、軽く笑いながら言うと

彼女も笑いながら

本当ですか？じゃあ、お言葉にあまえて。お先に失礼します。

って帰ってった。

なんでも無い普段通りのお別れだった。

その翌日、彼女は一人で亡くなった。

また自分の無力さに吐き気がしている。

なぜ逝くのか

なぜ生きないのか

私たちは思う。

でもきっと彼女は

なぜ逝かせてくれないのか

なぜ生きないといけないのか

そう思ったんだろう。

ごめんね。

気づいてあげられなくて。

はぁ。

今日は、とことんまで病みオチしよう。

週末に三回忌を済ませて

いつもと変わらずバタバタした毎日を過ごす

ちゃんと食べるし

しっかり眠るし

泣かなくなった

何も無かったかのように

いつも通り

普段通り

何かが起こりそうで。

吐き出さないとおかしくなりそうで。

どうしよう。

どうすればいい。

たすけて