どうしてこんなに体の怠さが取れないんだろう。

先週、化学療法に行ったら

血液検査で腫瘍マーカーが上がってると言われた。

でもこれは数ヶ月前からじわりと上がってる。

主治医曰く

「骨か胸膜の可能性が」

と。

MRIじゃ分からないらしい。

最近、過去を振り返る。

昔の出来事や、20年以上前に他界した母、祖母、昔買ってた犬や猫…

私の父がそうだけど、高齢になると昔話を何回も何回もする。しかも同じ話を（笑）

でもそれが分かる。今は分かる。

人生の先が長くないと、未来より過去を振り返っちゃうんだな〜。

振り返る時に反省や懺悔も出てくる。

「あの時どうしてあんな言い方したんだろう」

「もっと優しく接していられたら」

などなど。

そう思うと、いま私の周りにいる全ての人に優しくしたいな、と思えてくる。

この感謝の気持ちをどう伝えたらいいのか…

明日は急遽病院に。

点滴の針が毎回全然刺さなくて苦労するのでCVポートをすることになったから。

明日はこの倦怠感が少しでも減るといいな。

明日も素晴らしい1日でありますように✨

頭痛が酷く、先週から入院へ。
今日で6日目。

今日は髄液検査をし、髄液を25ml抜いた。

そしたら、あらまあ！

頭痛が驚くほど軽減された。

やはり水頭症だったのかな。。

脳内の圧が高かったらしく(通常15程度→22まで上がっていたらしい)、

来週にでもシャントの手術をすることに。

これで頭痛と吐き気に苛まれた日々が落ち着くのであれば、もう体に管でも何でも入れちゃって…という感じ。

兎に角、頭痛の原因が分かりホッとしている。

今夜はぐっすり眠れるかな。。

明日も素晴らしい1日でありますように✨

昨夜、父が来てくれた。

車で1時間ほどのところに一人暮らしの父。

高齢なので車の運転が危ぶまれるのだが、私が週末になると寝込んでしまい実家に帰れないので、たまーに来てくれる。

昨夜はそのまま泊まって、今朝は喫茶店でモーニングを食べて別れた。

私は仕事に、父が実家に帰った。

会社に行く道中、

「あとどれくらいの時間をこうしてお父さんと過ごせるのかな」

と漠然と考えていた。

高齢の父だが、まだ長く生きてくれる気がする。

私の方が早くこの世に別れを告げるのかな…

そう思うと、一緒に喫茶店に行った時間も、

昨夜同じ部屋でお布団ひいて寝たことも、

ソファーで並んでテレビ見る時間も、

全てが本当に尊く感じる。

秋がだんだん感じられるようになったが、季節の移ろいでさえ愛おしい。

私はあとどれくらい秋を過ごせるのかな。

そう思うと、日々をもっと堪能しながら過ごしていこうと思える。

でも実際はそんな心の余裕がなかなか出来ないのだけどね。

今日は比較的調子が良かった。

ご飯が美味しく食べれた。なんて幸せなんだ✨

明日も素晴らしい1日でありますように✨✨

調子が悪い。

月曜日は会社に行ったが3回も吐いてしまった。

最近は吐くことになれたのか、「吐き気があるかも」という段階でトイレに行くことが出来る。

通勤カバンには常に吐く時用の紙袋も持参している。

月曜日はその紙袋も大いに活用できた。

私は肺腺癌ステージ4だが、癌性髄膜炎も発症している。

最近の体調の悪さは、この髄膜炎であるとみられる。

頭が痛い。

健康な時にも生理痛で頭痛になったことが何度もあるが、そういう痛みとはまるで違う。

キンキン鋭い痛みというより、グラグラするというか、耳鳴りのような少し鈍い感覚というか…

うまく表現が出来ない。

しかし「こういう頭痛もあるんだ」という痛み。

そして吐き気。

吐き気は厄介ですね。

胃袋は何か食べたくて「キュル」と鳴るけど、頭はお腹空いてなく逆に気持ち悪くて受け付けない。

この体の不均衡さ。

健康な尊さを思い知らされる。

今日は病院だったが、一時的に強い薬(デカドロン錠4mg)を5日分処方してもらった。

それで様子を見ることに。

こうも調子が悪いと、会社に行っても私は何の役にも立たない。迷惑をかけてしまう。

以前のようにキビキビと頭を働かせて動きたい。

今日も素晴らしい1日でありますように✨

8月も残すところあと数日。

でも暑さはまだまだ変わらないみたい。

肺癌と診断され10ヶ月ほど経つが、だんだん体力が落ちていくのが自分でも分かる。

この暑さが体力低下に拍車をかける。

少し歩いただけでもフラフラ

立ち上がってもフラフラ

しゃがむと動悸ドキドキ

突然頭がクラクラ

これは肺癌からきてるのか？それとも髄膜炎からくるものなのか？

おそらく両方だろうけど。

今日はいつも通り仕事で今は打合せ後の帰りだが、意識はあるが頭がクラクラ、足元がヨボヨボするので喫茶店でお茶しながら休憩している。

何をするにも、どこに行くにも、

以前のようにすんなり一通りのことが出来なくなってきた。

途中で休み休み休憩を入れないと体力が持たない。

私ってこんなに体力ないのか…と、たまに哀しくなる。

キビキビと動けないのだ。

その動向がが暑さで3割増しになっていると考えてる。

なので秋になったら、涼しくなったら、

少しはキビキビと動けるかな…？

今日も素晴らしい1日でありますように✨

肺腺がんステージ4に、癌性髄膜炎。

このせいか(？)時々頭が痛くなる。

首筋から後頭部にかけて、ズキズキ…

そして、去年11月に放射線治療をしてからおさまっていたお尻の痛みが、これまた時々ズキズキ…

いずれも化学療法(点滴)とタグリッソでおさまっていたのが、ここにきて少しずつ痛みが再発。

この暑さで多少の夏バテもあるのか、ここ数週間調子が芳しくない。

ということで昨日ペット検査をして、今日は結果を聞きに行った。

結論からいうと、検査結果は至って順調らしい。

確かに前回のペット検査では、原発はもちろん肋骨や背骨など方々に散らばっていた癌が全く無くなっていた。

癌が消えたわけではなく、治療によって動きが鈍くなっているのだとか。

あれ〜？いま不調サイクルに陥ってるハズなんだがなぁ。。

でも「このまま治療を続けていくね」と言われ、なぜか気持ちがスッキリ。

てっきり悪化してて入院すると思っていたので。

診察後に点滴して帰宅したけど、やっぱり身体の怠さはあるかな。

検査結果では何事もなくても、半年前より疲れやすく倦怠感もじわりじわりと増してる。

こうして癌に侵食されていくのかな。

でも、まだまだ動く今は元気なうちに入るんだろな。

明日は仕事だ。

明日も素晴らしい1日でありますように✨✨

東京にいる友達から

「三連休はそっちに行くからお茶でもしよう」

と連絡があり、ランチに行くことに。

待ち合わせ場所に行くと彼女は開口一番

「(病気が)大変だと聞いて来ちゃったよ」と。

嬉しくてうるっときた。

お互い忙しくてなかなか会えず、数年ぶりに会ったが彼女は変わらずとても元気そう。

何でも話せる仲良しの1人。

バリキャリ女性で、変わらずキラキラしてた。

私も癌が判る前はバリバリ仕事三昧の生活だったけど、今はすっかりその色も褪せてしまった。

お互い仕事やプライベートなど積もり積もった話をして、存分に話してスッキリ✨

友達は本当にありがたいね〜。

今日のこの2時間ほどの時間で、私の心がどれほど救われたか。

ありがとう

ありがとう

まだ頑張れそう。

先週、化学療法(点滴)のため病院へ。その際の血液検査で腫瘍マーカーが若干上がっていた。

先生曰く「誤差の範囲内なので多分大丈夫だと思うけど、来週のCT検査でその後のことは考えましょう」と言われた。

そして昨日、CT検査のため再度病院へ。

造影剤点滴で気分が悪くなり吐いてしまった。

検査はなんとか終わり、結果が出るまで2時間ほど待っていた。

「他に転移したのかな〜」

「着実に悪くなってるんだろうな」

などと思いながら。

診察になり先生から

「前回のCTからほとんど動きなし。転移も見受けられない。要は至って順調。このまま治療継続するね」

と。

ホッとした自分がいた。

別に転移しても悪化しても仕方ない、

癌だし、それも私の運命だし…と考えていたのだけど、

いざ先生から「治療は順調だよ」と言われると

「ああ、良かった〜」と心(頭？)のどこかで安堵してる自分。

自分の人生、現在(いま)が1番若くて

1番身体が良い状態…と思いながら毎日生きてる。

この先どんどん身体は動かなくなり、食も更に細くなり、場合によっては意識も朦朧としていくかもしれない。

でも暫くは今の状態を維持できるからとりあえず安心。

できれば自分が死ぬギリギリまで人様に迷惑をかけないよう、自活していきたいから。

今日も素晴らしい1日でありますように✨