なんやろ私は…

勝手に喜んで勝手に落ち込んで、勝手に自粛して勝手にはしゃいで

アホやん

恋って嫌い。もういい歳なのに自分をコントロールできない。あの胸が(´>ω<｀)きゅ〜ってなる感じあれが厄介だ

素直が一番とかゆーじゃない

そんなんウソや

素直になったってろくなことない

やっぱり自分の殻の中が居心地いい

心乱れて、嫉妬して、泣いて笑って疲れる

人を好きになる感情を一生無くしてしまいたい

一生懸命いいひとのふりしてさ

本当は心の中真っ黒な雲が覆ってますよ

誰も悪くないよ  私だよ

好きって言われたことないじゃん

私を傷付けないように合わせてくれてるんじゃん

気づいてるくせに自分。

若い頃…当時の彼に言われた事  今でも忘れない

『好きになるスピードが早くて追いつけない。重いよ』 その一言でサッと覚めちゃったけど。

あの人…言わないだろうなそういう事。いや違う言わせないよう駆け引き上手くなってるんだ

素直に好きって言うのやめよう

言わなくていい。

何度言っても無駄よ

彼は誰にでも優しいんだから

お前にだけじゃないよ

みーんなにだよ

知ってるくせに…気づいてるせに…

それに知ってるよ

彼は『来るもの拒まず去るもの追わず』って事も

何ヶ月もずっと好きで、見てるだけで幸せだった数カ月前に戻りたい。

話せるようになって、特別な話するようになって、そうしてるうちにどんどん欲望が増えていくんだ。

数日の電話を毎日したくなり、会いに行けない距離なのに何とか逢いに行こうとしたり

忘れるしかないよってもう一人の自分が私に教えてる。   その為にはなにが夢中になる事見つけなきゃ    お仕事に限るね

私透析患者なんだ…

だから恋愛でどうこう未来なんて考えてない

そんな負担な恋愛はこちらから願い下げ

遊びでいいんだ。ずーっとそういう恋愛しかしてないんだよ   遊びなら慣れてる   でもそんな事言ったら嫌われるから言えないでいる

そう2番目が好き

私がしあわせにしてあげる自信が無いから、本命がいてくれてたらいいのにな。

はい…聞こえてます

『ダメだよそんなの』『本命の気持ち考えろ』『自分を大切にして』ちゃんと聞こえてますよー

地獄に落ちるんだろうけど、それでも2番目がいい、そしてたくさん尽くしてあげたい

それだけよ

恋は嫌い   胸が苦しいから

愛はもっと嫌い   責任が生まれるから

そんなのいらない

嫉妬心は彼女や奥さんにではなく、その他大勢の女達   嫉妬で狂いそうよ

｜λ............   もうこっそり離れていこうね私

こんな夜に思う事は今の自分の悩みや疎遠になってしまった友達の事。

人って悩むと誰かに相談したり聞いてもらいたくなるね    『誰にも言えない悩み』もあったりするけど、私は相談されることが結構多い

悩み事ってね、相談しているかのように話していても結局自分で答え見つけるんだよ

人に話す時、理解してもらうために、一生懸命順序よく話すね

話してるうちに、自分で思い込んでた事や、アレそうじゃないなって気づき出す。

最後まで話し終わるとスッキリしたって事ないですか   気づくと『私はこう思ってるんだ』とか『こうしたかったのか』とか気づいちゃいます

もちろんアドバイス貰えたり、体験談聞いたりして、ソレも自分の悩みに重ねてみたり…

人に説明するって自分の頭の中を整理するのに持ってこいなんだよね～

聞く側の姿勢も大切

『話聞いてやったのに人のいう事全然聞かんわ』なーんてセリフ良く耳にします

違うんだよ…  相談に乗るって話をじっくり聞いてあげることなんだよ。

１回聞いたくらいじゃダメな時もある

何度も会う度またその話かぁ…ってなるけど

今目の前の友達は、そうやって頭の中を整理して納得して答えを自分で見つけるために必死なんだね。  だからね、大切なお友達だけでいいの

一生懸命聞いてあげたい

もし何度か話しを聞いても答えを出せないでいるなら…    その時は『かつ‼️』入れちゃいましょう

背中を押してあげるのも大切だもんね

こんなに点滴されたらそれが全部身体にとどまるから期待はできないけど…

オシッコの管入ってても溜まってるオシッコの量はたった100ccほどで術後3回取り替えたから300ccほどしか出てないわけで💧

そうそう❣️肝心の子宮筋腫粘膜下筋腫手術の術後は痛みもなく手術したの❓私🤔って感じです✌️

もう最後に書いた時から今まで体調悪すぎ💦

精神的にもしんどいこと多かったし…

でもここ最近浮上してきた👍

まずは大出血の原因が判明‼️

私、地域の有名と言われる婦人科でずっと見てもらってた。

出血原因は『生理』だ😞

過多月経というらしい…   28年12月から透析導入して、それまでは『少なっ😛』ってくらいの量しかなかった生理…

婦人科での診察では、子宮も異常なしだったはずが😱   友人のススメでセカンドオピニオン受けたところ、なんと😳〝子宮筋腫 〟やん😱

なんで見つからなかったん⁉️訳が分からない💦

まぁ、そんな事はどうでもよくて、原因判明したから3月12日手術します( •̀ᄇ• ́)ﻭ✧

子宮温存で開腹なしの下から手術🙌

筋腫が子宮口から出てきてるらしい

コゥワイコゥワイ

でもまぁ、手術したら普通の生活出来るとのことでもう輸血もしなくていいんだね(o^o^)o ｳﾝｳﾝ♪

普段超～怖がりの私なのに、なぜか怖くない(￣+ー￣)   それは出血しすぎてかなりの恐怖を味わったから。いつもヘモグロビンが12もあるのに、大出血した次の日測ると、なんとヘモグロビン5とかまで落ちる💧   この数字だけでも身体の血が半分以上減ったことになるよね💦ﾋｨｰ(>ω<ﾉ)ﾉ

一気に血液が減るとどうなるか…

呼吸困難で息ができなくなりパニック😵

立ち上がることも座ることもできず、苦しさで転げ回る😵  目の前が暗くなり意識がなくなりかけるのを必死で耐える😵  思考回路が停止して受け答えができない😵   とまぁ、こんな症状になる訳で、翌日必ず4単位の輸血です

それを1週間も繰り返した時には、もう殺して下さい🙏ってな具合になっちゃってた。

よく耐えたもんよ(/´△`＼) ぬー

明日は日曜日

臨時透析してもらって月曜日入院(¦3[___]

昼から手術❣️

やっと治る\(๑ l ω l ๑)/

治ったら逢いたい人に逢いに行こう

スナフキンに逢いに行こう(*ˊᗜˋ*)/うん

まだまだ未経験な事ばかり

とにかく何をされるにしても『怖い😖』

造影検査で既に怖くて、思いがけず痛かった

血流止めてることは大丈夫だったけど、造影材入れた瞬間⁉️熱い感覚あると思うよ～って技士くん…   『いーったぃ😱😱😱』一瞬やったけどメチャ痛いやんか💦熱いとかちゃうし:(；ﾞﾟ'ωﾟ'):

先生が『つまりかけてる～コレは見過ごすことできません』と言ってどっかに消えていった💧

この後透析室へ… ボーゼンと歩いてたら隣の男性が『あーっPTAしてきたんか‼️痛いよなぁアレは‼️俺は完全に詰まってたから腕ちぎれるかと思ったからな。完全に詰まるとうことは、カテーテルすら入れるの激痛なんや』と造影検査しただけの私に教えてくれる

『違うねん💧検査しただけ…』男性は苦笑いで『ほな詰まる前なやな❓それならそんなに痛くないと思うわ』ってフォロー入れてくれるけどもう無理や😖😖😖怖すぎて震えたからな😑

経験者からしたら大袈裟な怖がりようでしょうけど、過呼吸持ちの私、シャント手術の時も泣いて過呼吸でて局所麻酔では手術できず、麻酔で眠らせてもらうという情けない程の怖がりで…

子供産むよりまし👍とかNs'も言うけど、子供産んだ時は若いし怖いとかもあったけど忘れてしまったあの痛み😓

((((;ﾟ;Д;ﾟ;))))ｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶ

たった１箇所の狭窄    なんで頑張ろうと思えないのか。なんで眠らせてからやってくれないの❓

他院に行ったら麻酔あるらしいけど、そんな不義理な事よーしませんし😭

最近元気が全くない

何とか悟られないようにしてるけど、5時間透析の初めの2時間は徐水なし😓

理由は透析開始して血液が体外から出ると一瞬で160ある血圧が98に落ちて、低下の苦しさに悶絶しているところに腸の痛み💦１時間過ぎるとの我慢ができなくてトイレしたくもないのに嘘ついてトイレに逃げ込む。予めナイロン袋もらって

思いっきり嘔吐💦  もうえずくのが止まらん😱出るもんなくなってもえずき続けて

徐水2時間止めてるから実質徐水は3時間、それも200から   結局最後終わって体重測っても1.5程の徐水しか出来てない。これじゃＤＷまで戻れるわけない   トイレ離脱やなんやかんやで、透析時間は毎回6時間半ほどかかる。昼2時スタートやのに終わると8時半すぎて、片付けして家に着くと10時前。

に

大袈裟に怖がって自分でも疲れる

いちいち『( ﾟдﾟ)ﾊｯ!なになになにー』

が私の口癖で、しまいに誰も相手してくれなくなり一人悶々と透析受けてる

子供に言い聞かすようにいっぱい経験談聞かせてもらいながら…

うちには2匹の🐶がいます

シーズーのりんちゃんとマルチーズののんちゃん

今日はりんちゃんのお話しです

やっと出血が完全に止まった

12月11日  息子のアレルギー性鼻炎の手術の日

ホルモン💉で止めてあった生理が突然復活してしまって、あれよあれよという間に大出血

それからは透析と輸血の連続でもう何単位の輸血をしたか覚えてない

たしか一単位が400ccで16単位までは記憶にあるけど、その後はもう死の恐怖に襲われて覚えてないし数えてない

毎日ほど輸血するから、当然透析もしなきゃならない。輸血の血はカリウムが豊富に入っていてソレを除去するための透析

ある時は透析開始10分で血圧急降下

ある時は急激な腹痛に襲われ、血圧低下してる中車椅子でにε===(っ≧ω≦)っ

私の場合血圧100前後で冷や汗か脂汗かもうなんの汗かわからないけど、大量の汗が出てくる

服も濡れてるのが分かるほど   になんとか座ったけど、もよおす気配もなくただただ暑い

『あついあーーーつ』トイレから私が叫ぶ

女性技士とNs'がトイレの前で『○○さん大丈夫ごめん開けるよ』とトイレを開けると悲鳴がぁあああ😱   私『なになになに…まだお腹痛いてぇ…』この言葉を最後に意識がぶっ飛んで記憶が無い

気がつくとベットで透析が再開された

『えっ😦💬私トイレでおったはず💦お腹痛くて叫んだはず…なんでベットにおるねーん😰』

Ns'がその時の様子を教えてくれたんやけど、まぁ、なんと恥ずかしい事を٩(⌯꒦ິ̆ᵔ꒦ິ)۶ᵒᵐᵍᵎᵎᵎ

トイレで暑いーと叫んでるからトイレのドア開けると、そこにはパジャマを脱いでキャミソール1枚になったあられもない姿が笑

トイレだからもちろんズボンもパンツも下げてるわけでキャミ一枚で便座から落ちる瞬間だったらしい

その後も『お腹痛いてお腹が…』とうわ言をいってたようだ   

なんちゅー恥ずかしい(//･_･//)ｶｧ～ｯ…

目が覚めた時はパジャマもちゃんと来てたしおパンツも履いてたし、お腹には誰かの思いやり『湯たんぽ』が乗っかっていた   

その後、除水止めて透析回したらしく体重は来た時より増えてた笑

輸血の分と補液200入れたからね

今日のblogでは書ききれない出来事まだまだあるけど今日は一番怖かった事を書いてみました。

本当はね、やっと書ける精神状態に戻ったんだ

このひと月、死ぬ事や寝たきりになる想像ばかりしていてとてもかけなかった。

まだ今月は油断できないけど、とりあえず生き残ったよ(๑•̀ㅂ•́)و✧

体力の限界(誰かも言ってたな😅尊敬する千代の富士)  復帰前はジムにも通ってどんどんウォーキング＆水泳歩行して『行ける‼️』と思っての復帰

でも１つ不安があったょ

それは人間関係

私は今まで『イエスマン』で来たもんだから、雑用から何から引受けて私のチームが他のチームの足を引っ張らないよう務めてきた。13年間

復帰後『無理しないでね』と皆さんから暖かい言葉で迎えられたのもつかの間…

早速営業としてのノルマに勤しみ、ノルマを一瞬にしてこなした12月

12月やりあげたら月分変わって1月分もガンパロと思ってたのに…

小さなイライラがどんどん膨らんで…嫉みや嫉妬

どうしたらそんな解釈できるのか❓ってほどにチンプンカンプンの会話  全てが誤解されるように話を持ってかれて  終いに『私できませんから😠』

チームに与えられたノルマ数字出来ませんからって、じゃ誰すんねん( ･᷄ὢ･᷅ )

最低の仕事しかする気のない仲間、行くとこないないと私についてくる仲間  チームでなにかしないといけない時も『用事あるから』とか『会社戻るのしんどいから』と私のせなアカンとこは置いといてとかΣ(ﾟдﾟlll)えっ？

チーム一丸となってせなあかん事なんやで⁉️分かってますか⁉️  みんなに時間合わすの無理～とか平気でワガママ言うチーム員💦

そう😅もう想像つきましたか❓

こうなると私はつい一手に引き受けてしまって。なんやかんやと13年    

チーム員は全員私より先輩で、年功序列の世界で社歴の浅い私がサブリーダー

いわゆる注意する係ね😑

この性格やからそれがどれほどのストレスだったか。元気な頃は『ええーぃ自分でやった方が早い‼️』(コレも間違いだけど)とノルマ以外の雑用もやってこれましたが、今は無理なんです…透析時間のために早退したりパンパンに詰まったシュレッダーゴミを両手で持って階段降りるとか…無理なんよ…ほかの人の仕事引き受ける時間が無いの😭

でも相手は変わらないわけで💧

Twitterのフォロワーさんがつい最近教えてくれた言葉『相手を変えるのは無理、気づいた自分が変わらなきゃね』その言葉ずっしり受け止め考えた。それと今の大出血💦    婦人科行っても子宮卵巣に病変はなく、透析クリニックで見てもらっても採血は貧血以外優秀と太鼓判😳

お互いの先生曰く『ストレス性やな』と言われて自分の心で気付かないふりしていた感情が吹き出してしまった😱   ストレスで死ぬほど出血して14単位もの貴重な輸血を貰ってる

私ががつん‼️とチーム員に言わないから、言えないから。先輩に向かって(ヾﾉ･∀･`)ﾑﾘﾑﾘなんてやってるから…

私の性格は変わらない

変えたくないんやもん

こんな自分が好きやねんもん

誰に弱虫言われても自分の考え方が今の私を作ってあるんやから。変わりたい思わない限り私だって変わらないもん

無視、嫉妬、自分勝手な解釈、できないのは仕方ないとすぐ諦める人(これ仕事やで💧)仕事以外の雑用  お客様のところに行こうとする人間について行ったると訳分からん理屈でついてくる人…

スルー出来んかった💧私が先につぶれてしまった

まぁ今日は愚痴愚痴ばっかりやな😑

とにかく月経過多で大出血からの～輸血14単位

もう自己血ありません。輸血してくださった方々のおかげで生きられてます🙇‍♀️

ちなみに子宮摘出も考えました。

アホやと思われるかもしれんけど、病変もない綺麗な子宮を取るのは嫌です。

もう一度だけホルモン注射チャレンジします。

それでも半年後大出血したなら……

その時は覚悟します…

あとは私を信じて加入してくださった300人ものお客様とその家族にお別れのご挨拶が残ってる

貴女だから入るよと言ってくれたお客様達

本当に申し訳ない。見えない形のない生命保険という商品は人間関係で成り立っている昔ながらの手法。今やネットでいくらでも安く加入出来る保険もたくさん出てきてるが、本当にその保険が必要となった時、その時色んな失敗に気がつくんです。どうか皆さん、みなさんのご家族の為に保険選びは慎重になってください🙇‍♀️

各会社で表面上はどこも同じに見えてても、中奥底の規定が天と地の差があるということ。どうか気の合う営業さん見つけて、ぶっちゃけ話してくれる営業さんから家族の保険は加入してくださいね🙇‍♀️

透析の世界もこの生命保険の世界も

覚えていてください…🍀

私って相変わらずめんどくさい女やわｸｿｯ
知らないくせにあーだこーだと文句ばかり言ってたし、主治医のことも信用できなくなってた。SNSで結構な文句言うた記憶もある💧

これってデリカシーないよな…

その病院に通ってる以前の仲間だってまだいるのに。調子乗って今のクリニック神対応‼️とか言うてるんやもん…  変わりたくても変われない事情の人もいるのに…

何でもかんでも素直に話せばいい‼️…んな中学生みたいな考えで、相手の気持ちも考えず何が神対応やねん💧

あんなに親身に相談乗ってくれてた人やのに。

嫌われちゃったよ(;´༎ຶٹ༎ຶ`)マジで。

きっと相手の方が大人

気の弱いところ知ってくれてるから直接は言ってこないだけなんや。

名指ししてないから謝りたくても『あんたの事ちゃう』言われるやろうし。

私のおちゃらけな書込みや透析と関係ない話を頻繁にしてるとこ

目障りやと思う…   しんどわって思うと思う

私は漫才師ちゃうんやから要らん話せんでええねん‼️透析のこと書けよ🙅🙅⚡

直接言えないけどここで謝る…

ごめんね😓🙏  あんなに良くしてくれてたのに。

デリカシー無かった私。そこホンマに私のダメなところ。欠点     自分で最後まで、こうなるまで気づかないからここが私の欠点  

もう遠慮しないで外してくれていいからね…

目につかないようミュートして欲しい

私もいいねまずやめるよ…

本当に嫌な思いさせてごめんなさい

(*_ _)人ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

仲良くしてくれてありがとう

貴女のおかげで今の私はここにいます……

ありがとうございました