家でずっと過ごして、狭い世界に閉じこもっている自分ではないと思う。

でも、感覚的にはまだ閉じこもっている状態になる時がある。

まったく考え方も変わったし、力になってくれる人達もいる。

それでも、子供の頃に受けた傷が忘れられなくて自分を否定してしまう。

そんな自分に少しでも優しくできたらと思う。

辛くて痛かったけど、そんな中で生きることを選んできたのは充分に凄い。

そんな私を認めてくれる人もいる。

過去は変わらないけど、それで私自身に価値がないわけじゃない。

私は私の可能性があるハズ。

元気になったり、落ち込んだりだけど、一歩一歩進んではいる。

悪いことばっかりじゃなくて、ちゃんと良いこともある。

大丈夫。

仕事の疲れと、精神的にショックなことが重なって一気に体調に出てしまった。

本当にいっぱいいっぱいで、久しぶりに仕事を放り出したくなった。

行きたくない、行きたくない、行きたくない。

朝になって、目が覚めて起き上がれないまま、そう思った。

実際、そのまま仕事を無断欠勤して辞めたこともある。

キャパオーバーすると仕事や人生すら、どうでもよくなる。

他人から見れば迷惑なことだと思っているし、それが余計に辛い。

ただ忙しい日だと分かっていたので、休むことはできないと思った。

遅刻の連絡をして、フラフラになりながら出勤して業務をする。

結果的に早退することなったけど、人生で一番、大丈夫？と聞かれた日だった。

いつもよりフォローもしてもらって、次の日は休んでいいとも言われた。

正直、不思議な感じだった。

早退もしたし、休みまでもらって、これだけ心配されて。

私は何も自分の役割を果してないのに。

何となく時々苦しくなる原因が分かった気がする。

私は何処か欠けていて、それを補う為に結果を出さないといけない。

そうしないと認めてもらえないし、愛されない。

子供の頃、私を認めてほしかったし、褒めてもらいたかった。

今もそれを求めてるんだと思う。

いつまでも上ばかり見てないで、今でも充分に良くやってるとそう思えたらいい。

失敗もする、出来ないことも多い。

それでもゆっくり未来に向かって歩いてる。

それを周りの人も分かってるから大丈夫。

人を自分を信じたい。

その嫌な事を何とかしよう、何とかしようって生きてきた。

どうして自分は駄目なのか。

どうして幸せになれないのか。

そんな風にマイナスな部分ばかり見ていた。

家族に負荷を掛けられて育ったので、人生のノルマを達成するのに必死だったと思う。

達成することに縛られて、自分自身ではどうにもならないことでも、自分を責めていた。

そんな考え方だから、いつも不安と緊張で追い込まれて辛かった。

これは今でもあって、そんな時は

「私は悪くない」

と思うようにしている。

どうにもならないこと、出来なかったこと、失敗したこと、今の自分のこと。

不登校やニートを経験して、それなりに辛い思いをしてきた。

とても弱くて、出来ないことばかり。

それでも何とか生きようとしてるんだから、それでいいじゃない。

家族や自分が思い描いてた人生ではなかったけど、もう自分を許してもいいんじゃないかって。

達成することが目的の人生じゃない。

きっともっと楽しんで喜んで、幸せを感じていい。

これからはそうやって生きていきたい。

｢発作｣が起こると兎に角マイナスにしか考えられなくて、自分の事を攻め続けて、周りの人から嫌われているという思考になる。

精神的に弱っていたり、疲労が溜まっていると｢発作｣が起こりやすく、何も出来なくなる。

ニートの時は、この｢発作｣が慢性的に起こっていて、非常にしんどい思いをした。

パニック状態だから人の話なんか受け入れられないし、嫌な部分しか見えなくなる。

症状が治まるまで、時間を消費して嵐が過ぎるのを待ってた。

長い時は半年。

大体は数ヶ月掛かっていたろうか。

最近は長くても1週間程なので、だいぶマシになったと思う。

いい加減に辛い思いをするのは嫌で、そろそろ人生楽しんでいいんじゃないのって、そんな思いから自分を楽にする為に色々やってみた。

個人的に一番効果があったと思うのは、やっぱり人と関わることかな。

私を助けてくれそうな人を探して、実際に色んな人に助けてもらった。

自分のどうしようもない部分や汚い部分を晒すのは凄く嫌だったし、何より拒絶された時の絶望を考えると恐怖しかなかった。

どうか拒絶しないでほしい。

死ぬほど辛い中で、祈るような気持ちだった。

ニートから仕事を始めて1年半。

恵まれた事にそんなことは一度もなかった。

本当にたくさんの人に助けてもらったと思う。

今だに恐怖は消えないし、｢発作｣も起こるけれど、

｢生きてさえいれば何とかなる｣

そう思えるようになったのは大変な進歩じゃないだろうか。

仕事を始めて一番変わった事は、人からいい影響を受けられるようになった事。

昔は自分以外の人間なんて、嫌な影響を与える存在でしかないと思っていたのにね。

こんな恵まれた中でも、繊細な部分の影響で、どうしても他の人とは違うって感覚は消えないけれど、それでも生きていける道は何処かにあるんじゃないかな。

傷つきやすくて、どうしようもなく弱い私だけど、そんな部分が何かの役に立つこともあると思いたい。

将来、悩んでいる人を助けられるようになれたらいいな。

私が助けてもらったように、私も誰かを助けたい。

本当に大した事ない一言で。

でも辛い思いをして頑張ってるのに、蔑ろにされたように感じてしまった。

それで昔のアレコレがどんどん溢れ出してきて。

こんなに傷ついて辛い思いをして生きてるのに、どうして誰も分かってくれないんだって。

久しぶりネガティブに引っ張られて、泣くわ喚くわ(心の中で)もう大変。

ニート時代のように、自宅でボリボリお菓子食べながら明け方までテレビ見て過ごす生活をした。

本当に納得いかなくて、上手くできるようになってきたスイッチの切り替えも出来なかった。

なんで、なんでって。

考えても答えの出ないもの追って、傷ついた心を補填したかった。

そんな中で一つチャレンジしてみようと思う。

相手を変えることは出来ないけど、私の思ってることを伝えることは出来る。

どういう結果になっても、勇気を出して伝えるということに意味があると思う。

それはとっても怖い。

拒絶されるかもしれない。

結局分かってくれないって、また苦しむかもしれない。

それでも伝えてみよう。

どうか上手く伝えられますように。

より良い関係が築けますように。

ラブライブ！も面白いけど、アイマスも結構気に入ってる。

特に春香が大好きで、可愛くて見てると元気になる。

私も春香みたいに優しくて人を元気にする人になりたいなー。

アニメのキャラだけど、理想の女の子に近いかも！

何もないところで転ぶのはマズイけど(笑)

私は今、仕事やプライベートが忙しくてバタバタしてる。

全部自分でやろうって決めたことだから後悔はしてないけど、なんだかモヤモヤしてた。

だから24話で春香がどうしたいのか悩んでいることや、美希のセリフが印象に残った。

このまま進んじゃったら、迷子になっちゃうかもって。

どこへでも行けるのは「ただいまー」って帰れる場所があって、そこで笑ってくれる人がいるからかなって。

そこにいる人が笑ってくれるからかなって。

前に進んでいくのは楽しい。

どんどん道が開けて未来を想像するとワクワクする。

だから今までにないくらい、色々なことに取り組んでみた。

結果的にどれもやってみてよかったし、方向性はいいと思う。

でも私自身は笑ってるのかな。

迷子になってないかな？

少し休憩しながら行こうかな。

時にはそれも必要だよね。

今まで全力疾走するか、停止するかの両極端だったけど、少しペースを緩めてみよう。

一番大切なのは、私自身が笑って過ごせることだもの。

私は私が一番安心する場所にいよう。