https://ameblo.jp/11130510/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja
チビもこの世に産まれて6日たった…凄いよねぇ。6日一緒にいて、いることが当たり前になってる…


今日黄疸が強くて保育器にはいってしまったおっぱいとオムツを換える以外ゎ明日の午前中まで保育器…すごく可哀想を保護するためガーゼみたいなシールでをかくされてる

おっぱいあげるときしか触れられないから吸われて切れてしまった乳首でいたいけど、そのほうがチビも飲んでくれるので痛さをこらえてあげたいっぱい飲んでくれた

はやく元気になってくれないかなぁ…ママゎあなたがいないと…だめなんです ]]> https://ameblo.jp/11130510/entry-10690062346.html Thu, 28 Oct 2010 15:30:08 +0900

凄く可愛くてしょうがない ]]> https://ameblo.jp/11130510/entry-10684730767.html Fri, 22 Oct 2010 23:18:20 +0900

凄く緊張と不安…無事に産まれてきてくれるかどうか…うちの長男が自閉症なだけに正直恐い…


産むまでに色んなストレスがあったし、いまでもある。原因ゎ…再婚した旦那だ。パチンコ三昧いい加減にしてほしい、一日一回ゎ元嫁の名前がでてくる。旦那が可愛がるのゎ実の子であってうちの子たちゎストレスの捌け口にされている。


正直、もう離婚したい。
一緒にいてなんのメリットもない、こんな俺を選んだお前が悪い…そればかり、だったら離れてあげるから。


もう幾度となく戦った、ここまで最低なことされたの初めて。


晩年までと誓ったのに…あたしを妻だと思っていない。

子供のためにと再婚した。責任ゎちゃんとしてもらう。 ]]> https://ameblo.jp/11130510/entry-10683818325.html Thu, 21 Oct 2010 23:32:12 +0900

そうすることで君ゎ自由になれる、それゎ君が望んでいたことであり。君のほしいもの


価値観の違い…なんど我慢したことか…離れるなら日の浅いいまが一番いい。

ブス、ブタ、不細工、結婚してもらっただけでもありがたく思え


もうげんかいだぁ


何度も殺してあげたかった…でもそんな勇気ないから君から離れるよ。 ]]> https://ameblo.jp/11130510/entry-10681278150.html Tue, 19 Oct 2010 12:15:39 +0900
もうすぐ赤ちゃんできます。


わたしにゎ七歳になる自閉症の子供を抱えている。

彼に昨日言われた、『正直あいつを連れていると回りの目がきになる、耐えれない、お前たちゎ慣れているからいいかもしれないが…俺にゎきつい…』


どうして、あなたが偏見の目で子供をみるのか…実の子供でないからか…どうしてもう少し知ろうともせず、いたわってあげれないのか…どうして今更そんなことをいうのか…施設にいれてしまおうか…彼の口からその言葉がでたときあたしゎなんだかさめてしまった。

障害があるだけで、どうして差別されるのか…自閉症という障害を知りもしないで、言ってわからないなら体で教える…彼の考え間違ってる。


子供ゎ恐怖を覚え怒られたくなくて彼から離れなくなった。ストレスもたまり、同じ年のこに手をだしてしまっていた。


この再婚間違いでした。 ]]> https://ameblo.jp/11130510/entry-10681142909.html Tue, 19 Oct 2010 08:21:49 +0900 距離を置きたい


妊娠６ヶ月のあたしに彼ゎそういった。

妊娠してから彼からそのことばをきくのゎ何回目なんだろう。

あたしにゎ不安だけしか残らない、

元嫁騒動から１ヶ月しかたっていないのにぃ…信用なんてできるわけがない…



元嫁と連絡一切とってない…彼の言葉ゎ信用できない…だって送受信のフォルダいっぱいじゃないから…明らかに消している


あたしの送受信しかのこっていないことに違和感があった…追求すればまた別れようと言われる


だから何も言わない、でも信用ゎしていない。


自由がほしいと彼ゎ言う…じゃ～なんで子供作った？


未だにあたしの父親にゎ妊娠報告してくれず…

34さい、バツイチ男よ…

なにがしたいのかぁ…

それでもそんな彼がすきなのゎ…あたしのプライドなのか…お腹の子のためなのか…


よく彼に死ねばいいのにやウザいとよく言われる
とても愛情の裏返しに聞こえない…


悩まされたあげくやめてたはずの安定剤にてをだした。薬ゎあたしを裏切らない…


自分でもどうしていいのかわからない

人間自分が大事、一番大事。


]]> https://ameblo.jp/11130510/entry-10580323997.html Sat, 03 Jul 2010 14:08:28 +0900
その一心だったあの頃


君に嫌われたくなくて
嫌われることが怖くて

自分の気持ち押さえてた。本当ゎ嫌だといいたいことも君に嫌われたくないから言えなかった

疑いたくなることもあったでも君に言えなかった

わがままもいいたかった
僕ゎ強くないと言いたかった

でも言えなかった、甘えたかった…


]]> https://ameblo.jp/11130510/entry-10576760576.html Tue, 29 Jun 2010 17:15:56 +0900

]]> https://ameblo.jp/11130510/entry-10573922464.html Sat, 26 Jun 2010 14:23:09 +0900 あの時別れられたはずなのに…

貴方の『一からやり直そう』その言葉を信じてしまったばかりに…

今がつらい

毎日毎日疑っている自分がいて一時も離れることが怖くてもう裏切られたくなくて…でも疑っても携帯見る勇気なんてなくて…これが壊れてしまうことを恐れている自分がいて…


どうしたらいい？どうしたらあたしゎ報われる？
別れても別れなくても辛い…

離れていても疑う気持ちゎ変わらなくて…自分の気持ちが休まったことなんて一度もない

一緒にいても少しでも離れてしまうとダメで…


もうボロボロで…

自分の中でどう割りきればいいのかも思い付かず…ただただ時間だけが無駄に過ぎていき…


誰だって思う、こんなはずじゃなかったって…

最初ゎ両想いになれた幸せでいっぱいで後におこることなんて誰も知らない


分かっていれば付き合わない…

あたしまだあなたのこと好きなのかなぁ

辛い… ]]> https://ameblo.jp/11130510/entry-10555989126.html Sun, 06 Jun 2010 22:39:17 +0900
貴方を愛しているからこそだろうけど

貴方の側にいたい…ただそれだけなのに


貴方を信じきれなくなった…気持ちが貴方にありすぎて信じることが怖くなった…きっとまた同じ事を繰り返す


貴方の事好きだけど、もう何も考えたくない、見たくない、聞きたくない
貴方の前から消えたい…
だから決めたの。貴方の元から去ることを…


涙が止まらない、あの日を思い出して…
涙が止まらない、楽しかったことしか思い出せない自分が…

貴方のことすきだけど… ]]> https://ameblo.jp/11130510/entry-10553959271.html Fri, 04 Jun 2010 20:59:35 +0900