最近、心から笑えていない。

休みの日はやる気が出なく、家で引きこもっている。

仕事の疲れを取るためにひたすらゴロゴロ。

でも仕事のことばかり考えて、全然休まらない。

外に出ても義務感で、出ているだけ。

やりたいこともない。

楽しくない。

今のわたしは子どもたちにどんな風に見えているのかな？

もっと笑顔でいるお母さんがいいよね。

これじゃ自分がなりたくなかった「自分の親」みたいになってしまう。

でもどうすればいいかわからない。

こんなんじゃダメだ。

もっとしっかりしなくちゃ。

遠くの空に、大きな入道雲を見た。

きれいな青空の下に、もくもくと真っ白な雲が

いびつな三角の形をして広がっていた。

どこか懐かしくて、夏の風物詩のようなそんな情景がすごくわたしの心を動かした。

「わたしは、この景色が好き。」

ぽつりと呟いた。

そう認めたとき、なぜか涙が出た。

悲しいでもなく、嬉しいでもなく

なんの感情の涙か名前が分からない。

ただポロポロと勝手に流れていく。

わたしは子どもの頃からとても複雑な環境で育っている。

家族は祖母と未婚でわたしを産んだ母と3人暮らし。

母は中学生の頃から統合失調症で入退院を繰り返していたので

祖母が毎日働いていた。

暮らしはもちろん裕福ではない。

母が帰ってきたときは、いつもおかしな言動をしていた。

子どもながらに周りの人とは何か違うことは察しがついていた。

祖母も手を焼いていた。

わたしはいつの間にか、自分はしっかりしないといけない、周りに迷惑をかけないように、わがままを言わないように、そんなふうに生活をしていたのかもしれない。

親に甘えること、そんなことはもってのほか。

どんどん周りに劣等感や憧れを持つようにもなった。

可哀想な子と思われたくなかったので、わざとおちゃらけて明るく振る舞った。

そうした中で生きていたわたしは、

自分の好きなものや気持ちを選ぶより、

生活するためにはどちらを選ぶのが正解か？

どちらが失敗しないか？どちらが周りを困らせないか？を選ぶようになった。

そうして今も生きている。

今でも自分の好きなことが分からない。

何が好きで、どんな仕事がしたいのか。

今の仕事は、資格もあるし、このくらいなら自分でもできるかも？と言う思いで始めた。

いざ始めると、何か違くて自分には合わないと感じる。

仕事なんてそんなもの。

みんな好きなことを仕事にしたいと悩んでいるもの。

自分だけじゃない。

みんな我慢して生活するために仕事をしている。

ここで我慢できない人はどこに行ったって我慢できない。

そういうもの。

そして突発性難聴になった。

1週間ほど薬を飲んで、自宅療養して、今はほぼ完治まできている。

そして久しぶりに外に出て、入道雲を見た。

涙が出た。

わたしは、自分の心の声を全く無視をして過ごしてきたのだと

そう気付いた。

今好きなものを聞かれても、すぐには答えられない。

でも好きじゃないものは手放して

嫌なものからは離れて

好きなものを見つけたときは声に出して

それを認めてあげよう。

こらからは自分の心の声に耳を傾けよう。

自分を大切にしよう。

そう思った。

落ち込んだり、嫌なことがあったら溜め込まずに吐き出したいと思って立ち上げたアメーバブログ。

投稿してなかったからと言って、落ち込むことがなかったわけでは全然ない。

むしろ逆で、心に身体が追いついていなかった。

そして先週、朝起きたら突然右耳が聞こえなくなってしまった。

仕事がちょうど休みだったので、耳鼻科に行くと

8割聞こえていない重度の突発性難聴だと診断された。

今は薬を服用して、自宅療養中。

5日を経過して前よりも聞こえるようになってきた。

自分の身体がこんなにも悲鳴をあげていたなんて気付かなかった。

そしてここでまた悩む。

仕事を続けようか？辞めようか？

急に辞めたら迷惑だよな？とか

普通なら休職後に復帰だよな。。とか

耳が回復してきたなら働けるじゃん。とか

仕事のストレスで身体が悲鳴をあげていたのにもかかわらず、わたしはまだ辞める選択をできていない。

もしもこれが友達になら

「身体が大事なんだから辞めて、しばらくゆっくりした方がいいよ！」

なんて軽々しく言うだろう。

簡単に

「辞めます。」

「いいよ、では書類書いてね。」

で辞められればいいのにな。

#突発性難聴

#会社辞めたい

#せっかくの夏休み引きこもり

#旅行もキャンセル

#子どもに申し訳ない

どうやらわたしには、人をイラつかせる才能があるのかもしれない。



ここが良いっていう医師に出会ったことがない。



名医というものは、厳しくあった方がいいのであろうか？

それともそうでないとやっていけない職業なのだろうか？


それともやはりわたしの受け答えが悪いのだろうか？







なるべく医師をイラつかせないように、要点をまとめて話す努力をしているのだけど

できていないのか？

変なことを言っているのかな？


医者への対応がとても難しく感じる。

上司への対応もまた同じことが言えるけど。
今日はいったん置いておこう。






10歳の子どもが、熱はないのだけど喉の痛みと頭が痛いというので2日前から学校を休んでいた。

最近気温差も激しいので、風邪かな？と思い

熱もないので家で様子を見ていた。

ところが昨夜、突然気持ちが悪くなって嘔吐をしてしまったのだ。

嘔吐をした後はスッキリした様子で、そのまま眠りについて

朝には喉の痛みも頭の痛みも気持ち悪さも無くなって元気になっていた。

（今も元気なったので心配なしです。)

しかしわたしは、ただの風邪で嘔吐までするのかな？何かの感染症ではないか？と疑い病院を予約することにした。

というのも、ここ2週間くらい「喉が痛い、頭が痛い」と言って学校を休み、1〜2日休み、また学校へ行き始めたと思った矢先、「喉が痛い、頭が痛い」と言って学校を休む。というのを繰り返していたのだ。

だから、また治ったと思ってもすぐに調子が悪くなるのではないか？

なら日曜になる前に病院で診てもらおうという考えもあった。

そして病院の先生に

排便は毎日出ていますか？

と聞かれ

わたしは子どもに「うんちは毎日でてる？」と確認で聞いたら

先生「お母さんね、子どもに聞くんじゃなくて

お母さんが毎日確認してあげてください。

何人も患者さんを診ていると、診ただけでだいたい調子が悪いかどうかわかるのですが

病気ではありません。

10歳くらいの子は精神的から悪くなることもあります。

頭が痛い、喉が痛いと訴えたら、本当かなと考えてください。

否定するのではなく、話を聞いてあげてください。」

と言われた。

なんだか遠回しに

あなたはお母さん失格です。

と言われたような気分。

確かにこんなマイナス思考で内向的でコミュ障のお母さんでダメダメかもしれないけど…

子どものことは大事に思っているのに。

何が悪かったのかな…？

昔、わたしがまだ独身で働いていた頃

インフルエンザの予防接種をしないでインフルエンザにかかってしまって病院に行ったら

「インフルエンザの予防接種なんでしなかったの？

社会人なら打つのが常識だよ。会社に迷惑かかるよ

」

と怒られたことも思い出した。

怒られたことにびっくりしたし、嫌だったけど

まぁ考えてみればそうかなと思い

それからは毎年受けている。

病院の先生をイラつかせたことは、他にもたくさんあるのだけど

言い出したらキリがない。

そんな感じで、わたしには常識がなくて

医師たちや上司をイラつかせてしまっているのだろうか？

もしかしたら、このブログを読んだ人にも

不快を与えているのだろうか？

とことん生きづらい世の中である。

今日はそんな日だった。

淡々と過ごす毎日だ。

心が少し動いたとするなら

会社の上司の機嫌で、少し左右されること。

あまり気にしないように、頭に浮かんだら手放すように努力をしている。

またまたYouTubeを見ていたら

こんな話をする人がいた。

「周りに気を遣って疲れる人は、
自分を守っているだけ」

本当に周りに気を使っている人は
周りの人のことを思って考えている。


機嫌が悪い人がいたとして

「自分が何か悪いこと言ったかな？」と考える人は、自分のことしか考えない自己守備な気遣い人。


「今日は調子が悪いのかな？大丈夫かな？」
って考える人が
本当に周りに気を使える人なんだそう。

そういう人は疲れないんだそうだ。





わたしは前者だった。

確かに、　嫌われないように　うまく立ち回れるように

自分の言動を考えて、行動して

うまくいかないと「これがダメだったかな？こうした方が良かったかな？」と考え過ぎて

疲れてしまう。

自分に自信がないから

YouTubeで会話がうまく行く方法など調べて

それを実践するようにしたり…

嫌われる行動など書いてあると、その行動はしないよう心がけたり

全て自分のためだったのか。

今日の自分に言いたいこと。

「自分のためだっていいじゃない。

誰だって自分が1番なんだから。

自分が幸せになったときに、その幸せをまわりに配ればいい。

今はまずあなたが幸せになることを考えて。」

無事に誕生日も迎えたわけだが

先日パーティーという名の集まりをした2人からはお祝いLINEもなかった。

お祝いの言葉がないだけで落ち込む私も面倒な性格だと思ったけど

ちょっとした一言で嬉しく思うものである。

YouTubeを見てたら

「隠キャだった私が褒められ続けたら変わった」

という動画があって、すごくイキイキしてていいなぁと思った。

やはり人は褒められたり、自分を肯定してくれることで自信に繋がるのだなとつくづく感じた。

祝ってくれた友達は20年くらい付き合いのある、私も心を許せる唯一の友達だと思っていたけど

最近は会うたびに容姿や性格をけなしてくるので、

自分ってダメなやつだって塞ぎ込んでいたけど

YouTubeを見てから

私をダメにしているのは、友達からの心無い言葉だったんだと気付いた。

もっと自分を肯定して、気持ちを大事にしようと思った。

今日の自分に伝えたい言葉。

「そのままの自分でいいんだよ。

あなたを傷つける人がいるなら、離れなさい。

あなたを大事にしてくれる人を大事にしなさい。

自分で自分を褒めてあげなさい。

よく頑張ってるね。生きてるだけでえらい。」

今日はもうすぐ誕生日の私のパーティーという名の気の知れた仲間との集まり。

でもわたしは乗り気じゃなかった。

最近のわたしは何に対しても乗り気じゃない。

今日もいつもなら楽しいはずの集まり。

心から笑えるはずだった。

だけど笑うどころか、悲しくなった。

4月に転職した今の職場に馴染めない。

そんなわたしへのアドバイスをくれる2人。

くれるアドバイスは正論。

正論すぎて悲しくなる。

昔から人とのコミュニケーションが苦手だった。

人との関わりって難しい。

2人みたいに、アドバイス通りにできれば苦ではないのだろう。

だけどわたしにはそれが難しいのだ。

「自分の話はしないで、話しかけられたことを膨らませばいい」

「素は出さない方がいい、四面楚歌になるよ」

「ニュースの話とかするといいよ」

こんなに取り繕ってばかり。

人間関係って難しい。

本当の自分でいると嫌いになって離れていくの？

誰も本当の自分は好きになってくれないのかな？

そしてまた今日も嘘笑い。

本音を話せる場所が欲しくてここを作りました。

ここだけは嘘がない自分でいたい。

今日のわたしに

「きみはじゅうぶんがんばってるよ。

辛いなら逃げてもいいんだよ。

人生楽しんだもん勝ち。逃げたもん勝ち。

きみはどうしたい？」