どうやら同居犬の2歳♂が

気づいたらしい。

しろがいなくなったことに。

酸素室を設置していた場所に

簡易ではあるけど、祭壇を作ってある。

朝から、そこに向かって吠えてる。

結界が張られているようで、近くまで

行くけれど、一定のラインからは入れない。

クンクン匂いを嗅いで吠えてる。

飾ったオモチャ？お供えのゴハン？

気になるからかな？

と思いよけてみた。

が

吠えてた。

一日中、何度も吠えてた。

ふと、思い出すんかな？

あれ？いなくね？

と。

それから、今日はほとんどのオシッコを

シートでなく、あちらこちら好きな場所に

やらかしてくれた。

いつも悪さした時、怒ってると…

まーまー、そんなに怒らんでよー。

許してあげてよー。

と、しろが傍にきてお腹見せて

とりあえず、あたしのお腹さすっとけ～

みたいなお決まりの構図。

おかあさんだったもんね。

でも

いないのに気づくのにチョット時間かかったね(笑)

明日はどうかな？

助けてくれるおかあさんはいませんよー！

虹の橋を渡りました。

昨日まで、あまりにも元気で

ゴハンもおやつもしっかり食べて

お水はたくさん飲んだけど

おしっこもいっぱいしたけど

いつも通りのしろだった。

だから、コレ書くの忘れてたくらい。

そんくらい元気だった。

8月26日  夕方

お腹空いた！ゴハンくれ！

と、催促された。

すぐ、食べさせるために缶詰めa/d缶を

開けた。

ひと缶は食べなかったけど2/3は食べたね。

その後、しばらくして息荒いな…って

思った。

息子が酸素室に入れてくれた。

夜、吐いた。

2.3時間後、また吐いた。

水、飲んだ。

吐いた。

なんかおかしい。

ずっと横たわってる。

少しすると、ポジションがよくないのか

場所変えたり、向きかえたり…

落ち着かない。

寝たのかな？

と、覗き込むとパッチリ目を開いてる。

一晩中、目を開いてた。

目をつむって寝ない。

カラダの中でなにかが起こっていたのかな

あきらかに、いつもとちがう。

気になって、イヤな感じが払拭できない。

だから、あたしも眠れない。

多少、寝たけど。

すぐ目が覚める。

そして、しろを探す。

いた！息してる。

寝てるけど、目は開いてた。

確認後、寝る。

その繰り返し。

27日

もし、苦しいなら

それをラクにすることができるなら

と、思い病院へ。

吐き気、下痢止めを点滴をしてもらった。

お迎えのとき、先生から

今日、明日、どうなるってことはないよ。

と、言ってもらって安心しきってた。

治らない。現状維持が目標を

なんだか勘違いしていたのかもしれない。

元気だったから。

また、元気になるもんだと勘違いを

していたかも。

帰宅後、酸素室に入れても

昨夜と同じ状態。

呼吸は少し落ち着いてるかな？

ってくらい。

やはり、カラダの置き場所が…

じっとしていることが辛かったのかな？

向き変えたり落ち着かない様子。

21時頃

なんか呼吸、はやいよね？

荒いよね？

水がたまったのかな？

抜こう！

しろー！

水、抜こう！

あれ？口呼吸してる？

酸素の口元のヤツ使おう。

苦しいんかな？

って、頭上げたら

舌、出てる

えっ

急いで抱き上げて、口に酸素のあてて

ちーちゃーん！って激しくゆさぶって

息子大声で呼んで、胸叩いて、揺さぶって…

それ、繰り返して…

一瞬、ビクって

なった。戻ってきた。

その後やっても反応ない。

渡っちゃったのね。

仕方ないよね。

みーんな、誰でもその時はくる。

しかも、余命1～3ヶ月って言われて

抗がん剤も2回目はやめた。

最後までゴハン食べて貰うために。

それ、忘れてたよ。

だって、元気だったじゃん。

忘れちゃうよ。

そんなの。

また、元気になるって思っちゃうよ。

明日は、ちゃんと虹の橋渡りきって

苦しくない世界へ行けるように

動くよ。しっかり送り出すよ。

ちゃんとやるから。

だから、足りなかったところ許してね。

わかってあげられなかったとこ、許してね。

悲しいのと、放心状態が

交互にくる。

やっぱり、悲しいね。

ツンデレちーちゃん。

もっと撫でろ！って鼻で手をつついてね。

どこで会えるかわからんけど

また、会おうね。

絶対に

たのしい時間をありがと

大好きだよ

今日の「しろ」

見た感じ昨日よりは顔にチカラがある。

起きてる時間が増えた。

食欲はあいかわらず。

でも、好きなものは欲しがってた！

食べてくれた！

朝、そんなに苦しそうに見えなかったが

ゴハン気持ちよく食べてもらうためにも

抜いた。

100だった。

だいたい朝、晩抜いて1日で300くらい。

昨日が朝200、夜50

夜少ないな。と思ってはいた。

そして今朝の100。

減ってる？

これは喜ぶべきことなのか？

そして今夜、なんか呼吸はやいから

溜まったのかな。苦しいかな。

… 引けない。

0

えっ？

詰まった？なになに？

抜けない不安。

今、1時過ぎ。

呼吸早いので溜まったのかなと思い

再度試みた。

引けない。

明日、病院連絡しよう。

なんとなく、ササミチップスあげた。

4枚くらいがっついて食べた！

久しぶりに見た食いっぷりに

うれしくなった。

余談

ここ1週間でいろいろスマホで調べものを

したせいか角膜炎になってしまった。

眼科の帰りにホームセンターに寄った。

「しろ」の大好きなオモチャ購入。

帰宅後、見せたらしっぽフリフリで

大喜び！元気な姿みせてくれてありがとう。

酸素室お願いするようかなぁ

胸膜炎にもなってることが予想されて

いるしな。

同居犬がおっしっこ舐めたり

うんちの運び屋がいるので、隔離してゲージで

過ごしてもらうことにした。

かなり、だるそう。

ほぼ、寝てる。

食欲もなし。

ゴハンはもちろん、食べてたおやつも

食べなくなってる。

先生に教えてもらったように、ウェットを

シレンジにつめて口へ。

顔背ける。

強制的に流し込む。

なんか…

悲しい

食べてもらえないことより

この行為してる自分が悲しい

今日の「しろ」

1日中寝てた

ここ数日、水飲む量が増えたと思ってたが

点滴後はハンパなく飲む。

飲んでおしっこ、寝る。

ヨーグルトとキャベツは少しだけど

自分から食べてくれた。

抗がん剤治療の日

18日からほぼ毎日病院通い。

検査、処置…等々々々

細かい説明をいただき「しろ」を

預けて家に。心配だけど。

電話きてお迎えに。

見た感じはいつもとあまり変わらないから

ちょっと安心したけどさ。

帰宅してからの副作用の出方とか不安。

辛そうだったり、あからさまな症状みたら

対応できるかな。

今日の「しろ」

朝150抜いて病院に行き、施術後に抜いて

もらったから夜は抜かずカラダ休めてもらった。

何が何だかわからず、なされるままで

疲れたよね。おつかれさま。

がんばってくれて、ありがとう。

肺に溜まってる水…リンパ液か

を抜く練習に出発。

こんだけ痛い思いしてるのに、病院いく

準備してるとあたしの後を追いかけ回し、

目で

<つれてけー>アピール&しっぽフリフリ(笑)

150抜いた。あたしが抜いた。

怖かったよー

お利口さんにしてくれてたからだね。

ありがとう。

伝えた。

抗がん剤やるって伝えた。

連日、いろいろやってきたから1日休んで

日曜日26日やることにしたよ。

ホントにこれでいいのかわからん。

何が正しいのかなんてわからん。

家族…飼い主…としてのエゴ、自己満。

治らないって言われてるけど、もしかしたら

って思うよね。

「しろ」はどうして欲しいと思ってるの？

聞きたい。

も少ししたら、犬の心、感情も読み取れるような

モノできるかな。できたらいいな。

今日の「しろ」

食欲はかなり落ちてる

いつものゴハンはそっぽ向き

おやつメインになっちゃった。

元気になって欲しいから？安心したいから？

食べて欲しいんだけど…

好きなものでおなか満たしてあげたい気持ちも

ある。

葛藤。

先生のお話

22日、CTとってくれた先生からも言われたけど

脾臓にも肺にも転移がみられるって。

細胞取っての診断はできないけど

多分、血管肉腫と判断できる。と言われたよ。

で、余命の話で

場所が心臓で4cmくらいということで

手術はしない方向。

となると1～3ヶ月なんだって。

進行が早い腫瘍だし心臓ということで

全身にいきわたってることが想定されて…

選択肢は3つ。

①抗がん剤治療

②分子標的薬治療

③無処置

それぞれのお話ききながら、またしても

現実逃避か真剣に聞けば聞くほど

気持ちはおいてけぼり。

でも、さすがに最終選択に

【安楽死】

の文字を見た時は泣けた。

その時はまだ元気だったから想像出来なかった

けど泣けた。

家に持ち帰って相談したよ。

ささやかな抵抗なのかもしれないし

「しろ」に負担かけちゃうかもだけど

①抗がん剤治療を選んだ。

でも、1回やって辛そうならやめる。

明日、胸腔内ドレーンのやり方教わりに

行った時つたえるよ。

ちまたでは四連休。

コロナの人数増えてる

そんな中、また朝メシ抜きでの肺から管をを出す手術。

朝、「しろ」預けて、手術終わったら連絡します。ってなかなか連絡ないから、心配で電話しちまったよ

そしたら、今オペ中です。って

終わりました。の連絡来た時、一瞬息止まったっていうからあせったよ。苦しくなかったかな

それだけ体調が不安定ってことなのかな

無事に終わってくれてホントに良かった

毎日、水抜きに通わなくて済むのは

体力的にラクになる気がするんだけど…

お迎えに行って、先生と今後について

話をしてもらったよ

そしたら、ちょうど酸素室の「しろ」みえた

先生曰く『ひょうひょうとしてるよね』

確かにその通り。

いつもと変わらない感じで伏せてた

こっちみたよね？目が合ってなかったけどー(笑)

先生からの話の内容は次にする

今日は病院がお休みの日。

なので全身状態、呼吸数の管理に徹底した。

なんとか落ち着いて過ごせた。

明日はCT撮りいくぞ！

2020年7月22日（水）

10時頃、病院へ到着。

「しろ」を渡してクルマで待機。

連絡が来て迎えに院内へ。

300  今日もいちごミルク色

道が混むと困るので、早々に出発。

いつもならクルマに乗るとやたら『くぃーん』

を連発する「しろ」だけど

最近、大人しく指定席にいるね

騒ぐ元気もないか？

渋滞もなく予約の1時間前に到着(笑)

早すぎましたが…と病院に連絡するも

『水たまっちゃうから早い方が良かったですよ』

といってもらってホッとした。

先に「しろ」のみ連れ去られ

30分後お母さん説明受けるので院内へ。

説明終了後、1時間は近くにいて下さい。との事。体調急変あったらすぐ駆けつけられるように

だそう。

12:30頃、無事に検査終わりました。と連絡が…

ホッとしたー

機能的な病気ではないとはいえ

腫瘍を心臓にくっつけての麻酔は心配だよ。

先生もホッとしたっていってた。

そこからの回復時間が3時間。

「しろ」をむかえに行けたのが15:30。

よく頑張ってくれたよ。ありがとね「しろ」

帰る途中に預かった写真を渡しに病院へ。

そこで、毎日針刺しての水抜きは

可哀想だし痛がるらしい。だからドレーン

23日にやることにした。また麻酔やるから

朝メシ抜きだわ。ごめんよー

でも、これで朝メシ抜きは最後にしょうぜ

そして今日、頭と気持ちが一緒になった

きがした

どのくらいの日数で400ため込んだのか

分からなかったので早い時間に病院いった。

エコーもやるから

「しろ」預けて一時帰宅した。

3時ころお迎えの連絡が入って迎えに行った。

先生とお話した。

まず、抜いたのは

ミルクいちご色の150

そして…

『ちょっと状況かわっちゃった』

なんだろ

『心臓に腫瘍、3cmくらいのある』

うわぁぁぁ

『心臓にできる腫瘍は悪性が多いんだよね』

脱力

細胞を採取して検査しないと

ハッキリわからないけど…たぶん

【血液肉腫】

場所が場所だけに針刺して組織を採取

するのはむずかしいんだって

2回目の提案をいただいた

①血液肉腫と仮定して水を抜きながら

   抗がん剤治療をする

②検査機関でCT撮影して外科的手術が

    可能なのか判断してもらって

    そこでもう一度診療方法を検討する

これも持ち帰って相談する事にした。

決めたのは②

CT撮ることにした。「しろ」には

負担かけちゃうけどごめんよ

「しろ」に少しでも快適に過ごして欲しい

という、人間のわがままです。

でも、もし手術して完治することが可能な結果

がでたならば…これもわがままです。

ごめんなさい。

CTは22日に決定。

前日、火曜日病院がお休みなのね。

だから、月曜日の夕方に水を抜いてもらうことに

したんだよ。で、CT行く前に病院寄って

水を抜いてから行く。ってことにした。

火曜日、辛そうだったら連絡してね。

と言われた。

2020年7月20日(月)

予定通り夕方、水を抜きにいった。

150  今日はいちごミルク色

いちごが濃かった

血なんだって。

どうか明日1日、落ち着いた呼吸数で

いられますように…