かなり久しぶりのブログですが、訪問ありがとうございます

毎日ほんと暑いですね💦

今週中には梅雨明けするみたいなのでイヤな湿気とはおさらば出来そうです

私実は掃除が大の苦手で、、気づくといらない物が溜まってたり、ホコリかぶったり

なので今日は思いきって断捨離しました

これは後々使うかも⁇とか捨てるのもったいないかなぁ？って迷う物は結局ずーっと使わないパターンなので次々ポイッしちゃいました。

結果、、本当に好きな物と必要な物だけ残りめちゃくちゃスッキリしました

断捨離して気づいたんですけど、心に関しても同じことが言えるんだなぁって・・

悲しい

苦しい

ツライ

寂しい

虚しい

惨め

嫉妬心

など、、

負の感情はあって当たり前だしむしろ自分の大切な一部なのだけど、溜め込むのは本当に良くないなぁって最近つくづく思いました。

私は小さい頃からイヤな感情は溜め込むタイプだったから、限界まで溜めて溜めて最後に爆発してました

自分の心を無視し続けた結果、パニック発作というカタチで体が私に限界を教えてくれたのだと思います。

なので、最近は負の感情を感じたらとにかくそのまんま、そう思ったんだぁと受け止めてみたり、受け止めきれないほど感情を揺さぶられる時は紙になぐり書きしてみるとか、親友に話を聴いてもらうとか自分なりにやれることからやっています

まだまだすんなりとはいきませんが、以前のように溜め込んでいた頃と比べると、心身共にとても軽い感じがします

今日気合い入れて断捨離して良かった〜( ´ ▽ ` )ﾉ

これからは物も負の感情も溜め込まないようにしようと改めて思いました

あと少しで待ちに待ったコードブルー始まる

このドラマ大好きだから超楽しみ

大好きなプリン食べながら観ます

訪問ありがとうございます

ブログほんとーに久しぶりに書きます

というのも先月から花粉＆黄砂アレルギーのダブルパンチで鼻づまりと喘息がひどくて毎日体がダルかったんです

特に喘息は呼吸困難になるのでめっちゃツライ💦

喘息が出た時はシムビコートというパウダー式吸入器を吸って呼吸をすぐ楽にします。

昨年は吸入器使うのもなぜかためらっていたし吸入器使うことにすら罪悪感感じてたので呼吸困難になってもおさまるまで必死に耐えてました

 

病院の先生にそれを話したら、「呼吸困難は死んじゃうから我慢したら絶対にダメーー❗️❗️」ってめっちゃ怒られました（笑）

どんだけ我慢強いんだよ私💦💦

今は苦しいなと感じたら我慢せずに吸入してます

でもやっぱり喘息は治したいから体の中から良くしようとクロレラ青汁飲んだりといろいろ試してます

昨日５月２０日は私のお姉ちゃんの本命日だったので今日は家族でお墓参りに行ってきました

お姉ちゃんは私が３歳の時に病気で亡くなりました。

なので一緒に遊んだ記憶はあんまりないけど、とにかくお姉ちゃんはいっつも笑顔だったことだけは覚えています。

アルバムの写真を見てもどれも笑顔で映ってます。

私は小さい頃から、お姉ちゃんが長く生きられなかった分どんなにツラくても笑顔で頑張らなければいけないと心に強く決めて生きてきました。

だから落ち込むこともいけないと思っていたし、お母さんや仲の良い友達にさえツライ気持ちをひた隠しにして常に笑顔で生きてきました。

でもそうやって自分の気持ちを押し込めて生きてきたせいで心身がパンクしてしまったんだとようやく気付きました

いろんなことを背負い過ぎていたんだと思います。

心の勉強をし始めてから、自分の気持ちを一番大切にすること、感情を抑えないことを実践してきて、だいぶ自分自身に目を向けてあげれるようになってきました。

お墓参りの時はいつも手を合わせながらお姉ちゃんに話しかけるんですが、その内容も変化があり自分でもびっくりしました。

今までは、「お姉ちゃんの分まで頑張るから天国から見守っててね」でした。

今日は、「私は自分で自分の幸せな道を見つけるね。だから見守っててね」と、、。

まさかこんなセリフが自分の口から出てくると思いませんでしたが、ようやく自分の意志で生きるスタートラインに立てた気がして嬉しい気持ちにもなりました

お姉ちゃんのことはこの先も一生忘れないし大好きだけど、もう背負うことはやめます。

私は私のために生きていくことを約束します

長くなってしまいましたが、読んでくれてありがとうございました

訪問ありがとうございます

久しぶりにブログ更新します

今朝母と朝っぱらからケンカをしてしまいました

なにげない会話の流れでなぜかケーキの話しになり、「ハーブスのケーキ大きいけどめちゃくちゃ美味しいんだよ🎵来月私の誕生日だから食べたいな」

とお願いしたら、一瞬で母の顔つきが変わった

「はぁ⁉️私去年の誕生日にケーキ買ってもらってないんだけどっ」

ヤバっ‼️地雷踏んだかー😱😱

・・・いや、でも待てよ

確か去年の母の誕生日にはちょっと高級な焼き肉に食べに連れて行って、その時私がケーキはどういうのがいい？って聞いたら、「美味しいお肉たくさん食べてもう十分満足できたし、今回はケーキいいや」

って言ったよね⁉️⁉️

それに我が家では誰かが誕生日の時はなにがあっても必ずケーキを買ってお祝いするから、本人が断らない以上ケーキを買わないなんて絶対あり得ないし

これは言われっぱなしじゃ納得できない‼️

反論して‼️と私の中の私がムクッと立ち上がったので、お母さんがケーキいらないって言ったから買わなかったんじゃん！と必死に反論。。

しかーし

私の母は記憶力悪いくせに自分の記憶は一番正しいと信じてる人だから、折れる訳がなかった（笑）

結局言った言わないの話しになり収拾がつかないため、お互いケンカしたまま仕事に出かけました

朝からケンカするとほんと体力消耗する

何気なく話題に出したケーキの話しからここまで険悪になるとは思わなかったです

私たち何やってんだか、、

あと一時間後に母が帰ってくるけど、きっとまだ不機嫌なんだろうな〜

でももう無理して母の機嫌は取らないって心に決めたからほっとこう笑

私と母のつまらないケンカ話しにお付き合いいただきありがとうございました

皆さま良い週末をお過ごしください

ブログ訪問ありがとうございます

今日は会いたい人に会ってきました

一緒にランチしてお互いの近況を話し合い、最近ちょっと引っかかってたことをその人に打ち明けたら、、

「それはしんどかったねぇ」

って私の背中さすってくれて、、

その瞬間、泣きそうになりました

周りに人がたくさんいたから泣くの我慢したけど、誰もいなかったら間違いなく号泣してたと思います。

そして、初めて私は自分の気持ちに気づきました。

と

傷ついてる自分を見るのが切なくて惨めで立ち直れそうになかったから見て見ぬフリしてたんだ

今まで傷ついてる気持ち無視してほんとにごめんね｡ﾟ(T^T)ﾟ｡

ここ数日自分の気持ちに寄り添えてるわ〜なんて思ってたけど、まだまだだなぁ

何十年もお母さんや周りの人の気持ちを優先して生きてきたんだから、いきなり自分の気持ちにしっかり寄り添うのは簡単なことじゃないけど、毎日コツコツと自分の気持ちに耳を傾けて行けばきっと大丈夫って思います

明日はお彼岸のお墓参りに行ってきます

天気良くなるといいな

ブログ訪問ありがとうございます

今日はタイトル通り、いろいろやらかした一日でした

一日のうちでこんなにたくさんやらかしたのは久しぶりかもしれません(^◇^;)

まず一つ目は仕事で

プライバシーの関係で詳しくは書けないけど、あり得ないような名前の書き間違いをしてしまって慌てて二重線引いて消したんだけど、後で後輩に見事にバレてめちゃくちゃ爆笑されました

帰る時その後輩に、「今日一番笑わせてもらいました！ほんとにありがとうございます」

ってお礼？？を言われて、こんな私の失敗で和んでくれた後輩のことがほんと愛おしくなりました

こちらこそありがとう

そして二つ目三つ目は、スタバにて

急にスタバのシュガードーナツが食べたくなって仕事帰りに寄りました。

シュガードーナツに合うドリップコーヒーを注文

店員さんに、「紙のカップかマグカップどちらでお出ししましょうか？」と聞かれ、

こんなこと聞かれたの初めてなんだけどシステム変わったの？

って不思議に思ってたら、コーヒーが出てきた瞬間やっと理由が分かりました！

ホットのコーヒーじゃないか‼︎（笑）

私注文する時アイスのドリップコーヒーでって言ってなかったんだ

紙カップかマグカップどちらでって聞かれた時点で気づけば良かった〜

そして追い打ちをかけるように、５７２円のお会計なのに自信満々に５７７円出していました

イケメン店員さん一瞬固まって、あの〜５円多いんですけど〜って苦笑いしながら教えてくれました

あの時の恥ずかしさと言ったら

なんだか今日はたくさんやらかした一日でした

でもシュガードーナツと、間違えて注文したホットコーヒーで癒され、こんな日もたまにはいっかと思えました

明日も忙しくなりそうな予感なので早めに寝ます

おやすみなさい

すごく久しぶりのブログですが訪問ありがとうございます

ここしばらく気分も体調も割と安定していていい感じとテンション高めでしたが、、

昨日今日とちょっとぐらつきました

モヤモヤ〜としたなんとも言えない不安感が襲ってきました。

このまま一生一人だったらどうしよう

もし一人の時に大病になっちゃったらどうしよう

孤独死して誰にも発見されなかったらどうしよう

 

面白いくらいどうしようばっかりだ（笑）

私は小さい頃に姉を病気で亡くしていて実質一人っ子なので、両親が亡くなれば家族と呼べる人はいなくなります。

だからかな、一人になった時を想像してどうしようどうしようと不安のループにはまってしまいます。

でもこれっていくら不安になっても仕方ないというか、まだ起きてもいないことをあれこれ考えて余計に不安を増大させてるだけだと気づきました。

でも不安を感じたのは事実だから、今は不安なんだよねってまずは自分で自分の気持ちをしっかり受け止めてあげたいと思います。

不安を感じたら打ち消すのではなくちゃんと受け止めてあげる、これが私にとって不安のループから抜け出す一番いい方法かなと感じました

あと今回ぐらついたことで他に気づいたこともあります。

ここ最近しばらく調子が良かったせいか、このいい状態をずっと保ちたい！保たなければ！と力が入り過ぎていました

またまた自分で自分を苦しめるところだった、危ない危ない

調子いい私も不安定な私も両方あっていいんだよと自分に言い聞かせました

自分で不安を作り出していること、力が入り過ぎてる自分に気づけただけでもだいぶ成長です

明日は仕事量がとても多いので早めに寝て充電しようと思います

一週間ぶりにブログ書きます

昨日の夜お風呂に浸かりながらふと思ったことがありました。

今まで生きてきた中で、うまくいったこと、心地いいと感じたこと、楽しく続いたことを思い出してみたら、それをやろうと思ったきっかけがほとんど、、

                                      

 「なんとなく」

「ふと思った」

「ピンと来た」

というなんとも漠然とした理由からでした

そういえば趣味も、このブログ始めようと思ったのも、行きたい場所も、仕事も？（笑）

なんとなくピンと来たからという理由で始めていたってことに気づきました

だーかーらーだー

今までうまく行かなかったこと、続かなくて苦しくなってしまったことって、自分の本心にウソついて理由付けして始めたものばかり。

周りの人の価値観はああだから、世間一般常識ではこうだから、みんなから賞賛されるから、、

こればかりを気にしてました

だから、私は自分に自信がなくなり落ち込みが長くなったりすると、何か新しいことを始めなければ！と手当たり次第探し始めるクセがあります

きっと、早く浮上しなければいけないという焦りからだと思います。

ここ最近もつい探そうとしてしまってました

でも無理やり探し出して始めたことでうまく行った試しは一度もないということによ〜〜やく気づいたので（笑）

もう何かを探すのきっぱりとやめます‼︎

この感覚を大事にして生きていく。きっとこれが私らしさなんだ

この感覚が自然にまたやってくることを待ちます

待つのもとても大事なこと

ブログ訪問ありがとうございます

さっきお風呂に浸かりながらふと浮かんできたことがあったので、今日はそのことについて書こうと思います

私は昔から、白黒はっきりさせないとイヤなタイプでした。しかも極端笑

あらゆることに対して、正しいか正しくないか、好きか嫌いか、、など

とにかく中途半端がイヤで、どちらなのかはっきりとした答えを求めていました。

そして白黒はっきりさせた後は、その答えを変えることはダメなことだと思ってました。

でもこういう病気になって、いろんなカウンセラーさんのブログを読んだり、心の勉強したりして最近少しずつ考え方が変わってきた気がします。

「変わった」というか「ゆるくなってきた」と表現した方が合ってるかな

その日その時々で気分や考えは変わったりするし、体調も毎日同じなわけではない。

環境も変わったりする。

だから白か黒かではなくグレーを選んでもいいと思えるようになってきました。

好きな日もあれば嫌いな日もあってもいい

出かけれる日もあれば引きこもる日もあってもいい

答えが出なければすぐ出そうとしなくても自然に答えが出るまで待ってもいい

グレーの考えがあることでふっと肩の力が抜けることが分かりました

まだまだはっきりさせたいという極端癖はたまに出てしまう時がありますが、少しずつゆるくしていってラクに生きられるようになりたいです

話変わりますが、今日本屋さんでフラフラしててたまたま出会ったマンガ

表紙に惹かれて買って読んでみたら、予想以上にめちゃめちゃ癒されました‼︎

シロクマくんとアザラシくんのモフモフ感と、シロクマくんの愛情の深さに感動

あと二人の会話がとても面白い（笑）

確か2巻も出てたから今度買います

では、お休みなさい

昨日のブログにも書きましたが、今日は久しぶりに電車に乗ってお出かけしてきました。

なんとなく調子が良かったので、頓服薬なしで電車に乗ることに挑戦してみました

幸運にも電車内は割と人が少なく座れたのでそこまで不安になることなく発作も起きませんでした

そしてまずは眼科へ。

とても広々とした眼科で待合室も解放感があるのでリラックスして待てました

私ハードコンタクトつけてるんですが、ここ最近ガクっと視力落ちてきたので度数をあげてもらい、新品に交換してもらいました

うわー！めっちゃ見やすい‼︎

快適です

そしてチョコレートを買いに某百貨店へ、、

混んでいると覚悟はしていましたが、、、

な、な、なんじゃこの人混みーー‼︎

満員電車よりひどいじゃんか

人とすれ違うのにも一苦労、見たいチョコも果てしなく遠い・・（笑）

や、やめよかな〜と一瞬ひるみましたが、せっかくここまで来たんだしネバることにしました

お目当てのチョコにやっとたどり着き、いざレジへ、、

するとスタッフの方に、「レジの最後尾はあちらの角を曲がって奥でございまーすただいま40分程の待ちでございまーす」って、マジかっ！

40分もあの窮屈な列で待てるのか、、？

どうしようどうしよう、、悩んだあげく

ま、ここまで来たらついでに並ぶ練習するか〜、頓服薬もあるし〜と腹をくくり並びました。

 

並んでる間はなんとなくソワソワしたけど、スマホいじったり、前に並んでる人の髪型をボーッと眺めたりしてたらなんとか大丈夫でした

欲しかったチョコ買えて良かった〜

あとは大好きなコスメの新色もゲットし、帰りました

今日若干ドキドキはしましたが、あれだけ人混みの中に行ったにもかかわらず一回も頓服薬飲まずに済んだのがすごく嬉しかったです

そんな自分を褒めまくって、ゆっくりお風呂入って寝るとします

体のだるさはだいぶなくなったものの、まだ鼻づまりがひどいです

今日はお昼まで寝て、好きなテレビ観て好きな物食べて、大好きな猫とまったりしてました

最近までは、こんなぐーたらな生活してる自分を情けない！なんてダメなんだ！と責めていましたが、今は自分がそれでリフレッシュできるならいいやと思えるようになりました

明日は、ずっと行けてなかった眼科と、チョコレートを買いにお出かけする予定です

久しぶりに電車に乗り、人混みの中へ行くのでめちゃめちゃ不安です

薬飲まずに恐怖突入してやる！って意気込んでいましたが、久しぶりなので無理はせずに頓服の力を借りて行こうと思います