気がつくと100日経っていても、正直な話父が亡くなってしまった事を現実の事として受け止められていないのが本音。

父さん、何処で何しとるん？

会いたいな。

毎日寝る前に涙が溢れる。

泣いてばかりいたら、父さんはきっと

泣くないや。

と言って自分の涙を必死に隠そうと目をこすってるんだろうにね。

泣いてばかりいたら、成仏できないって言われるけど、無性に寂しくて涙が出るんよ。

さっさと穏やかな世界で、さっさと私達の事なんか忘れて生まれかわって！！

本心から思っているから、泣く位泣かせてよ。

母さんをこちらに呼ぼうと市営住宅に申し込んだら見事当たっちゃった。

父さんが一度だけ母さんに

私の所へ行けーや。

って言ったけど、当選してから母さんずっと落ち込んじゃってる。

だからかな、１０月２９日に父さんの遺影を見た時は優しく笑ってたけど、この日以降から怒っているようで、父さんの前にいるのが居心地悪いんだ。

どおしたら、いいのかわからんから教えてよ。

父さん。

最近の私と母の共通の楽しみは、道の駅に行って山ほど父さんに供える花を買う事になったよ。

母さんも私も、父さんの為に何かをしたくて沢山の花を買って父さんの遺影が見えなくなるくらいの花を供える事で父さんの世話をしている。父さんの為にできる事をしてると思い込んでるよ。

父さん自身は全く花に興味なかったのにね。

買いすぎて飾りきれない花がバケツに入れられてベランダに置かれていたけど、、、。

それでも、綺麗な花を見つけたらつい買っちゃうんだよね。

父さんの為に、、、、日に日に私も母さんも何かをしたくてたまらなくなってきてるよ。

チビちゃんも、何かにつれ父さんに

ジャックと豆の木でジャックになれますように。。。

とか、一番くじで人形が当たりますように。。。

ってお願いしてるよね。

父さん、そんな事まで頼られて大変だろうけど、みんな父さんを頼りにしてる。笑

はあ。。

何かにつけて父さんの事ばかり浮かんでくるよ。

父さん、苦しくない？怖くない？寂しくない？

それだけが、気がかりです。

癌

寿命

まだまだ一緒に生きて欲しかった。

でも、振り返れば癌発覚からの４年2ヶ月。

再発、検査結果、副作用との恐怖で眠れぬ夜を過ごして来た。

先の見えない不安に、父と何度も電話で話し無理矢理納得しては電話を切る。

お腹が張る。

口内炎が出来た。

咳が出る。

食欲がない。

だるい。

父の不調を聞くたびに、心臓が止まりそうになりアチコチ電話をかけて相談に乗って頂き父に話してみんなで安心する。

父も必死だった。

お葬式ぐ終わり、父の免許証を見たら飲んでる薬を書いたメモが入っていた。

効能も。

お薬手帳を持ち歩いていたのに、自分の飲んでる薬を覚えようと書き残したメモ。

父が大事な物を入れ棚には、競輪の紙に選手の名前だの場所だのを色々書いた紙も出て来た。

趣味のない父が、不安から逃れようと必死で戦った跡に私は思えてならなくて、この二つの紙が出てきた時は胸が苦しくて仕方なかった。

父が再発した時は、ショックのあまりこの一年間ずっと食べれない、眠れない、動けないで、母や父に心配をかけてしまった。

私なんかより、父さんの方がよっぽど怖かったのに。。。

こんな思いを繰り返しながら、頑張って闘ってきた時間。

父と同じ胃がんで腹水がたまって亡くなった兄嫁さんの姿、有名人が癌で亡くなったとニュースが流れる度に、死が迫ってきて不安がっていた姿も見て来た。

まだまだ生きていて欲しい！！

笑って文句言い合って、必死に希望を求めてみんなで一丸となっていた時間。

入院してからも、何度も危篤と言われながらも復活を遂げてくれた父の姿。

その度に、涙を流す私達に

ワシは死なん！

そう言って励ましてくれた父。

全くご飯が食べれなくなっても、食べようと食事は部屋に運んでもらってたし、ご飯が食べれなくなったらアイスを食べ、アイスが食べれなくなったら、カルピス、天然水のヨーグルト、何かしら口にしていたよね。

薬を飲むのにも、吐き気やツカエ感が出て具合が悪くなっていたのにね。

トイレだってそう。

最後まで自分で行こうと頑張って歩いて行っていたよね。

ベッドから離れたらいけない！って言われても、自分でカーテンを閉めたり、電気を消したり。。。

看護師さんの手を煩わせまいと自分でしては、注意されてたもんね。

頑張って生きる意欲を最後の最後まで持ち続けた父さんの姿。

尊敬しかない。

痩せて痩せて。。。

痩せ細ってしまった父さんの姿を見たら、これ以上頑張って！って言うのは残酷だとも思える程の姿。

最後の最後まで、痛み止めを使わず生き抜いた父さんの姿。

闘い切って生き抜いた父の姿を思えば、まだ一緒にいたかった。。と言う考えは、私のただのワガママでしかない。

膵臓への転移癌だって、よく３年もおとなしくしてくれていたもんだと、感心しながら過ごしていたのに、、、

何故だろう。

こんなにも、私達に生き抜く姿を見せてくれた父さんだけど、やっぱりまだまだ生きていて欲しかったと願ってしまうんだよ。      わたし。

今、父さんに会えたら思いっきり抱きしめて、私は何をすれば良かった？何をして欲しかった？

聞いてみたい。

全部私のただのワガママ。

困った娘で、父さんも苦労するね。

いつもの事だが父に挨拶し、みんなで外出。

電池買って、買い物して。。。

母が夢にまで見ていたピーナッツのお菓子を買いに行く。

たまたま競輪の場外販売所の横を通る。

父と同じ位のおじさんがいる。

母が

よう通いよったね〜。

思い出す。。。

私も

書き方がわからんけど、書いてくれたら買いに来るのに！！

父さん書いて〜‼️

叫んでみる。

入院する前日まで自分で通っていた場所。

入院してからは、私が来るたびに買いに来ていた。

母にお願いして、父が望むなら母にも買いに来てもらっていた。

それで母さん怒っては、父さん落ち込んでいていたよね。

実家に帰ると今は父の車もなくなった。

郵便物も母の名前で届く物が増えた。

買い物に行っても見るものが変わった。

食べられる物が少ない父に、少しでも食べれそうな物を！！

必死になってスーパーや薬局を回り探していたり、見つけては宅急便で送っていたのに、、、

今は、お供え。よく食べていた赤肉メロン、なければ青肉メロン。

どんなに甘くても絶対赤肉じゃないと食べなかったけど、茎が青い物を選ぶので果肉の色はこの際無視。

それと、お花。

祥月命日に、お花を沢山買って行ってから父の周りには花だらけ。

つい、珍しい色のお花を見つけたら買ってしまう。

それだけ。。。

父の為に一生懸命時間に追われながら、その時に食べれる物を必死に買い漁り病院に戻り、ご飯を食べる時間が惜しかったあの時が、どんなに幸せだったことか。。。

幸せだ！幸せだ！と思いながら過ごしていたのに。

ようやく買い物を終えて家に戻ると、すでに帰らなければいけない時間。

慌ててただいまの報告をして台風に備えてベランダの物干しの固定。

父が以前、物干しを固定していたビニール紐が朽ちかけている。

パパが紐で固定し直す姿に、父を重ね、父が存在しない事を再確認させられ鼻の奥が痛くなる。

こんな瞬間が1番辛い。

食事が出来ない不安、足が動かなくなり体力が落ちていく事を実感してする恐怖、オムツにされた屈辱感、いろんな思いから解放されたんだと思う事で、何とか私も悲しみを紛らわそうと頑張っているけど、ふと父さんに電話しなきゃ！病院行かなきゃ！食べれそうな物探そう！と思ってしまった時に襲って来る、

もうしなくていいんだ。。

そう思う瞬間の切なさが、たまらなく胸に突き刺さる。

実家に帰っても、いつも私達の買い物に付いて来なくて

出たら鉄砲玉で帰ってこん！

笑いながら言ってた通り、今も父さんに挨拶くらいしかしないで出掛けちゃうけど、たまにはゆっくり父さんの側にいたいんだ〜。

私が母さんを連れ出して遅くまで帰って来ない事を喜んでいてくれた父さんだから、側にいたらいたで

おかーまと、美味いもんでも食べて来いーや。

って言ってるんでしょ。

今はまだ、父さんが家にいるけどほんとの４９日過ぎたらお墓に入っちゃうんだよね。

母さんは

収まる時期が来たら納めてあげたい。

って言ってたけど1ヶ月もたたない内の４９日でお墓に納めるのは嫌で、なんとか本当の４９日に。。って言って延ばして来たけど、ずっと家にいて欲しいと思ってるんだ〜。

誰にも言ってないんだけど。。。

あ、今日ねチビちゃんが敬老の日に向けて幼稚園からお手紙を書くように！って宿題が出たらね、

ばあちゃん、じいちゃん死んで寂しいけど。。。

いや、じいちゃんにも書く。

ばあちゃんがじいちゃんに読んであげればいいからね。

って、長い文を言ってたけど書ききれないから、短く

ねこでわらってね。

って書いてたよ。

ばあちゃんが悲しくなった時に爆笑猫ちゃんのぬいぐるみを見たら悲しさが吹っ飛ぶからってチビちゃんが貸してあげたぬいぐるみ。

じいちゃんもばあちゃんも元気になって欲しくて考えた文に、ママも嬉しくて涙が出そうだったよ。

父さん。

何処にいたって父さんでじいちゃんなんだよね。

でも、たまには夢でいいから出てきてよ。

まだまだ涙が止みそうにない。

ブログに書き残す事。

記憶は少しずつ忘れていき、何度も何度も忘れないように繰り返し思い返しては必死になって覚えておこうと躍起になるけど。。。

悲しい事に７月２８日、２９日の事は所々思い出せない事がある。

忘れたくない！

だから書き残したい。

でも、書けない。。。。

そんなジレンマの中で毎日を過ごしている。

毎日毎日、検索、他の方のブログを読む。

偶然、同じ様な時期に同じような経験をされた方がおられた。

同じような事を思い、同じような事を後悔し、同じような苦しみを抱えておられる方のブログに巡り会えた。

それだけで、少しだけ気持ちが落ち着く。

どうしたら、どうすれば、、、。

何時まで、いつになれば。。。

世間の人達には何一つ変わらない日々。

私達は、あの日から大きく変わってしまった毎日。

父さん。

あなたの大きさが、今更ながら堪えます。

降霊でもなんでもいいから、父さんの邪魔にならなかったら、また逢いたいよ。

今、苦しくないですか？

寂しさも不安もないですか？

穏やかで温かく笑顔でいられますように。

私達の事なんか、サッサと忘れて次のステップに進んで幸せに包まれていますように。

私達の涙が父さんの邪魔になっているとしても、ごめん。もう少しだけ泣かせてね。

父さんの存在が大き過ぎるから、泣かないなんて事、まだまだできないや。

夢であればいいのに。

でも、今苦しみがない世界にいるのなら、、、。

父さん。

父さん。

涙を止める方法を知りたい。

緊張から吐き気もする。

父の顔を見て、ホッと一安心。

今日もお目目ぱっちり！

着替えも済んでいる。

着いたら直ぐ足をさする。

母、

痛い所ない？

えらい？

質問攻め。

テンパっている。

父が何かを言うと慌てて私を見る。

母さんそんな何でも私を頼られても私は困るよ

少しいてチビちゃんとダイソーに行ったり洗車して帰る。

2人でサンドイッチを作って食べてテレビをみるけど。。。

落ち着かない。

母を何時にお迎えに行ったらいいのか、疲れていないか心配。

たまらなくなって２時半過ぎにチビちゃんと父の所へ。

ちょうど今寝た所。

父が

はあ、帰ろういーや！

と、言ったので母が

支度しいや！

と、言うと柵を持って立ち上がろうとしたそう。

検温のときに看護師さんに聞くと

血圧も60台だけど、熱もなく順調！

オシッコもでてるし。

起きているという事は体調が良いから起きていられると教えてもらって安心したそう。

ただ、私達の事を心配する。

早めにご飯を食べて、６時に父の所へ来るとお目目ぱっちり！

暑いようで布団を脱いでいた。

顔や手、足を拭く。

足湯をするか聞くと、断られる。

足がだるいらしく、マッサージをする。

７時頃検温に来られ

血圧62

熱７度

空を見たり手を見たりするが、テレビは見ない。

父さんすごいぞ❣️

段々寝てばかりになっていたのに今は起きている時間も長くなってきたし、オシッコも出るようになったよね！

先生の宣告を見事に毎回裏切る強さ、本当に嬉しいよ。

父さんにとっては苦しくて辛い毎日だろうけど、私は父さんと話が出来たり拭いたり出来る事がありがたいかな。

この時間がいつまで続くか不安だけど、まだ続く事を心から願うよ。

起きててもいいけど、夜は寝られるといいな。

声を出して何か言っているが、理解出来ず悲しくなる。

せっかく話してくれるのに、わからなくてゴメン。

ジュースはあまり飲まない。

何やら点滴を見てはキョロキョロ。

オシッコも出てた！

良くしゃべるので、おかーまの事？

聞くと頷く。

昼頃、帰りチビちゃんが母と買い物に歩いて行き買って来てくれたお弁当を食べる。

少し休んでチビちゃんの宿題を済ませて父の所へ。

父、お目目ぱっちり！

母が痛い所ある？

聞くと、お腹をさわり教えている。

母が痛い？

聞くたびに

痛い！

眉間にシワがよる。

母堪らず泣く。

あまりにも、痛がるのでナースセンターへ。

また、看護師さんに同じ事を言われる。

母が

何かして欲しい事ある？

首を横に振る。

食べたい物はある？

ご飯！

え？！

ナースセンターに聞きに行き、お粥を買いに薬局に走る。

白粥にベビー用のおかゆ。玉子粥に梅干し粥。

看護師さんが窒息の可能性があるといわれたので、付いて頂き舌に少し乗せる。

母が食べてみると、味がない！

父に美味しい？聞くと首を横に振る。

爆笑！

白粥にチェンジ！

口に入れるが、母がチェックすると、味ない！

父に味がある？聞くと

ない。眉間にシワ。

美味しい？

首を横に。。。

もういらん！

と、声はでなかったが言われたので終了。

落ちついたので、帰ろうとすると

わしは帰れんのか！

声を少し出して言う。

嫌！

たまらん！

口がそう言っていた。

母はわかるようだが、私とチビちゃんはわからないようで、

はい！

敬語を使ったりする。

私が帰ってすぐ来るからね！

と、言うと父は静かに

うん。首を縦に振る。

帰ってご飯を食べて、支度をしていこうとすると、今日から私がつく！と、母が言うので、あんまり止めるのもと思い支度を待っていると、

歯ブラシ持って、化粧品持って。。。

８時前、支度を待ってたら９時になるし、いきなり来られて泊まります！って言うのも病院に迷惑だと言い、私が父の所へ行く。

父、またまたお目目ぱっちり！

暑いようで、首を触る真似をしたので、ジュースを飲ます。

自分で持って飲む。

足がダルそうなので、足をマッサージ。

ひび割れがあり、乳液を塗り込む。

目が開いて、時々ぼーっとしてハッと意識が戻る。

今何時か？

はっきり言うので、

８時４０分よ。

父

は？！

まだそんな時間か！と、言わんばかりに眉間にシワをよせる。

耳の後ろをウエットティッシュで拭いてると、おやすみになる。。。

父が起きている間に

明日は母さんこらそうね。

と、言うが、父何も言わない。

でも、母さんおったら安心やろ。

と、言うと頷く。

可愛い父だ！！

今日も絶絶好調の父！

嬉しいけど、痛みや、もうやれん！点滴を見ては

もうええんじゃないか！とか、帰る時に父も帰りたがるのを見ると辛い。

看護師さんにまたまた言われる。

ここ２日前から血圧が60台と下がって来ているので、痛み止を使うと血圧が下がってそのままという事があるので。。。

痛いのを我慢させてまで長く生きる事に意味があるのか。。。

痛みはなくしてあげたい。

でも、１秒でも長く生きて欲しい。

はっきり聞いた。

血圧が下がってから、頑張って方っています？

看護師さんは、人それぞれですが、滅多におられません。

たまーにおってじゃけど。。。

1ヶ月とかおってです？

それは、おっちゃないだい。

1週間とか2週間とかは？

だいたいそのくらいの方は本当にたまーにおって。

そっか。

またまた現実を見てしまった。

父のえらそうな顔を見たら辛くもあるけど、やっぱりまだまだ側にいて欲しい。

どっちみち、あまり時間はないのは確かみたい。

何をしたらいいのか。

何が出来るのか。

どうしたらいいんだろうか。。。

わからない。

おー！

今日は調子良いみたいね。

ジュースを飲み、新聞を渡す。

３分位新聞を見る。

疲れたのか、新聞を戻される。

暑い！

布団をぬぐので、布団を取る。

絶好調だと思って足をさすっていい？と聞いてさすると寝てしまった。

寂しいな。。。

清拭に来られて、服を着替えても眠りジジ。

着替え終わったら目が覚める。

ジュースいる？

に、首を横に振る。

足はゴソゴソ良く動く。

検温に来られ、酸素99血圧78の39朝も80あったそう。

看護師さんも今日は調子が良いと、言って下さる。

お腹が減ったので、早めにパンを食べるとチビちゃんから電話。

母とタクシーに乗ってスーパーに来ていると言う。

慌てて迎えに行くとゲームをしていた。

母の顔を見たら疲れ切っている。

ついでに、お昼ご飯を買って父の所へ行く。

父起きていて、母の話を聞くが母がしつこいので無視。

ご飯を食べたら

帰ろうか。

あんたおって、私らは帰る。

ちょっとムッとする私。

結局、検温まで待つ。

洗髪もしてもらい、見ている私が気持ち良くなる。

父、検温の結果66酸素98まずまず。

オムツがなくなったので、買って帰る。

母胃腸も悪化してゲップは酷いし咳も出てる。

母に少し文句を言ってしまう。

母泣いていたが、気を使ってくれて母が倒れたら意味がない。

私達がいて気を使うなら、帰った方がいいのかもしれない。

少し休み、チビちゃんのご飯の支度して風呂に入れて父の所へ。

呑気に顔を蒸らしたり足湯をしていたら看護師さんが来られ、布団をめくったら大変な事に。、、

待ってられなくて1人で一先ずオムツを替え服を脱がす。

体をしっかり拭いてオシモもお湯で流す。

ようやく来られたので、邪魔をしながらお手伝い。父綺麗になる。

続きの足湯をして、右足に変えると

痛い！

と嫌がる。

足裏のシワが切れてて痛いのを忘れていた私。

ジュースを飲むと言うので用意すると、自分で持つ。

口をゆすぐと言い、オケを自分が持つと、自分で口をゆすぐ。

洗面所にいると、父の声がするので慌てて出ると何かしら言っていた。

そして、落ち着いたら

おかーまは？

母の事を心配する。

目を開けたままイビキをかいていたので、見ていると、はっと目が覚め時計を見て

８時じゃーや、

少し声を出して言っていた。

なんか、絶好調で嬉しい。

父との意思の疎通もしっかり出来てるし。

明日も、まだまだ出来れば嬉しいな。

母の体調も良くなれ〜❣️

着くと目がぱっちり覚めていたので、これは調子良さそう！

嬉しくなり新聞を渡す。

新聞を持つが、すぐ落としてしまい寝ている。

呼びかけにも昨日よりも反応はない。

ジュースを飲んでも、口の開きも悪く飲んだ後の息づかいが荒い。

そして、すぐ寝てしまう。

グーグー。

時々声も漏れる。

ただ、手も足もゴソゴソゴソゴソ。

柵を持ったり、ティッシュを持ったり、手を出し胸に当てたり、鼻をかいたり耳をかいたり。。。

暑くなれば布団から手を出し、寒くなれば布団をかけている。

グーグー。

普段寝ている時みたいに、、、、。

気持ち良さそうに寝ているから、体もふけないし、足もさするのが躊躇われる。

昼までいたが、一度帰る。

夕方みんなで来ると、ちょうど目が覚めていたが、母の呼びかけ反応は少し。

ただ、昨日から

はよ帰る。

と言い出したようで、今日も言っていた。

でも、呼吸が荒く見ていて苦しそう。

ちょくちょく目が覚めたのが、わかったので目が覚めた時に、チビちゃんと一緒に書いた絵に折り紙を貼った絵をじいちゃんに見せる。

いきなり、目の前に不思議な絵が見えて驚いたようで、しばらくじっと絵を見ていた。

ほんとに赤ちゃんの反応。

チビちゃんがじいちゃんに

私が書いたんよ。

蝉でしょ。鶴でしょ。鳥もいるよ。

じいちゃんに説明していた。

じいちゃん、頑張って反応してくれてチビちゃんをよしよししてくれた。

私が足をさすっている時に、じいちゃんが痛い顔をしたので、足を見たらシワが切れていたので、ちびちゃんとベビーローションをぬる。

意識があるようでも目を開けたままイビキをかいて寝ている。

それを繰り返していたが、寝てばかりになったので、家に帰ってごはんと風呂を済ませて、私が病院へ。

気持ち良さそうにねている。

来てから1時間、全く起きない。

ただ、昨日からオシッコは出てない。

心配で検温が来られたら、帰ろうと待つ。

来られたのは９時過ぎ。

血圧70酸素98

帰る前にオシッコを見ると、出てた！

尿量を測ると思ったので、看護師さんを呼びかえてもらう。

これで安心して帰れる！

チビちゃんからも

帰って来て〜！

電話がかかる。

無事に１日を終えられたが、明日、父の調子が良くなってることを願う。

爺ちゃんの目が覚めている時間に白い壁ばかりでは、あまりにも味気ない気がするので、チビちゃんの絵を飾る。

最初は天井から下がっていた点滴を掛ける棒に貼っていたが、父さん目が覚めて目の前に何やら得体の知れない物体がブラブラ風に吹かれて揺れているのを見て、怯えたような驚いたようななんとも言えない可愛らしい表情を見せてくれたが、、、治療の邪魔、もしくは夜間見回りに来られた時に驚かせてはいけないと、帰る前にテレビの前に飾り直す。

父さん。

少しでも白い壁でない景色を見て気分が変わればいいな。

部屋全体を星で飾りたい‼️

綺麗な景色に変えたい。

カーテンに飾り付けをする？

私なりに色々考えたんだけど、、、、。

こんな事しかできなかったよ。

何にも出来ない。

自分がもどかしい。。。

ストローでの吸い込む力も弱くなり、ダイソーで介護用の飲む物？を購入。

ついに、これを使うようになってしまったか。

喉が渇いた！

なんとなく分かるようになる。

ジュースを飲ませると、眉間にシワが。

飲み込むのもやっと。。。

5分位して右側が痛いと険しい顔をする。

様子を見ていても痛そう。

看護師さんを呼ぼうか？

父頷くのでナースコールをする

看護師さんが来られた時には眉間にシワがありながらも寝ている。

血圧も低くなってきているので、今鎮痛剤を使うとそのまま。。って可能性が高いので、なるべく使いたくないんですが、、、。

父を見て

今これって寝てます？

私が聞くと

そうですね。

看護師さんが答えられたので、少し様子を見る事にする。

もし、鎮痛剤を使うなら母に会ってから！と、思っていたが、落ち着きジュースを飲みたがるので、飲んでは疲れ寝る。

呼びかけにも反応ない時が多くなる。

母から帰って来いコールがあるも、父が気になり持って来た新聞を見せても新聞を持つが、すぐ寝てしまう。

寝てしまうと言うよりも意識がもうろうとしている様子。

そうこうしていると、先生が来られ

どうですか？

痛みとかありますか？

首を横にふる。

その後の先生の問いかけには反応なし。

外に出て、

血圧が下がっていて、尿も出てないみたいですが危ないですか？

先生が、

いつ何が起こってもおかしくない状態です。

前にもお話ししましたが、ここ数日でしょう。

。。。

私が聞きたい事が上手く伝わらない

ついた方がいい状態ですか？

母も具合がわるいので。。

ご家族の方の体も大事ですので、ご無理されないでください。

。。。ちがうんだけどなあ。

危ないのはわかるんだけど、もう下顎呼吸なのか教えて欲しいな。。

一度家に帰る。

お昼ご飯を食べて父が布団が重いと言うので、軽い布団を買いにちびちゃんと母とで出掛け病院へ。

布団から足を出している。

あまり反応はないけど、話すと目が覚めたように声のする方を見る。

母が必死に話しかけて意思の疎通をはかろうとするが、一言二言は答えるが後は反応がない。

布団を軽い物にかえるが、寒くないか今度は心配で、なかなか上手くいかない。

2時間程いて寝てばかりで何もする事がないので、一度帰る。

夜は私が付く事になるが、パパと姉ちゃんとチビちゃんがじゃれて中々支度が出来ないので、晩御飯の買い物を済ませて病院に行こうとするが、みんなの意見が合わず、パパが母を父の所に送ってくれる。

虫の知らせか、行くと父の尿が溢れて布団から全て濡れていたそう。。。

7時半過ぎに父の様子を見に母を迎えに来たついでにチビちゃんと行くと、寒そう

足をさすり布団を掛けて温める。

少しすると足が暖かくなったので、チビちゃんと帰るね。のご挨拶。

チビちゃんがじいちゃんに、

じいちゃんわかる？

目が見えてる？

と一生懸命聞いたり、足をさすってあげていた。

よく大人のする事をみているのね。

朝、夢なのかな？

父さんがいつもの服を着て、台所の椅子の所に立って

ちょっと出てくる。

って言ったから、私は

え？！車で出掛けるの？！

って驚いた夢？を見たよ。

嬉しかったというか、懐かしかった。

あの頃の父さんに会いたいって願望があるんだろうね。

話ししたいな。。。

喉をさわり、何か言っているが声は出ない。

喉が渇いたと察しジュースを飲ます。

しっかりと飲むが、飲み込む時に音が出る程しっかりと飲むが、その後に眉間にシワが寄る。

ジュースが通る時に痛みがでるのか。。。

口に含むと味わいながら飲む。

看護師さんが来られ、新聞を読んでいたが疲れて眠りに落ちる。

呼びかけにもウトウトしているのか、答えたり答えなかったり。。。

眠たいかね？

はい。声に出ないが頷きながら答える。

脈はしっかりとしていて、今の所安定している。

私も脈を測ったが、しっかり脈うっていた。

私が

買うかね？

ウトウトしていた目がしゃっきりする。

慌てて紙と鉛筆を渡す。

新聞を見ながらマークシートを書いているが、しっかりと線がかけている。

会場が抜けていたりするものもあるが、なんとか５枚消しゴムで訂正しながら書き上げた。

飴が食べたい！

と言うので、溶けて捨ててしまったため、売店で買って口に入れる。

眠らないか見ながら。。。

寝そうになるので、

出す？

と、聞くと口から飴が出てきたので取り出す。

眉間にシワが寄るので、喉が渇いた？と聞くと頷くのでジュースを飲む。

ジュースを飲んで落ち着いたのか、目の焦点が合わなくなったので、疲れ切ったんだろう。

呼びかけても返事もない。

お昼だし、券を買って帰る。

母に報告すると、泣いていた。

母も胃の調子が悪く、頻繁にげっぷが出ている。

胃薬を飲んでも効かないらしく、しんどそう。

なんとか母の負担を軽くしたいが、結局はしんどい目に合わせている。

父もほったらかしだし。。。。

3時に子供たちをダイソーに連れて行き、父の元へ。

足がベットの柵に落ちていた。

足を上げてくれ。

声にならない言葉を聞く。

トイレに行きたい！

看護師さんを呼び歩いてトイレへ。

出ない

オシッコも出てないよう。。。

途中で父がガクッと前に倒れたので、焦ったら母も

父さん！ええかね！

呼びかけ、ふっと動いたので安心したが、どうやら寝落ちしたらしい。

支えてはいるが、自分で足を動かしベットまで戻る。

若い看護師さんの

トイレに行きたいみたいです。と言った時の

フッて笑い合う姿がきになったが、どんな状態でも、本人が行きたい！って言うのなら行かせてあげたいのが家族の思い。

トイレに行っても、忙しいからか

もうあんまりするといけんから、ベットに帰るよ！

と、急かす方もいる。

だから、父は私が来るまでトイレを我慢しているのかもしれない。

多分、行けるものなら1人で行こうと布団を脱いだまでは良かったが、足が思うように動かず、にっちもさっちも行かなくなってた所に私達が来たんだと思う。

昼から氷水を飲ませてもらったら、調子が悪くなってたようだし。。。

たまたまなのか、忙しいからガッと飲ませてのか知らないが。。

看護師さんと家族の溝はなかなか深い。

もちろん良くして頂いているのは十分わかっている！！

トイレに行き、足をさすると、足ばかりさすっているからか、特に左足の甲がツルツルになっている。

まさしく、泥団子状態。

シャワーシートを買って来たので足と手と顔や首まわりを拭き、仕上げで顎ラインと目元をホットタオルで温め、ついでに手を蒸らす。

母は父に必死に話しかけているが、全く反応なく目を半開きで寝ている。

かと思えば、口をゆすがしたい！と、母が言っていたら目が開き、頷くので母と2人で歯磨きをする。

上顎にビッシリ白いものがついていたが、今日はついておらず、かわりに舌の奥半分についている。

入れ歯を掛けていた歯も、食べれなくなるのが先か折れるのが先かと言う程グラグラしていたが、結局今にも取れそうだが頑張ってくれている。

歯を磨いていれば、取れずに頑張り続けてくれた歯に感謝だし、足をさすれば８１年この足でいろんな所に行き、色んな経験をして今も尚歩いてトイレに行き続けている細くなってしまった足に、ありがとう。

父の人生を支えてくれて。。。と、その労をねぎいながら足をさする。

腰も背中も首すじもさすりたいが、横向きになるとしんどがるので私の手を入れてさするが、シーツに擦れて手が痛い。

目を開けてイビキをかいている父に母が帰ると言うが、全然聞こえていない。

いざ、帰ろうとすると

喉が渇いた！

慌ててジュースを飲ます。

帰り際の恒例のハグ。

私がすると、間違えたのか頭をポンポンしてくれた。

チビちゃんがハグすると、しっかり頭をポンポン、髪の毛を撫でてくれる。

チビちゃんが

また来るからね。

手を振ってハイタッチの準備をして待ってくれる。

ハイタッチが終わるとグータッチ。

父が先に手をしてチビちゃんからのグータッチを待つ。

父さん、すごいね。

母さん、ずっと

この人ボケよるんじゃないかね！

って元気な時に心配していたけど、しっかりしてるね。

足腰立たん様になる事を心配していたけど、今も歩いてトイレ！！頑張ってるね。

競輪も買う気力もあるし。

お陰で読み取れません！って機械から流れて来ても大体わかるようになって買う事が出来るよ。

日に日に頑張ってる時間の後の眠りにつく時間が早くなるけど。。。

父さんの声も今日は1.2ことしか聞けなくなったけど。。。

でも、父さんと過ごす時間があるから、まだ幸せなんだよね。

父さんの病院から帰りに母さんを無理矢理病院に連れて行ったら、1件目は先生が病気で診てもらえなくて、2件目に行った病院で高校に同級生に会ったよ。

お父さん３年前に亡くなったんだって。

みんなそんな年になってきたんだね。

随分待つから、母さん文句ガーガー言って帰ろうとしたけど、無視して待って診察してもらったら、胃液を抑える薬と漢方薬が出たよ。

落ち着いたら胃カメラ飲むって言ってた。

ちょっと膀胱炎気味らしくて、水分を取ってトイレを我慢しないように言われてたよ。

とりあえず、母さんの方も薬出してもらえたから、様子を見てみるね。

明日、あまり様子が変わってないといいんだけど。。。