なんかね、特定の女の子の家に結構泊まりに行ってて帰ってこない。

しかも嘘ついてまでその子の家に行ってて明らかに黒だなって思う。

その子には毎日ラインしてて、うちには１８時間もライン返さないし

ラインの内容を毎回見てるんだけど

彼女が探ってるから俺のこと書かないでとか、家にいるとストレス溜まるとか

その子には全部相談してて、うちには何してるか報告もないし

正直言ってこのままじゃ無理だしでも直す気はないみたいなので末期かなって

お金とかほとんど、うちが払ってるのに家には週に3ぐらいしか返ってこないし

そんなの彼女って言わないと思う。

１７日の夜に飲みに行こうと思ってるんだけど

その時に別れ切り出そうかなみたいな感じ。

こないだケンカした時も好きじゃなくて普通って言われたし手紙も嬉しくないみたいだし

洗濯とか掃除とか料理とは生活品も買ってあげてるのに感謝されてないし

正直に言われすぎてなんかもう疲れたって感じ。

今は友達優先って言われたしね。

で、毎日連絡取ってる子にはうちの事だるそうにはなしてるし

その子もうちに刺されそうとかほざいてるし。

正直言って刺しても得がないし、そんなメンへラじゃねーよ。

こんな仕打ちを受けたの人生で初めてだわ。

７か月まじで返してほしい。

彼氏のことについて書きます。

・本業は美容師でバイトでホストをやってる

・年齢は21才で同い年

・出会った場所は田舎のホストで指名してる人

大まかに書くとこんな感じ。

でもね。

・ホストに来なくてもいいよと言いながら来させる。

・デリヘルは浮気とは思っていないし悪いとも思っていない。

・家には地元の女の子が泊りに来る。

別にいいとは思うけど考えはくそだと思う。

将来のこととか考えてないしいいように使われてるのかなって。

1月の中旬でホストはやめて本業一本でやっていくとは言ってるけど

家は友達の家に住み込みして休みの日には家に帰ってくるって言ってるし。

なんかさー。

大切にされてないよね。

普通に考えてさ笑

ストレス性の胃腸炎はなりやすいのは自分の事だからわかるけど

ここまで、治らないの初めてで精神的に病んでくる。

会社も休んでしまうし派遣だから大丈夫ってみんなから

言われるけど給料なくてやばいのが現実。

仕事いかないといけないの分かってるし行きたいし

けど体がついていかないし。

精神的に疾患もあるし色々重なるって結構くるよね

無理やり、煽られて出勤したりすると必ず次に日に体調崩しちゃう。

精神科に行ったほうがいいのかな。。。

職場を辞める原因って人間関係がほとんどだと思う。

今現在、私は3社目で派遣として働いている。

1社目は介護で正社員として働いていた。

2社目はアパレルで準社員として働いた。

で、現在はコールセンターで働いている。

１年ぐらいで会社を辞めているので何も言えないのは分かっているけど、

全て人間関係が原因で辞めている。

介護の時は利用者の気持ちを考えない人が上に行き、

利益のためだけに重労働をさせられていっため

基本給が15万に対して残業が毎日あったため手取り26万ぐらいもらっていた。

そこから、異動させられ手取りが12万になった。

アパレルの時は自分はやらないのに人にはやれと言ったり、

自分がやりたくないことは人にやらせて商品整理が終わらなければ

すごく機嫌が悪くなって怒られる。

正社員の人は週休二日に対して準社員は14時間労働を5連勤させられた。

で、今現在のコールセンターは自分や他の人の新しいＯＪＴが予定に入ってたにもかかわらず当日にキャンセルし翌月のＯＪＴに違う人を入れる。

納得がいかなかったため説明を求めたが説明なし。

上司の言葉遣いや行動も明らかに自分のことが嫌いだなとわかる。

そんな感じで本当に人間関係は面倒だと思う。

所詮、私は派遣社員。

用がなくても話すし仕事の話だったら好きな人から話しかけるし、

仲がいいんだよねー。

でも、女の人は前に告白して振られたとか聞いたけどどうなんやろ。

確信は持てんし。

私が好きな人に話しかけてると、すごい目線が痛いし。

まあ、ばれてるだろうなー。

女の人は年上で立場も上。

でも、私は好きになれない。

好き嫌い激しくはないけど多分、女の人が私を嫌いだと思う。

仕事の質問してもそっけないし、睨まれるし。怖い。

好きになってはいけない人を好きになってしまったのかもしれない。

でも、好きになってしまったら嫌いにはなれない。

最近、まじめな情緒不安定。

東京公演の最終日6/3にワクワクと悲しい気持ちが複雑でした。

でも、最後の公演は笑顔で楽しもうと決めて参戦させていただきました！

自分にとって安室ちゃんはなくてはならない存在。

曲を聴くたびに元気をもらって頑張ろうと思えました。

今は悲しいけど9/16は笑顔送り出してあげたいです

これからも、ずっと安室ちゃんのファンだし何年たっても私の心の中には

安室ちゃんがいる。

ほんと大好き。

あと、三か月と少し精一杯、ファンやらせていただきます！

安室ちゃんと出会えてホントよかった。

今回のライブで安室ちゃんの女性としての強さが感じられた

私も安室ちゃんみたいに強く人生を歩もうと思った！！

でもね、その人が36歳の人で15歳も違うの。。。

どうしたらいいかね。

しかもー。

誕生日が6月らしくて誕プレあげるか迷う

4月ぐらいから好きになって、ご飯に行きたかったから

相談あるんでご飯でも行きませんか？って

貼ったんだけどＬＩＮＥ来ず泣

直接、話してきてご飯はいいけど直接のほうがいいと思うからって言われて会議室で相談しましたー。

ちなみに好きとは言ってないけどお菓子あげたり自分から

話しかけたりはしてるんだけどねー

どうしたらいいものか

ふと考えてみた時に今って楽しいのかな？？

と思った。

高校のときは確かにつらいことも多かったけど

その分、好きな柔道をやってこれてた。

でも今は？

趣味がない・・・

好きなことは、

服を買うこと、ネイルをすること、たまにマツエクしたり

お金がかかるしストレス発散とはまた違う。

体を動かしたいとは思うけど体がぼろぼろできついし

って怠けているだけなのかな？？

もう一度、できるなら柔道がしたい。

やめたい時もあったし辛いことばかりだったから

今度は好き勝手に柔道をして楽しみたいと思ったりする。

でも、代償もでかい。

腰がまずついていかないだろう。

ネイルもやめなくてはいけないだろう。

なにより、こんな考えをしている時点で無理なのではないのか？

もっと、精神的に強くなりたい。

病院も行こうか迷ったけど

どうしても一歩がでなくていけてない。

今は自分が怖い。

ひたすら怖い。

自分の人生は自分で決めるって言ってた、強い自分に戻りたい。

世間でいう、けんかは可愛いもので口喧嘩が多いと思う。

けど、私の家庭は違う。

何が違うのか？

それは、父親が酒癖が悪く手がすぐに出るから。

私が小学生の時から、そんな環境で育って

そんな環境が当たり前だと思っていた自分がいて

いつからか父親が正しくて逆らえばまた殴られる恐怖があった。

いつからか普通の時の父親を怒らせないためにはどうすればいいのか考えるようになった。

自分はダメな子で自分に自信なんてちっとも持てなかった。

そんな考えでいたら、いつの間にか

うつ病になっている自分がいた。

人生なんてつまらないと思っていた時に自分の祖父が亡くなり、　

正直小5には人の死はわからなかった。

でも、そこから私自身向き合おうと思えたのは確か。

嫌になりかけてた柔道で成績を残したり自分に自信が持てた気がした。

けど、それを父親は認めてくれなかった。

いつも、自己中心に地球が回っていて。

いつでも、自分が正しいように話してくる。

それが、私には過去に浸っている人間にしか見えなかった。

最近、一番むかついたのは死んでしまった祖父のことを悪く言ったこと。

死んでしまった人に対して愚痴を吐く人間はあり得ないと思う。

結果的には何が書きたいのかというと、喧嘩をして包丁出されて「俺を殺せよ」と

言われた時は怖いとかじゃなくて血の気が引いた。

こんなに簡単に包丁を目の前に出せるんだなって思ったし

少しも私は愛されてないのかなって思ってしまった。

仕事が終わって家に帰れば、おいしいご飯あるのは正直助かる。

けど、それとこれとは話が違うし

今、家出をしてほかの人の家にお邪魔しているけど

いつもご飯は外食で朝は菓子パンで昼はカップラーメンだけど幸せだと思ってしまった。

本当に私が家に帰る意味があるのだろうか？

この答えが見つからない。

最近は好きな人ができて、それがうちが仕事に来て頑張れる源だったわけ笑

けど、やっぱり現実は厳しいよね！

私の性格上、めんどくさくて自分自身が嫌になるくらい

今は仕事に来る意味も分からなくて何のために自分がいるのかわからない。

自分自身がわからなくなった！

自分がわからな過ぎて調べてみたの。

そうしたら、鬱になりやすいとか出てきたから

いや。元からそれは知ってるとおもってｗ

どうしたら変われるかな？？

うちって何がしたいんだろうか。