ですが、残念ながら断念しました

その日は朝からお腹がパンパンに張って痛くて痛くて…まあ、注射の影響でこういうもんなのかなと、なんとかクリニックに行きました。

でも痛すぎて、受付で待っている時に表情にでてしまっていたそうで、看護師さんが「大丈夫？」と声をかけてくれました。

「なんだかお腹が痛くて。移植のために、尿を溜めようと思ったんですけど、お腹が張って膀胱が押されて、何度かトイレに行っちゃいました～」なんて軽く話してました。

診察のときは、看護師さんが既に先生にその事を伝えてくれていて、

先生「今日やめておく？」

私「…え？！！移植できないですか？」

先生「たぶんガスがたまってて、これから移植したらもっと辛くなるよ」

私「…」

先生「受精卵は、最良のグレードだから、凍結しますね」

私「分かりました」

そして、涙がポロポロ

受精卵がダメになった訳でもなく、ただ移植するのが延びただけなのですが、意気込んでいた分すごくショックでした。

そしてそんな中、意外と冷静に、お金が余計にかかることにショックもありました。凍結は考えてなかった…。

更に、長女とせめて5歳差くらいまでにはしたいと考えており、来月だと6歳差になってしまう可能性が高くなり、何とか今周期妊娠したいと思っていたので、そのチャンスすらなくなってしまったのがショックでした。

それと、その日はいつもお世話になってる院長先生ではなく、他の先生の診察だったのです。

院長は男性で、かなりズバズバ言うし、ちょっと 私が「この注射してからお腹痛い」と言っても「それは出産のために仕方ないんだよ」と突き放され、厳しい感じ(私は甘えてしまうのでそのくらいキツイ方がちょうどいい)なのですが、この日診察してくださった先生は、とても穏やかで優しい雰囲気の女医さんでした。

『もし、院長先生だったら、移植を強行突破してた気がするなあ～』

なんていう勝手な想像をしたり…複雑な気持ちでした。

でももちろん、女医さんのことを信じます！

きっと今回は見送って良かったんだと！

とまあ、いろんなショックがありましたが…

今周期の治療の結果として、

『私の妊娠力は低下していて、わがまま言える状況ではない』

ということを思い知らされました。

クリニックが終わると、習い事に行っていた子供と主人と落ち合い、次の習い事に…。

気が紛れて良かったです。

メソメソしてる場合じゃない！

気を取り直して、次の周期に向けて、体調整えたり筋トレしたり、自分で出来ることをやろうと思います❗

結果は、受精してました

ただ、体外受精ではなく、レスキューによる顕微受精でした。しかも卵二個共レスキューされ、一個は失敗したそうなので、残ったのたは一個だけ

私の卵子はここまで老化してたのかと

今日移植です！3日目培養を選択しました。

5日目培養で胚盤胞移植の方が確率が上がるとのことなので悩みましたが、5日目は歴史が浅いとのことなので、保守的な私は歴史的背景を重要視し、3日目としました。

正解は分からないですが、

なんとか希望を持って頑張ります

友達や親族の妊娠を聞くたびに、嬉しい反面正直ショックを受けてる自分がいます。

でも、比べても仕方ないです。

現実を受け止めて前向きに自分のことを見つめようと思います！

ただ、顕微受精は想定していなかったので、やはりお金を気にしてしまいます。

このままだと、40万は越える予定です。想定外です。(いや、ほんとは想定内だけど、現実逃避していました)

不妊治療って、本当に金銭的に厳しいですね…。

もちろん、不妊治療を受けなければならないのは自分の責任だと思います。当事者以外誰のせいでもない。特に私の場合は、運動不足などによる卵巣老化だと指摘されてるので、私の今までの過ごした方が問題だったのだと思います。

でも、少し愚痴を言わせてもらうと…

女性も今や男性と同様に働くことを求められ、そして少子化対策のため子供を産むことも求められる。

そしてこんなに不妊で悩んでる人がいるという現実は、社会問題なわけで…

もう少し、助成をしていただけないものかと個人的には思うのです。

もちろん、助成制度自体があることは、すごくすごくありがたい。人様の税金から頂戴してるわけで…。

我が家は所得制限により、ギリギリ助成を受けられません。

一生懸命働いても、多少収入があるからって、助成を受けられないというのが、何だか突き放された感じがして少し残念です。少額でも助成してもらえないかなと思います。

昨日の費用

D14 顕微受精 プロゲストン注射 膣剤処方

￥56910

どういう痛みか想像つかなかったから余計に怖かった。

時間も僅か5分程度だし、痛いのは針？をぐいっと差し込む数回ですが、

その数回が激痛…。

瞬間は出産の時に近いくらいの痛みがあったと私は感じました。

痛すぎて泣き笑いしてしまいました

しかも、私は子宮内膜症なので、先生曰く、余計に痛いらしいです。内膜症の奥に卵があるらしく、上からお腹をぐーっと押されながら、されるがままでした。

採卵後、リカバリールームでは、美味しいしお菓子やコーヒー等をいただき、休憩。なんと素敵なサービス

とりあえず今は、受精してくれることを後は祈るのみ

本日の費用

D12  採卵、培養  ￥147000

仕事後保育園のお迎えに行き、17時45分にクリニックに着、内診、採血、結果待ち、注射、体外受精の説明で終わるまで丸二時間…ヘトヘト

娘は、定時退社出来たお父さんに途中で連れて帰ってもらいなんとかなりました。

体外受精当日の流れの説明をうけたけど、なんだかいろいろやることや決まりがあって、すでに頭がこんがらがりそう…。

やっと20時に帰宅したけど、水曜日の体外受精のために21時に再度、注射のため来院。クリニックが自転車で片道3分なのが幸いです。

さて…水曜日、朝7時半来院で体外受精になりました。終了が9時半予定とのこと。

上司には、タイミング療法を始めたころに「軽く不妊治療してまーす」くらい言ったきりで、ここまで不妊治療が進んでることを報告していません。

何て言って休もう…。

わたしの会社は、年休を時間休として取れるので、二時間休取り体外受精後に出社するつもりです。採卵後に仕事とかできるのかな？

採卵痛いのかな…かなりびびってます。。

昨日の費用

D9 注射、エコー ￥20190

いちおう決心したものの、本当は体外受精に足を踏み入れるのがとても怖い。

構えすぎなのかもしれないけど、踏み込んだら抜け出せなくなるのではという気持ちが、どうしても拭えない。

決心が揺るがないよう、あまり深く考えないようにしようと思いました。

診察室に呼ばれ、体外受精決心しました！と申告すると、先生は淡々と、「はい、じゃあ体外受精が今周期可能か、血液検査と内診するよ」と、さらっと…。

まあもちろん医者だから、そのくらいサバサバしてくれてた方がいいんです。うだうだ言われるよりいい。

生理中に内診するのもびっくり。

私は貧血で、会社の健康診断では毎年必ず貧血がひっかかるのですが、血液検査で、けっこうな血の量とるわとるわ…。ましてや生理中で体の血の気が一気に引いてく感じがして、心身ともにすでにぐったり。。

その後、月、水、金曜日と、仕事後注射に通う。

土曜日、今まさに、体外受精の日程を決めるために内診しましたが、先生が「まだだね～」というと、また採血。どうやら、まだ排卵しないかどうかを血液検査で確認するらしい。

そもそも私は、今まで不妊治療の専門用語をよく知らずに、特に調べずに過ごしていたので、他の方のブログの内容が理解できないことが多々あります。また、今まで通院した治療費などは、特に集計もせず、どのくらいかかったのか分かっていません。

錠剤の名称はだいたい把握してきたけど、何のための何という注射なのか、先生が「まだだね～」と言ったのは、具体的に何が『まだ』なのか。

ブログでよく「D20～」とか『D』はDAY日数のこと？生理日から起算して？

とか、初歩的なことも…

体外受精に踏み込むことを機に、その辺をきちんと、学んでいこうと思います。

先週かかった費用

D1 血液検査、エコー￥21850

      クロミッド処方￥880

D3 注射 ￥4720

D5 注射 ￥4720

D7 注射 ￥4720

D8 血液検査、エコー、注射￥16370

もうこんなに！

これだけ払うと…いよいよ始まったなという感じです

私も娘も楽しみにしていました。

正社員で時短(だけど結局ほぼフルタイム)で働いているので、休みの日に親子で参加するイベントは、面倒なこともありますが、なんだかんだ私は好きです。

先日からの体調不良が改善しない中、何とか朝からお弁当作り頑張っていざ出発！

と、トイレを済まして出掛けようとした時…

リセットしました

うすうす分かっていたけど、心の奥底で少し期待してたので、やはりショックでした。

遠足楽しむ！

今日は遠足後に娘の習い事二本立てだし！

気持ち切り替える！

と、自分を無理矢理奮い立たせました。

これから治療ステップアップして、もっともっと挫折や辛いことが起こるかもしれない。

何事もポジティブにいこうと思います

(幼稚園でいうと年中)

俗にいうワーキングマザーで、育児と仕事のバランスはとれています。

仕事のやり甲斐という面を除けば…

これについては改めて書こうと思います。

長女の妊娠において、自身の『不妊』の可能性など特に感じていませんでしたが、別の事情により紆余曲折を経て、やっと出来た子でした

まず理由のひとつとして、

私の仕事が超激務だった事です

大学卒業後、第一希望の会社に就職し、順風満帆に社会人のスタートをきりました。

この会社のこの職種の仕事が、とても大変だということは、就活中から分かっていた事でした。

でも、

『やりたい仕事が出来る！』

『子供の頃からの夢を叶える第一歩！』

と

若い私は、激務なんて何のその！と、鼻息荒く、希望を抱いていたのでした。

しかし……甘かった。。。

約半年間の研修を終え、実務をやらせてもらえるようになると、早速毎日残業。しかも深夜まで。

現在は会社の労務管理がとても厳しくなり、勤態も1分単位で電子申請することになっています。

マシンのシャットダウンした時間や、オフィスのセキュリティカードの退社時間と、申請した勤態の退社時間の乖離があると、こっぴどく怒られます。

今でこそかなり整備されていますが、つい10年前は、“残業が美徳”とされ、定時退社する人が悪だというような風潮がある会社でした。

そもそも建設業なので、何でも古き良き時代の考え方がはびこっているようでした。

私も飼い慣らされ(社畜…)、一生懸命に仕事をし、深夜残業が当たり前になっていました。 

ひどい時は夜中2時まで仕事をし、タクシーで帰宅。新入社員なので、朝8時前には再度オフィスに着いて、先輩社員が滞りなく仕事出来るように社内をメンテナンス(コピー用紙やFAXなど)。

そんな私ですが、昔から、『仕事』と同じくらい、『家庭』に憧れがありました。

主人とは付き合っていた頃から、早く結婚して家庭を築きたいという意見が一致し、24歳にして結婚。

二人とも入社2年目のぺーぺーながら、新婚生活を送っていました

仕事も家庭も両立！！！

と、デキる女を目指していましたが…

案の定、仕事に飲み込まれていきました。

新婚なのに夜は毎日、各自コンビニ弁当。

(毎日夫より帰りが遅い妻…)

定休日も違うので、顔を合わせるのは朝だけ。

主人は、深夜、私を迎えにオフィスまで車で来てくれたりもしました。

私は、ストレスで心身ともに徐々に蝕まれていきました

主人が言うには、その頃の私は変な動きのクセ？(チック症のような)をしていたり、言動がおかしい時があったようです。完全にヤバイ状態でした。

仕事大変だけど、子供はいつ出来てもいいと思っていました。入社2年目で、必死に仕事頑張らないといけないときだけど、だからって子供を後回しにするつもりもなかった。

でも、なかなか子供が出来ませんでした。

その時は、ちゃんとした不妊治療や検査をしたわけではないけど、『こんな生活でボロボロの身体なんだから、赤ちゃんなんか出来るわけないよね』と、妊娠しない理由について思い込んでいました。

今振り返ると、生活のせいではなく、もしかしたらそのころから不妊症だったのかもしれないと思います。

後に長女が産まれましたが、もしかしたら、この長女の妊娠は、ラッキーだっただけなのかもしれない…

以上、紆余曲折その１でした

10日前から飲み始めたけど、

4日前くらいから微熱っぽく、体が絶不調。。

プロゲストンも、毎回微熱、頭痛、喉痛みなど同じ症状で辛いけど、

ルトラールはもっとキツイ…

なかなか自然妊娠せず、不妊治療を始めた時は、

『まあ、ちょっと医者に通えばすぐ赤ちゃん出来るでしょ～』

と、あまり焦りもなかった。

それから1年3ヶ月。

タイミング治療、6回の人工授精にチャレンジ。

まだ私たちののところには、赤ちゃんは来てくれません。

それでも、現実に向き合うのを避けてきた。

そんなはずかない！

１人目ちゃんと産んでるし！

次こそ出来る！

！

と、不安を掻き消すように、無理矢理変な自信持って、過ごしてきた。

でも、徐々に状況を受け入れざるを得なくなってきた。

今まで、ステップアップしようか悩んで悩んで、でもなかなか踏み出せなくて避けてきた。

そろそろ、決心するべき時がきた

自分のなかで、少し吹っ切れた気がする。

年齢も32歳。

余裕ぶっこいてる暇はない。

今回はタイミングでチャレンジしたけど、そろそろ生理予定日。

リセットしそうな予感…

これからは治療にきちんと向き合う！

挫折してもポジティブに！

と、これからの自分を鼓舞するために、記録していこうかと思います。