うつ病きのこの日常 https://ameblo.jp/1129kinoko/ 6年間うつ病とPTSDとうまく付き合って生きていくためにはどうしたらいいか模索中。好きなことやできたことに目を向けよう。うつ病 / PTSD / パニック障害 ja うつ病さんいつ治るの〜

やっぱり動かなかった

お薬で眠たいの朝起きれないのお薬やめたいよね



できなかった時にどん底に落ちて鬱状態なるのしんどいしやめたい


難しい

頑張るって決めたけど頑張れない
頑張らないように頑張る　

難しい




]]> https://ameblo.jp/1129kinoko/entry-12649253796.html Sat, 09 Jan 2021 21:06:18 +0900 怖い

新しいことを始めるのは怖い

でもやらなきゃいけない



この間友達と久しぶりに会って話してたけど

生きてるだけでお金がかかるって本当に何なんだろう


その子もいつくらいからか忘れてけどうつ病で

でも1人だから病院も行ったり行かなかったり

家に理解してくれる人がいないってどんだけ苦しいか

だって病院にすら一人で行けないんだもん
誰かに連れてってもらわないと行けない

行く気力すらない



私も行ったり行かなかったりを繰り返して

そしたら必然的にお薬を飲んだり飲まなかったりするわけで

1番悪化しやすくて


6年かけてやっと側に一生懸命理解してくれようとしてくれる人ができて

でも何もわからないから手探りで向き合ってくれて

病院にも連れて行ってくれるし

お薬の管理もしてくれる

私が今どういう状態でどういう症状が出るかとかだんだんわかるようになってきてるみたいだけど

それでも

それでもまだわからないことだらけだと思うし私もわからないことだらけで

生きたい気持ちと生きてても仕方がないという気持ちと

何だか難しい


生きてるだけで偉いけど

簡単に生きてなさいなんて言えないし言われたくない







うつ病飼い主きのこさんおすすめアイテム🍄


]]> https://ameblo.jp/1129kinoko/entry-12649089764.html Sat, 09 Jan 2021 02:29:12 +0900 2021年　うつ病飼い主の目標

年明けましたね

昨年は本当に怒涛の一年

ある意味すごく大事な一年だったなぁ



2021年は、頑張らないように頑張る

去年も言ってたけど

意外と難しい。



肩の力を抜いて、周りに迷惑をかけても考えすぎずに迷惑かけたっていいじゃん

くらいの気持ちで生きていきたい


今沢山迷惑をかけてしまっても


元気になってから恩返しすればいいんだよ


生きてるだけですごいし

息をしてるだけですごいんだから


旦那様にもバイト先にも沢山沢山迷惑をかけてしまっているけれど


目標は一年かけてでも元気になること


なんなら一年で元気になったら良い方じゃん？


元気にならなくたって良い！

普通で良い


普通に生活できてたらそれで良い


そこに辿り着くまでにはまだ沢山苦しむかもしれないし

悔しい思いをするかもしれない


けれど鬱状態じゃ無い時には
生きてなきゃと思えるほどに回復してると思う


回復期の波はすごいから油断大敵ですけどね



でも自分の治したいという意思が本当に大事だと思う



その意思が薄れた瞬間に


死が待ってるから



生きたいと死にたいの間に挟まれて生きている

そんな時もあったしまだまだ思うかもしれない


けど生きていたい

うつ病に負けたく無いし殺されたく無い


いつものきのこに戻れ〜🍄


一年かけてゆっくり気張らず過ごします♪


旦那様も、前田くんもついてるし、

大丈夫

私は生きていける






]]> https://ameblo.jp/1129kinoko/entry-12647461335.html Fri, 01 Jan 2021 04:05:45 +0900 強くない　ごめんなさい
強くなかった

悔しいなあ





ごめんね




歌：Cocco

作詞：こっこ

作曲：こっこ


ママ譲りの赤毛を
2つに束ねて
みつあみ 揺れてた
なぜだったのだろうと
今も想うけれど
まだわからないよ

静かに席を立って
ハサミを握りしめて
おさげを切り落とした

それは とても晴れた日で
未来なんていらないと想ってた
私は無力で
言葉を選べずに
帰り道のにおいだけ
優しかった
生きていける
そんな気がしていた

教室で誰かが笑ってた

それは とても 晴れた日で
Tululu… woo…

髪がなくて今度は
腕を切ってみた
切れるだけ切った
温かさを感じた
血にまみれた腕で
踊っていたんだ

あなたが もういなくて
そこには何もなくて
太陽 眩しかった

それは とても晴れた日で
泣くことさえできなくて あまりにも
大地は果てしなく
全ては美しく
白い服で遠くから
行列に並べずに 少し歌ってた

今日みたく雨ならきっと泣けてた

それは とても 晴れた日で
未来なんて いらないと想ってた
私は無力で
言葉を選べずに
帰り道のにおいだけ
優しかった
生きていける
そんな気がしていた

教室で誰かが笑ってた

それは とても
晴れた日で
Tululu… tululu…tululu…
Tululu…
]]> https://ameblo.jp/1129kinoko/entry-12646994415.html Wed, 30 Dec 2020 04:15:22 +0900 うつ病ってなんなんだろう
うつ病ってなんなんだろう

↓ここは病気
うつ病
PTSD
パニック障害

↓ここは気質(病気ではない)
HSP
HSE
HSS


この気質が病気に繋がってるんだろうなと思ってる

こういう性格の人はうつ病になりやすいとかよく言われるやつ


『こういう性格』
の部分が気質なんだろうな


0か100かの思考

これってすごい周りを疲れさせてしまう思考だよね

勝手に力んで相手に当たる

自分勝手だなあ




と、もう1人の私は考えてるし見ている


人の気持ちまで勝手に感じ取って
勝手に自分まで苦しくなって

自分で自分の首絞めてるよね




力を抜くという技を知らないから

勝手に気がついたらしんどくなってる

わかってても技を身につけてないから繰り返す



わかっちゃぁいるんだ

わかっちゃぁいるんだが


どうしようも難しい



そしてそれで周りに迷惑とかかけてる自分がすごい悔しい

でも性格的気質的部分は直せるし直す努力をすれば良い自分が努力すればその技を身につけられるのだから




病気的部分では


突発的な発作で

泣きじゃくる日もあれば

うずくまって立てなくなる時もあるし

死のうとしてる時もある



どれもこれも気がついたらそうなってるんだから

どうしょうもない

自分でもわからない



だから周りにも助けてもらわなきゃいけない


でもそれですら悔しい

なんでそうなってしまうんだろうって考えても仕方がないことを永遠と考えてる



うつ病って治るの？

このままずっと通院してお薬飲んでまともじゃない生活を送り続けるの？


私は身近でうつ病が治ったとか緩和したとかいう人を見たことがない


私の身近なうつ病の人はみんな死んだから


うつ病のゴールって死なのかなってふと考えてる自分もいる



己の気力の問題なんだろうけど


うつ病という自分が許せないんだろうな

知らんけど。

お母さんが死んだのだってお姉ちゃんが死んだのだって理由なんて知らない


気づいたら死んでたんだよ

本人たちも気がついたら死んでたんだろうな

なんて考えてしまう


何かこの世や自分に嫌気がさして


もういっかってなってしまうんだろうな




そうならないように私は日々生きている

最近元気なのは自分でも怖いくらい


元気な時に死んだからねみんなね




君はいつも察した時は側にいてくれる

すごいよね

私は無理だったから








うつ病飼い主きのこさんおすすめアイテム🍄


]]> https://ameblo.jp/1129kinoko/entry-12645430535.html Tue, 22 Dec 2020 00:14:02 +0900 うつ病飼い主きのこさん　食欲増加で体重増加
改めて通院し始めて病院変わって薬変わって薬変わって増えてってしててやっと安定してきたなと思ったら


食欲増加で爆食いというか

なんか気がつけばご飯食べてるし
甘いもの食べてるし


気がつけば体重が半年で10キロも増えてる



普通に怖い



食欲を抑えられない自分も怖い


それでまた憂鬱になる


先生に相談してもお薬はやめられないからねえまだねぇ我慢してねえ

という感じで



私自身が薬飲む量が多くて辛いのと太るってるの辛い

自己管理もできてないクソすぎるって思ってしまう


誰も助けてはくれない

]]> https://ameblo.jp/1129kinoko/entry-12644859645.html Sat, 19 Dec 2020 18:52:29 +0900 考えたくないけど考えてしまう
この間の通院日はかろうじて病院まで行って

かろうじて先生とお話しして

薬局は建物が同じやからすぐにお薬取りに行って


薬局で突然のパニック発作


原因は急に大きく聞こえだす人の話し声なんやけど

伝わるかな

お薬の説明してる人たちが三組くらい同時にいて

そしたら話してる人は6人いて

お年をめされてる患者さんばかりやったからおっきな声ではっきりとお話ししないといけないと言う状況


そこに私はたまたまいて

静かだった空間が待ってる間にイヤホンのボリュームを一気に上げられたみたいな感覚になる


言うたらすごく耳障り

全て話してることが別々のことだって分かるし

あの人はこの人と話しててこの薬の説明してるんだなってわかる


ごちゃごちゃした雑音というよりは

何曲かを大音量で急に流されてるみたいな

難しいな説明が



自分の体調とタイミングでパニック発作が出てしまうのは仕方がないと思う

ここ最近はすごい考え事が多くて
考えなくていいことまで考えてて

色々ぐちゃぐちゃになってる時に通院だったから余計にタイミング悪かったんだろうなぁ




考えてる事も、仕事しないととか
今のバイト先が復帰できないいらないですって言われたら新しいバイト探さなきゃとかなんか考えなくていいこと考えてるし

言われてないことまで考えてるし


そら疲れるよな


毎日いっぱい食べて毎日気持ち悪くなって


なんなんだろう


生きてるだけで偉いけど


生きてるだけでめちゃくちゃに苦しい




うつ病飼い主きのこさんおすすめアイテム🍄


]]> https://ameblo.jp/1129kinoko/entry-12644664691.html Fri, 18 Dec 2020 01:01:57 +0900 うつ病さん夜のお薬が多くて苦痛
夜タイミングを逃すと

お薬の時間がかぶって

夕食後と就寝前の薬が出てくるんです



そうなったらただでさえ多い就寝前のお薬に
プラスで飲まないとみたいな気持ちになってしまう



そもそもお薬苦手で

自殺未遂前科者なので２週間に一回の通院で

お薬は旦那さん管理


なので基本的に今は一気に飲むとかそんな事はないんだけども


お互い忘れてたり

私は飲みたくないし

お薬のおかげで安定してる部分はあるかもしれないけど

体調によっては全く効かなくて
今に至るって感じになります


確実にお薬の種類変わってから無かった食欲が戻ってきたのか倍増したのかアホみたいに何か食べてるからめちゃくちゃ太った


元々ガリガリなお母さんがうつ病でお薬飲んでた時も急に太ってたのはそういうことやったんかあって最近考える


ほんでお母さんはお薬やめたらなのか変わったからなのか急に元に戻ったしね



なんか良いんか悪いんか聞いてる証拠なんやなあて


でも太っていくから逆に最近気持ち悪くなるしでも食べないとみたいな感じになるしもうぐちゃぐちゃ

一概に何が良いとかないから余計に難しいよね



人によって合うお薬と量があるから


そこはお医者さんと相談なんだけども


そもそも話ができないんだよね

通院日に病院行ってお医者さんと何話す？ってなる

言葉が出てこないし、体調悪いですって言えないし


難しい

ほんと保護猫前田くんみたいにポカーンってなっちゃうわ


この写真の前ちゃん可愛い笑




うつ病飼い主きのこさんおすすめアイテム🍄


]]> https://ameblo.jp/1129kinoko/entry-12643691903.html Sun, 13 Dec 2020 04:13:39 +0900 毎晩毎晩気がつけば…お金の計算

お薬飲んでも寝れない日ってありますよね


うつ病飼い主きのこさんお腹痛いし寝れないし


気がついたら寝る前の日課になっているのが


今月の出費の計算

今月のお給料の計算

とりあえずさんはお金の計算



これしないと落ち着かないんですよね


だってまともに働けないから

でも出て行くものはあるわけで




考えては困り

考えては悲しくなり

悪循環



でもこれをしないとしっかり頭に入れて理解していないと！

って感じになってて気がついたら何時間経ってたやらみたいなことなんてよくあるんです






そんな事は知らぬという感じで最近はずっと甘えてくる甘えた保護猫前田くんです☺️


本当にあなたはすごいよね


私が鬱状態の時は無条件にひっついてきてくれるんだから


なんかセンサーでもついてんの？って思う
　

動物のすごい所だよね



あなたのためにもさてさて頑張って生きて働かねば






うつ病飼い主きのこさんおすすめアイテム🍄


]]> https://ameblo.jp/1129kinoko/entry-12643691536.html Sun, 13 Dec 2020 04:02:32 +0900 うつ病飼い主きのこさんと前の職場

最近前の職場の話を耳にすることが増えたんだけど


凄く気にもなっていたし


心配もしていたから


少し聞けて嬉しいし


また会ってお話ししたいなって思う


そんな反面


あったら話せないだろうなとか

迷惑かけたなとか

たくさんのことを今でも反省と
苦痛だったことを思い出すとしんどくなる



でも私だいたいバイトするとその職場とか大好きになるんですけど、


なぜかダメなこともあるんです


今でもそのお店は好きだし

店長やオーナーも好きでお話ししたいし


話したいことたくさんある


心配してることもたくさんある


申し訳なくて謝りたいこともたくさんある


今の職場に移ってから少し時間が経ってから　


前のことに関しては心に余裕ができたのか

そういう考えをしている自分がいる



一方でうつ病さんが出てくるのは
家族が関わる行事だったり自分のキャパを知らずに働いたり人と会ったりした時

うつ病こんにちは〜って感じなんですけど



前の職場で少しいろんなことがあって、
私は今ここにい続けたら死ぬかもしれない



と真剣に思ってた

自分しか見えてなかった

ごめんなさいですねほんと



逃げたけど
今生きているのでそれでいい

と思えるくらいには回復している


ほんとに生きていて偉い


うつ病さんって

気がついたら死のうとしてるから

ほんと怖いよね



心の風邪っていうけど
治らなさすぎやろ


って常々思います


前の職場の人にあって話したい反面会うとどうなるかわからない恐怖



自分に打ち勝てうつ病飼い主きのこさん🍄




きのこ🍄のmy Pick


]]> https://ameblo.jp/1129kinoko/entry-12643495200.html Sat, 12 Dec 2020 05:17:23 +0900