今日は頭に来たことがあって

話せる人が居ないので

ここに吐きに来ました。

先日、婦人科を受診しました。

3ヶ月前からピルを服用していて、薬がなくなるので貰いに行った時のお話です。

看「〇〇さんどうぞ」

私「失礼します」

診察室に入って座っても

全くこっちを向く気配のない医者。

医「何ヶ月分欲しいの？」

私「あ、はぁ。また3ヶ月分くらい…」

医「3ヶ月ね。あと何かある？」

私「そろそろ飲み始めて3ヶ月経つんですが、

　　出血がだらだら２週間以上続いたり、

　　軽い吐き気が毎日して…」

医「自分で避妊薬飲んでるんでしょ？

　　仕方がないんじゃないの？」

その瞬間、なんだか涙がこぼれました。

この対応なんなんですかね。

避妊することって悪いことなんですか？

患者が困ってたり、不安に思っているのに

話を聞くでもないし、検査してくれるでもない。

つき返される始末。

泣いたまま、診察室飛び出しました。

流石に、きつい。

もうこの病院に2度と行かない。

それは、やっぱり・・・

やっぱり大ちゃんの存在。

自分から別れを告げた癖に、

病院からの薬が効き始めて、

一番最初に考えたのは大ちゃんのことだった。

大ちゃん元気かな？

廉と一緒に居るのに不謹慎と思っていたが、

いつも私の頭のなかには大ちゃんが居た。

「ごめん、廉・・・」

「あいつのことか？

　まこが苦しんでるのに、

　何も気づかなかった奴のことがまだ好きか？

　もういい加減、諦めろってば・・・」

初めて、廉が声を荒げた。

今までの穏やかな廉ではなかった。

「あ、ごめん、まこ。

　怒ったんじゃないんだ。

　大声出して怖かったよな。ごめん」

「大丈夫だよ、廉・・・。

　私こそ、ごめんなさい」

「まこ、お願いだ。

    あいつのこと好きなままでいいから

　そのままでいいから僕と一緒に居よう。

　今度は僕も諦めない」

廉はいつものように私を抱きしめた。

このままで良いわけがないのは分かっていたけれど、何も言えず時間が過ぎていった。

そして、月日は流れ、

2月から職場に復帰することが決まった。

最初は短時間から、徐々に8時間働けるように調整することになった。

1か月前から北海道に戻り、

職場にも少し顔を出して、

入居者とお喋りをしている。

廉は、私のことが心配で、

必ず夜に電話をくれる。

寝る間も惜しんで電話を繋げていてくれた。

廉を早く安心させたい。

そのためにも早く前みたいに働けるようになりたかった。

今日も恋していますか？

次回もよろしくお願いします🤲

数日後、廉は何も食べず、

ボロボロのなった私を引きずりながら、

千葉県の自分の家に連れて帰った。

僕がまこのこと支えるから、

僕が一緒に居るからと言って、

仕事の日も夜が遅いのに

ご飯を作って食べさせてたり、

夜中眠れなくてボーっとする私に

廉はちょっと散歩行ってみようと言って

嫌がる私を無理やりにでも外に出してくれたり、

休みの日にはドライブに連れてってくれたね。

ある日、私が死にたいって暴れたら、

強く抱きしめて、

私が思い切り叩いても

何も言わず抱きしめ続けてくれたよね。

全然笑わない私につまらないギャグを言って、

一人で思いっきり笑って、

まこもこんな風に笑ってって

笑わせようとしてくれたよね。

毎日、毎日なにもやる気が起きなくて、

ボーっと寝ている私。

何を食べても味がしなくて

美味しさを感じられなかった私。

全部、全部廉が認めてくれたから、

少しずつだったけど、

今日は何か食べようかな・・・

今日はテレビを見ようかな・・・

今日は洗濯機を回してみようかな。

そう思えるようになったんだよ。

廉は私が肉まんをつまんで

“あ、美味しい”って言ったら

泣きそうになりながら抱きしめてくれたよね。

廉もこんな私を見ているのは辛かったと思う。

でも、そんな私を突き放さないで、

側に居てくれて、

私は廉が居なかったらどうなってたか分かんないよ・・・。

「まこ、もう北海道戻らないで、一緒に居ないか？」

「うんうん。私、また今の職場で働きたい」

「帰るのか？」

「うん。働くために体慣らしていかないと！」

「・・・まこ、僕と付き合ってくれないか？まこのこと支えたい」

「ありがとう、廉。廉は私にとって大切だよ・・・でも」

廉は私のためにここまでしてくれた・・・。

でも、廉の告白を素直に受けられない気持ちがあった。

今日も恋してますか？

次回もよろしくお願いします😊

「大ちゃん、私、抑うつ状態って病院で言われて

　仕事休むことになった。ごめんなさい」

「まこ？大丈夫か？なんでもっと早く・・・」

「ごめんなさい。私、頑張れなくて」

「まこ、自分のこと責めるな。

　自分はうつだって思ったら

　本当にうつになっちゃうぞ」

「大ちゃん、ごめんなさい」

「謝るなって！」

大ちゃんは口調を強めて、

怒っているように感じた。

「ごめんなさい、ごめんなさい・・・」

「あ～もう。まこ、謝るなってば。

　そんなに俺に謝ることあるのかよ」

やっぱり大ちゃんは怒っている。

あの時の私にはそういう風にしか

考えられなかった。

廉のことだ、廉のことを私は謝っているんだ。

大ちゃんと付き合っているのに、

大ちゃんじゃなくて廉を頼って、

廉に抱きしめられて、

廉が居てくれることに安心して。

私って何でこんなに弱いんだろう・・・。

「大ちゃん、もう別れよう・・・。

　もう大ちゃんと一緒に居れない」

「はぁ？急に何言ってるんだ？落ち着けって！」

「もう大ちゃんが好きになってくれた

　私じゃないの。

　私、大ちゃんと付き合っているのに

　他の男性と会った。その人に頼った。

　もう最低な女なの。どうしようもない女なの」

「どういうことだよ・・・」

「だから、もう別れるしかないの。

　バイバイ・・・」

私は一方的に電話を切った。

あんなに好きで、頑張って、頑張って

大人になろうとして、やっと付き合えたのに。

この幸せがずっと続くと思っていたのに、

自分から投げ出してしまった。

本当は、ずっとずっと、

大ちゃんに甘えたかった。弱音を吐きたかった。

辛かったなって共感してほしかった。

あの時の私は、もうパニックで

何も考えられないのに別れを選んでしまった。

大ちゃんは何も悪くない。

私が全部悪いんだ。

涙はいくら泣いても枯れない。

どんどん、どんどん溢れていく。

大ちゃんと出会って2年とちょっと

自分から別れを告げてしまった。

今日も恋していますか？

まこが出した答え、、

ほんとうにこれでよかったのでしょうか？

次回もよろしくお願いします🤲

「まこ、一回休憩してもいいんだぞ。

　また頑張れるようになったら、

　その時、また頑張ればいいんだから。

　それは何も弱いことじゃない。

　だから、ちょっと休もう」

廉の言葉でますます涙は止まらなくなり、

気づいたら泣き疲れて寝てしまっていた。

「・・・中程度の抑うつ状態ですね」

「診断書を書くので、

   まずは1か月仕事を休んでください。

　薬を飲んで様子を見て、

　休む期間は調節していきましょう。

　必ず良くなる病気ですから、

　心配しなくて大丈夫ですよ」

原因不明の吐き気と倦怠感は

'抑うつ状態'と診断を受けた。

病院を転々としているなか、

ある病院で精神科の受診を勧められたのだ。

診断を受けた時は、頭が真っ白になり、

言葉も出なかった。

医師の説明に対してうなずくこともなく

ただただ涙が止まらなかった。

仕事を休まなきゃいけない。

職員や入居者にも迷惑をかける。

このまま辞めるしかないんだ。

家に帰り、

まずユニットのリーダーである

阿部さんに連絡を入れた。

阿部さんは

"職場のことは気にしないで

 ゆっくり休んでいいから。

帰り、みんなで待ってるからね"

優しい言葉をかけてくれた。

私はこんなにも優しい人たちに恵まれている。

それなのに私は、

人に迷惑しか掛けられないと

落ち込んでばかりだった。

＊恋、まこ＊

今日も恋していますか？

次回もお楽しみに👌

「まこ、久しぶり。

　最近どうかなって思って・・・」

久しぶりの廉の声。なんだか安心した。

途端に涙が溢れた。

「廉・・・」

「えっ？まこ？泣いてるの？どうしたんだよ」

私は廉に全部話した。

一人で辛い。

仕事に行けない自分、

職員に迷惑をかける自分が嫌だ。

なんかの病気なのか。

原因も分からず不安だということ全部。

全部話した。

「分かった。明日行く。待ってろ」

廉はそう言って、

私が泣くのをずっと聞き続けた。

「大丈夫だから、一人じゃないから」

そう言う廉が心強かった。

その日は私が眠りにつくまで電話を切らずに

側に居てくれた。

♪ピンポーン

誰だろう・・・

玄関のインターホンには廉が映っていた。

えっ・・・。本当に来てくれたの！？

急いで玄関を開ける。

「廉、本当に来てくれたの？」

その瞬間、廉は私を抱きしめた。

廉の温かさが私の体中に伝わる。

「まこ、不安だったな。

　気づいてやれなくてごめん」

「廉は何も悪くないよ。

　廉が謝ることなんて何もない」

廉は本当に優しい人だ。

まこのために一緒に泣いてくれて、

仕事を休んでまで朝一の飛行機で

北海道まで来てくれるなんて。

どうして？

どうしてそんなに

まこなんかに優しくしてくれるの？

まこの弱いところを許してくれるの？

その日は一日中涙が止まらなかった。

目が腫れても泣き続けた。

私は弱い。

そう認めるしかなかった。

認めたくなかったから

ここまで仕事頑張ったのに。

大ちゃんに弱音を吐かず頑張ったのに。

我慢してたものが一気に溢れ出したように、

声を荒げて泣き続けた。

＊恋、まこ＊

今日も恋していますか？

廉の優しさにまた触れてしまったまこ。。

次回もよろしくお願いします✨

「ん～。熱もないし、喉も腫れていない。

    最近、ご飯はしっかり食べていますか？」

「それが、吐き気があって食欲がわかなくて、

    食べれていません」

「そうなんだね。今日は点滴してもらうかな。

    これからも吐き気と倦怠感続くようなら

　また来てください」

その日は点滴をして家に帰った。

でも、やっぱり吐き気は続いた。

もしかして妊娠とか？

でも、心当たりはない。

理由が分からない日々が続いた。

仕事にも行くのだが、体力が持たない。

職場でも、私を気遣って

シフトの調整やサポート体制を練ってくれた。

その後、

婦人科や内科に何回通っても原因は分からず、

病院を変えてもその原因は分からなかった。

日に日に、体力も落ち

もう仕事をし続けるのは辛い。

原因が分からないのも

精神的に自分のことを追いやっていった。

“大ちゃん、ちょっと声聞きたい”

“時間作るから、ちょっと待っててな”

大ちゃんは相変わらず忙しい。

ここ1か月はすごく忙しいのだろう、

ラインが来ない日が続くこともあった。

そんな忙しい大ちゃんに、

仕事に行けなくて・・・

なんて話せず、元気な振りをした。

少しでも大ちゃんの声を聞けたら

頑張れるかもしれない。

ここで弱音ばっかり話したら、

また大ちゃんに子どもだなって言われる。

嫌われるのが怖くて、

自分を誤魔化すことに必死になっていた。

そんな時、廉から電話が入った。

私が大ちゃんと付き合ったことを伝えてから

廉から連絡来ることは減っていたので、

とても久しぶりに感じた。

＊恋、まこ＊

今日も恋していますか？

まこの葛藤、

独りよがりの葛藤だったのかな…

次回も読んで下さいな！

北海道の短い夏が終わる8月下旬…

あ～なんか食欲がない。

体も重たい・・・。

仕事行かなくちゃいけないのに

重たい体を起こし、仕事へ向かう。

最近は、施設で風邪が流行っている。

マスクは必須だが、

集団生活をしている入居者への感染は

どうしても広がってしまう。

じっとしていられない人たち、

マスクを取ってしまう人たち、

なかなか、対応は難しい。

職員にも感染して、

最近はシフトがバラバラで体がついていかない。もしかして、私まで・・・。

でも、今は代わりの人はいないんだ、

頑張らなきゃ！

そうした日々が長く続いた。

やっとおさまってきたかなという頃、

夜勤中、酷い吐き気に襲われた。

なんだろう、これ・・・

1人夜勤のなか倒れるわけにはいかない。

まだ夜中の3時過ぎ、

でも、あと3時間は持たないよ。。

そう思い、私は早番の職員に連絡を入れた。

そうすると、

“今から行くから、もう少し頑張って”

返信がすぐ来て安心した。

とりあえず、

それまで入居者のコールは対応しなきゃ。

「佐倉ちゃん？大丈夫？もう帰って寝なさい。

　上には私が話しておくから」

「すみません。こんなに朝早くに・・・」

そこで私の記憶は飛んでしまった。

気づくとユニット内のソファの上で

横になっていて

いつも私に優しくしてくれるおばあちゃんが

横に座っていた。

他の入居者も朝ご飯を食べている。

時計を見ると朝の8時を過ぎている。

「佐倉ちゃん、起きた？

　少しはましになったか？」

「はい・・・」

「急に倒れたからびっくりしたよ。

　今日はタクシー呼んで帰りなさい」

「はい・・・」

私、倒れちゃったんだ。

また、職員の人たちに迷惑かけた。

しっかりしなきゃ。でも、なんだろう。

この吐き気と倦怠感・・・。

今日は日曜日だから、明日病院に行こう。

＊恋、まこ＊

今日も恋していますか？

まこはどうしてしまったんでしょうか。

次回もよろしくお願いします☀️

大ちゃんの車が遠くなるまで見送った。

数日後、

遅くなったけど、

大ちゃんに誕生日プレゼントを贈った。

彼の好きなブランドのキーケース…。

とっても喜んで、

すぐに自分の家の鍵、私の家の合鍵を

キーケースに付けて、私に見せてくれたよね。

一緒に寝ていると、

耳元で“愛してる”って囁いて、

まっくらな部屋の中で私を抱いてくれたよね。

水族館にも一緒に行ったね。

ペンギンが好きな大ちゃんはじーっと

ペンギンとにらめっこして、

変な顔って笑いながら

何分もそこを動こうとしなかった。

私がいつも寂しいって言うから

可愛いペンギンのぬいぐるみまで買ってくれて、これを俺だと思ってなんて冗談言って・・・。

大ちゃんと過ごす日々が

とても幸せで、愛おしかった。

だから…

大ちゃんが帰る時がどうしても苦手で、

哀しい顔しないって思っても

すぐに顔に出ちゃってたよね。

また、会えるのに何でこんなに寂しいんだろう。

しっかりしろ！まこ！

心のなかで何度も言い聞かせた。

恋ってこんなに寂しいこともあるんだ。

恋って楽しいだけじゃないんだ。

心のなかでモヤモヤした。

好きな人と一緒に居れるって

当たり前なことじゃないんだ。

だから、

お互いのこと思いやる気持ちって大事だよね。

ちょっとした幸せを噛み締めて、

積み重ねることが大事なんだよね。

大ちゃんを好きになれば、なるほど

会えない日々の寂しさは増していく。

私ってこんなに欲張りだったんだ。

日に日に、

自分の思いを押し込めることができなくなる。

まだまだ私って弱いのかな。

今日も恋していますか？

切ない、、

次回もお楽しみに☺️

「おはよう、まこ」

「おはよう、大ちゃん」

「シャワー浴びて、そろそろ出かけるか？」

「そうだね！大ちゃん先どうぞ～」

「え～、一緒じゃないの～(笑)」

「やだよ～恥ずかしい！」

「恥ずかしがることないだろ～、

    俺たち付き合ってるんだから～」

「いや、ダメ！恥ずかしい。早く行ってきて！」

「酷いな～(笑)」

そうやって、言い合いをしながら

私たちは出かける準備をした。

大ちゃんはいつも恥ずかしいことを簡単に言う。

慣れない私は、いつも顔が赤くなってしまう。

その反応を楽しみながら

ニヤニヤしている大ちゃんは本当に意地悪だ。

でも、確実に距離は近づいている。

そんな気がした。

その日の花火は今までで一番きれいだった。

写真や動画を撮るのも忘れ、

大ちゃんの手を握りしめながら空を見上げた。

あっという間に花火は終わってしまった。

この時間が終わったら、

次はいつ会えるんだろう・・・考えたくない。

ずっと、ずっと一緒に居たいよ。

急に哀しくなった。

大ちゃんの手を放したくなかった。

「じゃあ、また今度な！来月休み合わせような」

「うん！そうだね！すごく楽しかった。

　また、早く会いたい」

「また～、哀しい顔するな！また会えるし、

　寂しくなったら電話しておいで」

「うん！！ごめん、ごめん。

　またお仕事頑張ろうね！電話もする！」

私の頭をポンっと軽く撫でる。

大ちゃんはニコニコして哀しそうな顔は

見せなかった。

「まこ、手出して！」

「あ、うん。。

   え、可愛い。いつ買ったの？」

「お揃いの何か欲しいねって言ってただろ？

　一緒にお祭り行った思い出！」

私と大ちゃんの手首にはお揃いのブレスレット。

いつの間に買ってくれたんだろう。

本当にサプライズ好きな大ちゃん。

「ありがとう。大事にする！」

「おう、じゃあまたな」

今日も恋していますか？

次回もお楽しみに✨