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<title>113008110424のブログ</title>
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<title>心機一転</title>
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<![CDATA[ 鞄でも買いに行こう^_^アンドええ話が入ってきた？？アパートオーナー2棟目の提案がきた。俺は今こわいものが一つもない、なぜなら家族を失ったから。なんでももこい、どんどんこい。普段の仕事の内容も高度なことをさせてもらえるようになってきた。いざという時頼りになるお父さん目指す。
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<pubDate>Sat, 14 Oct 2017 17:13:49 +0900</pubDate>
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<title>バツイチの昼飯</title>
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<![CDATA[ 吉野家→すき家→なか卯のローテーション。<br>独身なりに健康のこと、節約のこと考えてコンビニの袋に入ったサラダ100円にドレッシング30円、計130円で野菜を食す。袋の中にドレッシングぶちまけて箸で食うスタイル。なかなかワイルド。早く調停で子供に会える頻度決まってほしい。子供に少しでも会えるようになれば気持ちに楽になるのだろうか？？引きずってるかもしれないけど、元妻はちゃんとした生活を送っているのだろうか？？<br>いきなりの離婚だったから、まだ一家の主人として抜けれない。それおかしい？？
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<pubDate>Fri, 13 Oct 2017 15:37:02 +0900</pubDate>
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<title>近くにいるのに会えない</title>
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<![CDATA[ 今日、仕事中子供の住んである近くを通った。近くにいるはず、でも、会えない。心が締め付けられるとはこのことなんでしょうね。父親なのになぜ？？つい最近まで命がけで守っていたのになぜ？？離婚した人はみんなこんなに苦しんでいるのだろうか？押しつぶされそうになる気持ちを耐える。いつの日か笑ってすごせるようになりたい。
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<pubDate>Fri, 13 Oct 2017 12:22:27 +0900</pubDate>
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<title>近所のたこ焼き屋さん</title>
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<![CDATA[ 会社帰りにいつも通る道。たこ焼き屋さんはあります。いつも家族で買っていたたこ焼き。買おうと思ったけどかえなかった。思い出してしまう。神社でみんなで食べたたこ焼きとやきそば。えぐいくらい幸せだった。正直、引きずってる。元妻と戻りたいのではなく、家族がいた時が本当に幸せだったと思う。結局コンビニ弁当。普段、仕事中に見る家族が楽しそうにしている風景、絶対に俺みたいになって欲しくない。強がってバツイチのことをマルイチとか言って笑ってるけど、どんな苦しいか。笑って涙ごまかしてるだけや。今日は仕事中上司にぐちぐち言われたけど、なんとも思わない、なぜならそんな事家族がいなくなったことにくらべたら、屁でもない。人間は苦しめば苦しむほど強くなると実感した。
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<pubDate>Thu, 12 Oct 2017 19:03:21 +0900</pubDate>
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<title>早く子供に会いたい</title>
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<![CDATA[ 俺には8歳と2歳の子供がいる。いきなり離れ離れだった。俺が子供に依存してるくらい大切で大好きだった。今もだ。会えなくなって2ヶ月だんだん子供に会えないのが当たり前のようになってる気がする。切ない。子供のことを考えない日はない。今は気持ちを仕事にぶつけるようにしている。自分でいうのもなんだけど、強くなった気がする。何が起こっても怖くない。今、1番したい事は子供を抱きしめてあげたい。
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<pubDate>Thu, 12 Oct 2017 07:30:01 +0900</pubDate>
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<title>金を稼ぐ</title>
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<![CDATA[ 調停で養育費が決まり、今までは家計を全て任せっきりだった俺が家計の収支をつけるようになった。養育費を払うと赤字だ。少ない額だが赤字。色々見直した。保険の解約、携帯、ネット、固定電話。やめるものと見直すもの、その作業が大変。新たな収入源を探し中。子供が大学に行くまでに少しはまとまったお金を貯めときたい。いざという時頼りになるのが父親だ。強くなる。今は苦しいけど。
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<link>https://ameblo.jp/113008110424/entry-12318704699.html</link>
<pubDate>Wed, 11 Oct 2017 19:06:14 +0900</pubDate>
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<title>決意表明</title>
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<![CDATA[ 本日より思った事を書こうと思います。離婚して早2ヶ月。人生で1番苦しい。子供と離れ離れな事。家族がいなくなった事。何をするにも1人が多くなった。離婚前から離婚後の元妻とのやりとり、苦しかった。まぁ、いまだにですけど。本当に信頼し、大切だった妻。離婚を考え始めた彼女の俺を見る目は今でも思い出すと苦しくなる。表現できない。憎しみ、見下しのような表情を覚えている。俺は鈍感でなぜそこまでされないといけないと思った。でも、彼女にとって俺はいらない存在で憎い存在である事はわかった。浮気をしたわけでもない、ギャンブルでもない、暴力でもない。でも、喧嘩は絶えなかった。色々理由はあるがあえて言いません。離婚というのは夫婦それぞれに原因があると思います。両者が相手のことを思いあっていれば、離婚なんてありえない。どちらか一方でも相手のことを思いやっていれば離婚なんて起こらない。それが私の答えです。私には足りていなかった。今もあるかといえばわからない。子供には無償の愛を与えれてたと思う。元妻にはそうではなかった。情けない。家族を幸せにできなかった。でも下ばかり向いていても仕方がない。元妻、子供たち、親、周りの人たちいろんな人に迷惑をかけた。死ぬわけにはいかない。長年の目標、営業職に付いている。高卒だが良い会社にも務めている。あとは結果を出す。金を稼ぐ。人として強くなる。世界一の父親になる。
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<link>https://ameblo.jp/113008110424/entry-12318494073.html</link>
<pubDate>Tue, 10 Oct 2017 23:35:47 +0900</pubDate>
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