ブログの存在忘れてました。

ひとつだけ言い訳させて下さい。

もうね、もはやバイト日記と化していたいたこの日記ですがね

1年以上もバイトすると

ボケる副店長には普通にツッコミ入れられるようになっちゃうし

店長のネタは付き合い始めたせいで

惚気かよこの野郎

砂利でも喰ってろ

とか思われてもアレだし。

…いや、いくつか書いたけどね。

まァつまりネタがなかったんです。

いや、個人的には面白いこと結構あるんだけどね

ただでさえ内輪ネタなのに

文字起こししたらより内輪ネタで

あんま面白くねぇなコレ…

みたいなね。

そして

「お前バイトのほかに充実してることないのかよ」

と思っている方々へ。

安心して下さい。

その通りです。

で、なんで久々に書き始めたかと言うと

ネタが出来たというわけじゃない。

5日後に控えた実習が嫌過ぎて現実逃避以下略だ。

……………。

ということで近況を報告すると

最近の私はオッサンと1年ほど付き合った結果

完全なるオッサンへと進化した。

オッサン女子　とかですらない。

紛うこと無きオッサン　である。

缶ビールと枝豆で阪神戦とか見ているようなカンジの。

そして飲む度に毎晩毎晩下ネタトークが始まる。

いや、始めたつもりはないのにいつの間にか始まっている…

それが下ネタである。

深い話をしていたつもりが下ネタ

料理の話をしていたつもりが下ネタ

友達の話をしていたつもりが下ネタ

線香花火をしていても下ネタ…

助けて下さい。

例えば線香花火をしていた時の話。

自宅の縁側でやる為、蚊取り線香を用意することになった。

店長、もとい、仁さんが押し入れから引っ張り出してきたのは

ひとつはノーマルな地面と水平に設置するタイプ

もうひとつが　携帯式蚊取り線香　というものだった。

片面が網になった浅田飴みたいな缶に蚊取り線香を入れ

腰のあたりからぶら下げる

というものらしい。

「それカチカチ山みたいになるんじゃないすか?」

「いやいやあのねぇ…(半笑い)

　そんなことになったら趣旨変わってくるでしょ

　タヌキ汁の用意しなきゃいけないでしょ

　ていうかタヌキじゃなくて俺のケツが火だるまでしょ」

「そうか…

　本当にあった怖い話になっちゃいますね」

「そうだよもーあんま怖いこと言わないでよね」

「へーい」

数分後

「………イチ…熱いわコレ…」

「郷ひろみレベル?」

「うん…(笑)」

「燃えてるんだーろうかー♪(笑)」

「まじで割と激アツだよ………」

「魚群キタ?(パチンコネタ)」

「ゼブラが真っ赤になって

　全力ダッシュしてる…(パチンコネタ)」

「だーかーらー言ったのにー!!!!(ドヤ顔」

「ごめんなさい…

　待ってホントに缶熱いよ直に触れない」

「あーあーあー

　…………そういえば聞いたことあるんですけどね」

「なに」

「タマちゃん(※お察し下さい)の上にカイロを乗っけるとね

　子種が死ぬんだって(真顔)」

「……………何その怖い話」

「漫画で読んだんですけどね。

　…まァだからそれも気をつけてね、って話」

「…………だいじょうぶ、お尻が温かいくらいだから」

「なら良いけど」

「カイロは初耳だよ

　昔、テレビのブラウン管にくっつけると死ぬって話は聞いたけど」

「そうする経緯を知りたいっすよね」

「それも温度的な話なのかな…」

とかね。

………………

…………………

オイこれとんでもないことに気付いたぞ…

下ネタ振ったの私か!!!!??

わ　た　し　だ。(低音)

いやまァね、仁さんの話は

ちょっと下品すぎて書けないような話とかもあるしね

あとは、何故か良い話をしていたつもりがパターン。

ついったーの話をしていた私達。

「そういや、昨日ついったー見てたらね

　色んな人にRTされたコピペツイートで

　『娘(3)が「○○のおとうしゃん～」って抱き着いてきたから

　でれでれしてたら、息子(10)が勝ち誇ったように

　「10年前から俺の父ちゃんだもんね～」と言いだした。

　そしたら嫁が

　「ぶっぶ～!息子が生まれる四年も前からママのなんです～」

　と胸を張った。あー俺、結婚してホントによかったなぁ』

　ってのがあって、ちょっと良いなァこれ…って和みました」

「ふーん…

　…そこはお父さんも最後に一言何か欲しいね」

「良いこと言って欲しいってこと?」

「うん」

「たとえば?」

「うーん…

　『お父さんもね、お前達と逢う前から

　こうなること、知ってたよ』とk」

「普通ー」

「確かにあんまりキレがねぇな…

　じゃあ…うーんと……」

「感情移入が足らないんじゃないすか?

　ちょっと自分に息子と娘がいること想像して答えて」

「ふむ…そうだな

　『…お父さんはね、知ってた。お前達が、まだ泳』」

「アウト――――――!!!!!」

「…ダメ?(笑)」

「下ネタでしょそれ」

「えへ」

「いや全然可愛くないから!

　4番がゲッツー取られて攻守交代並みのアウトだから!!」

「……『お前達が、かいm』」

「ヘイヘーイ!!!!!

　もっと酷いこと言おうとしてるでしょ!!!!」

「バレた／(^o^)＼」

「もはや意味が分からないから

　そんなお父さん嫌だから」

「(爆笑)」

「良い話しようと思ってたのに…」

「まぁまぁ^^」

「……………。」

流石だよ次元が違うもん

これぞオッサンだよ

ホントはもっと酷い話もあるんだけど

自分にダメージ来るからやめとく。

ネタとしてはかなりの部類なだけに残念だ。

あとはぼーっとテレビ見てる時の話とかね。

「ァーしのざきあい可愛いわー

　生まれ変わったらこの子のお兄ちゃんとかになりたい…」

「…………(半笑い)

　まァね、確かにおっぱいは凄いけどね」

「埋もれたいわー」

「………いや、でもこの子の下半身見なよ

　クビレとかないよ?」

「おっぱいあればそれで全てだから大丈夫

　多少のお腹のお肉とかそれもまた可愛い」

「いやコレはちょっと行き過ぎでしょ

　仮にもグラビアアイドルが」

「そーかなー超好みなんだけどなー

　私は。

　乳半分くれよ　って思うもん」

「…………(笑)」

台詞逆じゃね?

いえ、逆じゃないんですよ

篠崎愛可愛い　って言ってたのが私なんですよ。

毎度こんなカンジですよ誰か助けて下さい

ていうか主に私が重症なんだけどね

わかってるんだけどね

わかっちゃいるけどやめられねぇ

実習頑張ります……

じゃっ

「おっぱい」になっているイチですこんにちは。

そして誰か助けて下さい。

一昨日は研究室の友達と後輩2人と話していたら

やはりいつの間にかおっぱいトークになっていた。

……………。

ということを店長に話してみた。

「かくかくしかじかでね、私は昨日夜9時まで学校にいたんですけど

　後半1時間はおっぱいの話してたら終わってしまいました」

「なになになに、おっぱいの話って!

　おっぱいのどういうジャンルの話!?

　そこんとこ詳しく聞かせて貰えますかね…?(低音)」

「良い声で中学2年生みたいなことを…

　ていうかおっぱいの話の中に更にジャンルがあるなんて

　初めて聞いたんですけど…」

「良いだろォ

　男からしたらおっぱいってのはいつまで経っても憧れなの!」

「………はー(溜息」

「あっちゃん(私の友達で一番乳が大きい子)はいくつなんだっけ?

　G?」

「Hの70です」

「…ゴフッ!

　ガハゴホ、え、Hカップ!!!!!???」

「だから前言ったじゃないすか

　ていうか落ち着いて下さいよそして窓閉めて下さい。

　深夜2時過ぎにデカい声で

　Hカップとか言わんで下さい恥ずかしいから」

「ごめ………いやしかし何Hカップって。

　ヤシの実じゃんパパイヤじゃん南国のフルーツかよ!」

「落ち着いて下さい中学生みたいになってますよ」

「いや、おじさんもね、まだ少年の心が残ってるの!!

　普段はそんな風におじさんの面も少年の面も出せないでしょ

　社会的な立場があるから。

　だから良いじゃない、こうやって家でお酒呑んだときくらい!

　…普段はね、こう、『大人』という名の服を身に纏ってるんだよ

　でもたまにはそれらを全部脱ぎ棄てて、

　パァァァン＼(^0^)／って両手広げて走りだしたいの!」

「はいはい分かったから、拗ねないでおじさん

　波打ち際でね、全裸でね」

「違うよお花畑で、だよ!!」

「どっちでも良いわ!!!!」

「「……(笑)」」

「でもね、そのカップっていう概念が男にまで浸透したのって

　俺がハタチ超えたくらいからだよ」

「え、それまでは?」

「皆トップにしか興味なかったんだよね

　俗に言うスリーサイズ的な」

「いや、大事なのは段差ですからね

　いくらトップ90でもアンダー80だったらAカップですから」

「そこだよね、おっぱいマジックは…

　知った時ショックだったもん

　俺今まで騙されてたのか!?　みたいな…」

「お　っ　ぱ　い　マ　ジ　ッ　ク　(笑)

　そして更に混乱させるようなこと言いますと

　C65とB70はカップ容量同じなんですよ」

「……!!?

　!?　どういうこと!!!!???」

「えーとね、(長いので略。この間10分くらい)」

「おっぱいって凄えな…

　この年になっても分からないことがあるなんてな…」

「凄い爽やかな顔してますね…」

「こうやって学んでヒトは進化してくんだぜ…?(ドヤ」

「何、良い顔してんですか

　…あ、そういやね、うちの研究室おっぱい大きい子結構いるんですけど

　各学年1人ずつくらいおっぱい担当がいて、」

「おっぱい担当って何!!!???」

「おっぱい担当はおっぱい担当でしょ」

「え、待って、

　俺それエリアマネージャー希望する(真顔)」

「おじさん、いやらしいことしか考えてないでしょ今」

「いやそんなわけないじゃない」

「エリアマネージャーって何すんのよ」

「…各おっぱい担当をまとめるんだろ

　だからおっぱい担当って何?」

「よく分からないままエリアマネージャーやらんで下さいよ(笑)

　可愛い担当、みたいな、『巨乳と言ったらこの子!』っていう

　満場一致で認める巨乳の子のことですよ(適当)」

「なるほどね…」

いや、その説明で何を納得したんだ

この後も話は続き、気が付いたら朝4時でした。

大丈夫なのか私達。

いや、駄目だと思いました作文。

おっぱいに関してもうひとつ。

副店長の話。

先日1人の女性客が帰った後、私に

「今帰った女性に何か話しかけられなかった?」

と言う副店長。

「いや、何も…」

「あの人ね、俺とか林とか原だとすげえ話しかけてくんの(笑)」

「……なんとなく…狙いが…(笑)」

「俺と林くんは陰で

　『巨乳のおばさん』て呼んでるんだけど(笑)」

「きょにゅうのおばさん……(笑)」

「でも良い響きでしょ^^」

「………まァ…うーん…(笑)」

センス!!!

「…ていうことがあったんですけど」

「巨乳のおばさんて…

　つけた人の知的レベルが問われるよね…(半笑い)」

「……(笑)

　まァ良い響きと言われたらそうなんですけど」

「ダメだよそんなこと言っちゃ!

　アイツ余計調子乗るから!!(笑)

　以前いた金子だったら『最低ですね』って冷たく言って

　踵を返して去ってくよ!?」

「金子さん流石…私もそうなりたいです…(笑)」

「………(笑)」

「でも巨乳のおばさんって良いじゃないすか

　私20年後、間違っても言われないもん」

「…言われたいの!?」

「巨乳になりたいだけです」

「………それは俺にはどうにも出来ない

　お祈りしてあげようか」

「私の乳に向かって拝まんで下さい(笑)」

「ダメかー(笑)」

「拝んでどうにかなるなら拝み倒してますよ自分で(笑)」

「切実だね…(笑)」

切実ですとも!!!!!!!

因みに付き合い始めて1週間くらい経った時の会話。

「店長もう少ししたら誕生日ですよね

　何か欲しいものあります?」

「あ、欲しいもの訊くタイプ?^^

　良かったー俺も訊こうと思ってたけど

　サプライズ好きだったらどうしようかと思ってた」

「長く付き合って、何となく好みとか知ってれば良いんですけど

　まだ全然分からないし。

　ホントに欲しいものの方が良いかな、と思って」

「わかるわかる^^

　俺ねぇ…欲しいものねぇ…

　えー………待って、考えとく………(笑)

　で、あなたは何欲しいの?^^」

「……メット…?

　バイク乗せて貰うし…」

「別に良いけど…

　そんなモンで良いの?」

「うーん…私もコレと言って欲しいものって……

　…………あった、あります欲しいもの!!」

「何々?^^」

「おっぱい(真顔)」

「…………それは…俺には無理だわ…ごめん…(ショボーン)」

「えええええ一発アウトォォォォ!!!?」

「だってどうしようも出来ないもの」

「匙投げられた…(笑)

　わかりましたもう良いです何も言わないで下さい

　おっぱいどころか、ダメージだけ膨らんでくから」

「うまくないからね!!!?(笑)」

いや、切実なんですってば。

まァこんなカンジで、

ここ1週間ばかりおっぱいづいてますよ

って話だ。

思春期の中学生かと。

馬鹿なのかと。

いや、大体そんなようなモンだわ…

いい加減寝ます。

おやすみなせー

みたいなイメージが定着して困っているイチですこんにちは。

あながち間違っちゃいないからより困ってるんだけど。

副店長には賄いのおかずを出すたびに

「足りる?」

とか

「冷蔵庫にパイナップル切ったのあるから出して食べて

　…全部食べないでね」

とか言われるし

店長には

「今度からどのくらいお腹減ってるか数値化して

　あなたの「そんなに減ってない」は信用できない」

とか言われるし。

言っとくけど別に

他の人のご飯奪ったりしてないからね!!

海賊じゃないんだよ私は!!!

そして先日の話。

この日は確か副店長が遅番だったので、店長が賄いを作っていた。

「お腹減ってる?

　今賄い作ってるんだけど」

「正直……

　めっちゃくちゃ減ってます。激減り(笑)」

「あ、そう(笑)

　わかったじゃあ早めに回す」

「ありがとうございます」

「…ていうか昨日の夜結構食べたよね?」

「素麺140g…くらい?」

「俺あなたが『100gあれば良い』とか言うから

　300g茹でたのに、若干物足りなかったもん…」

「てへ☆」

「…………(遠い目)」

「でも店長知らないでしょうけど、私今朝

　お腹減って目ェ覚めてるんですよね…

　そんで店長起きてくる1時間前に

　トースト焼いて食べてますからね…」

「嘘ォォォ!!!(笑)」

「いやホントに。

　自分でもやばいなーとは思ってますけどね」

「まー別にいくら食べても全然良いんだけどね

　成長期の如き食べっぷりだよね

　まさかまだ身長伸ばす気でいるの?(笑)」

「あ、いや…うん……でもそうですね…(真顔)」

「…ごめん冗談だったんだけども(笑)

　伸びないからね!?　そんな簡単に!

　むしろそんな簡単に伸びるなら俺だって伸ばしt」

「いやそりゃ無理でしょう」

「ちょっとおおお!!

　なんで自分は伸びそうなこと言っといて俺は駄目なの!」

「やー私まだピッチピチの20代前半なんでね

　希望がね、ありますよね(笑)」

「くっそー…(笑)

　でもあんまり食べ過ぎるとデラックスになるからね

　イチDX(笑)」

「そうなんですよねあァァァ

　…私がDXになったら引きますよね?」

「んー…引きはしない

　むしろ押すかも(笑)」

「意味が分からない(笑)」

「俺も分からない(笑)」

　でもちょっと怖いよね響きが」

「火サス的なね

　崖っぷちでね(笑)」

「そうそうそう(笑)」

「やめて下さいね

　転がり落ちちゃうんでね(笑)」

「……(笑)」

怖いわ!!!

そして今朝。

時間がないのでお互いバタバタして仕度をしてた。

私は犬の散歩に行き、その間にシャワー浴びてるという店長。

帰ってきて先に暇になった私は例に漏れず食パンを焼いていた。

「なんか香ばしい匂いがする…」

「あ、トースト焼いてます」

「出た―――!!!(笑)」

「出た―――!!!　って(笑)」

「ちょっとー間に合うのー?(笑)」

「間に合います!

　なんならもう行けます!!」

「力強く言われちゃったよ(笑)」

「最悪、メット被って中でモグモグします!」

「いや、そんな芸は披露しなくて良いから

　普通に食べて良いから(笑)」

「バイクだと転校生とぶつかることも出来ませんからね…

　事故ですからねそれは」

「何綾波レイ気取ろうとしてんの?(半笑い)」

「いや別にしてな」

「小沼(バイト先OBで現常連さん/エヴァ大好き綾波大好き)

　怒るぜー?(笑)」

「してないですってば!!」

しかもそれシンジくんの妄想だからね

最近私も店長も2人とも体重増えて

「やっべーよなそろそろ絞らないと」

「シャツ捲らないで下さいお腹しまって下さい

　乗っかってますよジーンズに」

「いつ何時、誰の挑戦でも受ける(ドヤ」

「いや、店員の女の子が見たらかわいそうなんで」

「それは俺も恥ずかしいわ

　ていうか今、自分の腹に引いた」

「ほらー

　しばらく2人とも食べる量減らしましょうか…」

「焼肉屋で言うことじゃないよね」

「そうですねそれ私のタン塩」

みたいな、

いや、みたいな、じゃないよ。

目標は夏までにマイナス5kg…

とか打ちつつ、今隣のタブで同時に

肉まんの作り方

とか検索してるからね。

脂肪フラグしかないよね。

…ちょっとチャリ漕いで燃焼してきます

じゃっ

「鳥っぽい」

「哺乳類ではない。…鳥?」

と言われたイチですこんにちは。

コレ、2年前課題が元で大学の友達とこの話になった時に言われ

先日気になったので店長にも同じ質問をしてみたところ

散々考えた末、不思議なことに同じ回答が返ってきた。

「私、動物に喩えるなら何ですかね」

「………………。

　…え?　わかんね…犬かと言われれば犬っぽいけど…何か違うし

　猫ではないし…兎でもないよね」

「兎あっさり否定ですか」

「ちょっと何、兎が良かったの?

　どういうこと?　兎希望?(笑)」

「いや、そういうんじゃないけど

　即行否定かーと思って(笑)」

「ふむ(笑)

　……でも何だろ…逆に俺なに?」

「犬」

「…犬ね。早かったねー今…

　まァ犬顔だしね」

「ていうか飼い犬と似てるからかな」

「うーん…

　でもホント難しいんだけどこの質問

　すぐに出る人とかいんの?」

「たとえばバイト先で例に出すなら、メグちゃんは?

　猫じゃないですか?」

「…猫だね間違いないね。雰囲気とか顔とか」

「副店長は?」

「テナガザル?

　もしくはチーターとかそういう走るの速いやつ」

「テナガザル…(笑)」

「俺、一番イメージしやすいのあきさんだわ」

「?」

「イリオモテヤマネコ」

「あー…!

　…沖縄出身ってこともあるけど、それ差し引いてもね

　ちょっとそれっぽいっすね」

「でしょ^^

　……で、あなた何?」

「それ私の質問だったんですけど(笑)」

「だって分かんないんだもん

　消去法で行くか……

　…哺乳類ではないよね」

「そんなに大きいジャンルで消去されるとは…」

「……………あ、鳥か?

　鳥じゃない?　それもちょっと強そうなやつ」

「……………!(無言で握手」

「えっ、何々^^

　え、えっ?　正解?^^(良く分からないけど嬉しげ」

「いや、昔友達にも同じこと言われたので

　一致してたことに驚きと…ちょっと喜び?」

「へーえ」

どうでも良いけど、ヒトって哺乳類だよねえ

そして話は変わり、先週あたりの話。

この日もいつも通り酒を飲みつつ阪神戦を見ながら、

私は店長の肩をマッサージしていた。

そして上がる悲鳴。


「いッ…痛だだだ!!」

「え?　…あ、ごめ、ごめんね
　悪気はないの申し訳ない(笑)」

「今の首筋押してるように見えて、皮だからね
　ていうかなんかヒリヒリすんだけど首筋火傷してない?コレ
　大丈夫?　俺(笑)」

「ごめんてー
　すんませんでしたーもー (笑)
　わかった、首じゃなくて背中にしてあげるから」

「頼むよホント…」

「はいh」


ボ　キ　ッ


「……………。」

「なんか…今…ポキッていうかバキッっていうか…変な音が…
　大丈夫ですか?(笑)」

「大丈夫…たぶん……」

「ごめんね?
　やっべーや秘孔突いちゃった…(ﾎﾞｿｯ」

「ちょっとォォォ!?
　何?　何の秘孔突いたの!?」

「…立ち上がって3歩歩くと、
　ボン …て、」

「オイやっべーよこの人
　首筋の皮剥いて秘孔突いた挙げ句、

　3歩歩かせて殺すつもりだよどういうことコレねえ」

「うはは、ごめ、申し訳な、くくっ(笑)」

「………。

　そういや前からマッサージしてあげるって言ってたよね
　ハイ、交代しよう(悪い顔」

「い…嫌だ
　目がやばいもん完全に仕返し考えてる顔だもん」

「………え?

　嫌だなァそんなことないぜ? (超悪い顔)」

「いやいやいやいや、良いですっホントっ」

「もー恐ろしいわー」



私も恐ろしいわ
まさか狙わずして秘孔を突いてしまうとは…

……………。

何が言いたいかってーと
毎日こんな会話しすぎて自分の性別を忘れかけますよ

ってことだ。

付き合い始めて7ヶ月以上経つけど

全然キャッキャウフフしねーんですけどどういうことですか?

多少のときめきメモリアルあっても良いと思うんだけどおかしくね?

完全にオッサンが2人みたいな付き合いだよおかしいよコレ。

いやあのね、多少はね、会話だけ聞いたら

仲良いじゃん

ってなる会話もしますよ?

でもね完全にどこかでギャグになってしまうからねコレ。

この間つまみになりそうなものが何もなくなって

茹で卵で良いか～とか思って茹でたことがあった。

「半熟で良い?」

「えー固ゆでが良いかなー固ゆでが一番美味いよー」

みたいなカンジで

店長が頑なに固ゆで主張するから、ひとつだけ固ゆでにして

残り3つくらいを半熟にした私。

そして固ゆでだけ先に剥いて出して、半熟をゆっくり楽しもうとしたら

いつのまにか私の半熟まで半分食べてる店長。

「えー…ちょいとー私の半熟ー……」

「ごめん半熟美味い…

　ていうかむしろ半熟のほうが美味い…

　次回から俺のも半熟にして…(笑)」

「はいはいはい。

　…だろー?(ドヤ」

「うん…」

オイオイ素直じゃん

とか思いつつ、1週間後くらいにまた茹でた。

因みに全部半熟で。

「美味いよー…ちょっと茹で卵ハマりそう…

　なんでこんなに美味いの?　何か入れた?」

「いや何も…」

「…愛?」

「あァん?

　………あァはいはい…そうね(笑)

　って聞いてないし!　また私の分まで食べてるし!!」

「……(笑)」

更に別の日。

七輪でジンギスカン焼いて、一通り食べて満腹になった私は、

いつも通り店長を完全放置して、

呑みながら背もたれにしてるソファーで寝ていた。

で、1時間半くらい寝たらお腹が空いて目が覚めた。

自分の食欲に若干辟易しつつ、当初

シメに七輪で焼きおにぎりでもするかー

と思いながら炊いたご飯のことを思い出し、おにぎり作りを敢行する。

しかし既に火が消え、焼きおにぎりはどうやら出来そうもない。

しょうがないので味噌と豆板醤塗ってグリルで焼くことにし、席を立った。

いつの間にか後ろにいる店長。

「俺も食べたい…

　お腹減った…」

「はいはい」

「梅干しおにぎりが良い

　小さくて良いから、2個お願いします…」

「はいはいはい」

みたいなカンジで先に作って出しておいた。

自分の味噌焼きおにぎりを作って戻ったら

既に梅干しおにぎり2個を平らげている店長。

無言で私の焼きおにぎりにも手を伸ばしてくる。

おそらく割と酔っているのであろう。

あっという間に3口程食べ、1個しかなかったおにぎりは

半分以下のサイズになった。

「…………私の…おにぎり…(遠い目)」

「……………。」

「顔怖いんだけどどうしたの?

　…美味しくなかった?」

「あのさァ…

　すげ―――美味かったんだけど」

「あ?　…あ、うん、え?」

「作り方は?　ていうかなんか特殊なことした?」

「………まぁ愛情を少々…」

「……………。(遠い目)」

「ちょいとーツッコんで欲しかったよー?(笑)

　でもまァ普通に…手よく洗って、塩塗ってご飯取って

　軽くコロコロって丸くしたら梅干し入れて握るだけですよ」

「釜から直で取るの?　熱くない?」

「まー熱いけど…直前に水で手冷やして塩塗るし

　…慣れかな。あと手早さ。そして握り過ぎない(笑)」

「今、店でもおにぎり出してんじゃん。

　でも俺が作っても副店長が作っても

　こんなに美味しくなんないんだよね。

　塩加減も握り方も絶妙だった。

　久々に美味しいおにぎり食べたわ…ご馳走さま…」

「絶賛じゃないすかありがとうございます(笑)

　前、美味しんぼのおにぎりの話したことあったでしょ

　ゆう子ちゃんみたいに『30点』って言われたら

　結構ヘコむなーと思ってたんで、良かったです(笑)」

「うん…ちょっとコレまた作って」

「あいよぃ」

みたいな、食に関しては非常に熱いです。

ていうか、ちょっと仲良い話書こうと思ってたら普通にご飯の話になっちゃったよ

なんで?(真顔)

しかもここ何回か食に関しての日記しか書いてないけど如何なものか。

そしてナムルとか酢の物とか煮物とか

渋いおつまみを絶賛される流れが続き

そろそろレパートリー切れそうなイチです助けて下さい。

いやしかし、つまみのこと書いてたらお腹減ってきたので寝ます

おやすみなせー

この半年で、私と店長2人の間に

何度食に関する話題が上っただろうか

いや、わからない(反語)

既に決定された不本意な事項として

〆サバの刺身(美味い奴に限り)

厚揚げ

は少なくとも6：4の割合で店長が多く食べる。

気を抜くと7：3くらいになるので注意が必要である。

お互い取りとめのない会話をしつつ、

内心ツマミを狙って火花を散らしつつ、

しかし笑顔で牽制をかけながらつまむのである。

いや、つまむのである

じゃないわ。

小学生か私達は。

もういっそつままれろ。

今のところ喧嘩はしていないが、

食に関する論争はよく起こる。

初期の頃のこと。

「何か食べられないものある?」

「牡蠣ダメです」

「えーじゃあオイスターバーとか一緒に行けないじゃん」

「あァもう、連れてかれたら

　たぶんずっと白目でビール呑んでます」

「…(笑)

　まァ牡蠣はね、クセあるしな」

「何か嫌いなものあります?」

「…冷麦」

「冷麦?

　え、麺類は大好きなんじゃないんですか?

　素麺は?」

「素麺は好き^^」

「……意味が分からない…(笑)」

「俺も良く分からないけどダメなの

　でも例えば、あなたの実家に行って

　冷麦が出たりしたら笑顔で食べるよ」

「あーまァ、私も同じ状況で牡蠣出たら食べます」

「でしょ。でも、

　2時間後くらいに急用思い出すかもしれない」

「帰るの?東京に!?

　冷麦でェェェ!!!?」

「うむ(笑)」

「………(笑)」

「でも冬場に牡蠣鍋とか出来ないね」

「いや、しても良いですよ

　私も急用思い出すかもしれないけど(笑)」

「わかった、別の鍋で火ィ通して俺だけ食べる(笑)

　でももしかしたらこっそり無断で入れるかも(笑)」

「…夏に私が『素麺ですよ』って出したものの中に

　そっと冷麦も混じってたらどうですか」

「ごめんなさい俺が悪かったそれは嫌だ」

「…しませんけどねそんなこと(笑)」

「今想像して泣きそうになった」

「…(笑)」

「あ、あと白滝の結んであるの嫌い」

「…普通のは?」

「好き

　むしろ鍋の中身で上位に来るくらい好き」

「全然分からない…(苦笑)」

「結んであるの出てきたら、一旦歯で解いて食べる

　ていうか結ぶ意味が分からない」

「…(笑)

　それはホラ、鍋の中であちこち散らからないように

　…じゃないですかね。

　でも需要あるんですよ

　だって元々結んであるのも売ってますもん」

「そんなのあんの!?

　…信じがたい……」

「私の方が信じがたいですよ

　初めて聞きましたよそんな好き嫌い持つ人」

「俺も初めて言ったわこんなこと。

　なんなら今ちょっと恥ずかしくなってるからねコレ」

「……(笑)」

そして昨日。

肉じゃがを作り、マロニーを投入した私。

一応記しておくが、普通は入れないことは知っている。

ただ私がマロニー好きなだけである。

「肉じゃが美味しいね」

「あ、どーもどーもへへー」

「でもマロニーは全部食べて良いからね」

「…マロニー嫌いなんですか」

「嫌いだね」

「えええええ

　私、鍋も肉じゃがも、葛きりかマロニー入れたいんですけど」

「えー…葛切りもマロニーも好きじゃない…」

「えええええ

　私むしろ白滝入れずにマロニーなのに!」

「えええええ?

　美味いか?アレ…」

「付き合い始めて半年目にして分かる

　驚愕の事実ですね…(笑)」

「午前中は犬を連れて公園
　昼は蕎麦食べに行った後、
　店の椅子とか新しく買おうと思ってるもの下見して買物して
　夜は前から言ってたジンギスカンでも行く?」

みたいな。


「あ…それなんですけど、私
　一昨日、親不知抜いたんです」

「ええええ
　じゃあジンギスカン行けないじゃん!!」

「すいません…」

「先週からこの日は夜飲もうって言ってたじゃーん」

「いや～行ったらいきなり抜かれちゃって(笑)」

「そういう時はメールをくれ
　『抜かれたー!!!!』
　って」

「いや…無断欠勤して大反省してた私に
　それはハードル高過ぎます」

「不謹慎な奴だ って怒られるんじゃないかって?(笑)」

「えぇ(笑)」

「(笑)」

「でも肉食べたい…」

「食べたいんだ(笑)
　…別に行っても良いよ
　あなた野菜担当で俺が肉担当するから」

「いやいや、有り得ない」

「有り得ない、って(笑)」

「もう拷問ですよね
　もしくは罰ゲーム……ていうか…罰?」

「(笑)
　わかった、ジンギスカンはまた今度ね
　普通の焼肉屋行くか」

「うんうんうん^^」

「あなたくらいの歳の女の子で
　好きな食べ物、肉!!って珍しくない?」

「え、そうですかね
　普通は何だろ、…スイーツ?
　(笑)

　私、白米と肉とお酒ですけど」

自分でも引くくらいの可愛げなさだぜ…

食に関する話は2人共熱い。

続く。

抜いてから7時間経つのに血が止まりません先生。

…まーいいか。

先日のこと。

私は10時頃先に起きて出掛け、

12時半過ぎに用事を済ませて帰ってきた。
ボーッと食事をしていると、
犬の散歩から帰って来る店長。


「あ、お帰りなさ～い」

「ただいまー
　………え? お帰り…
　……おはよう?
　早いね…」

「あ、おはようごぜーます」

「もう学校行ってきたの?」

「いや、それはこれから。
　さっきまでは別件です」

「あーそういや昨日言ってたね
　…って食事中かい(笑)」


私はこの時、
前日作った煮物を食べていた


「そういやさっき見たんだけど
　煮物美味しそうだよね
　帰ってきたら食べたいから
　俺の分残しといてね」

「………え!!?」

「……………え?
　まさか全部食べるつもり?
　普通俺の分取っておくよね
　タッパーとかに入れて
　ていうか量結構あるでしょ!?」

「…あと2食分くらいかな
　私のお昼と晩御飯…くらい?」

「ええええ?
　え? ちょっとまじで?
　………も～良いよ
　どぉ～せ俺の分は無いんだ
　また俺の好きな蒟蒻は残らないんだ……」


犬の脚を洗いながらやさぐれている店長


「やばい拗ねてる(笑)
　わー…うーそ!!
　ごめんね嘘!
　残しとくって!
　なんなら蒟蒻余ってるし!!
　今回それ見越していっぱい入れたし!!」

「ホントにー?」

「うん(笑)」


引き続き煮物を食す私


「どれ、ちょっと一口頂戴」

「どうぞ…ていうか一口しかないですけど」

「………うま、
　ちょっとォ何ー?
　美味しいじゃなーい!!」

「あ、ホントに?
　うへへ」



…なんでオネエ口調?



「…ホント残しといてね!?」

「まぁ……考えときます…」

「嘘でしょ
　普通俺の分タッパーとかに入れて取っておくよね
　全部食べるとかさァ有り得ないよね」

「2度目ですねその台詞(笑)」

「だって美味しく作って
　1人で食べるとか有り得ないもの」

「いや前に
　『美味しく出来たら
　残しといて良いよ
　でも失敗したら1人で食べて良いよ』
　って言われたのが忘れられなくて…」

「そうだけどさァ
　俺が煮物に目がないの知ってるくせに酷いぜ…」

「はいはいはい遅刻しますぞ」

「はい～…」


食の恨みは怖いからな
ちゃんと取っておきますとも
でも美味しく出来たんだよな
私今猛烈にお腹減ってるんだよな…
食べ…いやいや……
…でも…いやいやいやいや


…という葛藤を延々と繰り返し

渋々2人前程タッパーに入れて冷蔵庫に入れた。


さらに後日談。

結局その日は酒を呑まなかったので

煮物は翌日に回った。

因みに翌日は

私が仕事で帰りが深夜1時

店長休み、という日だった。

帰るとほろ酔い状態の店長。

「お帰りお疲れ～^^」

「あ、お疲れ様です

　………煮物食べちゃったんですか」

「え、うん美味しかったよ^^」

「私の分はァァァ!!?」

「えっ嘘あんだけ食べてたじゃん!!!

　だから残りは俺のでしょ!?」

「2人前くらいあったでしょォォォ?」

「……うん」

「一緒に呑もうと思ってたのにー…」

「ごめんてー

　えー悪かったよーごめんねー

　はいはいビールあるよ」

「良い、許す

　…美味しかった?」

「うん、美味しかった

　…でもさァ俺、もう1個入れて欲しいのあるんだよね」

「牛蒡でしょ」

「あ、何、分かってんだ」

「材料切りながら思い出したんだけど

　買いに行くのもな、と思って」

「なるほどね

　鶏肉、人参、里芋、椎茸、蒟蒻と来たら牛蒡だよね」

「うん、あとは蓮根とかね

　これからの季節によっては筍とかね

　飾りできぬさやとか?」

「良いねー^^

　…でも牛蒡入れてっつったけど

　入れ過ぎも好きじゃないんだよね」

「泥臭くなるから?」

「そうそうそう!」

「アクが強いですからね…

　一回アク抜くのも手間ですしね」

「奥が深いよな煮物…」

「ですな……」

煮物の作り方が酒の肴て。

煮物大好きか

…いや、好きなんですけど。

取り敢えず今は抜いたばっかの親不知が不快なので寝ます

おやすみなせ～

コレ書いたら買い物行って来ます。

10日以上も前だけど、バレンタインの話。

自分が食べたいから　という理由でブラウニーを焼いて

小分けにして持って行った私。

冷蔵庫に入れてあることを賄い中に思い出したので副店長に伝えた。

「…あ、そういやブラウニー作ったんで、

　良かったらどうぞ」

「うん……!!(´U｀)」

なんか……

初孫見たおじいちゃんみたいな顔しとる…

いや、どんな顔だ。

「…なんか…あの…大丈夫ですか?

　めっちゃニコニコしてません!?」

「うん……(笑)

　いや………イチさんも女の子らしいとこあるんだね…(´∀`)」

「どういう意味ですか!!!(笑)

　いやていうか一応女の子ですが!!!」

「うん………(´∀`)(ニコニコニコ」

怖いなもう!!!!

で、作りたてから味見してなかったので

私もひとつ貰って味見をしてた。

「美味しく出来た?(´∀`)」

だから顔!!!!

「うー…ん、と、流石に焼き立てにはかなわないですけど…

　ていうか、冷蔵庫に入れとくと重くなっちゃうんですね

　でも出しっぱだと溶けちゃうし…食感が難しいです」

「そうか…

　でも俺お菓子うまく出来なくても、全然へこまない

　料理は『味決まんねえなー…』とか凄い気になるけど」

「ほあー

　…あ、そういえば、副店長

　賄いで作ってくれる卵焼きって、何入ってるんですか?」

「砂糖と醤油、出汁、みりん

　だよ」

「あれ?

　普通だ……

　アレむちゃくちゃ美味しいなと思ってて

　凄い好きなんですけど」

「出汁がね

　一応化学調味料じゃなくて、採ったやつだから」

「あァ……

　もしかして家でも出汁採ってます?」

「うん(即答」

「え!!!!?

　ホントに!!?」

「うん。

　流石に毎日じゃないけど

　3回に分けて使い切るくらいの量を毎回採って

　夜中小腹が空いた時とかに、うどんとか作って使ってる」

「ほへー……

　マメだー………」

「……(笑)」

店長も家で

麺つゆとポン酢を自分で作ってるし

何なのこの人達の主婦力。

話は変わって昨日。

壊れかけている為、水が止まりきらない

という問題を抱えていたホールの水道。

閉店間際、直そうとしていた店長が引き攣った顔でこっちを見てくる。

「どうしました」

「水が…見てコレ止まらなくなった…やべえ」

「うわ、えッ

　なんですかコレ」

「どうしよう…」

「クラシアンじゃないすか?

　ところでちょっと水道使いたかったんですけど…」

「あ、イチさんキッチンの使っても良いよ」

「あ、…いや良いよ使って」

「ども」

「……まじでクラシアンじゃない?」

「ですよね……

　店長凄い体勢で止めにかかってますしね…」

「くらーし安心クラーシアン♪(笑)」

「(笑)」

余裕!!!!!!

「あ、ちょ、もっかい使って良いですか」

「ちょ、今ヤバいから邪魔しないで!」

「はい?

　はーい…」

この後クラシアンに電話し

更には副店長が天井裏に潜り込みバルブを捻る

という戦いが行われる。

蛇口のレバーを取ってしまった為、金属部を直接回すのだが

回らなくなってしまっている。

無理やり抑えつけとくと水の勢いは弱まるのだが、如何せん止まらない。

「コレでイチさんが直したら超カッコイイよね(笑)」

「クラシアンの人来た頃に

　『すいません、直りました』みたいな(笑)」

「(笑)」

数分後。

内部のパッキンの関係じゃないか　と気付く店長。

再度蛇口の部分をどうにかこうにかし、

副店長にはバルブを捻って貰っている。

「ちょっとイチイチイチ!!!!!」

「……呼び方普通になっちゃってますけど」

「大丈夫だよ副店長しかいないから!

　…ていうか見てコレ!!止まりかけてる!!」

「あ、」

「副店長ーもうちょい捻って!!」

「はーい」

「「………………止まった」」

「わぉ」

「止まった――――――!!!!!

　っしゃぁぁぁ!!!

　………遂に…遂に俺は水道を克服した…!!!!」

「噛み締めてる…(笑)」

「なんでそんな冷めてるんだよー

　クールだなーもー」

「いや…なんか疲れちゃって…」

「ま、これというのも…(ドヤ」

「あ、ちょっと仕事の続きしたいんで」

「言わせて!

　決めゼリフは最後まで言わせて!!!(笑)」

「言わせないです」

「いやいやいや、

　この俺に」

「言わせないですって(笑)」

「……ッ(爆笑)」

「……(笑)」

「…ていうかさ、昔似たようなことあった時

　××会社に修理頼んだんだよ。

　で、そん時修理費だの何だので2万取られたの

　でもコレ要は、中のパッキンの問題だったってことは

　俺でもイケたんだよ。

　勿体無いことしたわー2万

　世の中の仕組みが分かったよねー(しみじみ)」

「世の中の仕組みが分かってなによりですね

　…水道で(笑)」

「…馬鹿にしてんだろー(笑)」

「いやいや、してないですよ?」

「さっきのは…「邪魔しないで」は俺も言いすぎたごめん

　ちょっと気が立ってたんだ」

「………(笑)

　…良いんですよ、もう

　水に流しましょう

　水道のトラブルだけに(ドヤ」

「………くっそ……

　上手いことまとめられた…

　持って行かれた…ッ(爆笑)」

「おあとがよろしいようで……

　じゃっ

　上がりますお疲れ様でしたー!!(笑)」

「…ッ(笑)

　お疲れー」

最近自分のオッサン化がとどまることを知らない。

やばいねコレは。

諦めてるけど。

ではまたー

イチですこんにちは。

先日割と忙しかった日のこと。

オーダーがあらかた捌け、ちょっと余裕になる。

で、料理を運ぼうとすると妙にはしゃいでる店長。

「ちょっと見て見て!!!^^」

「?」

「久々に100点に近いオムレツ出来た!!^^」

うちの店のオムレツは、私が言うのもなんだが、

超綺麗である。

が、店長副店長にもそれぞれ自分の中でラインがあるらしく

店長曰く

「80点以上なら出せる。

　平均すると90点くらいで作れるけど、

　年に1回くらい出せないようなのも出来る。

　因みに100点が出来るのも年に1、2回」

とのこと。

なるほど、今日がその日ですか…

「ドラクエで言うところの、

　『かいしんのいちげき!!』ってカンジかな」

「……(笑)」

こうかはばつぐんだ　?

…余裕か!!

更には仕事を終えた後

店長・副店長と3人で4時間で16杯、日本酒8合、会計1万4千円

という恐ろしい呑み会、もとい、副店長の誕生会を開催した。

この日、本来は同じビルの下にあるチェーンに行くはずだったのだが

「美味しくないしどうせならウチの店でやろうぜ

　売上にも貢献できるし」

という店長の一言によって、自給自足呑み会が開催された。

「ドリンクはあなた担当ね

　ツマミは好きなモンオーダーしな

　なんでも作るから^^」

「なんでも良いんですか!?^^」

「「揚げ物以外ね!!!!^^」」

「……あい…(ハモった…)

　じゃあ………もつ煮で…」

「「あいよー」」

コレ、最大限空気読んだ私のオーダー。

因みにその他のツマミ(全部実際のメニューから)

・白子ポン酢

・刺身盛合わせ

・サラダ

・冷奴

・ぬかづけ

・…まだあった気がするんだが思い出せない……

とりあえずオシャレさとか欠片もない

完全に酒呑みの為のメニューだった。

で、お店の今後のこととか、仕事の真面目な話から始まり

パチンコの話になり、彼女の話になり、

綾波レイのコスプレ云々の話に終わった。

「ちょっと副店長に××(最近ずっと行ってるパチンコ屋)で

　何連勝したか教えて上げて」

「…あ、えーと…11連勝?です…?」

「………。」

「詳しくは私覚えてないんですけど、

　分かりやすく言うと、全勝です」

「うっわ…orz(目に見えてヘコむ」

「や、だから副店長も××に行ったらどうですか、っていう…

　あの店めちゃくちゃ良いですよ

　頑張って探せば必ず回る台ありますもん」

「うん……」

「ていうかなんで○○(副店長の行きつけの店)に拘るんですか?

　近いから?」

「めんどくさいから　ってのは無しな(笑)」

「…まだ貯玉があるんですよ……(笑)」

「「あァ……」」

サービスしてくれるようになるまで

貯玉使わずにとっておけばいいのに…

そして刺身の盛り合わせ最後の1枚の生タコを食べようと

私が醤油皿にわさびを乗せていると、

目の前でタコに箸をつける店長。

「…ぁ、」

「あー…!!」

「…え?」

「今、食べようとしてたんだよね?(笑)」

「そうです…どうぞ店長…早いモン勝ちですから…

　……うッ…(涙目)」

「嘘でしょゴメン悪かったよ!!!

　良いよ食べて!!」

「わーいいただきまーす^^」

「嘘泣きかよ!」

「………(笑)」

「うまー」

「…はー……

　俺この人と付き合い始めてから明らかに

　家でツマミ食うスピードが上がっちゃったんだよね…」

「「……(笑)」」

「最初の頃にさ、煮物があって、

　好きなものは最後に食べたいから、とっといたのね。

　で、ふと見たら、俺の好きな蒟蒻がないの!

　俺煮物は椎茸、蒟蒻の順で大好きなのにさー…」

「私、煮物じゃ蒟蒻、椎茸の順で好きなんですよね(笑)」

「好みが被ってるんですね(笑)」

「「うん」」

「蒟蒻事件以来、いつ食われんじゃねえかと心配で

　必然的にスピードが上がってさ…

　トラウマだよもう」

「だって呑むペースが違うんですもん

　私はどっちかって言うとお腹減ってるから食べたいし」

「ペースが違うとね…

　あと好みがデコボコなら良かったんですけどね(笑)」

「だからそれ以来2人とも好きなものは2倍作ろうと決めた。

　ガッつかないように」

「反省してますってば…」

「「……(笑)」」

で、思い出した後日談。

お通しが煮物だった日のこと。

賄いもそのあまりが出た。

「今年に入ってから一回も煮物作ってないことに気付いたからさ…

　あと個人的に俺が食べたかったってのもあるけど」

「へぇ…

　私もこの間食べたいなーと思って

　(店長の家で)作ろうかなーと思ったんですけど、

　それから暫く忙しいから来れなくなるかも、

　って時だったのでやめちゃいました。

　残ってもなーと思って」

「あー…

　別に残っても良いよ?

　美味しかったら全部俺が食べるよ」

「いや、美味しかったら私も持って帰りますんで」

「残ってたら失敗したってことなのか」

「そうなります(笑)」

「なんてやつだ…(笑)」

「……(笑)」

「食の好みが似てるからなー」

「そうですね」

「だが厚揚げ

　(※店長が発見し、私もハマった妙に美味しい厚揚げ。

　頻繁に売り切れている)は5:3だからな!

　コレは譲れないから!!!!」

「それ…私この間また

　『食べんの早い』って言われかねないと思って

　気ィ使ってたんですよね。

　で、ちまちま食べて厚揚げ3個食べて、

　その時点で店長4個食べてて。

　1個余ってるわけじゃないですか。

　で、私のモンだと思うじゃないですか。

　でもコレ店長も好きだしなーと思って

　一応ちょっと遠慮して待ってたんですよ。

　なんならちょっとした思いやりですよ。

　したら直後に『先に言っとく、それ俺のね』って…。

　『食べて良い?』って訊いてもくれないんだ…

　私の思いやり返して…みたいな……」

「………ッ(爆笑)

　ごめんごめん

　でも、5:3は決定」

「………うー…(涙目)」

「2個買えば良いんだよ!

　そしたら平和的解決でしょ?」

「まァ…そうなんですけど…

　流石に1人で1丁は…

　………あ、とんでもないことに気付いたんですけど…」

「何、」

「…2個買ったら、もしかして

　10:6になるわけですか?」

「ちょ、ッ、(爆笑)

　流石にそんなことしないよ!

　俺も鬼じゃないんだから半々だって(笑)」

「やーどうですかねー食の恨みは怖いですからねー」

「ホントだよな

　修羅場になりかねないもん。

　しかも、なった後恥ずかしくて他人に言えない(笑)」

「『喧嘩の原因は?』『厚揚げです』

　みたいな…小学生かよ、っていう(笑)」

「全くだわ(笑)」

そうかしかし5:3か…

ハァ……

………。

いや私今テストとレポート期間なんだよ

こんなあほな日記書いてる場合じゃないんだよ

何やってんだ全く

何が厚揚げだよ

分かりやすく現実逃避しちゃったよ。

じゃっ