めちゃくちゃ幸せそうでなんか安心したし

わたしまで幸せな気持ちになった。

幸せになりたいってずっと言い続けてたから

巡り会えたんだなあ掴んだんだなあ、って思った。

わたしも幸せになりたいなあ？？

なにが幸せかはわからない。

お仕事充実させたい気もするし、でも誰かと一緒に過ごす時間も大切にしたいなあって思った。

ねえまだ間に合うの？！？？？！？

とりあえず5時半起きなので寝ますね

研修です研修です働きます働きます。

わあ寂しいなあ？？！？？！？？

デートしたいなあ？？？言うてみただけだよ寝る

なんでだ？またわたしばっかりに来る課題😭

ねえお店全体で考えなきゃなのになんでわたしだけなの😭

わたしが受けてもTRするしないは結局店長の判断ですやん？でもいつもしないですやん？

本当にいい加減きちんとスケジュール組んでくれない？

言ったら言いっ放し、新しいこと見つけたらすぐそっち、で？効果測定もしないやん？！？もう思いつきの行動やめてくれないか😭

指示をすること、ディスカッションをすること、いちばん言うけどな、結局指示やんな、それ。思い通りにしたいだけ。受け入れてないよ全然。

わたしに期待しているんじゃなくて、ややこしくないだけでしょ？特にスタッフとも揉めてないし、わたしなら素直に聞くからでしょ。

わたしは成長もしたいし、お給料もあげたいから、受けますよ頑張りますよ、ここにずっといるかは別としてな！！！

でもこのタイミングでまた？重ねてきます？？わたしだけかーい！ぷんすか！！！

吐き出すところがどこにもなくて😭😭😭

変わらないなあ、ずっとこんなん繰り返してる

寂しい寂しい

誰かと一緒にいても感じる寂しさよりも 

ひとりで感じる寂しさの方が、寂しくないのかなあ

いやそんなもん知らんよ

一緒にいても感じる寂しさなんて今なら贅沢にさえ思えるよ？

仕事もどうなるかわからないね、

だから出張希望出したのにね、却下されたよね

忙しい時期ってのもあるけどね？

たぶん出張したらわたしもうそっち行くくらいの、そっちに所属しますって勢いだったのを店長が察した模様！！

いつまでもどうなるかわからん場所で

怯えながらいるなんてほんとしんどいな

それでも上を目指さなきゃ認めてはくれないね。

誰かに聞いて欲しくて

でも結局は誰にも言えなくて

わたしのことを知ってほしいと思う人は

ひとりなんだよな、って。

何も聞かなくていいから言わなくてもいいから

ただただ一緒にいて欲しいなあ(元彼ではない)

ああもうどこかに行きたいね、

よし、お風呂はいって、香水の勉強して資料作ろう

結局生きていくためにはお仕事。

働くしかなくて、挑戦していくしかない。

もうなんだか疲れてきたね、

こうやってずっとひとりぼっちなのかな！！！こわ！！！

ただ、邪魔したり壊したり

そんな気は全くないから、そこはもっと強く伝えたかったなって思う。

伝わってる って勝手に思ってたけど

そこがいちばん大事なところやと思うし

ちゃんと言葉にするべきやったなあって後悔。

後悔したってもう遅いかー、、

寝る

どうなるかわかんないけど

とにかく今は目の前のこと、がんばるしかないのね。

後悔しないことを選ぶ

こんなことを考えながら生きてきた

で、趣味があまり変わらないまま10年くらい過ごした(いやもっと長いけど)

ん？なんか自分つまらんなって考えた

客観的に誰かをじゃなくて自分を見た時に

なんとなく 痛いな しか感じなくなってきた

比べてるわけじゃないけど、自分を見てみて、ね。

だからこの年齢でやめてみよう と考えた。

自分を磨こう。内面も外見も。

一度きりの人生だからね？

変わるじゃなくて成長しようしたいって思った。

変化の時なんだろうなあ。

ありがとう7がつ！

風邪に始まり、あ！その前に歯医者さん通ってたな。

突然の腕に紫外線あれるぎー(長袖で毎日隠してた)

からの、謎の痛みに悩まされ病院あっちこっち。

休みの日も休憩時間にも病院へ。

結果、原因はわかりません*\(^o^)/*笑

が、肋間神経痛かなって言われました。

でも場所が場所やから、

しこりが出来る前にも痛みが出るから経過を見るようにって言われたよ。

病院行くとなんか落ち込んでしまうわ

しんどいし、1人で不安やし、、(´；ω；`)

これがやくどしってやつかしらね(´；ω；`)

やりたいこと、やらなきゃいけないこと、

学びたいこと、アウトプットできるようになりたい、

みせていかなきゃいけないこと、

早くわたしがポジションあげなきゃ誰もステップアップ出来ないこと、、

そのために自分の課題が多すぎること。。

みんなごめんってなっちゃう(´；ω；`)

まねじめんとの一員になってまだちょっとだけど

自分の管理が出来てねいよつらいよ悲しいよそんなの通用しねいよ誰か抱きしめてください笑

痛みが酷くてお休みをいただいた。

びっくりするくらい寝てた。いつぶりだこんなに寝たの。しあわせ。

さあ、また頑張りましょう

なんか夏って寂しいから苦手(´；ω；`)

海も花火も全部寂しく感じるのはなんでや*\(^o^)/*

たのしかった、ずーっとたのしみにしてた時間！

昔みたいにはしゃいで、めちゃくちゃ語って、ほんとに青春すぎました。

10年…

いろんなことがあったなー、ってしみじみした。

それでも見守ってくれたり、そばにいてくれた友達に感謝なのです。

これからの10年は

今までの10年とは違う重みや責任も感じてる

だからまた始まりそうになったことが怖くてやめたんだよわたし。

どうしよう？って不安になるし

もう勢いだけでは突っ走れないなって。

何が正しいかなんてなくて

何に後悔しないかかなあって思ってる。

10年の間にいろんなことがあって

後悔することはその時々であったけどね、

受け入れることを、解消することを出来てたのかも。

わたしは間違いなく、たのしいと思う道を、感じる道を、選んできた。

これからどうしよう？

風邪ひいてたのもあっていろんなこと考えた。

もうね、ちょっとしたことで舞い上がったり

そうなのかなあ？って考えたり、でも結局ひとりよがりで答えの出ないことに疲れちゃった系。

それでよかったし、それがよかったのにね。

めちゃくちゃしあわせなことやのにね。

でもそんなんじゃもう満たされないんだな系。

何が言いたいんだか*\(^o^)/*風邪菌よとんでけー！

相手にどう伝わるか伝えるか伝わってるかをちゃんと見極めること。

自分の頭の中で完成してても、相手とは違うってこと。

なんとなくそんなことを考えながら、

日々お仕事で伝えるようにしている。

なんで？って思うことを

相手に素直に聞くこと。

なぜ？を広げるのではなくて、深めること。

聞き方も工夫すること。

今まで自分がいかに感覚だけで生きてたのか

なんだか思い知らされてる。

たのしいよ、毎日。

不安いっぱいだけど、自分に出来ることなんだろう？

自分の伸び代はどこやろう？って

すごく考えるし行動に移すわくわく感もある。

ただ、さっき久々に使ったヘアオイル。

懐かしい香り。でも少し悲しい香り。

いろんなこと考えてた時に使ってたからかな。

すごく寂しくなる香り。

苦しかった、悲しかった、寂しかった。

でももう未練はないまったく。

それでも思い出すのは、一生懸命考えて悩んで過ごして生きてた証かな。

あと半分くらいあるや、

メンタル大丈夫な時に使おうかな。笑

今つけてる香りを、いつか香ったら、

きっとポジティブに生きてたなって思えるような気がする。

音楽も香りも、

久々に触れたりすると、

その時は何気なくでも、なんかすごく思い出が重なるね。

香りを販売してたりもするから、

なにかわたしもそういう思い出とかのお手伝いが出来てるのかなって思うと、なんだかすごくしあわせだし、でも気が引き締まったりもするものですね。

外は雨です

雷鳴ってないことがまだ唯一の救い

今日はなんだかちょっと寂しい

毎日お仕事終わって帰ってきた時間は

誰かに連絡するような時間でもないし、みんな寝てる時間だよね。

お休みの平日はみんなお仕事だよね。。

おっと、、連絡する相手がいなかったわ！！！！！笑

おやすみなさいおなかすいた！！！！！！笑

始まりは今朝見た夢。

泣きながら起きた2回くらい。

同じこわい夢を繰り返すんだもん。

もう受けるのやめる！って泣き叫んでた夢の中で。

で、ちょっと正夢になって

めちゃくちゃ憂鬱になった。

結局 出来ない どうせわたしなんか って考えが

どこかにあるんだよな、

だから諦めちゃう、だから出来ない。

情けないループに気づいたよ。

こんな夜はだれかにそばにいてほしいけど

そんな人はいないから今日も一人で寝ます。

だって結局はひとり。強くなれわたし。

無理寂しい嘘寝る

明日は楽しい場所に行くのに、

なんか寂しい泣きたい泣けない寝る

いろいろとお話をしていました。

お相手は前の恋愛でボロボロになっちゃって

でも今回やっと恋愛が始められた、でもトラウマになって離れられるのが怖くて依存されがちになってて、結構しんどい、とのこと。

ほうほう、、

昨日はだめだった今日は大丈夫だった

って、そんなん軽いdv的な感じやないか！と話しました。

でもねわたしがいなくなったら、多分あの人死んじゃう って話してて、、

いろんな恋愛があるんだなあと

経験の少ないわたしはただただ頷きながら聞いていました。

いつか離れていってしまうんじゃないかって怖くて

だから依存しちゃうんだと思う ってスタッフが話してたけど、、

店長が、

誰かと関わる一歩を踏み出したその彼も、強くならなきゃだめや、人と関わるってめんどくさいし、価値観も違うし思い通りになんてならない、どう歩み寄れるか。二人で共依存になったらなんの意味もない 的な言葉を言ってた。

あ！じゃあわたし、、！！

先を読みすぎて怖いしめんどくさいから

結局一歩踏み出せないんだな って気付かされたｗ

誰かと関わるってすっごく素敵なことだし

一人じゃ見えない景色や感情が生まれることも知ってる

でも知ってるからこそ怖さもあるし、

その一歩を踏み出す勇気があの頃からまだわたしにはないんだなって、なんとなく思った。情けない*\(^o^)/*

この前友達に会ったとき

彼氏作る気ないでしょ って言われて

ちょっとだけ傷ついた…ｗ

そんなつもりはなかったけど、

でもそう思われても仕方がないよね。

今住んでるこの街にはいい思い出もなにもなくて

みんなどこかで繋がっててきらい。

あの人とこの人が昔付き合ってて、その人は知り合いで新しい彼女で、とか。。

だから、簡単に人を好きになんてなれない、なんて言い訳なんだろうか。

わたしには警戒しかないです、この街に。

もうどこか遠くに行きたいです

かといって、知らない人もこわいのです*\(^o^)/*

もうなんだこりゃ*\(^o^)/*だれかたすけてください笑