ところが、私の二人目の出産の時の話をほんのの少しチラリと言っただけで、

私の大好きなK先生の顔は曇りました。

肩甲難産だった。出血沢山して、最終的にはお腹も切って子宮を縛って止血した。

「そこまで大変な手術したなら、次の妊娠が心配。それこそ、命の保証はありませんよ？今の2人の子どもたちを置いて死んでしまうわけにはいかないでしょ？母子センターは何も言わないよね？それは、権利だからあそこは言わない。でも、僕はあえて言うよ？次の妊娠はお勧めしない。これが、まだ、一人も授かってない人なら話は別だけど、あなたには二人もお子さんが来てる。これ以上命をかけることはおすすめしない。それでも、すると言うなら、今後は一切、私は否定的な事は言わないよ？ごめんね。でも、今日だけは言うよ？この移植には反対です。」

先生は、淡々と、意見をゆっくり、目を見て言ってくれました。

そこまで言われると、それでも！

と、言うだけの、意思は、私には、無かった。

全ての卵を捨てたくない。

赤ちゃんまた抱きたい。

前とは違う、少し動機が弱い。

命懸けて、もう二度とこの子達に会えない？考えても見なかった。

私が居なくなったら赤ちゃん＋5才2才を夫一人が育てる？

無理だな、、、

まだまだ、この子達と一緒に居たい

まだまだ、この子達の成長を見たい

子ども達と夫を14階において、15階の待ち合いでわーーーーーーーって色々考えて、

あの尊敬しているK先生がそう言うなら、やめておこう。

そして、自分の気持ちがまた今後、揺らがないためにも、来年ではなく今日、今、ここで、卵の破棄の手続きをして帰ろう。

そう思い、次回まで考えるならの血液検査をキャンセルし、今ある卵を破棄する旨、受付に伝えました。

きっと一人でうるうるしながら居てたから、回りの人は何事かと思うわよね？

妊娠できなかったでなく、流産さしたでなく、ただ、移植をとりやめて卵を破棄しただけ。

でも、私の中では、大きな決断。

帰りに下の子の為によったアンパンマンミュージアム、何やってるか頭ボーッとしてたわあ(汗)

以上、もうすぐ11/22。10年目の結婚記念日。

私の10年間の、妊活は終了しました。

最後の決断は辛かったけど、そんなこと、比べ物にならないくらいの辛い思い沢山したし、この分、その辺の人よりも子どもへの愛情が強い方だと思うよ。

だから大丈夫。

お空の天使ちゃんたち。

ママは絶対、あの日々を忘れない。

そして、戻ってきてくれたであろう。

幸せ二人をこれからも大切にしていきます。

長い間、見てくれてた人達。

ありがとうございますm(_ _)m

また、いつか、どこかで、

この私の妊活blogが、流産を繰り返して辛い思いをしている人達への希望になりますように。

前々から皆さんに紹介を呼び掛けていただいていたのに、なかなか動けずで、更には、LINEやFacebookとかで言うのが、大分迷われました。

何故なら、必死で不妊治療してたときや直後なんかは、着床前診断の大切さを大声を張り上げて言ってきたのに、

沢山お世話になったのに、、、

赤ちゃんが無事に産まれて、他のママさんに混じっちゃったらなかなかupしずらい。恥ずかしい？いや、そう言うわけではない。

でも、言ってまわるのが正しいのか！？もうすぐ職場復帰もするのに？

なんて、なんか、駄目ですよね～。

ニュースが取り上げられた頃は、出産直前で！抗議のメールやら参加して、でも、直接の回には遠くて産後すぐだからといけずで、その後もそのまま、ずるずる

会が発足されても

会報が届くのを見てるだけの私。

こりゃ！ちょっとでも！！！

っと、思いきってLINEやらFacebookに載せてみました。

帯にもあります。

私も、おんなじ気持ちだった。

そして、着床前診断で授かった赤ちゃんに、私も！胸を張って言える！

頑張った！会いたかったから！って。

みんな、おんなじ気持ち、ちょっとは役に立てるかな？

↓

大変大変お世話になった先生が新しい本を出版いたしました。共感してくださいとは言いませんが。

子どもって簡単にはやってこないんですよね。

世の中、本当に平等でないって思います。

8年かかって10回妊娠して…沢山泣いて傷付いて…

不妊治療ってなかなかハードルの高い事ですが、そのハードルをよいしょと越えたら沢山の希望がありました。夜泣きが辛い寝不足で死にそうとか、なんて、今の私を昔の私に教えてあげたい。

今も、もしかしたら、誰にも言えず辛い思いをしている人がいるかもしれない。

共感してくださいとは言いません。こういう選択肢もあることを多くの人に知ってもらいたい。

『あとがきより一部ご紹介』

わたしにはひそかな悩みがありました。

それは子宝に恵まれないということでした。

妊娠できない、着床しない周期を何度も繰り返すことは

とてもつらい。そしてもっと心に傷つく体験が

流産することなのです。

-大谷徹郎-

旦那さん、素敵やわぁ～⤴

そして、うちも、こうやって旦那の協力あってこそやったから、感謝やな。

昔のこと、頑張って頑張って、頑張りすぎておかしくなるほどおかしくなったこと、おかしくなりすぎるほどがんばったこと、思い出して、

ドラマの中の、深田恭子の心に共感しすぎて涙止まらんかった。何気なく見始めたドラマ。いい～。

今日は、

ふと、こわかったな～💦って涙がでたの。の話。

一番最新のコウノドリ。

ブロ友さんが、どうやら次は胎児死産らしいと、事前に聞いてたけれど、たまたま母親と見ていて、私は、流産で死産ではないので気持ちはまた違うから見れるのかなぁ？なんて、思ったけれど、

ふと、

出産の時の産まれた瞬間と、

ドラマの中の亡くなった赤ちゃんが出てきたシーンが重なって、、、

デローンと、真っ青な息のしていない、泣く事のない我が子を見て

ゾクッとしたのを思い出した。

回りの異様な慌ただしさと、沢山の人が分娩室に入ってきたのに、頭の中がキーーーーーーーンって高い音だけが鳴り響いてて、死んだの？私の赤ちゃん死んだの？って涙があふれでたあの時を思い出して、ドラマをみて

涙が後から後から流れてきたのを思い出した

産後からの慌ただしさの中ですっかり忘れていたけれど、大変だったなぁ。もう、ずいぶん前の事のように思うけれど、たった３ヶ月前のこと。

このお話や回りの辛い経験された方々と私も紙一重でいたと思うと、今のこの隣にある奇跡の寝顔に感謝。

まだ経過観察中で母子ともに無事ですとは…

よう言わんけど出産報告です…

全ての行程が予想外の展開で、私も赤ちゃんも生死をさまよいました。

ご報告

2017/7/28(金)夕方の6:22

3998㌘ほぼ4000！！！

予想外のBIGなサイズの二人目の娘ちゃんを出産しました。

もともとの推定は3400でしたが、上の子も大きく言われてて実際は3000ちょいだったのでなめてました…

たまたま、予定日翌日の7/25に検診で高血圧がわかり、様子を見るために7/26に入院

これまた、5月末～6月にかけての切迫早産の入院と同じく、様子見ても入院でもどっちでも良いけど～⤴を半ば自主的に入院…

そして途中で帝王切開に変わるかもなのでレントゲンもとってから、万全にして入院したのに…

分娩時間は母子手帳的には6時間46分…

分娩挑戦から出産して何度も止血の処置して更に開腹手術までして、全てが終わるまで7/27の7:00～7/29の7:00くらい？まる2日(48時間？)かかりました。

赤ちゃんは2日誘発しても子宮口全開になっても出てこれず、蓋を開ければデカかったからなのですが、肩がひっかかって出てこれないとても危険な予測の出来ない難産「肩甲難産」というものでした。

誘発分娩→鉗子分娩→会陰切開→出産→出血多量(輸血までに3000輸血後も合わせてトータル6400)→止血間に合わず危険と判断され、更に開腹手術

私の血液は1日で全てが入れ替わりました。

いまだに私は、痛み止ガチガチで、ほとんど動けず…なんとかどう尿や点滴は外れたものの、まだ余談を許さず紐でボンレスハムのようにぐるぐるにした子宮の止血ができていなければ再手術や子宮摘出の可能性も残っています。

娘も、まだ出産後の後遺症云々の検査や

出産時、命優先で無理矢理出した脱臼したかもの腕などはこれからで経過観察で、二人とも普通の人の退院日には退院出来そうに無さそうですが、なんとか、生還したって感じです…

私が通っていた病院が近畿で一番の技術&設備の病院で良かった。

お陰で私達二人の命が助かった

心から感謝します

緊急の時には、

「今！居てる先生全員きて！！」

「そうかんしてー！」

「蘇生！蘇生！！！」

で、大騒ぎで。分娩室は一時ドクターだけでも10人以上、助産師さんも看護師さんもとてつもなく大勢の人に関わっていただき、命を救っていただきました。

涙が出ました。

恐かった。

私が頑張れなくて早く産めなくて死んでしまったと…

泣き声なく真っ青な顔で出てきた大きな赤ちゃん。数分後に、微かな泣き声を聞き、その更にどのくらいかもう分かんないけどしばらくおいてから、身体のサイズに合う大きな泣き声を聞かせてくれました。

もう、そのときは、夫と顔を見合わせて泣きました。

奇跡的に仮死状態でもなく、そうかんもせずなんとか乗り切れた後、

今度は私の出血が止まらない。

このままでは死んでしまうという事態になりあれよあれよと大騒ぎと止まらない激痛の時間が産後も続きました。

日付けが変わり朝方まで痛みと戦いましたが、子宮収縮のためのＭＡＸの陣痛誘発の点滴の為、産まれる前の陣痛が永遠続く中、陣痛と共にドクドク出血が出てくる。

もう耐えれない！と、言ったときにはもう、出血は5000をこえてて、必死の処置もむなしく、命の危険があると判断。

下から産んだのにも、かかわらず開腹手術をして、出血を止めることになりました。

先月は切迫早産なのに点滴も付けずにあんなにお気楽に入院していたのに、

「また、近々きま～す♪」って退院して

なのにすぐ産まれず、大事にしすぎたかなぁ～？

なんていってて、

何も事前にリスクらしきものも無くて普通に始まったお産だったのに、なんなら、もう予定日過ぎてモヤモヤするから高血圧見つかってラッキー位で入院して誘発してもらえる～↑すぐ産む～って…

なのに、、、

私みたいな緊急的な想定外の難産出産は本当にまれなくらいだったらしく、

他の病院だったら、このblogも書けなかったかも(命がなかったかも)というくらいでした。

夜分にめでたいんだか？重たいんだか？

こんなん長々スミマセン。

気にしてくださってる方も沢山いたので、ようやくの報告できるほど身体が回復してきたので…

まだ、経過観察中ですが、、、

一応？？無事に？？出産が終わってお祝い膳も頂きました✨

さー！！

我が家のBIGなニューフェイスの次女(りら)です♪前の子は書いたんやったかな？？漢字は載せずにおきますね♪

今後とも宜しくお願い致しますm(__)m

また、無事に退院したら報告しますね✨

ん？？

張ることは張るけど、さほど痛くもないなか、少しずつレベルアップ。

上がるごとにそこそこ張りも増えるけどそないに？痛くない？

間隔も5分間隔にまできてまた、遠退いたりとか微妙…

どうも私の知っている

あの身悶えするような陣痛は来ない…

若い助産師さんが痛みの逃がしかたが上手ってほめてくれたけど…

そんな感じもなく、耐えれる痛みしか来ない中、時間だけが刻々とたち、、、

気がつくとお昼…

普通に分娩台の上で食べれちゃうし…おやつも…

そして、夕方になり、MAXになっても状況は、変わらず…

そして、恐れていたことが…

本日、終了…

チーン（ ＴДＴ）

子宮口は4センチになりましたが、明日の朝にまた仕切り直しだそうです…

なんだかなぁ、、、

お友達ママさんにも聞いてはいたけど、夕方まで来なかったら延期って…

旦那も１日一緒に待ってただけに、ダルそうな顔をされてそれも気を使うし、仕事が！！とかいうからさ！

それなら、一人で産むから行ってこいよ！って言いたくなるよね

なんにも意味もなく１日過ごした分娩室…

気分はグレーってか、真っ黒だ…

疲れた上にモヤモヤ…そしえイライラざわざわ…

また、明日～

切迫早産っていうてあんなに大騒ぎしてたのにね。

そして、一昨日前の定期検診で高血圧発覚。

１日様子を見ても変わらず、陣痛も来ずで昨日の夜に促進分娩するため入院。

すると！！

夜に微弱ながら自力陣痛が…

でも、眠たいな…に負けて、戦えずあえなく再スタート。

促進剤痛いんだよなぁ、、、

もうすぐ分娩の看護師さんがお迎え来ます。

なんとか、数時間でブン！

って、産んできてやろうともくろんどります。

だって、ここ最近毎日頑張って山道歩きまくってたもん！ようやく赤ちゃん下がってるのも見えてきたし、子宮口も前日の検診時までは1センチだったのが昨日は、3センチ開いてて陣痛も来てたし。バルーンの前処置も無しでOKになり、よっしゃー！！

きっと、私の身体と赤ちゃんの出たいときが一致してきたんだと思います。

この辺ってほんと、凄いものですよね！

さー。痛い痛い！

頑張ってきますわ！！！

取り敢えず、今日は近くの山道をせっせと歩き♪食べると産まれるというジンクスありの焼き肉なうしかも、ひとり焼き肉

焼き肉～⤴うまし～