漠然とした内容やけど夜空を見上げるだけでなんかワクワクしたのを覚えてる。

今日宇宙ロケットに関するニュース記事を読んだ、

来年の夏に打ち上げられるらしい「イプシロン」

これまでは、好きだとは思うけれど特に行動に起こしたことはなかった。

でも今回は時間を作って見に行きたいと思う。

何か一つのことを追いかけるというのがどうも苦手で、

その時その時興味がわいたことをかじってただけのこれまでやけど、

もうちょっと深くのめりこんでいけたらなと。

場所は鹿児島、有給とれるやろか？

人生一度っきり、やりたいことをやっていく！

天体望遠鏡を、今年の冬か来年の夏のボーナスでゲットします。

来年3月に引っ越す予定やから、新しい家でベランダから天体観測をするのが今の夢。

考えただけでもワクワクしてくる。

最近モヤモヤがいっぱいで自分がどうしたいのか、どうなりたいのかわからなくなってきた。

普段の生活の場では吐き出すところがないので、誰も見てないであろうこっちに吐き出すことにする。

このもやっとしている原因は自分ではわかってるつもり、思い出したくないことを思い出したから。

今更どうにかなりたいとは思わないけれど、、、てか、電話があるまではほんまにどうでもよかったのにｗ

間違いってなんやねん！！さっさと連絡先を消しとけばよかったと若干の後悔、、、

今はもう消したし、向こうにも消してよってお願いをしたからもう2度と連絡を取り合うことはないでしょう。

遠距離やったしね。万が一会ったらどんな顔をするやろ？自分は喜んでしまうんやろか？、、、ないなｗ

器が小っちゃいとは思うけど、別れた相手に幸せになってほしいとかこれっぽっちも思わへんし、

周りに言ったら引かれるかな？とか考えてまうから言われへんけど（きっとこれがあかんのやとは思う）

別に不幸にもなれとは思わんけど、改めて「幸せにな」みたいなセリフは死んでも吐けません。

ただ、2度と関わらないでと思う。ほんまに間違い電話がなければ、、、

結局自分がどうしたいのかはっきりとした答えが出ていない、改めて読み直すとおかしな文やしｗ

ぶっちゃけ不幸になれと思ってる自分もおるし、幸せには絶対にないけど。

はっきりとした原因もなく、しゃあないやんの一言で終わらされて、感情のぶつけ場所がなかった。

もっと早くに自分の気持ちを吐き出せばよかったのかな？

まだもやもやするけど書き出した時よりはちょこっとすっきりしたかも。

この一件から本気で他人と向き合うのがちょっと怖い、裏切られるなら初めから信用しないでおこうとする

自分もおる。まぁ、そんなこと無理なのはわかってるけど。

昔のことをやいのやいの言うてもしゃあないのもわかってる（つもり）人にはえらそうなこと言うけどｗ

だんだんと支離滅裂になってきた、、、

せっかく始めるなら楽しいブログが書けるようにしていこ。