それが、普通なのか、私が無能なのか？

どちらにしろ辛い事には変わりがない。

ベランダの下のコンクリートが呼んでる気がした。

気がした 気のせい。

おわり

仕事は他の方々よりは悪くない方だと思います。多分。

慣れてきたとは思いましたが、体の方がちょっとづつ壊れかけてる気はします。

その程度の不調みんな同じだとか言われそうであんまし表に出せないけれど、辛いです。

なんか、日本で健康に過ごそうと思うならニートになることが一番なのではないか？

そんなおかしな考えが仕事中に頭をよぎる事が多々あるます。

普通の人なら耐えれるのかもしれませんが、私は弱過ぎて耐えることが出来そうにないです。

学校では、外から授業を教えに来てくれる先生方は口を揃えて

「この仕事の未来は明るい」

みたいな事を言うけれど明るさを見る前に体が壊れて何も出来なくなるのではないか？

この仕事は過酷だからあえてやる気が出るように励ましていたのではないか？

最近はどんどん心も沈んで淀んでしまっています。

学校時代に中退していった人の行動があの時は

「勿体無い事してるな」

だったけれど、今思うと英断だったのかもしれません。

今やってる仕事を体を壊しながら続けるのは私にとって良いことなのか？

続けるのべきなのか？

悩みながら続けています。

仕事で光を見るのが先か壊れて真っ暗になるのが先か。

それとも、意を決して新しい違う職を見つけるか。

出来ることなら新しい違う職を見つけて五体満足な健康体で生き続けていきたいです。

私はまだ何が幸せか未だによくわからないけれど、未来で

「私は幸せです。」

と嘘なく胸を張って言い切れる人になりたい。

そうなる事が私にとって幸せなのかもしれない。

 

また鬱憤や憂鬱な気持ちが溜まったらここに綴ろうと思います。

以前は消したいと思わなかった訳ではなく、まだ嫌いとかそんなくらいでした。

どんどん周りの人がキラキラしてるように思えてきて、薄暗い自分がさらに薄暗く見えてしまって、もう生きるのめんどくさいから溶けるか消えるかしたい。

そんな気分です。

なにか没頭できるような趣味でも探してみても、本当に見つからないし、みんなでワイワイも途中で本当に申し訳ないけれど途中からテンション保つのが辛くなって、だいたい1時間くらいすると笑顔の裏でずっと「帰りたい」と思っちゃってたりします。

せっかく誘ってもらったのにひどい人間です。

賑やかな商店街も嫌いです。

無論遊園地なんてもっと嫌いです。

ただ、遊園地も商店街も自分1人だけ、周りに誰もいない孤独な場所だったらなんだか居心地いいと感じるかもしれません。

こんな人がちゃんと今後生きていけるのか？

人に迷惑かけずに過ごせるのか？

とても心配です。

出来ることなら何の心配もせずにずっと眠って一生をゆっくり終わらせたいとも思えます。

私以外の人はみんな幸せそう

私は何だろう

何のために生きているんだろう

何か生きてるのが楽しいと思える趣味や時間を見つけていきたい。

まだ生きていたいと思えるような前向きな思考をもっとしっかり持ちたい。

そう思いながら劣った人間の私は明日も嫌々朝起きて、働いて疲れて帰って寝るを繰り返す劣った人間。

  最後に話は変わって

  最近のやりとりで、「@&¥に誘われても遊びに行くなよ」

みたいなちょっと高圧的な事を言われた。

正直、こんな返事は出さなかったけど、

どうしたの？君はいつからそうなってしまったの？

最初に会った時はそんな強くないソフトな人だったのに。

いつからボスみたいに人に上からズイズイ命令するようになったの？

 

そのせいか、私はもう1年前から君についていくのが辛いんだ。

しばらく、数少ないお誘いあってもたまにしか行かないと思うけど、いつか会った時みたいにまでは無理だろうけどトゲトゲズイズイせずにソフトにくだらない話がしたいよ。

そんな私のくだらない人生の途中経過でした。

また、心がムワムワしたら思うままにくだらない感情、思考をここに綴ります。