あっさりと、子供大事に育てよって言われてほっとした

またいつ堕ろせって言われるか不安がずっとあった。

彼の仕事は給料が安くて、同棲生活もギリギリの状態で、彼の給料と自分のパートの給料での生活

そのうち働かれへんくなるから、どうしようかって時に、彼が夜飲食店のバイトを始めるって言ってくれて、次は産めるんやなって

それでも、昔の事を忘れられなくて、産むことが出来なかった最初の子供に罪悪感があって、毎日涙が出るほど情緒不安定なって、情緒不安定なりながら、パートを続けてて、切迫流産って診断受けて、仕事を辞めたかったけど、忙しい時やったから辞めるって言いづらくて、続けてたら、流産.......

辞めとけば良かったって後悔が.......

中絶の次は流産と、辛い。

4月で仕事辞めて5月に籍を入れる予定

生理を2、3回見送って、子供作ろうと彼が言ってたけど、全然信じられない自分がいる。

裕福じゃない今、子供できても

子供が幸せに感じてくれるかわからないけど

子供を育てるって意思があるだけでも嬉しく感じる

付き合って今年で4年目だけど、信じれたのが付き合って2ヶ月まで、3ヶ月からは信じられなくなってしまった。

籍を入れても信じることができないと思う。

どうしても、昔の事が忘れられない

楽しい記憶より、悲しい記憶がずっと残ってる

どうやったら、悲しい記憶が薄れるのか

記憶が、薄れても子供の事は忘れない

自分のせいで2つの命が消えた.......

と、感じで文章になってない文を書き込んだw

子供の事は忘れないけど、昔の悲しい記憶を消したい

いつなったら、彼の事を信じる事ができるのかw

中も綺麗になってるみたいで、

普通にお風呂入ってていいよって言われて

あと働いても大丈夫！

ん！？今まで働いてはいけなかったのか！？

がっつり働いていたよww

というか、忙しくて、辞めることも休む事も難しかったんだよね

それのせいかもしれないけど、流産して

流産してから2週間くらい休んでたww

あと2ヶ月くらいで、仕事辞めるつもり！

次の子の時は専業主婦して、のんびり過ごそう

切迫流産って診断受けて、兼業主婦してたのを後悔

気持ちが落ち込んで、パーっと好きな物買って、そのあと思ったこと.......

貯金しなくちゃ.......ってか、こんなに使ってしまったww

30分くらいして、トイレ行ったら出血と共に塊が出てきて、結局4時間くらい塊と戦ったw

出血は、ナプキンの大きいやつが5分も持たないほど、出て、10分我慢したら溢れてきて

パンツとパジャマを数回変えたww

市販の痛み止め飲んでいいと言われたけど、飲んだらもしかしたら血が止まるかもしれないと言われてたので、飲まずに我慢した。

夜の9時くらいになる頃には、出血も生理1日目くらいまで、減って、お腹の痛みも軽い生理痛みたいな痛さに軽減して、ようやく夜ご飯が食べれた。

1人だったから、出てきた塊を置いとくこともできず、トイレに流した。(そんな余裕なかった)

今日朝一で病院行ったら、少し残ってて、入口付近に血の塊が溜まってると言われて、処置してもらったけど、その処置痛すぎて足が震えてきたw

手術は必要なさそうと言われて、ちょっとホッとした

2週間後にまた病院予定！

帰りにGODIVAでチョコをパートさんとチーフに買って帰った。

急に土日休みにしてもらったりして、かなり迷惑かけたと反省

お詫びの品にチョコw

明日からまた仕事、五連休したから体がー.......

よし頑張るか！

そして、しばらく避妊を念押しされたw

体しんどくて、そんな気分なれないから念押しされなくても大丈夫w

最低生理１回きたあとからね！ってw

貯金ないし、3ヶ月は妊娠しないと思う

夏ぐらいなったら、子供ほしいな

腹痛なく、出血もなく、

また血が出たら病院にww

綺麗に流れたら手術する必要なくなるな

心臓止まってて、成長してなかった

手術は2週間後くらい

まだ若いとか思ってても手術が何回もあったら、子供できなさそう

バイト先には理由言って、休みもらえるけど

春でバイト辞めよう

子供に恵まれない人生かもしれないと思ってしまった。

6週目で心拍確認できていて

今日3週間ぶりくらいに行ったら

8週目くらいの大きさで止まってて、心拍確認できないねと...

様子見で１週間後に行くけど

奇跡って起こるのかな

ショックすぎて、涙が止まらない。

色々気をつけていたのになー

来週見てもらって、無理だったら

手術が必要なるな

育ってる事を願うしかないな

赤ちゃんがどうなってるか、ドキドキ

順番が来るのが長く感じて

もし赤ちゃん居なかったらどうしようってそれだけ考えてた。

やっと順番がきて、不安なりながら先生にみてもらったら

育ってた！！

赤ちゃんが写ってホッとした。

初めて写真もらったww

嬉しすぎて、泣きそうになった。

籍を入れる日が決まったから、

あとは産める病院を探さないと！

行ってたとこは、産めないとこだった。

まぁ、ビルの中にあるとこだったから、

とりあえず彼が仕事から帰ってくるの待つか。6センチw

！？！？は？

と言われた瞬間にお腹暴行されたww

警察突き出してやろうか！？！？

完璧にDVだよ！！

殴られたり、上から押さえつけられたり、

かなり痛かった。やめてって言ってもやめてくれないww

結局流産は、しなかったけど。

まぁ彼氏は言い分聞かずに自分の言い分ばっか言って、話し合いにならなかった

そしたら、こうなるよね

病院の先生に、もうすぐ、初期中絶ができなくなってしまうから、早くどっちか決めないと...

１週間も考える時間ないよ

.....そうだよね。初期逃すと、高くなるよね。でもおろしたくないな。彼氏とは話し合いできない。私が決意するしかないよね。

｢先生三日後中絶お願いします。｣

先生が、それでいいの？話し合いできた？

ってちょっと心配してくれた。

担当してくれた先生はすごく優しくて、説明とかわかりやすくて、とても良かった。

決意したものの、本当は産みたかったと思いが強すぎた

彼氏が急に、え？中絶するの！？

決めるの早くない？

今更何言ってたんだと心の中で思った

彼氏が｢中絶したことを悔やんだら俺のせいにしてええで！｣

ここまでが中絶する前のお話

↑↑↑と言ってたので、病んでるのは現在彼氏のせいって言ってみたww

そしたら、全部俺のせいなんかってキレられた

本当に矛盾してる人だわ。

この人と3年以上一緒におって、一緒に暮らしてるんだなー

未だに別れてくれないから、一緒におるだけw

中絶する前もしてからも彼氏には別れてほしいと、言いまくってるわー

わかる日.....なんか怖いな

3年前彼氏20歳私18歳の時に

子供ができてしまった。

彼氏と話合った結果、産む方向で考えてて、これから大変なるなーと言ってた次の日...、子供はおろせといきなり言われた。

急に意見が変わったのが不思議で仕方なくて、おろすのは無理と彼氏に伝えた。

そこからが、病む原因になった。

彼氏のとこは母子家庭に、おばちゃんが同居していて、

とりあえず彼氏の親と彼氏と、おばあちゃんと4人で話あった時に、親として大丈夫なのか、疑ってしまった。

親の言い分は｢今すぐ息子と別れて、別れたら産むもおろすも自由！息子が可哀想、子供で縛り付けていいと思ってるの？まだ20歳やで！これから楽しい事があるのに、嫁と子供おったら、人生楽しめない。そんなに、苦しめて楽しい？おろすなら、病院は高いからネットで薬買えば安く済む。とりあえず別れるように、あなたから息子に説得して！その方が息子は幸せなれる！デキ婚は世間体的に許さない。デキ婚するなら、この家に一生近づくな！｣とか永遠に言われ続け...

人間性を疑った。

これが正論と言えるのだろうかww

だいたい、おろしてーやーって泣く彼氏

うん。呆れた家族だww

おろさないって言うと泣くとかどっちが年上やねんw

彼氏の言い分は｢別れたくないけど、おろしてほしい。もっと2人だけで過ごしたい｣

そう思うならゴムつけようww

ゴムつけてくれへんのに、この言い分何なん

最初にもし、子供できたらおろさんよって言って、彼氏もできたら籍入れるって言ってたのに...

神戸まで遠出してきた。

家に帰ってトイレ行ったら、血が出てた...

行かんかったら、良かったのかなと後悔してる。

この前の病院で赤ちゃんが見えなくて、流産してるかしてないか、まだわからん状態やって、

次の病院でわかるかなーって感じ。

また血が出てきたから無理なんかなって心配してきた。

明日彼と親に籍入れる話をしに行く予定

流産しても、妊娠継続でも籍は入れるみたいww