あんなにたくさん話したのいつぶりだろう

うんうんって　

相変わらず聞き上手なあの人

毎日電話してたあの時と変わってなくて

人の気も知らずに

よく言えるな

覚えてるのか知らないけど

前に進めてないの自分だけで

ちょっと言われただけで

思い出して涙が出る

モヤモヤする

また拗れてる

素直になれない

許せない

許したら楽になるのかな

でも許したら今までのこと全部なかったみたいにされるのが嫌で

普通にこいつ平気じゃんって思ってるんだろうけど

そんなことないのに

いつまで引きずってるんだろ

大好きだった

今でも大好き

ただ一緒にいたかった

日曜日の夜は眠れない

今週はイライラすることも悲しいことも

何もなく

ただ平穏に過ごせますように。

週末

起き上がれない。

つまらない。

最近病んでる感じの私を心配してか

毎日電話くれる人

でも、あなだじゃないんだよな

話したい人は•••

去年の今頃のあの人の気持ち、こんなやったのかなとか思ったり

先月一瞬だけ戻った関係

なんだったんだろ

私さえうまくやれば普通に話せるんだろうけど

ツンケンしてしまう

そして険悪な関係に

自分でもわかってるよ

あの人が自分だけ幸せになって

うまくいってるの見てるから

腹が立ってるんだろう

嫉妬とか

もうめんどくさいから

何も考えないようにしてたのに

なんで今さらまたこんなんなってるんだろ

全てがめんどくさい。

険悪なムード

私がもっと大人なら

普通に流せることも

イライラして

噛みついてしまう

忙しさのあまり

あたってしまう

最悪だな

もっと余裕があれば人に優しくなれるのかな

私が許せば

私が我慢すれば

普通に話せるのかな

また名前呼んでくれるのかな。

でもね、私にだって

許せないことはある。

どうしても納得いかないことだってある。

それと

てきとーに仕事して

上にはやってるふりをして

そういうの大嫌い

そんな人じゃなかったのにな。

社内恋愛なんてしなければよかった。

ちょっと弱ってるとこ見せてしまったから

優しく接してきただけか。

なのにまた前みたいに戻れるんじゃないかとか

勝手に期待して

バカみたい。

別れたかと思った。

別れて欲しいと思った。

だからって私とどうこうなる訳じゃないけど。

勝手に期待して　また悲しくなって

いい加減気付けよ自分

あなたの一言で元気になれたり

あなたの態度で落ち込んだり

いつまで振り回されてるんだろ

今になって名前呼んだりするから

スキンシップ増えてきたから

勘違いしてしまうんだよ

そういう人だってわかってたのにな

ずるいやつってわかってたのにな

言ったらまた話しかけてくれなくなりそうで

それも怖くて何も言えない