良く頑張った

私は良くやってるよ

本当に偉い

褒めてあげたい

この精神と肉体を誉めてあげる

魂と身体を切り離して考える

これが今の私

ふとした会話でまだまだ落ち込む

体調を崩して休んでいた職場の人との

何気ない会話に深く傷つく

心の奥底に鎮めていた

感情が一気に噴き出した

「湿布を貼るのも一人じゃ大変だった」

「旦那が貼ってくれた」

「旦那がいたから良かった」

そうだよね

６年７ヶ月

周りはもう忘れてる？

きっと私が元気に見えているからだろう

返す言葉も浮かばない

私はすぐに話を逸らした

所詮他人には分からない

それはもう学んできたこと

他人にこの辛さが分かるはずがない

そんな気が効く人ばかりではない

いつか

私と同じ思いをすればいい

醜い感情を抑えるのに必死

夫への深い愛情と

憎しみが交差する

なぜ私が遺されたのか

なぜひとりで旅立ってしまったのか

なぜ

早く私を連れて行ってくれないのか

大丈夫

私は負けない

あ〜あ

久しぶりに泣いたなぁ

1日頑張って

家に帰ったら

涙が出てきた

哀しい？

悔しい？

なんだろう

大丈夫

私は幸せだから

【たったひとり】

この世でたったひとり

心から愛する人と出会えた

心から愛する人に

心から愛してもらった

それはこれからもずっと

これ以上の宝物がありますか？

この宝物を大切にして

これからも私は幸せであり続けたい

私は相変わらずです

それでも生きています

そして

元気そうに見えています

哀しみに蓋をして生きています

今ではひとりで映画を観られるし

友達と旅行にも行けた

ひとりで買い物もする

私はそれなりに暮らしてる

楽しんでも

哀しんでも

苦しくても

辛くても

嬉しくても

夫に対して怒りが込み上げる日も

逢いたくて涙が溢れる日も

あるけれど

時間は確実に過ぎていく

それが嬉しかったりもする

夫より６歳も歳上になった

でもね

それなりに綺麗にしてるよ

凛として

恥ずかしくないようにしてる

わたしは不幸ではない

あ〜

ひとつだけやっちまったことがある

夫が残してくれたお金を全部使った

大金だぁ〜

何考えてるんだろ。。

久しぶりにブログを書いたけれど

なんかぐちゃぐちゃだ

わたしは

この先も

ずっと

ずっと

わたしの生命が尽きるまで

夫が大好き

そこは変わらないなぁ

夫は私を必ず迎えにきてくれる

私はまた夫に逢える

早く逢いたいなぁ。。

それまでは

わたしはわたしを生きるね

貴方が大好きな私でしょ

ねぇ

わたし　

頑張ってるでしょ。

だから

ずっと。。。

これからもずっと

私と一緒にいて。。。

子育ても

何もかも投げ出したい

ひとりでは無理

楽になりたい

全てを捨てて

楽になれたら

幸せなのに…

早くこの身体を手放したい

肉体はもういらない

責任なんか持てない

夫は全てを遺して逝ってしまった

もう

頑張れない

頑張りたくない

この世に未練なんかない

夫が羨ましい

私も早く魂の世界へいきたい

それができないから

こんなにも苦しいんだ

高齢ご夫婦のこと

９０歳を超えてるご夫婦

痛い足を引きずりながら杖をついている奧さん

少し忘れっぽくなった優しいご主人…

夫を喪った私に

「まだ若いのにねぇ〜　可哀想に。」

そう言っていたのは旦那さんの方。

奥さんは私に

「この人を遺して先に逝くわけに行かない」

そう言ってたなぁ…

あれは２年前だったかな？

記憶は曖昧だけれど

今日その奥さんに会った

相変わらず杖をついていた

今日は姪っ子さん（私よりずっと年上）

と一緒だった

お久しぶりです

お変わりありませんか？

私が尋ねると

姪っ子さんが

「お父さんが亡くなってね」

そう言ってきた

私はびっくりして

奥さんの方を見た

奥さんは目に涙を浮かべて

「今年の３月にお父さんが亡くなって」

「何もすることがなくなってしまったよ」

そう言った

とても寂しそうだった…

「そうなんですね…」

私はそれしか言えなかった

奥さんの望み通り

ご主人を先に見送って

９０歳過ぎた奥さんは、

自分のやる事がなくなってしまった

それが、ご主人のお世話なのか

いつもの日常なのかは私にはわからない

隣に息子さん夫婦も住んでいると聞いたから

手伝ってもらっていたのかもしれない

身体が不自由な高齢者夫婦だから…

「うちはもう９７だったからね」

奥さんがポツリと話す…

もう歳だから仕方ない。

そうは言わなかった

言えなかったのだと思った。

私からしたら夫の２倍の寿命…

去年までの私なら

そこまで一緒にいられて羨ましい

そんな気持ちにもなったのかもしれない

でも

なぜだか今日は

この高齢ご夫婦が

羨ましいの気持ちには

ならなかった

ふと考えてみた

夫と過ごしたかったこれから…

もし私が９０歳の時

夫を喪ったなら…

ん〜………

だめだ

想像すらできない！

いったい

幾つならいいの？

幾つになっても…

大袈裟かな？

これは夫婦の永遠のテーマかもしれない

やっぱり想像だけでは追いつかない

うかつに

「わかります」

なんて言えなくなった。

また堕ちそうになる。

大丈夫。

私はこれからも夫と共に生きていく

夫はいつも傍にいるから…

見えないけど

夫を感じている

聴こえないけど

夫の言葉が分かる

触れられないけど

私の心はいつも温かい…

大丈夫だから…

私は身体中の感覚を研ぎ澄ませて

心の声を聴いて

幸せだった日々を思い返して

夫を感じていればいい…

大丈夫。

ずっと…

大好き。

あまりにもイラッとしたので

吐き出したい！！

毒舌満載なので嫌な方はスルーしてくださいね

なんかね〜

こんなのばっかよね

わたしって｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

何の修行だいっ！

７０代半ばのBBA

以下、相手をＢとします

会話方式で。。

私の顔を見るなり

B 「まだ若いのにね〜亡くなるなんて」

私「どなたか亡くなったのですか？」

Ｂ「あんたの旦那さんのこと」

私「……………」

Ｂ「本当に可哀想。もう慣れた？」

私「慣れたって何ですか？」

Ｂ「旦那さんがいないことによ」

私「あー慣れるとかではないですね」

私「それを言うなら一生慣れませんね」

Ｂ「そーだよね。分かる分かる。」

私「辛くなる事を考えないようにしています」

私「そうしないと生活できませんからね」

Ｂ「そーよねー。本当に可哀想」

Ｂ「遠くからお嫁にきて旦那さん早くに亡くなって。考えたら涙が出てくる」

私「……………」

Ｂ「旦那さんも無念よね。可哀想に」

私「……………」

Ｂ「あなたご自身お母さんいるでしょう」

私「いますけど」

Ｂ「お母さんが支えてくれるからいいね」

私「…いえ、全然です。」

私「誰も夫の代わりにはなれない」

Ｂ「えー  そーなの！　でも、分かる」笑

私「私を支えてくれるのは夫だけですから」

Ｂ「分かる分かる。」

私「分かる？」

私「ご主人さん、亡くなったのですか？」

こんな事聞くのは

失礼だと思いながらもぶっ込んでみた。

Ｂ「違うわよ。いるよ。一緒にいる」笑

むっか〜！！

なんか

もおーーーっ！！

腹立つ〜！！！！

こんの〜！！！

くっそ　バ◯アがぁーーー！！

Ｂ「私もね。１０４歳の姑の世話してるから。

　　　　あなたの気持ち分かるよ」

私　（だから何？）

Ｂ「主人の親だから看れるのよね！」

Ｂ「主人がいるから看れるの！」

Ｂ「一人じゃ看れないって。」

Ｂ「オムツばっか変えてるからね」

私「それは大変ですね〜〜」

私「本当にたいへ〜ん。」

負けじとおもっっいっきり

憐れんでみた。

私の精一杯の抵抗。。

私に８５歳になる姑がいることも知ってるのに。

あ〜

ほんっとに。

こんな無神経なバ◯アいます？

これが、２年前ならもっともっと

強く泣きながら言い返していた私。

４年半の時が過ぎ

心無い他人から色々な事を言われ続け

こんな卑劣なバ◯アにも免疫がついたのか

はたまた呆れている自分がいるのか。。

以前みたいに泣くことは無かった。

じわっと　きたけど耐えた！

悔しいから弱みは見せない。

この４年半

私が考え方を変える力を

夫が与えてくれた

私が生きていく為に

夫が助けてくれている。

なぜなら

私の心の中はいつも温かい。

悲しくてたまらない時も

夫が助けてくれる。

大丈夫

俺はここにいると

私にメッセージをくれる

そうそう

このバ◯アは姑の介護で大変なんだ。

それで、自分より不幸だと思う私に

声をかけてきたのだろう

不幸な人みーつけた！

みたいに…

自分より可哀想な人がいる。

そう思う事で優越感に浸りたいのだろう。

そんな人ってゴロゴロいることに気がついた

心が幸せではない人

なんて

浅はかなババア。

あっ　

全部言っちゃった。

心が幸せなら

頑張れる

夫と私は共に生きている

私が生きている限り

夫を知る誰かが夫を思うだろう。

だから

私は妻として恥ずかしくないように

凛としていたい。

不幸を背負った風には見せない。

夫にこんなにも愛されて幸せだと

自分の心を満たす

私達は永遠の愛を手に入れたのだから…

また朝が来た

こんなふうに毎日

当たり前に朝が来ると思っていた

夫が倒れ

最悪の病名を突きつけられた時

当たり前の朝なんか来ないと知った日から

5年２ヶ月

ひとりは孤独？

人はひとりでは生きていけない？？

確かにそうかもしれない

私も周りに支えられているから

でも

心の孤独はなくならない

私の心を愛いっぱいで

埋めるのは夫しかいない

この先もずっと…

もう戻れない

でも

必ずまた逢えると信じて今日も生きる

私は私を生きるしかない

この肉体がなくなり

魂が夫の元へ向かう日まで

その日が楽しみでもいいじゃない

肉体を脱ぎ捨てる日を楽しみにして

生きるのは孤独ではない

どーした？

朝からこんなことを書いてる私

気合いを入れる

夫と共に過ごしてきた年月が

心にあるから

私は孤独ではない

自分の命より大切だと思える人と

共に過ごせた

夫から

たくさん

たくさん

無償の愛をもらった

私のことを

大切にしてくれた

本当に

大好きな人

この先も変わらない

お別れして４年半

夫への想いは募るばかり…

夫は

私の一番

以上の人だから

今日も頑張る！！

大好きな夫に

一刻でも早く逢うためには

今を生きるしかない

私は負けない！！

今日もツラツラと妬みをのたまう

過去に夫を喪った私に

「私なら無理」

そう言った先輩にまた会ってしまった

３年振りかな

あー嫌だなぁ

そう思いながらもニコニコ近づいてくる先輩を

無視する訳にもいかず

私は先輩に

「こんにちは。お変わりないですか？」

そう聞いた

夫を喪ってから他人に

元気ですか？

と尋ねなくなった私。

私が

「元気？」

と、聞かれるのが嫌になったからだ

私は心が狭い人間なのでね

（自分で言うことにする）

そう聞いたら先輩は

「旦那が仕事中に怪我してね〜」

「そうなんですか」

私がそう答えた瞬間

「本当に人生何が起こるかわかんないよね」

「○○ちゃん（私）も…ね。」

？？？？

なにがおこるかわかんないよね？？

あの〜

パイセン〜

パイセンは私にもしかして

同調を求めてます？

ご主人様わぁ〜

怪我をされたけれどぉ〜

生きていらっしゃいますよねぇ〜？

何が起こるかわからないのは

私の台詞ではないですか？

まぁ私はそんなこと人様に言わないけれど。

パイセンは昔

ドヤン○ーでしたよね

おめーら根性だせや〜！！

あの勢いで頑張ってみたらどうですか？

私に同調を求めないでもらえます？

私とパイセンは

ぜんっぜん！

違いますからぁ〜！！

…こんな感じで

私は相変わらず人を羨んだりしています

怪我をしたけれど

ご主人様が　　生きている

それだけで羨ましくて仕方がない…

ご主人様は

生きていますよね？

それだけで私とは違いますから

先輩と私とは同じではないです。

こんなにも

醜く見苦しい思いを心に秘めて

精一杯の強がりで

私は先輩に

「旦那さん、お大事にしてくださいね」

「先輩もお身体に気をつけてください」

そう伝えた

が、

先輩と別れてから

モヤモヤとした思いが収まらない

違う違う違う違う…

呪文のように繰り返す

人ってこんなもん

同じ経験をしなくてはわからない

夫を喪って

４年半

そんな日々にも慣れつつある

他人って

そんなもんだから…

他人に期待しない

だからかな

私はこの場所から

離れられないでいます

ここには同じ苦しみや哀しみを持つ人がいる

この場所で出会った

顔も名前も知らないブロ友さん

この４年半

共に歩んで来た人達

私は本当に救われました

みなさんと話せること

苦しくて辛い思いを綴っていくこと

その時の私の想いを書くことで

なんとかここまで来ることができました

ありがとうございます

私は負けない

強くなるしかない

再び

大好きな夫に逢う日まで…

私を可哀想な人

と思っているんだろうな

彼女の会話から察した

毎日、暑いよね〜

でも夏は明るいからまだいいよね〜

冬は寂しいでしょう？

暗いし、ひとりならね〜

こう言われた

彼女は以前私にこう言ったことがある

「私たちは旦那より先に死にたいと話している」

ママ友とこんな話をしているんだ

陰で話してるだけなのに

そのことを敢えて私に伝える意味は？

そう思っているのは私だけじゃないのよ〜

私はあなたよりマシ

私たちはこうは、なりたくない

そう言いたいのだろう

悔しい

夫を喪い

嫌な思いを何度したことだろう

憐れまれるのはもう終わり

悔しい…

もう嫌だ

〇にたい

そればかり考えてしまう

夫の元へいけるなら

この世に未練なんかこれっぽっちもないけれど

旦那さんに先立たれた可哀想な人

で終わりたくはない

夫のためにも

私は　凛として生きる

これは何回も書いてきたことだけれど

夫が恥ずかしくないように

妻として凛としていたい

私が私を生きたなら

いつの日か必ず夫の元へいけるはず

夫と私はとても深いところで繋がっている

魂の片割れ…

２人はひとつでなければならない

必ずまた交わる日が来る

私は夫を想い続けながら

命を全うする

夫がそうであったように…

夫は最期まで私を想い続けてくれたから…

夫に恋焦がれる想いが止まらない

「心から愛してる」

この言葉を伝えたいな

いまさら言わなくても

夫はもう知ってるよね

見えなくても

逢えなくても

お互い募る思いは同じ

私は

やっと〇〇君に会えたよね〜

〇〇ちゃんは本当によく頑張ったよ

友達からそう言われることを想像する

親しい友人たちにはすでに伝えている

私が〇んでも泣かないで。

みんなで宴会をして！

やっと〇〇君に逢えたったんだって

喜んでくれていいからね！

私がそう言うと

毒舌の友人はこう答えた

（大好きな友。めちゃくちゃ良い人）

分かってるって！

私が鼻の穴に割り箸突っ込んで宴会で

どじょうすくい　してあげるよ！

親しい友人は私の想いを汲み取ってくれている

私の苦しみや哀しみを

無理に分かろうとせず

私の心に必要以上に

入り込まずに

そっと寄り添ってくれる

全く親しくもないのに

心無い言葉をかける人がいる

そんな人が近づいてくる

粉々になった心が研ぎ澄まされたのか

絶望を知り、心が冷酷になって

上辺だけ分かったふりをする人を

見抜けるようになったのかな

冷静に人を見る

私が嫌だと思う人とは

無理して付き合わない

夫という最大の味方を喪い

それでも生きるしかないなら

私は自分の心を楽にしていくしかない

哀しみを隠し

明るく振る舞う

そうすれば

憐れむ人は近づいてこない

今年で15年目

５年前に、車を買い替える予定だった夫

夫は倒れ

車を変えられないまま５年が過ぎた

もうね

次々と不具合が出て来る

ひとつ直せばまた次にどこかが壊れる…

それでもできる限り直して乗り続けたい

私たちの思い出がたくさん詰まっている車

この車で夫と私はあちこちへ出かけた

夫が入院した時もこの車で病院へ通った

車椅子を後ろに積んで夫と旅行にも出かけた

スポーツワゴンなので

後ろに車椅子を積むのは至難の業

あの時の私の力ったら

どんなだったろう

小さい身体で筋肉量もない私

細いのにタプタプの二の腕で

車椅子を積む作業…

どりゃ〜！！

って勢い良く詰んだんだろうな

絶対に夫を連れて行く！！

私の底力があった時期…

はぁ〜

今ではふくらはぎまでタプタプになった

筋肉量がなくなってね

ラ〇ザップのCMがやたら気になる

筋肉つけたいなぁ…

ガン見してしまう。

ちなみに気力も体力も落ちた。。

話が逸れた。

そう、私は

夫の愛車を維持したい

壊れるまで乗る

車屋さんに

もう無理ですね…

そう言われるまで乗る

…その気持ちとは裏腹に不安もある

車好きの人が乗る車種。。

いつ壊れるかわからない

次はどこ？？

そんなことを考えてたら夫が夢に現れた

二人で車を眺めている

なぜか車の底を見てるの

夫が言う

「かっこいいなぁー！

この車は気分上がるから…

〇〇（私）も、そう思うだろ。

見た目もかっこいいよな！」

私も夫と同じように頷く

「うん、かっこいいよね」

変なの

（車の底を見て言うかな？）

まぁ夢だから許す。

そうだよね

１５年前

二人で試乗して決めたよね

納車の時の夫の嬉しそうな顔

初めて助手席に乗るのは私だからね！

私を乗せてよね！

（子供を差し置いて）

そう言ったことを思い出した。

私の不安が伝わったのかなぁ

不安なことがあると必ず夫が夢に来てくれる

夫に逢えた

あの笑顔に逢えた

それで私は気合いが入り

テンションが上がる

嬉しい…

夢で逢えると嬉しくなる

それは夢ではない！

夫に触れた感覚も残ってる。

すぐ隣の世界に夫はいる

もちろん私と一緒に

ずっと２人で過ごしている

お天気も良いし

ひとりでドライブに出かけた

夫こだわりのカーオーディオ

私が好きな曲を爆音で聴く

貴方の言うとおり

やっぱり

かっこいいね！