メンタルクリニックに行こう。

オープン前から店内にズカズカ入ってくる客に、、

朝からイライラしっ放し。

旦那の帰りも遅いし、、

イライラ通り越して涙出てきた。

情緒不安定なんかな、

更年期？

もう嫌だ、、。

我が家も何だか見えない距離ができている。

私からは営みを誘わないと決めてからもはやレス。

早くは帰って来るは、会話もほとんどなし。

浮気する前の状態に逆戻り。

また寂しくなって、構ってくれる人に行くんですかね？

私は旦那に求めすぎてたんやなぁと思い、少し今は引いてる感じ。

パパも旦那も男も一人に求めたらダメなんじゃないかと。

妥協も必要なんではないかなって。

だからと言ってほかに求めるなら次は上手くやってほしい。

近場で手を出すのではなく。私の知らない人で。

気持ちもいくようなら私とはケジメをつけてほしい。

毎日がすごく憂鬱。

このまま結婚記念日迎えれるんだろうか。

籍を入れてからレスで、その不満もありつつ浮気をした旦那に、発覚後は週3ペースで営んだ。

しかし、ゴムが苦手な私は痛みと、その後の擦り傷に意気消沈。

なので、ピルを飲み始めた。

飲み始めて三ヶ月、、旦那が誘っても寝たふりをする。

挙句の果てに俺にも気分の乗らん時もある。断る権利も無いのかと、逆ギレ。

疲れてたり、気分が乗らん日もあるのは分かるが、今のあなたにそれを言う資格はないよ。

誰も最後までとは言うわない。添い寝だけでもいい。

急に甘えたり、突き放したり、まだ相手と続いてんのかとまた勘ぐり入れてしまう。

奥さんとはしないでとでも言うわれてんのか？

どうやら、ピルは止めても良さそうだ。

私から誘う事ももうないだろう。

カニカマは所詮カニカマ。カニにはなれない、、。

何かの番組で同年代の人に美魔女が叩かれてた。

確かに、その通り、、。

いつまでも女は捨てたくないは分かるけど程がある。

自己満でやってる分には良いけど、褒められると人間って欲が出るんだろうね。

特に異性に褒めらると、生理は上がってても、どんなサプリより効果があるのかもしれんねー。

だから、男ってバカなんだろうね。実年齢聞いても、引くどころか逆にエロそうって、、。

腐りかけが美味いってか？

腐ってんのと区別付かないくらい五感おかしくなってんちゃうか？

はぁー、、忘れたくても一生忘れられへん、、、

この屈辱。

ハローワークいつ行くんだろう？

私がピルを飲む必要あるんだろうか？

また、イライラとストレスで過食嘔吐の日々。

落ち着いては沈みの情緒不安定になり、ついには堪忍袋の緒が切れて旦那を追い出した。

私のプライドズタボロで、死にたいとさえ思った。

そんな時、先日亡くなった麻央ちゃんの追悼番組を見て、自分が恥ずかしく思えた。

神様どうか私に主人を支える時間をもう少し下さい、、、。

自分が余命僅かな時に私に同じ言葉が出るだろうか。

今の私には絶対出てこない言葉、、

そう思うと旦那の浮気が馬鹿らしく思えてきて、

今日は迎え入れてあげようと思った。

ご飯を作って、帰りを待ってあげよう。

これが1日旦那を追い出して出た答え。

麻央ちゃんみたいな天使の心にはなれないけど

夫婦の絆についてすごく考えさせられた日でした。

ご冥府をお祈りしています。