いじめってなんでなくならない？

そんな疑問が浮かんだ

いじめっ子  いじめられっ子 

それらを無視する人   家族   友達

みんな苦しむ

誰が楽しいの？

いじめる子は罪悪感に苦しむ

いじめられる子はいじめによるストレスに苦しむ

それらを無視する子は助けられないこと苦しむ

家族は気付けなかったことに苦しむ

友達は自分の不甲斐なさに苦しむ

教師は止めれなくてネットで叩かれて皆から冷めた目で見られて苦しむ

いじめられる子が悪い

いじめる子が悪い

止められなかった人が悪い

気付けない人が悪い

自分は悪くない

悪いのはあいつだ

確かにいじめる経験やいじめられた経験がある私からすれば

そのときは自分は悪くないと思う

でも、その時が過ぎたあと考えると

あれは悪かった

何であんなことをしてしまったのだろう

と、いじめられた人でも罪悪感が襲ってくる

いじめられた子が亡くなって気づく

亡くなったあとじゃ遅すぎる

誰も救えない

いじめた子は人を殺したことを自覚し

それを背負って生きていく

教師は何度もせめられ精神が崩壊する

家族は心に大きな穴があく

友達は忘れてしまうが不意に思い出しその度に心に傷つく

無視した人は関係ないとすぐに忘れる

これを見る限り無視した人が苦しまないと思うけど

私は無視した人が一番苦しむと思う

いじめがなくならない理由の中に

・周りの人が行動しないから

私も動かなくていいと思う

見ている人の人数が多ければ

その思いは多くなっていく

責任が分担されるのだ

・自分が行動した時に周りの反応が気になる

今度は自分がいじめられるという

気持ちが働いてしまう

どんなに頑張ってもイジメはなくならい

イジメる人の広い心

が、大切だと思う

でも、いじめる人だけが悪いわけじゃない

  

いじめられる子、止められない人

全員に責任はある

結局は私も一般論しかできない

そんな私がかいた一般論で

いじめが1つでもなくなったら

私はすごく嬉しい

次の日も、その次の日も。

結局返事が聞けたのは5日後。

返事は、好きでも嫌いでもない。

だった。

嫌いなら嫌いって言って欲しかった。

その時と友だちのままでいた。

交互に質問をすることをしてたら、kに心を開ける人は誰？って聞いた。

男子を何人かあげていった。

私も答えた。

bと、男子数名。

するとkが女子だったら

cが心開けるって言った。

同じ班だし、よく授業中でも楽しそうに話してたらか薄々感じてた。

でも同じことを繰り返したくないので、また友達のままでいることにした。

kに何回告白しても、私のことを好きになるはずがない。

ヤキモチをやかせるつもりが、ヤキモチをやかされてた。

今も仲良くしてる。

kも、bも、皆好き。

友達のことはやっぱ嫌いにはなれない。

（aは例外だったけど）

kは、今も好き。

他の人を好きになっても、kは忘れない。

ずっと好きだから。

同じ人に。以下、kにする。

一年生の時から好きだったので、3年の時に告白した。

その時は笑って誤魔化された。

でもまだ好きだったので友達のままでいることにした。

ある日kと話していると、bの話を急に持ち込んできた。

多分kは、bか好きなんだって私は勝手な思い込みをした。

釣り合うと思った。

bとは、仲良しのつもりだったし、bもちょっとkの事が好きそうだった。

その瞬間に冷めた。

まだ好きだったけど。

それから5年までkの事が大嫌いだった。

私はbにkの事が好きって話していたから、急に私がkの事を拒否したから驚いてた。

でも、ずっと話さないまんまでいると悲しくなっちゃったのでkと、2年ぶりに話した。

やっぱり好きだった。

また、bにkが好きって言った。

bはびっくりしてた。

次の日、友達が無理矢理kと私を同じ体育館掃除にした。

嬉しかった反面、kが怒ってるのを見て嫌な気持ちがした。

その日の掃除は全然楽しくなかった。

二人でいるのに慣れた頃にkがマットの上で寝転がっていた。

告白しようと思っても、なかなか勇気が出なかった。

授業中紙に書いて渡そうとしたけど席が遠くて渡せなかった。

自主の時に勇気を出して紙を渡した。

家に帰ってから見てって言って。

最近、aさん以外の子が1人になることが多いけど、どうして？

たまにはaさんからみんな離れたら？

まだ小4の私たちには、aをイジメたら？

ということにしか聞こえなかった。

なぜ、こんなとらえかたをしたのか、今でも謎。

そこから、aをイジメた。

今までの復讐と言って。

bは、aに強めに接する。

cも、bと同じ。

私は、無視&すれ違いざまに悪口。

この中では私が一番たちが悪い。

この時点で小5

ある日、aの母親が学校に乗り込んできた。

うちの子が、友達に暴力を受けてるんですけど、どうゆうことですか？

背中を叩いたりしていて、痣もあるんですけど！

という内容だった。

私たちは、aに虐められてることを誰にも言わなかったのに、aは親に言った。

このことが、私たちの行動をエスカレートされる。

bとcは、今までは、喋っていたが、完全無視。

このことから、aは学校を休み始めた。

aに精神的苦痛を与えれて嬉しかった。

でも、小5の時の先生は

お前らのせいで、俺が怒られたじゃないか！

小6の時の先生は

今aさんは、苦しんでいます。何か話しかけてあげてください。

って言った。

部外者が首を突っ込むなって思った。

でも、小6の時に先生の話を聞いて思った。

aは、鬱になりかけてる。

やりすぎた。ここまでするつもりは、なかった。

その後2人と相談し、aと仲直りをした。

中学では、別のクラスになったが、ちょくちょく遊んだ。

読んで気づいた方もいると思いますが、

私の学校は少人数で、クラス替えがありませんでした。

あと、だいぶ削ったので、よくわからないところあると思いますが、読んでくださりありがとうございます！

別にcも私もbが嫌いだったわけではないので、普通に喋っていた。

bとは、気が合いaもcもそっちのけで喋っていた。

それに怒ったaは、私をターゲットにした。

無視をされたり、aが男子に命令して悪口を言わせたりしていた。

ショックだった。

あんなにも、好きだった友達がこんなことするなんて

と思った。

bも、こんな感情だったんだとはじめて気づいた。

転校して不安なのに、イジメられて。

仲良し

↓

仲良くなる

↓

bがイジメにあう

↓

仲良くなる

↓

私がイジメにあう

↓

仲良くなる

↓

cがイジメにあう

これの繰り返し。

これが2週する前に、私は2人に聞いた。

aのことどう思う？

2人とも 怖い と言っていた。

私もだった。

この頃にはもう、小4の夏だった。

次の日私はイジメられてた。

今までは、aに言わなかったことを爆発させた。

お前いつまでも、自分が中心と思うなよ！

周りがどれだけ迷惑か考えろ！！

こう書くと自分が善人ぶってるようにみえるけど、違う。

本当に言った。

この頃担任だったのは、2年の時も担任だった先生だった。

ある日、a以外の女子が呼ばれた。

私は小4の頃からイジメたり、イジメられたりしていた。

このイジメには中心がいた。

小4の頃は、女子が少人数で4人しか居なかった。

中心の子をa   

他をbとcにしよう。

bは、小3の頃に転校してきた。

私は小1からだった。

aとcと私は、bが来るまで仲が良かった。

小3の春に転校してきたbは、人懐こい性格だった。

ある日aが、好きな人の話をしよう！

といってきた。

みんな素直に言った。

bが言った後すぐにaが

私、bちゃんとかぶっちゃった！

と言った。

本当かどうかはわからない。

でもaは、にっこり笑っていた。

これは嘘をつく時に出る癖だ。

その後bがトイレに行った後、aが

bマジでむかつく。

と言った。

はじまりはここからだ。

 元からリーダー格であったaは、

cと私に言った。

ねぇ、付箋に悪口書いて下駄箱に入れようよ！

cと私はびっくりした。

でも、言う事を聞くしかなかった。

a本人は、書かない。  指示をするだけ。

もうちょっと汚く書いたら？

私たちはその指示に従わなければならない。

a以外は、同じ帰り道。

bに話しかけられても、避けるだけ。

自分がイジメられるのが怖いから。

そんな日が続き、一週間がだったある日

今度は私がイジメのターゲットになった。

努力によって差は大きく変わる。

『あいつは、両親がなんでもできるから、なんでもできる』

両親なんて関係ない。

いい大学やいい就職先は、その人が努力して得た結果。

誰だって、頑張って勉強したり体を鍛えて、なんでも出来るようになったんだ。

自分にはそんな才能がないなんて思わないで。

努力したら、隠れてる才能も、花咲かせるから。

幼稚な考えですみません。

世の中には、イジメだったり、差別だったり、いろいろなことがおきてますよね。

そのことについて、ブログで語ろうと思います。

共感したりした方は、ぜひコメントをください。

時々、ポエムっぽくなるかもですがよろしくお願いします。