今日はショックなことが！

もともと近視でメガネを掛けています。

同年代の方はご存じかと思いますが、既に小さな文字を見るときには年齢的にメガネを外さないと見えなくなっていまして···。

ベッドに座って雑誌を読んでいて、細かい文字を読むためにメガネを外しました。

でも

読んでいる途中にメガネをはずしたことなんてすっかり忘れていたのです。

雑誌に夢中になっているうちに時間が経過していたことに気がつけません、今の私は。

視界がボヤけている時点でメガネを掛けていないことに気付ければよいのですが、そこが意識障害の落とし穴。

やってしまった。

｢がーん｣

と漫画みたいなセリフを思わず口に出して言ってしまいました。

人間ってホントにショックなことがあると、この口調になるものなんですね。

あながち漫画だけの言葉じゃなかったのね。

どうにか自分で嵌められないものか格闘？しましたが、素人ではどうにもならないようでした。

またまた失敗したことを家族に言うのも嫌だなーと思ってセロハンテープで貼ってみたりもしたのですが、きちんとフレームにはまらないから視力が矯正されず見づらくて車に酔ったみたいな感じになるし、メガネがないと歩いたときに家具にぶつかって危なかったりして、小一時間ほど格闘した揚げ句とうとう降参しました。

そろーっと居間に行って

｢メガネ、壊れちゃった｣

と言ってフレームと外れたレンズを見せました。

家族も私の意識障害の状態を理解しているので、特段驚くこともなく

｢これは、メガネ屋じゃないと無理だねぇ｣

と言ってくれました。

責められてもおかしくない状況なのに、みんな優しい・・・。

ちょっとウルッときながら、自分の不注意で起きたということを説明しました。

当たり前だけど仕事では少しのミスも許されないから、ちょっとした失敗でも責任を感じてしまいがちです。

自責の念は強いほうだと自覚しています。

気にしないようにして次の相談に入るのですが、いつも仕事が終わったあとはドスンっと落ち込んで、帰り道は反省の渦の中にいます。

でも

『病気によるミスは誰も責めないんだな～』

と思いました。

誰も責めないからといって自責の念が消えるわけでもないみたいですが。

今さらだけど

『自分が病気をした身であること』

『正常な意識ではないこと』

『周りの人も私のことを病人だからしようがな      いと思っている』

ということを再認識させられました。

そんなわけで急遽、家族に頼んでメガネ屋さんに行ってもらい修理してもらってきました。

・・・申し訳ない。

まだ一人でメガネ屋さんに行くことも、行ってから修理している時間を待つこともできない意識レベルなのです。

またまた家族の手を煩わせてしまった！

反省。

《今日の教訓》

朝起きたら、まず意識障害があることを再確認する

教訓すら自分で意識できないので、記録として残しておくことにしました。

なんだか職場復帰ということが遠い存在に思えてなりません。

そして意識障害が起きる過程を初めて自覚してから一ヶ月が経過しました。

意識障害が起きる前にはボーッとしていた意識がさらに50%くらい落ちて、毎日ズボーッと深い闇に陥るような感覚の中にいます。

こうなるとしばらくはこの状態が続きます。

眠っても寝たという感覚がなかったり、体感も異常に寒く感じます。

目覚めた瞬間に筋肉痛みたいな痛みを感じるところから朝が始まります。

トイレに行くのにも体が痛い、痛いと呟きながら向かいます。

ボーッとした頭のまま、朝にやらなきゃいけないことをひとつひとつクリアしていきます。

着替えなきゃ。

顔を洗わなきゃ。

歯磨きは食べる前だっけ？食べたあとでもいいかな？

朝ご飯を食べるときにも、毎回、決まったものしか用意できません。

昨日の夜中には耐えられないほどの空腹感と口渇をおぼえました。

空腹に耐えかねてお菓子を食べてしまったのですが、食べても食べてもお腹がいっぱいにならない感じです。

むしろ他のお菓子にまで手がのびる始末。

少し横になった時間はありましたが、明け方まで過食が続きました。

ちなみに、これまでに摂食障害になったことはありません。

今のところ、こういうのは一日だけです。

体重増加も気になるし、お肌への影響だってあるだろうし。

意識障害が良くなってくると空腹感が出るのは体が飢餓状態になっているからかな？と廻らない頭でいろいろ考えてみますが答えが出るはずもなく、ただただ記録を残すことで後から振り返ってみたときに何らかの解明に繋がることを信じてスマホを打っています。

目が覚める度に意識が良くなっているんじゃないかと錯覚するのに、体を動かすごとに

｢やっぱり、まだおかしい｣

と気付かされ落ち込む日々です。

先日、脳波検査をしました。

そして今日、検査結果の説明がありました。

今回は眠っている間の脳波を診るために入院となったのですが異常なしとの結論でした。

神経内科の医師は

｢神経内科の病気ではないと思います｣

と言っていました。

あと念のため甲状腺のエコー検査をしてから退院することとなりました。

堂々巡り、また。

甲状腺のエコーは前回の入院時にもしているのですが、今回も血液検査で異常値が出てたみたいです。

リハビリがないのと、コロナが再流行していて面会が制限されていることもあり、毎日、暇です。

でも、もともと意識がボーッとしている時間が多いので、ハッと気づくと一週間が過ぎていた感じです。

それにしても。

意識障害が治らないことに慣れてきている自分が怖いです。

けっきょく再入院しています。

意識が悪化したあと元に戻らず、受診したら即入院となりました。

今日は脳波の検査をしました。

今回は神経内科に入院となり、一通り検査をするみたいです。

取り急ぎ近況報告でした。

  ただいま意識障害になりつつあります①

  はこちら↓

退院してから初めてショッピングモールに行き、エスカレーターで転びそうになりながらも行きたかったショップを訪れることができました。

買いたかった物を買い、下りのエスカレーターではより慎重に乗って事なきを得ました。

そのあと食品売場に立ち寄ってから家に帰ってきました。

自宅に戻って

｢これは、やってしまったかも｣

とうすうすは気づいていたのです。

ベッドに横になっても眠るわけではなく、ただただ体がダルくて重くて頭がボーッとしていました。

それでもなんとか夕食を食べることはできました。

夕食後に食器を洗っているところまでは大丈夫だったのですが、お風呂からあがって実感しました。

｢意識障害が出てきた｣

と。

日中とは明らかに違う体の動き。

手も足も重すぎるのです。

タンスの角に足をぶつけたり。

自分で開けたドアに頭を打ったり。

スリッパがうまく履けなかったり。

浴室から自分の部屋まではふらつきながら歩いて戻ることはできましたが、ベッドに座ったっきり動くことができずにいます。

ドライヤーで髪を乾かしたかったのに。

スタンドミラーの前に立つ気力も体力も、もはや残っていませんでした。

髪が濡れたまま枕に頭をつけました。

もう目は開けることはできなくなっていました。

体は固まっている感じがして、まるで石のようでした。

今日は諦めた！

髪が濡れたままで寝たところでたいしたことはない！

いつもより活動量が増えたから意識レベルが低下したのかな？

でも、すでにショッピングモールに行く前の段階で変調はみられていた。

行く準備をしていて既に疲れてしまったってこと？

確かに部屋着から外出用の服に着替えたり、髪を整えたり、バッグに必要物品を入れたりして、通院時よりもバタバタしていたかもしれない。

通院の時よりおしゃれな格好をしたくて、コーディネートを考えながら服を着たり脱いだり繰り返してしていたっけ。

ふだんしている行動と異なることをすると危険なんだわ、きっと。

意識がついていかない

みたいな。

それから身体もついていけなくなる

みたいな。

そして最後には石になるみたい。

人間なのに石化・・・。

そういうことか、意識障害ってやつは。

ショックなこともありつつ、病状を自分で認識できたのは初めてのことで、うれしさのあまりにブログを書いてしまいました。

今、意識障害が起き始めているところです。

自分の記録のためにブログを書いています。

夕食後に食器を洗っているところまでは大丈夫だったのですが、お風呂からあがって実感しました。

｢意識障害が出てきた｣

と。

意識が悪くなる過程を自分で記憶できないので、今これを書くことで数日後の自分に教えてあげるつもりです。

今日は少し遠くのショピングモールまで家族が運転する車で行ってきました。

朝から調子が良かったので、ずっと行きたかったショップに｢今日なら行ける！｣と思い、嬉しくて朝から心も弾んでいました。

でも行きの時点で悪い予感がしました。

車に乗る前に足元がちょっとふらついていたからです。

杖があるから転ぶことはないのですが、いつもより体幹バランスが傾いているような気がしました。

ショッピングモールに到着し身体障害者用駐車スペースに車を停めてもらい、中に入って目的の2階のショップまで行こうとしたときのこと。

エスカレーターに乗ろうと足を乗せたその一歩目でバランスを崩し転びそうになったのです。

咄嗟に左手で手すりに掴まり、右手は杖を持っていたので一段上のステップに杖をついて、なんとか体を支えました。

病院のエスカレーターより速くない!?

というより病院のエスカレーターが遅かったってこと？

通院している病院のエスカレーターは病気がある人に向けて、ゆっくりとしたスピードになっているから私でも安全に乗れたのだと、このときに初めて気づきました。

普通のお店や駅のエスカレーターは速いのが当たり前なのですね。

速いというか健常者向きのスピードなのね。

特に駅なんかはみんな急いでいるから、ゆっくり動かれたら、たちまち渋滞してしまうものね。

だけど今の私は普通のスピードのエスカレーターだと足を乗せるタイミングが難しいみたいです。

降りるときも一歩目を床に着けるのが遅いせいか、もう片方の足は自動的に流れて床に到着する始末で、危なく躓きそうになりました。

こうやって行動範囲が広がるごとに、自分のできないことが明確になっていくのですね。

できないということがわかった時は落ち込むのですが、同時に対処法を学んでいけばいいだけだと気持ちを切り換えるようにしています。

《今日の教訓》

エスカレーターは乗るときの第一歩と降りるときの第一歩に注意が必要。

心の中で反復させました。

ショップでの買い物を無事に済ませ、食品を買ってから帰路に着きました。

問題はショッピングモールから帰ったあとに起きました。

②へつづく

  ①はこちら↓

血圧の計測が終わり待合室で待っていると名前を呼ばれました。

スーッと引戸を開けると、60代くらいの男性医師が座っていました。

診療情報を見ながら病気になったときのことや現在の症状を聞かれます。

｢今は杖をつかないと歩けないんですね？｣

｢家の中は大丈夫なんですけど、屋外歩行時は杖がないと歩けないです｣

さらにいろいろ質問をされて、ひととおり答えたあとに言われました。

｢入院していた病院の先生はヒステリーを疑っているようですが、あなたのは違います｣

やっぱりー。

｢ヒステリーの患者さんは意識が戻ったあとスタスタ歩けます。

あなたは歩けていないので明らかに違います。

精神科の病気ではないので脳かなと思いますよ。

MRIには映らないところで何かあったんじゃないかなーと｣

はー、そうですかー。

｢先方の病院には返事を書いて送っておきます。リハビリ頑張ってください｣

｢ありがとうございました｣

お礼を言ってから杖をついて椅子から立ち上がると、さらに一言。

｢あなたからはメンタルのにおいがしませんから｣

｢え？｣

顔を上げて先生の顔を見ると、先程までとは違ってとても優しい表情をされていました。

｢すごいですね。

そんなことも、わかるんですね｣

と言うと

｢あなたもこの仕事をしているから、わかるでしょう｣

とにっこり笑っておっしゃいました。

私もつられて笑い、再度お礼を言ってから診察室を出ました。

確かに患者さんの病態って、事前に病名を把握していなかったとしても、会って話した瞬間にピンとくるものがあるのです。

んん？

あれ？

もしかしたら～？

って何か感じるものがあるのです。

だから先生の言った意味はすごくわかります。

ノンバーバルな感覚っていうのかな。

雰囲気というかオーラというのか。

なにか引っ掛かるものがあるのです。

病気の患者さんに対しては。

そのあと待合室で看護師さんが

｢たぶん、来ることはないと思うけど｣

と前置きしたうえで医師の当番表を渡して、再診時の予約方法を教えてくれました。

最後に受付で支払いを済ませて病院をあとにしました。

こうして初めての精神科受診はあっけなく終わったのでした。

精神でもないのかー。

脱力感と安心感が入り交じったような気分で家路につくことになりました。

精神科を受診する日がやってきました。

予約時の電話で対応してくれた精神科ソーシャルワーカーさんから受診前に検温するように言われていたので、体温計で熱を計ってから病院に向かいました。

受付でも熱を計ってもらい、ロビーで待っていると精神科ソーシャルワーカーが現れました。

私自身は“医療”ソーシャルワーカーなので専門は異なるけど、同じ職種であることに変わりはありません。

ちょっと気まずいような気持ちの中、インテーク面接が始まりました。

生活歴や病歴、家族構成などを聞かれて、当たり前だけど現在の仕事も聞かれました。

｢お仕事は何をされていますか？｣

｢···病院関係です｣

｢職種はなんですか？｣

｢···事務系です｣

それ以上は突っ込まれなかったので

“自分の口から言わなくて済んでよかった”

とホッとしました。

もちろん診療情報には書いてあるから、いずれバレるんですけど。

面接後、診察の待合室に通されました。

もの忘れ外来がある精神科病院なこともあってか他の患者さんは比較的、高齢者が多かったです。

診察の前に看護師さんが血圧を計ってくれました。

ボーっと血圧計を見ていたら出てきた数値が95/65でビックリ。

いつもは110/70くらいで最高血圧が100を下回るなんてことはなかったのです。

思わず

｢えっ？！低い。いつもは100は超えてるんですけど···｣

と声に出して言ってしまいました。

すると看護師さんが

｢もう一回計りましょうか？｣

と言ってくれたのでお願いしました。

だけど再計測しても96/60と変わらず、看護師さんと目を合わせて苦笑いしてしまいました。

病気をして血圧も低くなったってことかな？

体重が減ったからかな～？

なんてことを考えていたら、診察室から名前を呼ばれました。

→②へつづく

 ①はこちら↓

 ②はこちら↓

アナフィラキシーから数日が経過しましたが、現在も胃が重い感じがして全く食欲がありません。

普通に生活は遅れるようになりましたが、未だにお粥を半分くらいしか食べられないのです。

おかずも油っぽいものは胃が痛くなるので食べられず、鶏ササミをボイルして梅やシソと和えた物が、唯一、安心して食べられる副菜となっています。

でも米粉で焼いたパンは、なぜか食べられます。

私は小麦アレルギーもあるので、普段からグルテンフリーの食事をしています。

定期的に米粉でパンを焼いたりホットケーキや蒸しパンを作ったりして、まとめて冷凍庫に保存していました。

なので今は胃の調子を見ながらパンを食べたり、ホットケーキにアカシアはちみつを塗って食べたりしています。

少ししか食べられませんけど···。

一度に一定量を摂取することができないので、２時間毎くらいに何かしらを口にしています。

この食事方法の欠点は、端から見ると

間食ばかりして！

と思われがちなところです。

こういうふうにしか食べられない人もいるってことを是非とも知っていただきたいものです。

特に、うちの家族に。

今は間食もゼリーくらいしか食べられないんですけどね。

水分補給だけして横になっていることも多かったりして、体力が低下していくのを感じています。

これじゃあ外来リハビリでせっかくついた筋肉も、元に戻るのも時間の問題かもね。

また、体重も減るんだろうな。

せっかく復調してきたのに。

ようやく食べられるようになってきて逆流性食道炎の薬から卒業できてたのに。

また、一からやり直しだわ。

そんなわけで、今日、初めて外来リハビリをお休みしました。

気持ちも落ち込み気味でしたが、休みの連絡をした際に理学療法士さんから温かいお見舞いの言葉を頂戴したのが、せめてもの救いとなりました。

 ①はこちら↓

ごはんのピザで食物アレルギーが起きたあと、自室に戻りベッドで横になっていました。

顔を横に向けると嘔気が出てしまうので、上向きの体勢のまま薬が効いてくるのをひたすら待ちました。

目を開けると、まだチカチカしていて視界がぼやけているのがわかります。

だからといって閉眼してみても、あまりの具合の悪さからか全く眠れず、空を見たまま時が過ぎるのを待っていました。

30分くらい経ち、ようやく薬効が出てきて体を起こすことができるようになり、ベッド上に端坐位になっていました。

ふーっ、危なかった～。

なんとか持ちこたえたみたい。

テレビでも観ようかと思い、リモコンを取って電源を入れると、ちょうどカニのカゴ網漁解禁のニュースが流れていて、元気なズワイガニが画面いっぱいに写し出されました。

すると、またしても嘔気が出てしまい慌ててテレビをオフにしました。

今は、魚類と甲殻類は御免だわ。

テレビだとしても。

しばらくすると家族が心配して様子を見に来てくれたので、アナフィラキシーショックが出たことを伝えて、今日のパーティーは辞退することにしました。

本当は、このあとスイーツを食べるはずだったんですけど・・・。

わざわざ小麦・卵を使っていないケーキを買ってきてもらったのに・・・。

残念。

いつもこうなんです。

イベントで普段食べないような食事をすると、なにかしらのアレルギーにあたってしまうのです。

過去にはお正月に発症したこともありました。

あの時はかまぼこだったかな？

いや、ちがう。

テリーヌだ。

おせちの中に入っていたんだっけ。

中身が肉だと思ったら魚だったんだ。

あの年の三が日は寝て過ごすことになったっけ。

常時、食物アレルギーになる食べ物は口にしないようにしているのに、けっこう気を付けているつもりなのに、それでも見落とすことがたまにあります。

まだまだ修行が足りないみたいです。

反省しながら、とりあえず顔だけ洗って歯磨きをして、そのまま寝ました。