やってしまった。

気づいてから1週間くらいがすぎたけど

ついに彼に対して嫌なことをしてしまった

かれは大丈夫だよっていってたけど、いつものように態度が優しい時と違うから

すごく焦って不安になって

次はいつものように電話してきてくれるようにって

ごめんなさいってたくさん謝って

どんだけ気にしてないよって言われても、不安が

嫌われたらって、どうしようって

そうしたら彼に言われた

「そうしちゃうんじゃなくて、（意識的に）そうしてるんじゃないの？」

すごくつらかった

自分が悪いことしてるんだってわかっていても、

どうにかしたくて、そしたらいつのまにかそうなってて

最後にありがとうっていったら

「いいよ、いつものことやし

いつものことやから気にしてない」

っていわれた。

なんとも言えない気持ちになった

そんなこといわれたら余計に不安で仕方なくなった

そのままごめんなさいって電話を切ったけど

これはあたしだけが悪いのだろうか

不安にたくさんなることは確かにあたしはすごく悪い癖みたいなものであるけど

たまに言われるぐさっとくる言葉とか

どうしていいのかわからなくなる

じゃああたしのせいで苦しめるから離れようって

あたしもそんな言葉もう言われたくないから離れようって

おもうのは私が愛着障害の不安型をもっているからなのでしょうか。

面倒くさくなるとまともに話も聞いてくれない彼と離れようと

悪態をついてしまうことは全面的に私が悪いのでしょうか

いやだ

数か月前から、こんなご時世にあっちにいったり、こっちにいったりしてた

人があんまりいないような自然の多い場所や

1人で主に神社にいってた

すごく心が落ち着いて、家に帰りたくなくなってしまう

泣きそうになる

頭おかしいんかなって思ったりもするけどそんなんになる

でも、そうして一人旅してるといろんな出会いがあったりする

自分は20代女子だからって全然きゃぴきゃぴしてるタイプじゃないと思とおもう

でもたくさんの年上の人と関わっていろんな話をきかせてもらえることってすごく幸せで恵まれていると思う

だからこそ、今の自分を変えられたらもっと幸せになれて

まわりのいろんなことも変わってくるのかなって思った

ぼーっとしているときもいつの間にか不安なこと考えてしまうことが多いと思った今日

もう癖というか、あたりまえになっているんだなって思った

これを考えたら楽しい気分になれるっていうこと、なんか見つけたほうがいいのかなあ

今日も特になにもなく、家にいた

家にいると余計なことを本当に考えてばっかりになる

暇だから

考えてしまうこと

彼氏の元カノが彼氏のいとこと結婚して頭がおかしくて怖いし、気持ちが悪すぎる

大学卒業後のこと

漠然とした不安

元カノについては考えたくないのに頭にでてくるから気分が悪い

誰にいっても「その女と男頭おかしいんじゃない？」とか「だいじょうぶなの、それ」っていうから

普通はありえないことしてるし、私は不安になること間違ってないと思う

極力考えないように、楽しいこと考えよう

でも頑張ろう頑張ろうって思うとすごくつらかったから、適度にそうするようにしなきゃって思う

自分のこと認識してから、困ったことは

自分が思っていることとか、行動していることに少し自信が持てなくなったこと

間違ってるんじゃないかって思ってしまう

まいったな

今日は少し辛い日だったな、少し泣きたい気持ちだ（笑

昨日本当は伝えるつもりはなかったけど、自分が愛着障害というものではないかということを彼氏に打ち明けた。

ビデオ通話で会話してくれて、ちゃんと顔をみて伝えた

そしたら「だからなに？大丈夫だよ」って笑って受け入れてくれた。

そのあとちょっとだけ詳しく説明したら「うんうん」って頷いてて、「確かにそうだよね」って

慰められるんじゃなくて、肯定されて嬉しかった

大切にしようと思った

日中家にいることが多いせいか余計なことばかり考える

そしていろんなことに対して不安になる、毎日

正直つらいし、面倒くさい

彼氏とは遠距離だから会いたくても会えないし、

近くに「安全基地」はない

彼氏に依存することは避けたい自分

夜は必ず電話してくれるし、

今日、電話している時、私が少し不安な気持ちになっていることに気づいてくれて「不安なこと考えないで、いま楽しいこと考えよ！」って声かけてくれた。

すごく、嬉しかったし、打ち明けてよかったって思った

今の私の現状で彼氏に依存しているって感じる人ってたくさんいると思うけど

私にとって以前の私と今の私を比べたら、少しだけ変われていると感じている。

だからこれでいいと思う、

今の私にはこれ以上彼氏と距離を離れる必要はないと感じてるし、無理だから

今日もよく頑張りました、わたし

なんで自分はこうなんだろう

なんで周りのみんなみたいにしたいのに結局こうなるんだろう

そう思ってはや22年とちょっと過ぎてた。

今年は自分にとっていろんなことがたくさん起きた。

高校生のころから付き合ってきた彼氏との大喧嘩

信じていた友達を傷つけた

もっとたくさんあった

どれも全部なにもかも辛かった

4日前学校の図書館でふらふらしているときに愛着障害という本を見つけた。

そしてやっと自分がなんでこうなのか、客観的に理解できた

HSPだって思ってたけどただ繊細なんじゃないって思ってたし、いつも周りとうまくいかないことが必ず一つはあること、自分に何かあるって思ってた

自分のこと、本当に全部当てはまった

自分は愛着障害の不安型だった

不安で仕方なくて、相手に対してそっけない態度とったり、傷つけたり、愚痴が多かったり、相手の１つダメなところがあったら全部許せないこととかたくさん

そりゃあもうたくさんあった

自分の性格そのものが書かれてたし、自分がどんなに嫌な人間かわかった

だからすごくほっとした

でも、同時に自分はまわりに、特に彼氏に対してどれだけつらくあたっていたんだろうってすごく考えさせられた

どうすればいいのかわからなかった自分に道が開けた感じがしたけど、これからどうしていけばいいんだろうっても思った

まずは、そばにいてくれている人のことを大切にしようと思った。

彼氏、少しの友達でいい

離れていってしまったものは仕方ない

特に、彼氏はこんな私に対してずっと優しくしてくれてた

ずっと私の「安全基地」となってくれていたのに全く気づかないで何度も傷つけてた

友達に対しても、愚痴をたくさん聞いてもらって助けてもらった

だから、感謝の気持ちをたくさんいうことから始めないといけないってそうしないと変わらないって感じした

少しずつやれることをやって少しずつ成長していきたい。

・聞き役にまわって、相手の話をたくさん聞く、相手を気遣う

・「ありがとう」って言葉をたくさん伝える

・不安になったら「自分はそういう障害を持っているから、そんなに焦らず不安にならなくてもいい」って気持ちをもつこと

これをとりあえず現状続けていく