mitaのぐちぐちブログ https://ameblo.jp/12080630mika/ 誰にも言えないぐちをつづるブログ。長男はしぶりながら毎日登校、夫は主夫、次男はウルトラマンになることを夢見ている。 ja それでは、詐欺には注意を ブログの書き方も忘れてしまうよ…

5日にLINEが乗っ取られ使えなくなりました

つながりのあった方々へ電話、ショートメール、FacebookのMessenger、Instagram、名刺を駆使して連絡しました

LINEしか知らない人はもう連絡できないのであきらめます

私に詐欺のLINEを送ってきた人もLINEしか知らなかったのですが、Googleで居住地と氏名を入力したら、所属先が判明しました

そして、そこの代表連絡先の方に電話をして、どうにか連絡が取れました

その人はもう電話番号を変えるそうです

職場を教えて欲しいと私が言ったら「職場にも所属していた団体の代表にもこれ以上迷惑をかけたくないから教えられない」と断られました

何かあったら●●警察署に話してあるから電話してと言われた

多分、その人とは今後連絡がとれなくなるかもしれない

年に数回しかLINEで連絡をとらない人

住所も知らないし、職場も知らない

医療職なのは聞いていた

LINEで、こんなことになるなんて

職場でも注意喚起してもらったし

息子が通っていた幼稚園の園長先生にも伝えて注意喚起してもらった

グループLINEのある小学校と中学校の同級生、職場、他の所属している団体には頼んで情報を共有してもらった

信頼失うのは一瞬

大変なことになりここ3日間スマホやパソコンとにらめっこで目が痛い

夫は私に「自業自得」と言い放ち…

優しくない！！

ほんとに…

「ドコモ絵画コンクール詐欺」と検索してみてください

決して、個人情報を入力しないように！！

以前のアカウントは本日削除になりましたとLINEカスタマーセンターからメールが来ていて、夫や知人から私のLINEアイコンが消えたと

一安心ですが…

休職してるところにコレで

職場に大変な迷惑をかけてしまい

落ち込んでおります

夫にも金曜日に私の職場にある名刺入れを取りに行ってもらい…

名刺から連絡できる人が何人かいたので助かりました

夫は優しくないと言いましたが、不器用なだけで職場に取りに行ってくれたので良しとします

夫は時々私をグサっと刺して毒を注入する人なのです

ただそれだけで…

もっと優しく包み込んでくれる人だったらなぁと思うのですが

選んだのは自分なので…

文句は言えません

早く退職してしまっていたら、こんなことにはならなかったのかな？とか

思うこともあります

けれども何も決まっていない状態での退職は自分に不利となると思い、とどまりました

まだ退職はしません

まだ、生きる

まだ、働く

きっと私なりにできる仕事を探し、自分に無理のない時間や場所で働きます

それが何なのか、わかりませんが

それでは、詐欺には注意を！！




]]> https://ameblo.jp/12080630mika/entry-12956062250.html Sun, 08 Feb 2026 16:15:11 +0900 苦しみは次の喜びのためにあると信じたい ずっと書いていなかったブログ

過去の記事も見れないようにして

フォロワーも解除したのに

ちょこちょことフォローしてくる人がまた出て

嬉しいのか、悲しいのか

過去の記事を見直してはいないけれど

多分見直したら、過去の頑張っていた自分がかわいそうになるだろうから、見ない

今の職場は辞めるかもしれない

でも仕事は続けていくだろう

生活のため、人生のために

出会えた人、経験したことは無駄ではない

この5年間、とてつもないことが起こっていた

よく耐えた

感謝もしている

苦しみは次の喜びのためにあると信じたい

信じたい


]]> https://ameblo.jp/12080630mika/entry-12949407611.html Mon, 08 Dec 2025 15:12:17 +0900 2024/12/01

私の夫は子育てして家でご飯を作ってとても楽しそう

そしてPTAとか制服問題、教育について、まちを良くするために頑張っている

私は片道1時間かけて職場に通って、サービス残業の日々
ここが悪い、あそこが悪いと人格否定されながらも辞めずに仕事している

夫が羨ましいけど
夫の環境を作っているのは私だから
自信を持って生きていくよ

所属しているボランティアガイド団体も良くしようと色々提案しても結局は代表の思う通りになってしまって
私の意見は取り入れられることはほぼないけれど
やれる範囲でやっていく

祖父母も亡くなり、父も亡くなった
去年はおじも亡くなり、私もいずれ死ぬのに何やってんだろうって思うこともある

自分が思い描く未来に近づくっていいよね

私はどこに向かっているのかわからないけれど
少しは良くなっている

４年前の引っ越し先での登校渋りはまじできつかった
長男につられて次男まで幼稚園を渋ったり
今はないけど
行事あるたび行きたくないと話すことはある

私も仕事行くの渋りたいわ！
いつかこの職場も辞めるんだろうけど
自分に正直に生きられるようになるといいと思っている

自分のことは自分が一番わからない

向き合わないと何年も同じことで悩むんだよな
もう１０年くらい悩んでる
公務員じゃなくて自分がやりたいことできたらいいのに
しかし子どももできたし貧乏になるわけにいかなくて
公務員を続けている
仕事は公務員じゃなくてもいいはずなのに
私は公務員にこだわっているんだよな
公務員ってだけで他人に尊敬？されたりするから

どんな仕事も尊いはずなのに

私はてっとり早く評価される仕事についた
人から認められたい思いが強すぎるんだろう

では、また今度会う日まで

次に会うときは少しは自分のことがわかるようになっているかな？


]]> https://ameblo.jp/12080630mika/entry-12877003557.html Sun, 01 Dec 2024 08:21:17 +0900 2024/11/19
変なアンケートのモニターにしないでくれる？

って返事が来た

私はその人と一定の信頼関係を築いていると思っていたけれど

そうでなかったのかも

申し訳ありませんって謝りのLINEをしたけど

もう話さない方がいいのかな？と

私は今、何がやりたいかわからない

グループの仲間になって
月１回でも楽しくやっていける

そう思ったけれど

無理だったのかもしれない

グループを思って、こうした方がいいのかな？と考えても

代表には
「あなたに考えてもらわなくてもいい」
「はっきりいって迷惑」
と言われたということは

私のことを迷惑だと…

これまでグループのInstagramを1年間やってきたけれど無駄だったかな？

うまくはない素人のInstagramだから見にくかったかもしれないけれど

グループの活動が投稿できるのは楽しかった

せっかく入ったコミュニティもこれで終わるのかな？

悲しいな

決まったわけではないけれど

]]> https://ameblo.jp/12080630mika/entry-12875583100.html Tue, 19 Nov 2024 12:53:28 +0900 2024/11/17
目がつぶれそうな私です

異動希望と音楽療法の講座のレポート作成をしました

別に今日作ってしまわなければならない理由はありませんでした

しかし、次々にやることが発生するためやりました

先延ばしにしていても何も変わらないからです

今日は大失敗をしてInstagramのアカウントが一時的に停止しました

運転免許証の写真を送って難を逃れましたが

私がバカすぎて泣きたくなりました

今までの1年間の投稿がすべて消えてなくなるかと思うと仲間と作った思い出が消えてしまうようでいたたまれなくなりました

結局先ほどアカウント停止は解除され、投稿も見れるようになりました

消えてしまったら私はもうInstagramをやらなければいい

そう思ったのです

勝手にどうぞと言われて始めたInstagram

始めたらこうして、ああして

個人名は出さないでと口出ししてきた方々

勝手にやっていいと言ったよね？

そうかでもグループの名前でやっているからだめなのね

私の個人名かもしくはニックネームでやっていたら制限なかったのよね？

まぁ停止が解除されて良かったです

グループの結成された年月日に生年月日を直したところ、８歳になってしまって使用できない年齢ですとメッセージが出て
審査が必要になりました

なんてバカ

無事に戻ったけど

疲れているときはInstagramをやめよう


もう夜１０時

明日も早いよ？

寝なさいおバカさん

]]> https://ameblo.jp/12080630mika/entry-12875398871.html Sun, 17 Nov 2024 21:54:53 +0900 2024/11/15 今回は泊まりの忘年会は欠席にしました
上司ともめて翌日すぐにキャンセルしました
それは10月末のこと
泊まりがけで職場の人に自分の大事な時間を差し出すなんてと思い

そして右下の奥歯の神経が死にました
ストレスで噛み締めすぎたようで顎の骨も少し溶けていました
右口唇のしびれも出現、ビタミン剤飲んでるけど改善なく
完全にストレスでしょう
ただ、職場の人からの影響でそうなりたくないので
スン
とすることにしました

自分を守らないとね！！

上司があまりに決めつけて話してきて私は普段キレないのに

我慢できず
今ちょっと距離をおきたいと伝えたら
上司から

じゃ、私からあなたに話しかけない！！ってキレ返され今に至る

今１１月中旬


今日は残業中もその上司と話したけどね

少しでも話を聞かないと


だめな部下認定されるからね
もうされているけども

課長からは上司を自分だと思って見ろ
そして我慢しろと言われているので

本当にどうにもならなそうなら退職しますが
あと一年はがんばろうかと

では本当に帰ります

グチが多くなりました

そして文章読んでも内容わからないかも
わからなかったらごめんね！！

]]> https://ameblo.jp/12080630mika/entry-12875142691.html Fri, 15 Nov 2024 20:17:53 +0900 2024/11/11
あまりピンとこないというか嬉しくない返信ばかりで

早く寝て、疲れを取るとか
休日に予定を入れないとか
そんな上司はバカだから話を真に受けるなとか
そんな職員は何様だ？質が低いとか

私が言って欲しいのはそういうことではなく

そうだよね、みたいなやつ

夫はたぶんそういうことは言わない

良くしようとしていろんな考えて言ってくれていると思うが

それじゃない

そこじゃない

頷けばいいところもあるかもしれない

しかし受け止めたくない

私が悪いと言われているようで

つらい

苦しい

誰のせい？

黙っていればあの職場にまだいられたかもしれないのに

あなたが引っ越すと言ったせいで

私は辞めたくないと単身赴任してと言ったのに

全員で引っ越すと言ったのは夫

そして１年で引っ越し先の職場を辞め、元のところに戻ってきた

あなたは戻れて良かったよね
立場は違えど職場は戻ったよね

私は戻れない

方法がない

臨時職員なら入れてくれるかもしれないけど

私の人生…夫に振り回された

今も勤めていたら１７年

３年したら２０年

２０年勤めてみたかった

永年勤続とかもらってみたかった

理不尽なことがあってもあの職場にいれたら良かった

今の職場の方が合ってるのでは？と夫は言うけど

私のどこをどう見てそう言う？

職場の人が近すぎるのよ

そして失敗を許さない雰囲気

それも大事だけど

人が死ぬわけじゃないんだから
そこまで目くじらたてなくてもと思うことが良くある

人の「くま」ばかりひろう職場

嫌になるね

それでは今日もお疲れ様でした

私は明日も職場に行く

いったいいつまであそこに通えばいいのか？

※くま…悪いところ



]]> https://ameblo.jp/12080630mika/entry-12874681247.html Mon, 11 Nov 2024 23:31:09 +0900 2024/11/09
何をやりたくて

何をやりたくないとか

毎日１時間の残業でもきついとかはわかるし体力も気力もないことはわかってるけど

そしたらどんな仕事についたらいいとか

勤務時間はどのくらいにしたらいいとか

わかるようでわからない

私、大黒柱

去年から夫も働くようになったけど不安定

お給料は毎月もらえているけど

もしも私がメンタルで立ち直れなくなったら我が家はどうなる？

今の職場を辞めるべきか

しかし新しく勤めたところで継続できる保証はない

何で勤めないと現状わからないかな？

表向きは色々良い宣伝していてもやっぱり悪いところはあるわけで

それが我慢できるレベルかどうかで仕事を継続できるかどうか決まる

割り切って期待しないでお金だけもらってうまくやればいいのにね

期待してしまったんだろうな
今の職場にも

バカな私

さて今日は地域課題解決の発表に行ってきます

私のなかでは起業とかもう今は考えられない

できたら最高だけど

私にはそんな能力ないし

地域活性化したかったけど

何から始めて良いのかわからない

私ができることもわからない

とりあえず今日は発表終えたら飲み会行って
泊まって

明日は自宅に帰る

そろそろ家を出ないと

では、また！

４０代でもまだ自分探ししている

私


どうか見習わずに生きてください


]]> https://ameblo.jp/12080630mika/entry-12874352918.html Sat, 09 Nov 2024 09:18:57 +0900 2024/11/04
これから生き直すぞ

無駄な残業

周りの人に振り回されること

私の体力や気力は限りがある

無駄なことをしている時間は一切ない

やりきって今の仕事を辞めてやる！

体を心を無理しないように生きるぞ

経済的には困窮するかもしれない

後ろ指されるかもしれない

息子や夫も嫌な思いするかもしれない

何より自分が嫌な思いをするかもしれない

公務員辞めるなんてバカだ

何人に言われるだろう

言われてもいいや

1回公務員は辞めてるんだし　

またやりたくなったらやるっていう職業ではない

年齢制限もあるからできることでもない

自分に正直に生きたい

さて、やりきることができるか

何ヵ月何年かかるのか？

人生の後半戦あとどのくらい残りがあるのか

人生は永遠には続かない

昨日親戚の３回忌があった

生きること、死ぬこと

死んだ祖母、父、おじのことを考えた

ありがとう

一人でも頑張るよ

自分と向き合う

これまでないがしろにしてきたから

では、また ]]> https://ameblo.jp/12080630mika/entry-12873749988.html Mon, 04 Nov 2024 09:23:33 +0900 2024/10/26
今、また転職を考えたりしています

しかし
いつも
仕事がイヤになり
イヤになったら我慢できないタイプ

これまでも次の仕事を見つけてから辞めてきたけど
今の職場以上の給与を貰えるところはたぶん「ない」

しかし仕事内容は私のできるものに寄せることはできる

突発的な仕事が急に入らない
早朝、夕方～夜にかけての残業がなく
定時で帰れる
人間関係は密にしなくても仕事ができる

そんな職場は…あるのか！！！

私は人間関係が苦手
突発的な仕事が急に入るのが苦手
仕事は定時で帰りたい

ないかなー
あるかなー

お給料はきっと今より低くなる

からだやこころはきっと楽になる

しかし経済的には苦しくなる
許容範囲ならいいんだけど
どのくらい生活レベルを落としてもいいものなのか…
元々貧乏で育っているからある程度は我慢できるはずだけど

私一人ではないし
夫もいつまで働くかわからないけれど

この働き方は辛すぎる
お金はいっぱい貰えるけど

こころもからだも壊れそう

家族を養うために遠くてもきちんとお給料を貰えるところに就職した
けれども「ここ」でなくても良かったのかもと思い…

本当は「やり直し」したかったんだけど
叶いそうにないし
そもそも職場に馴染めてないし
上司からは散々な人事評価だったし
辞めていた方が良かったかも…今さらだけど

長く勤めて信頼を得てから辞めていくならいいのか

辞めていく人たちの悪口をずっと言ってる職場だからいつ辞めても同じか…

とにかく休みの日は休もう
今日はそとに出たけど明日は出ない
明日もやることがあるけれど


休め！！！！ ]]> https://ameblo.jp/12080630mika/entry-12872723583.html Sat, 26 Oct 2024 20:58:52 +0900