旅立った息子へ。

2017.2.14. 19歳で旅立った息子への想いを綴ります。遺された私と黒猫クゥの日常と共に。 ja 息子の化身。

今日嬉しい事があった。あれは多分奇跡だと思う。

運転中、いつものように激しい哀しみが襲ってきた私は、大声で泣き、そして大声で息子へと語りかけていた。

いい加減、声聞かせてよ、存在してるって合図をしてよ、お願いだから、と。

だがいつも通り、どんなに耳を澄ましても、何も聞こえないし、ましてや存在してる、なんていう合図を感じることもない。いつもそうだ。亡くなって3週間になろうというのに、息子は夢枕にも立たない。

遂に私の哀しみは怒りへと変わり、いい加減何か言いなさいよ！と叫んでいた。これもいつもの事である。

対向車からすれば、すごい剣幕の女が、なんだかぎゃーぎゃー独り言を言っているぞ、と奇妙に映るだろう。がしかし車の中が一番、自分の感情を吐き出せる場所なのである。

そして涙も枯れ果てた頃、私は息子を試してみようと思い付いた。そしてこんな事を宙に向かって言ってみる。

蓮、聞こえてる？

目の前に雲が浮かんでいるよね？

もしあんたが今でもちゃんと存在しているのなら、あの雲を彩雲に変えてみて！

と。

無茶苦茶だろうが構わない。車の中である。誰も聞いちゃいない。

彩雲とは、雲が虹色に染まる現象で、私と息子はドライブしながらそれを見つけると、わあーラッキー！などと騒いだものだった。非常に稀という訳ではないが、空が澄み渡る程美しい時に、たまにお目にかかれる。

そして目の前の雲をじっと凝視する。

さあ蓮、あんたが今自由自在なら、出来るはずよ、さあ、彩雲を見せて！さあ、早く！

恐ろしい剣幕でまくし立てる。

その情熱的な説教とは裏腹に、ぽっかりと浮かんだ大きな雲はゆっくりと、知らん顔して通り過ぎて行ってしまった。

けっ！できんのかい！て言うか存在しとらんのかい！と舌打ちをする。霊界に対して非常に失礼だ。息子はあの世で、この無礼な母を恥じているだろうか。

がっかりした私はコンビニへとより、ざる蕎麦を買って外へ出た。そして胸の内て思った。あんな事言わなきゃ良かった。死んだらもう終わりなのかな、と。

車に乗り、ふと前を見ると、再び雲が現れていた。何だか妙に美しい。形が普通と違う。シュッとしている。え？もしかしてコレ?！

ちょ、ちょっと待って！と私は慌ててハンドルを握り、その雲がしっかり見える場所へと移動した。そしてざる蕎麦を開け、さあ蓮、お願いね、と言いズルズルと食べ始めた。

何だかさっきとは違う。凝視する間もなく、その雲は異様な白さを見せ付けながら、少しずつかたちを変えてゆく。

その限りない白さは益々透明度を増し、徐々にその縁が紫色になったかと思うと、かすかな虹色を発光し始めた。

出たっ！私はざる蕎麦をすするのを止め、その雲に釘付けになった。

蓮居るね、蓮、ちゃんと居るんだね、疑ってごめんね、ありがとう、そっか、そうなんだ、そうなんだね、ただ、その大きな納得は、私に最大の安堵感をもたらした。

そばを食べ終わる頃には、その雲は何故か小さくなり、あっという間に消えてしまった。それもちょっと珍しいかも知れない。

今日の出来事を振り返ってみると、最初の雲は何も起きなかった。そして２度目の雲が彩雲になった。何だか、慣れない力を、息子なりに頑張って、２度目でようやく成功させた感がまた何ともいじらしい。おかげで母は今日とても有頂天である。これでしばらくは大丈夫だろう。

蓮、

ありがとうね。

母はまた彩雲を見つけるよ。

きっとまた

蓮を見つけるよ。

消えかかってる頃。まだかすかに縁に色が残る。この後間もなく消えて無くなった。

]]> https://ameblo.jp/121212-0804/entry-12253312587.html Sat, 04 Mar 2017 19:07:47 +0900 亡き息子からのプレゼント。 息子が旅立って約二週間。

彼の居ない生活のリズムを作らなければならない。

看病が中心だった日常。

何をするにも息子中心。

何をするにも息子と一緒。

ああ忙しい。

時間が無い。

自分の事は後回し。

バタバタと追われるような毎日に、イライラし、愚痴をこぼしていた。

突然、

目の前に膨大な時間がよこたわっている。この果てしない自由を、どう扱って良いものか、途方に暮れる。

早足を緩めてみても、ご飯をゆっくり噛んでみても、あれをしてもこれをしても、時間は限りなく余ってしまう。

まずは、

息子へと傾けていた全力を

自分自身へと向ける事。

これが何より大切で、

何より難しい。

まさか息子は、

こういう時が来るのを見越していたのだろうか。

2年前のある朝、息子は突然猫が飼いたいと言い出した。

いやダメだ、と言ってもどうしても聞かない。仕方なく譲渡会へと向かったものの、私は動物を飼う難しさを実感するばかりだった。

ねえ、また次の機会を待とうよ、いい加減帰ろうよ、とその場を去りたい私は、心にもない事を言って息子の手を引いた。が、こればかりは譲れない、絶対だ、とでも言わんばかりに彼はその場を離れようとはしなかった。いつもは温和な息子が、何が何でも折れなかったのである。

遂に観念した私は、余っていた小さな黒猫を貰って帰った。

今思えば、

2年後ひとりになる私を奥底で感じていたのかもしれない。自分がこの世を去ったあとの事を憂いていたのだろう。

事実、今の救いは貰ってきた一匹の黒猫。

この小さな猫が大きな存在。

君が唯一の癒し

蓮

ありがとう。

助かってるよ。

]]> https://ameblo.jp/121212-0804/entry-12252543656.html Thu, 02 Mar 2017 08:40:33 +0900 息子の死。 息子の死についてどう受け止めるか、どう解釈するか、今のわたしにはとてつもなく難しい。

意外と平気な時間があったり、突然激しい孤独感が襲って来たり、、何だかまだ夢の中にでも居るようだ。

普通に居た者が急に居なくなるという異様な違和感が続いている。

何故君は遺影の中にいるのか？何故君に線香をあげているのか。

消えて無くなったんじゃない、必ずすぐそこに存在している、ねえ、そうでしょ？それなら声を聞かせて、居るって合図をしてみて、ほんの少しで構わないからどうか、、

と幾度となく話しかけてみる。

運転中、流れてくる歌詞がそれらしい返事に思える。

ふとしたメモ書きが、その答えに感じる。

その度に私は怒るのだ。もっとしっかり、もっとハッキリ返事をしなさいと。

蓮、あんたは何のためにわたしの前に現れたの？

長いようで短い19年、はじめから終わりまで病との闘いで、痛い苦しいの連続だったね。

そんな想いをしてまでも、わたしに会うために、わたしと暮らすために、君は生まれてきたのか。

よく言ってたね。

お母さんが死んだら僕は１秒後に死ぬよって。

わたしをいつも頼ってた。わたしが居なければ生きてさえいけないと思ってた。

そんな君を先に見送れた事、それだけがわたしの奥底にかすかな安堵感をもたらしている。

まさかわたしは、我が子を見送る運命をどこかで感じていたというのか。

どうしても取れなかった激痛や苦しみから解放されるには、死しかなかった、そう思えるほど君は生き通してくれた。

苦しみのさなか、もうろうとしながらも、お母さん、大好き、と最期に言ってくれた。

そして、生が死へと向かう苦しみ、呼吸が途絶えゆく哀しみをまざまざと見せ付けてくれた。

ねえ蓮。

後追いしたくても、あの苦しみを見てしまえば、そう簡単に自殺なんてできないよ、怖いよ、死ぬ事は本当に怖い、そう思う。一緒に死のう、なんてよく言ってたあの言葉は嘘になってしまうね。軽々しかった。ごめん。

もしかしたら息子は、わたしが後を追わぬよう、敢えて死の苦しみを見せてくれたのかも知れない。

どうしても生きたい！と最期まで叫んだ君。その願いを叶えるのがわたしの役目、だろうか。

愛する我が息子よ、

わたしはこれから

どう生きていこう。

]]> https://ameblo.jp/121212-0804/entry-12251153534.html Sat, 25 Feb 2017 17:09:44 +0900 虹の橋はおあずけ。お別れ 虹の橋はおあずけにしたかったけど、

野良だったミーはうちに来て数日で体調が悪くなり、

約四か月後、虹の橋へと向かいました。猫白血病。まだ生後8か月でした。

ミーが亡くなって、そろそろ10か月になります。ようやくこうして書いておこうという気になれました。

ミーと過ごしたのはほんの半年ぐらい。

よちよち歩きの頃

うちの下に捨ててあったのが始まりで、ちょうど飼い始めたばかりの黒猫のお友達にいいなぁという想いで拾い上げたのでした。

ところが検査してみると、猫白血病ウイルスに感染していると。

だけど発病はずっと先かも知れない、と望んでいたのも束の間、すぐに発病、4か月の闘病後、旅立って行きました。

何でこの仔は私の前に現れたんだろう、こんな短い縁って、いったい何なのだろうと、ずっと不思議に思っていました。

出逢って間も無いこの仔が、何故こんなに愛おしいのだろうと。

今、その理由が分かった気がします。

先日、2月14日、バレンタインの日、闘病中だった一人息子が亡くなりました。19歳でした。

ミーは、息子の先導役をしてくれたのかも知れない。

先に逝った身内もない息子はきっと戸惑うだろうから、一足先に旅立って、彼が迷わぬよう、迎えに来てくれたのだろう、

何だかそう思うのです。

それなら安心だと。

ふたりは今頃、虹の橋を渡っているのでしょうか。

それとも、いつか私がそちらに行くのを待って、みんなで一緒に渡るのでしょうか。

ありがとう。ミー

蓮をよろしくね。

]]> https://ameblo.jp/121212-0804/entry-12250712831.html Fri, 24 Feb 2017 07:23:23 +0900 本日のスケジュール。今日は

日向ぼっこしたり

の〜んびりしたり

窓の外眺めたりしながら

楽しんでます

]]> https://ameblo.jp/121212-0804/entry-12218084653.html Thu, 10 Nov 2016 11:06:05 +0900 虹の橋はおあずけ出会い昨年秋口のある晩、猫の鳴き声が聞こえてきた。また捨て猫かな、そう思う程度だった。

うちの近くには良く猫が捨てられている。しばらくは声がするけれど、次第に聞こえなくなる。時には誰かに保護されるのかも知れないが、多くは亡くなってしまうのだろう。事故に遭った無惨な姿を見た事もあった。

数日後の夜、また声が聞こえてきた。まだいたんだ、そう思った。しかしその日はちょっと違っていた。切羽詰まったような必死の鳴き声に、私はたまらず外へ出た。しかし姿は見えなかった。その日少しためらいながらも、せめて餌だけでもそこに置いておく事にした。

翌朝、餌は空っぽになっていた。結構な量を平らげていた。となると、意外と大きな猫なのかも知れない。迷子だったら保護してお家に帰してあげないと。そんな思いで周りを探してみたが、猫は見つからないまま数日が過ぎた。

相変わらず、夜に置いた餌だけは朝方きれいに無くなるという日が10日程続き、ほんとにいるのかな、もしかしたらそこら中の野良さん達が食べてるのかも、そう思い始めた頃、猫はようやく姿を現した。

その夜は月あかりのお陰でほんのりと明るかった。いつものように餌を置いて戻ろうとした時、ほんの1メートル先に一匹の猫がぽつんと立っていた。あ、しまった、そんな顔をして固まっていた。

ああ、なんて小さい、そう思った途端私は胸が震えた。

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まだ1カ月か2カ月だろうか、想像よりはるかに幼い仔猫がそこにぴしっと立ったまま、キッとこちらを見ていた。この賢そうな仔猫は毎晩、餌が運ばれて来るのをジッと隠れて見ていたのだろう。そして誰もいなくなるのを確認し、ようやく餌にありつけたのだろう。

一緒に捨てられてた兄弟達とははぐれてしまったのか。ひとりぼっちでなんとか身を隠し、毎晩運ばれてくるこの餌だけを頼りに生きてきた。一体、どこで眠っていたのだろう。怖い人間に見つからぬよう、息を潜め、ひっそりとひっそりと生きてきた。

けれどその晩はうかつに見つかってしまった。いくら賢くとも、月夜の晩の明るさまでは計算外だったのだろうか。

さ、おいで、と私が手を出した途端、くるりと背を向けパタパタと走り去ってしまった。

この時はまだ、この捨て猫が私にとって、かけがえのない存在になるとは思ってもみなかった。

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出会いからおよそ4カ月後

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]]> https://ameblo.jp/121212-0804/entry-12117678054.html Fri, 15 Jan 2016 11:34:55 +0900 虹の橋はおあずけ 最近の君は

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私の前でもゆったり眠れるようになったね

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昨年の秋口、ひょっこりと現れた小さな君は

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警戒心の塊で。

いつだったか。。思いっきり噛みついた事もあったよね。痛かったな

あれからまだ半年も経たないのに

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君は何て無防備

そんな君が大好き

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だから

これからもずっと一緒に居よう

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約束だよ

]]> https://ameblo.jp/121212-0804/entry-12117111707.html Wed, 13 Jan 2016 21:41:32 +0900 虹の橋はおあずけ 新しい家族が増えました

命名

みぃ。

これから宜しくね

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男の子推定５カ月

]]> https://ameblo.jp/121212-0804/entry-12116215792.html Mon, 11 Jan 2016 12:54:56 +0900 瞬殺

さあ、あなたはだんだん眠くなる～…

スリー…

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眠くニャイ！

ツー…

ワン…

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眠くニャ…イ。。。

ゼロ！

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くぅ。。。

]]> https://ameblo.jp/121212-0804/entry-12060645954.html Tue, 11 Aug 2015 16:17:06 +0900 覚醒 今日もまったりお昼寝中

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こちら左手。細いのに驚くほど力があります。

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ちょっと出てる爪、ちゃんと切っておかないと大変な目にあいます。

そしてこちらは右手。

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黒猫って肉球まで黒いんですね。知りませんでした。

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それにしても猫って良く寝ます。だから寝る子で「寝子」だって。。誰かが言ってたっけ…

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ほーんと、のんきで良いなぁ

あっ、、

しまった

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ていうかそろそろ撮るのやめてニャ。気が散って全然眠れません。

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ですよね。すみません。

]]> https://ameblo.jp/121212-0804/entry-12060234144.html Mon, 10 Aug 2015 13:52:44 +0900