一日一日夏に近づいていますが

こうも暑くなってくると、暑いってだけで

イライラしてきませんか？ｗ

この間ネットで、気候にイライラするのは

大阪人だけだと書いてあるのを目にしたのですが

そうなんですかね？ｗｗ

確かに私も夏は「暑っっ！！」ってイラつくし

冬は「寒っっ！！」ってイラつくけど

他県の人はイライラしないのでしょうか？

それなら見習わなければいけないなぁと

思ったりしたりて。。。(_　_)

ところで、よそのおばさんと自分のお姑さんが

まったく同じことをしてきたり、言ってきたりしても

よそのおばさんには腹が立たないのに

お姑さんには腹が立つというような経験は

みなさんありませんか？

私はあります。

しかもしょっちゅうｗｗ

もしかしたら、

私の悪いクセ、

「自分のモノサシで他人を計る」

が出てきてしまっているのかもしれません。反省。

対お姑さんになると

「なんで？どうして？」

と思ってしまうことでも

よそのおばさんだと

「この人はこういう人だから」

と諦めるというよりは

むしろそのおばさんの性質を

寛容に受け入れることができるんですね。

これはもしかすると

みんな違う人間同士の集まりの中で

生きていくにはとても大切な思考なのかもしれません。

その考えを少しでも

一番身近な、一生良いお付き合いしていきたい

お姑さんや夫や子供の場合に適用できれば

相手もそうですが、

自分が一番生きやすくなれのるかもしれませんね。

そうすれば

嫁姑戦争も夫婦喧嘩も親子喧嘩も

少し減らすことができるような気がします。

「期待と失望」はいつでもセットです。

相手への過度な期待は

不必要な失望を生み

その失望が自分の心を疲弊させ、蝕んでしまう。

そうすると他の物事に対しても

連鎖的に不のエネルギーがでてしまう。

そうなってくるともう誰も止められない

不のスパイラルの始まりです。

恐ろしいことです。

人間というのは誰でも心に闇を抱えて生きています。

しかし、同時に光もたくさん持ち合わせています。

光が闇に飲み込まれないように

精神衛生をバランスよく保つことは

人として生きていくうえでの重要任務だと思います。

そして、嫁として妻として母として女として

一番大切なことだとも思います。

自分が清く逞しく健康で明るく美しくいられれば

まわりの人間にもきっと良い影響を及ぼすことが

できると思います。

特に母親の精神衛生の影響は

子供には如実に現れると思います。

誰かを幸せにしたいのならば

まずは自分が幸せになることです。

そして、自分が幸せになるための

方法や手段を考えることは

とても重要な人生の課題だとも思います。

でも勘違いしてはいけないことは

福沢諭吉さんもおっしゃっておられたとおり

「個人には幸せや自由を追求する権利がある。

しかし、他人に迷惑をかけるようなことになれば

それは自由ではなく、ただのワガママだ。」

勝手に超訳してますが、

大人の皆さんには権利と義務があるということです。

しかし、それを考慮できれば

誰でも無限の自由を手にすることができるし、

もうすでに生まれてからずーっと

もっているすばらしい宝なのです。

今の自分よりも

もっと生き生きとした人生を送りたい

明るくみんなから好かれたい

他人に振り回されて生きたくは無い

そう願うのであれば

今すぐ誰かに与えられた

古いモノサシを捨てて

新しい自分だけのモノサシを心に持ちましょう。

そして、そのモノサシは自分専用だと

心がけましょう。

決して他人と比べたりしてはいけません。

他と比較することは

全ての嫉妬の根源です。

そうすることで

少しは今のイライラジメジメした感情から

抜け出せるかもしれませんね。

そして、すっきり前に進めたら

ステキな明日が待っているかも

しれませんね☆

なんか偉そうに書いてますが

私も自分の気候に対するモノサシを捨てて

「あぁ、夏だから暑いよね、

じゃあどうすれば涼しくすごせるかな？」

「冬は寒いのは当たり前。

　さてどうしてこの寒さをしのごうかな？」

とイライラするだけじゃなくて

試行錯誤する楽しみに変えてみようかなと

思います。ww

読んだ書籍の中で、

毒になる姑/毎日新聞社

￥1,728

Amazon.co.jp

というものがあったのですが

夫が仕事の帰りに買ってきてくれたものでした。

内容も良かったのですが、

題名の「毒になる姑」というのが

とてもインパクトがあって、

この言葉、まさしく！！ってカンジで

飛びついて読んだのを覚えています。

まるでお姑さんの正体が載った

ウルトラマンの怪獣図鑑をめくる子供のように

ワクワクしながら読み進めていたような気がしますww

しかし、そもそも大切に育てたかわいい息子のために

わざわざ「毒になる姑」になろうと思う母親がいるでしょうか？

今私自身、２児の息子達を育てている身として、

なりたいわけがありません！！

しかし、世のお嫁さんからすれば、

「姑＝毒」とまではいかなくても

「お姑さん＝苦手な人」に分類されてしまうことが

多いのかもしれません。

中には上手にお付き合いされている方がおられるのは

もちろんですが、やはり以前の私のように疲れ果て、

イヤになり、お姑さんから何万光年も離れた場所で

生活したいと思っておられる方がたくさんおられるのも

事実だと思います。

では、どうして”姑＝毒”になってしまうのでしょうか？

できることなら私はなりたくありませんがｗｗ

やはり、夫という一人の男性をとりあう嫁と姑の

女としての攻防戦のせいなのか、

はたまた夫が愛している２人の女性ということで、

本妻と妾が相容れないのと同じなのでしょうか？

ちなみに、私のお姑さんは今も昔も口癖のように

「私はお姑さんになりたくない！！

　なっちゃんも私のことはお姑さんと思わなくていいから！！

　私はなっちゃんのことを本当の娘やと思ってるから！！」

と言ってくれます。

みなさんがどう思われるかわかりませんが、

私はお姑さんと実際に接していて

その言葉に嘘偽りが無いと本当に思っています。

もしくは、そうありたいとお姑さんが思ってくれているのを

とても強く感じます。

そして今の私同様”姑＝毒”になりたくないと

切に願っているお姑さんの気持ちもよくわかります。

実際、私のお姑さんも昔はお嫁さんで

そのまたお姑さんのことで大変苦労されたようで

自分は同じようになりたくないと

心に決めていたそうです。

しかしです。

そんな良いお姑さんサイドの私のお姑さんでも、

つい最近まで、私にとっては”毒”だったのです。

ほんとにどうしてでしょう？

その答えを探しながら過ごす毎日の中で

主婦暦の浅い私なりの今の答えは、

お嫁さんの、母として、夫の妻としての

プライドが邪魔をしていることが

原因の一つになっているのでは？と考えています。

例えば私の場合、

------------------------------------------------

●お姑さん ： かわいい服だから孫に着せてあげたくて

　　　　　　　　　かってきた☆

　　　　　　　　　　　　　　　　　↓

●お嫁さん ： お姑さんが勝手に選んできたものなんて

　　　　　　　　　着せたくない。

------------------------------------------------

■お姑さん ： 息子の好物だからたまには買っていこう☆

　　　　　　　　　　　　　　　　　↓

■お嫁さん ： マザコン。どうせ私は知らなかったですよ 怒

------------------------------------------------

◆お姑さん ： おいしいから孫にも一口☆

　　　　　　　　　　　　　　　　　↓

◆お嫁さん ： まだ小さい子に勝手に食べさせないでほしい。

------------------------------------------------

などなど、

以前のお姑さんに対してのイライラの原因を並べてみると

お姑さんのよかれと思ってしてくれた行動を

かなり敵対心ムキ出しで、

揚げ足を取るかのように受け取っていたのが

よくわかります。

初めてのことばかりの中で、

自分の心の余裕の無さ

嫁として妻としての自信の無さなどが

お姑さんに負けてなるものか！！というような

ライバル心に姿を変えて現れていたような気がします。

なんだか本性ムキ出しで恐ろしいですww　自分のことながら(T＿T)

ちなみに、同じ事柄を今の感情に置き換えると

------------------------------------------------

●お姑さん ： かわいい服だから孫に着せてあげたくて

　　　　　　　　　かってきた☆

　　　　　　　　　　　　　　　　　↓

●お嫁さん ：ラッキー☆生活費が助かる～♪

------------------------------------------------

■お姑さん ： 息子の好物だからたまには買っていこう☆

　　　　　　　　　　　　　　　　　↓

■お嫁さん ： 私も一緒においしいものをいただけて幸せ♪

------------------------------------------------

◆お姑さん ： おいしいから孫にも一口☆

　　　　　　　　　　　　　　　　　↓

◆お嫁さん ： 死ぬわけじゃないしね☆たまにはどうぞどうぞ♪

------------------------------------------------

てな具合に様変わりしています♪

なんやかんやと書きましたが、

まとめますと、

お姑さんを毒とするかどうかのジャッジは

全て、お嫁さんの手の中、心の中に

あるのかもしれません。

もちろん「毒になる姑」にも書いてあるように

世のお姑さん達にも改善点があるのかもしれませんが、

以前の私のように自信が無くて、悪気は無いのですが

それが裏目にでてしまっているようなお嫁さんには、

旦那さんファミリー全員で、

「私たち家族の一員になってくれてありがとう！！」

という気持ちをまずは伝えてあげてほしいです。

肩に力の入っているお嫁さんをまずは

リラックスさせてあげてほしいです。

これから始まる新しい生活、新しい環境の中、

どうか、良い嫁・妻・女性になりたい！！と願う

純真無垢な希望に溢れているお嫁さんというのは

この世に生まれてくる子供と似ているかもしれません。

だとしたら、まずは周りの家族みんなが

「あなたの居場所はここですよ。

　私達家族には苦労もありますが

　なかなか捨てたものではないですよ。

　あなたの考えや思いを私達にも教えてください。

　この家で、思いっきりあなたらしく生きてください。

　そして、その応援を私達にも少し手伝わせてください。」

と、お嫁さんに伝えてあげてほしいと思います。

私のような、強情なくせにビビリ屋の性格のお嫁さんには

なかなかすぐには伝わらなかったり

勘違いして受け取られたりするかもしれませんが、

それでも負けずにめげずに根気よく

直接言葉で、時には間接的に態度で伝えてあげてください。

そうすれば、いつかは分かりあえる日がくるのかも知れません。

実際、今の私はおかげさまで幸せな毎日を

取り戻すことができたのですから。

そして、将来息子達にお嫁さんができて

私がお姑さんになる日がきたら

そんな私のお姑さんのようになりたいとすら

今は願っている毎日です。

長男を妊娠したのがきったけでした。

何がイヤで、どうされてイヤだったのか、

細かく言えば色々ありますが

ざっくりまとめると、「私のことはそっとしておいてほしい」

もしくは、「私達夫婦のことには関与してほしくない」

という感情がとても強くなってしまったように思います。

かなり身勝手で思い上がった考えであったとは思いますが

同時に、そう思ってしまう自分の気持ちにも嫌気がさして

憂鬱さ倍増でした（Ｔ＿Ｔ）

妊婦検診から帰ってくると、お腹の子の調子はどうか？

子供の名前はもう決めたの？

最近の流行の名前はイヤだとか、

妊娠中の食べ物の話や、

昔と今の子育ての常識の違いについて、

など等、何もイヤがるほどの内容か？と思われるかもしれませんが

妊娠中の女性にとって、どれも親しい友人などと話す分には

楽しい話のネタですが、

これがお相手がお姑さんなら話は違ってくるから不思議です。

友人ならば意見を出されても対等な立場なので

良いアドバイス程度に話は聞いておいて、

こちらも自分で最終的な結論を出そうと思いますし

相手も、もちろんそのつもりで話してくると思います。

しかし、お姑さんという立場の方に意見を出されると

嫁という立場上、軽い意見でも高圧的に受け取ってしまい、

それを絶対に聞き入れなければいけないような、

最終的には命令されているかのように感じていました。

そうなってくると、

私のお姑さんはお稽古事の先生をされているのですが、

孫ができたら手伝ってあげたいから、

お稽古の日数を減らそうと思っているの、なんて言われたら

何が何でもお姑さんにお手伝いをこちらからお願いしなければ

いけないのか？と、そして我が者顔のお姑さんの流儀で

子育てをしなければいけなくなるのか？

さらには、お姑さんの老後の楽しみのために

自分の子育ての楽しみを横取りされたくない！！

と、先行き恐怖と不安だらけで本当にウツ状態になってしまいました。

今、お姑さんとは自分がしんどくならない距離を保てているので

育児を手伝っていただきたいときは自分からお願いしますし、

そうでないときはもちろん自分で育児をしています。

声をかけていただいても、

「今日は特に何もありませんから、大丈夫です。

　いつもありがとう、お義母さん。」

と罪悪感なく断れるようになりました。

もちろん、「うっとうしいな」とも思わなくなりましたし、

むしろいつも気にかけていただいていることに感謝しています。

ある時、もうお姑さんのことが辛くてしんどくて

夫に話を聞いてもらっていると、

「そんなの適当に聞いておけばいいと思うよ。

　母も無理強いしようとして言ってるのではなくて、

　お前に少しでも喜んでもらおうと思って言ってると思うし、

　ただ話したいから聞いているだけだと思うよ。」

と言われたのですが、そのように素直にお姑さんの気持ちを

受け取れるようになるには、やはり時間がかかりました。

それでも、自分スタンスでお姑さんのやさしさを受けとって、

必要な時はお願いし、そうでないときはお断りすること、

そんなあたりまえの自分の権利を自分で放棄しそうになって

いたということに気付くことはできました。

またもや私は「嫁」という枠に自分をあてはめて、

どこかで刷り込まれた自分の中の無意識のルール、

「嫁とはお姑さんの下である」

という罠にまんまとはまっていたんだなと、

振り返ればとても損な生き方　・　物の考え方をしていたんだな

と、とても反省しています。

たしかに年齢や経験は、間違いなくお姑さんの方が遥かに上ですが

「主人と家来」というような主従関係ではもちろん無いわけです。

ですから、お姑さんの思うように進まなければいけない義務は

どこにも無いわけです。

それどころか、私の夢に向かって進むための頼もしいスケットであり、

心強い味方なのに、当時の私は完全にお姑さんを敵視し、

どうやって避けて生活するかということしか頭にありませんでした。

あと、最近になって考えたことなのですが、

実父が「年寄りの仕事は昔から孫もりすることだ」と

どこで聞いてきたか分からないのに、

妙に信憑性のあるようなことを言ってきたのですが、

今と昔とでは家電製品のおかげで

家事の手間が格段に減ってきていますし、

その空いた時間を母親たちは子供に使えるようになりました。

ですから現に核家族でも立派に生活しているご家庭はたくさん

おられると思います。

昔はお風呂を焚くのも一苦労、お洗濯物をするのも一苦労。

日々の生活を送るだけで精一杯だったに違いないでしょう。

なので、お年寄りの方に子供をみてもらうことで

親たちは自分達の仕事をすることができたのでしょう。

大家族で暮らしていても、それぞれの役割が

きちんとうまいこと配分されていたのでしょう。

子供の数も多かったでしょうし。

ですから、今より上手にお姑さんもお嫁さんも

自然と互いに感謝しあいながら生活することができて

いたのでしょうか。

今の時代は子供は少ないし、子育てには人手があまっていて

バッティングしてしまい、

台所に２人いるような状態になっているのかもしれません。

そう考えると、時代は進歩するものですし、

「嫁と姑」という関係も今の時代にあったものに

今の生活のリズムにあったものに変化していくのが

自然ではないでしょうか。

携帯電話やパソコンの恩恵にあずかって喜んでいながら、

嫁姑関係だけは昔のままだなんて、

今時便利な車があるのにカゴに乗って移動したいと言うくらい

なんだか滑稽なような気がしてきます。

私は、お姑さんをお嫁さんが疎ましく思う気持ちは受け取る側の私達嫁側にも

半分は原因があると思います。

そして、もう半分の原因はお嫁さん側から見ると、お姑さんにもあると思います。

悪気は無いのだけれど、息子夫婦が心配だったり、

自分の気持ちを分かっていてもらいたかったり、しかし

その思いを上手に伝えれてはいなかったり、お嫁さんとのコミュニケーションが

うまく取れていないということに気付いていないということが

あるのかもしれません。

そう考えると、お互いにまだまだ改善の余地があるお姑さんと

お嫁さんですが、どちらも発展途上の不完全な一人の人間であり

死ぬまで進歩することを許された生き物・人間なのですから

お互いに逃げずに、時には衝突したり、頭を冷やす時間を持ったりしながら

お互いの人間形成のためには、これ以上ないというくらい

素晴らしい関係なのではないのでしょうか。

そして、そういう関係になれた一人の女性を年下ながら、

許したり、理解し受け入れようと努力することは、

何より愛する夫が一番喜んでくれることではないでしょうか。

そのための労力なら惜しむのがもったいないような気がします。

・同居

・敷地内同居

・スープの冷めない距離

・遠距離

いろいろあると思いますが、どのパターンが一番大変でしょうか？

正解は、近かろうが遠かろうがうまくいってなければ、それがその人にとって

一番大変な距離なんだと思います。

（私の勝手な意見ですが・・・）

そして、どのパターンでもメリット・デメリットがあるのも当然だと思います。

ということで、今回は私が体験中の身でありながらですが、

敷地内同居のメリット・デメリットを挙げてみたいと思います！！

for嫁バージョンですがｗｗ

①　とにかく近いのでっていうか、玄関を出れば私の場合、そこはお姑さんの

　　テリトリーなので（お庭イジリの好きな方なので）、

　　合う回数も多いですし、どこに行くとかも丸分かりですが、

　　わざわざ時間を作って孫の顔を見せに行く手間が省けると考えれるように

　　なってからは、逆にありがたいくらいです。

　　「いってきまーす」「いってらっしゃーい」の2秒で済みますからｗｗ

②　子供を預けたいときに、本当に助かります。

　　以前モヤモヤしていたときは「そもそも預ける必要性が無いし！」

　　と思って頑張っていましたが、そこはやはり上手にお姑さんに

　　手伝ってもらいながら育児をすると、自分が一番楽できますし、

　　時には夫と夜デートなんかもできて、ありがたいことこの上ありません！！

③　夫も気が楽のようです。

　　それはそのはず。たとえ2,3週間会っていなくても、横にいるというだけで

　　1人身の母親をほったらかしにしているという罪悪感も少ないようですし、

　　なにより夫がヤキモキしなくて済むのなら、夫婦間のいざこざも

　　少なくてすみますので、妻としてもありがたいですね。

④　そんな私でも、自分の家の縁側から出られる範囲は簡単な垣根ですが、

　　作ってもらい、今では気楽にMyプチ庭で子供と遊ばせていただいてます。

　　やはり、カーテンをバッっと開けて誰もいないのが当たり前のようで、

　　当たり前ではない微妙な距離の敷地内同居の嫁の身としては

　　これはとてもありがたいオプションです。

　　以前私が妊娠中に引きこもりになってしまった理由の一つに、

　　私の家の周りを親切にもグルりとお花を植えてくれていたお姑さん。

　　しかし、右の窓を見るとニコニコこっちを見て微笑むお姑さん。

　　左の窓を見るとせっせと花を手入れされているお姑さん。

　　お姑さんが園芸用の物置をガタガタといわせて作業されていると

　　うちのテレビの後ろの壁からカタカタ音が聞こえてきて、

　　徐々にカーテンも開けれなくなり、家の中で声も出せなくなり

　　自分の家にいながら、息を潜めて生活をするようになっていました。

　　その心境はまるで、水槽の中の魚のようで、常に監視されているような

　　錯覚にまで陥ってしまうようになっていました。

　　そこで、主人を交えた話し合いの結果、お庭の一部をお姑さんから

　　譲っていただき、私だけのプチ庭を作って、お姑さんの目の届かない

　　範囲で自分の自由にできる空間を確保してもらえることになりました。

　　もちろん、話し合いはお互いが納得いくまで何度も回を重ね、

　　時には壮絶なバトルがあったことは言うまでもありませんがｗ

以上、今現在の私が思い当たるものを少し書き出してみましたが、

やはり、敷地内同居においても、お姑さんとうまくやっていくには

一部でもいいので、2家族間に明確な境界線が必要な気がします。

それは自分がリラックスして暮らすための必要なプライベートな空間であって

決してお姑さんを除け者にするための物ではなく、

お互いが上手に暮らしていくために必要不可欠なものなのかもしれません。

そんな物なくても大丈夫という人もおられるかもしれませんが、

私のようなコミュニケーションスキルが低い人間には、

あらかじめ用意しておいてもらえると、とてもありがたいものなのです。

ちなみに、結婚以前、私は夫と6年間ほど交際していたのですが、

あつかましい性格なので、週末には必ずと言っていいほど、

プー太郎の時はほぼ毎日、夫の実家でお姑さんとお舅さんの

お世話に散々なっていました。

そのときはもちろん人様のお宅なので、

「自分のテリトリーがどうのこうの・・・」

なんて考えてもみなかったのですが、

結婚して、所帯を隣に構えさせていただいてからは

いくらご両親の土地だからといっても

私も一人の主婦として、一世帯として自分の城を

自分でどうにかしたいという気持ちが強くなりました。

（お花は好きだけど、勝手に植えまくられるのはイヤ！！）

夫に言わせると、「メスゴリラの覇権争い」と笑われますが、

逆に言えばメスゴリラにだってある感情を

人間の私が抱かないわけないじゃないか！と

思っている今日この頃ですｗｗ

そして、事の始終が済んだときに夫が

「夏子ゴリラの時代がはじまったな！政権争いに勝ったやん！

　ボスゴリラを倒したも同然やな！！」

なんて笑いながら言われたときに、

夫には私の悩みなんかおもしろおかしいものでしかないのか！

と思うと同時に、そんな楽天家の、なんでも楽しんでしまう

夫の妻になれたことを少し幸せにもカンジました(*^.^*)

それは60を過ぎておられるパソコンの生徒さんがいつもしてくれる

「うちの孫」話を聞いているときでした。

とてもうれしそうに誇らしげに孫の話をしてくださる生徒さんの話は

聞いている私も嬉しくなるくらい楽しいお話なのですが、

ふと、この場にお嫁さんがおられたらどう思うだろうと。

きっと以前の私なら、いや、今でもどうやと言わんばかりに

自分の物のように話されるときっといい気はしないだろうと

思いました。

どうしてでしょう？私はやはり性格が悪いのか？はたまた

独占欲が強すぎるのか？どうしてこのように思ってしまうのか

自分でも自分が分からなくなってきます。

うーんと考えた末、私が自分へ出した結論は、私は私の子を

自分の物と位置づけているので、他人であるお姑さんに

自分の物のように話されてはたまらないと思ってしまう。

しかしお姑さんは自分の孫は当然自分の孫と思っているので

もちろん自分の物のように話すでしょう。

きっとここにお互いのすれ違いというか、嫁側にしっくりこない

カンジが残るような気がします。

そういえば、以前初めてお姑さんに長男を預けることがあり、

まだ6ヶ月くらいの息子をベビーカーに乗せてお散歩に

連れて行ってもらうことがありました。

しかし近所を回ってくるとのことだったのに、待てども待てども

帰ってきてはくれません。

やっと帰ってきたのは2時間以上過ぎてからでした。

私は心配と約束を破られた悔しい気持ちでカンカンになって

いましたが、グッとこらえて2人を出迎えました。

そしてどうしてこんなに遅かったのかと聞くと、

私を少しでもゆっくりさせてあげようと思ったからだというの

ですが、真冬の2月にお昼と言えど6ヶ月の子供を2時間も

連れまわしては欲しくないと心底思いました。

しかも親の許可無しで。

ここで前回（良き妻、良き嫁の芝居はやめてみました。 ）も

お話しさせていただいた、「私なら、その人なら」の話にも

通じるのですが、やはりお姑さんは「私なら」と思って

2時間もぐるぐる散歩してくれていたのかもしれませんが

私はすこしでも息子にベッタリしていたいタイプなので

一声私にも意見を聞いて欲しかったと思いました。

そして、これが他人の赤ちゃんならきっとこんな勝手なことを

しなかっただろうとも思いました。

その時にお姑さんから「私の孫」を強くアピールされている

ような気がして私は「あなたの孫の前に私の子です」と

この子を「夏子（私）の宝物」という呼び方に変えて考えてくれれば

きっと勝手にこの子を連れまわしたりはしなかったでしょう

と、後日この事についてもお姑さんに一言物申させて

いただきました。

そうするとお姑さんは「なっちゃんの宝物という発想は

無かったわぁ。たしかに宝物を勝手にこちらで決めて

勝手にしてはダメだったわね、ごめんね」と言ってくれた

ので私の怒りは収まりました。

「孫」と呼べば直接的な繋がりになるものの、

実際は「息子と嫁の子」になるわけですから

やはり子の親に一言相談してから、子のことは

決めていただけると親としてはありがたいわけです。

最後に別の方から聞いた体験談です。（Sさんとします）

当時お店をしながら子育てをされていたSさんは、お舅さんと

同居されていました。お舅さんは小学生のお子さん達の

日ごろのお世話を生きがいにされていたらしく、

お商売をなされていたSさんはとても助かってありがたかった

そうなのですが、そこは親の本当の気持ち、自分が

子供たちのお世話をしたかったそうですが、隠居さてれいた

お舅さんの余生の楽しみでもあったし、実際にご夫婦で

共働きだと助かるのは事実、ということで

お願いしていたのだそうです。

けれども、あるとき子供のことで言い合いになったときに

お舅さんに「ワシの孫じゃ！！」と言って、持っていたホウキで

頭をポカっと殴られ、さすがにカッとなったSさんは

たまらず「私の子です！！」と言い返して、お舅さんから

ホウキを取りあげて、反対にポカっと頭を殴りかえしたそうです。

とても威厳のあるお舅さんだったとお聞きしているので

そんな方相手にそこまで思い、手がでてしまうのも

なんだか私には他人事のようには思えなくて、

苦笑いでお話を聞いていましたｗｗ

今そのSさんは70才、お舅さんは100まで生きておられて

最近亡くなられたのですが、とてもいい思い出？だと

楽しそうに話してくださいました。

きっと孫や子というのは大人にとって特別な存在。

自分の夢であったり楽しみであったり。

ただただ無条件にかわいくて仕方なかったり。

そんな子供達に思い入れを熱くしてしまうのは

仕方ありませんが、時には子には親がいるということを

お姑さんたちには覚えておいてほしいと思います。

「わかっていてもついついかわいくて」と言うのは

うちの実母。頼むから勝手にお菓子をあげないで

ください！！怒

そしてやはり孫であることもまた事実。

わたしたち嫁側も、心を広くもって

「お姑さんがいてくれたおかげで夫がいて

こんなかわいい子を自分が授かることができた」

と呪文のように言い聞かせて、時には

してほしくないことでも、許容範囲内であれば

目をつぶって耳をふさぎながら

「ららら～♪」と知らん振り見ない振りして

やりすごしてみましょうｗｗ

それでもイライラしてしまったら

それは紛れも無く子供を守りたいと思う

すばらしい母性本能がなせる技なのだと思って

深い愛情を持っている自分を誇らしく思ってみては

いかがでしょうか？ダメかな？ｗｗ

それまでは何をするにもまずはお姑さんにおしゃべりがてら報告、

どこに行くにもお姑さんを誘う、相談事もいつも聞いてくれる

おおらかで優しいお姑さんを大事にしたい、私達が結婚した年に

お舅さんが亡くなってしまい、隣の家に一人で住んでいるお姑さんに

さみしい思いをさせたくないと、自分の親だったらと考え、

敷地内に二棟の家で別々に暮らせど、本当にお姑さんと楽しく毎日を

送っていました。

うそ偽り無く大好きなお姑さんで、私はなんて幸せなんだろう、

こんな良い家に嫁ぐことが出来て、私はとても幸せ者だと

心から思っていました。

そして結婚から2年後、お舅さんが亡くなって1年後に私は待望の

赤ちゃんを授かることができ、本当に幸せの絶頂でした。

妊娠の報告も、もちろんお姑さんに一番にして喜んでもらおう、

夫にも自分からそう言って喜んでいました。

そして、実際にお姑さんに報告し、お姑さんはとても喜んでくれて

「ありがとう、なっちゃん！！」

といってくれました。

しかし、そこから私はなんだか違う考えをするようになってしまいました。

まず、「ありがとう、なっちゃん！！」という言葉に引っかかりました。

別にお姑さんのために妊娠したわけじゃないのに、どうして

「ありがとう」と言われなきゃいけないのか？

「ありがとう」と言われたら、まるでお姑さんに自分の子供を

あげないといけないような気持ちになってしまい、

この思いが後々になって、私が子供達をお姑さんに取られそう、

お姑さんの自由にされたくないと考えるようになった

引き金になったように思います。

しかし、もともとお姑さんは何にでも感謝する心のキレイな人で、

「ありがとう」というのも口癖のようなものなのは私も重々承知の上

だったのですが、その時はそんなふうに取れなくなるくらい

自分の心に余裕がなくなっていました。

お姑さんが喜ぶ姿を見ると今までは幸せな気持ちになれていたのに、

その日を境に、お姑さんが喜べば喜ぶほど自分が犠牲になっている

ような、お姑さんに「よかったね」と言わなければいけない立場に

なっているようで、本当は自分が一番喜びたいのに、それも横取り

されたような気持ちになっていき、段々とお姑さんを喜ばせたくない

という気持ちにまで変わっていってしまいました。

今思えば、妊娠するまでは時間にも気持ち的にもお姑さんに何か

してあげたいと思えるほど余裕があったのですが、妊娠後は

本当の意味で自分の人生で自分が主役になったような

もっと自分の時間や気持ち、テリトリーを大事にしたいと思うようになり

同時に、60才を過ぎているジェネレーションギャップのかなりある

お姑さんに自分を合わせれる程の余裕が無くなっていました。

それと、おこがましい考えですが自分はお姑さんを喜ばすということで

何かしらの犠牲を払っていたような気がし、その犠牲を自分の子供に

ましてや親になる自分は絶対に払いたくない、これからは子供や夫と

の時間やつながりをまずは大事にしたいので、今までのように

お姑さん第一ではいられない現実的な心境の変化もありました。

お姑さんは日ごろから、「私のことはほっといても大丈夫だから、

2人で好きにしたらいいよ」と言ってくれていて、その通りにすれば

よかったのですが、お姑さんは友達と遊ぶということは全く無い人で、

外に出るのは大好きなのですが、常に単独行動の人でした。

それを横で見ていると、やはり私がたまには誘って一緒にお昼でも

食べないと、お姑さんは寂しいだろうな、お姑さんが寂しい思いを

しなければ夫も、私と結婚した甲斐があったなって思ってくれるかな

とか、結局は自分が良き妻、良き嫁でありたいがための行動に

縛られて、がんじがらめになっていたんだなと思います。

そして、実際にお昼を一緒に食べて嬉しそうなお姑さんの顔を見ると

やはりこれが正しいことだから、次も誘わなければと自分で自分に

ノルマを課していくようになっていました。

妊娠前ならこの楽勝なノルマも、妊娠後の神経過敏な私には

とても重労働に思えてなりませんでした。

この事に関しても後々夫から、本当にお姑さんのことをいちいち

考えなくていいし、もう60も過ぎた人だからお前が心配をする必要も

無いと言われて、ハッと目が覚める思いでした。

私はきっと、お姑さんの毎日を「自分だったら・・・」に置き換えて

自分だったらどうしてほしいかという考えに基づいて行動していたように

思います。

みんなで賑やかにワイワイするのが好きな私にとって、お姑さんのお昼は

寂しくてしかたの無いものだと勝手に決め付けていました。

しかしそれも大事だけど、人のことを考えるときは「その人だったら」と

いうことも同時に考えなければならない大事な要素だということを

忘れてしまっていました。

人間というのは優しさを持った生き物で、他人のために何かをしてあげたい

と思うのは自然のことですが、これが自分の度量を超えるものになれば

しんどくもなるし、そのせいでだんだん相手が恨めしくも思ってしまうように

なる。そうなれば本末転倒、何のための優しい思いだったのか分からなく

なってしまいます。

気持ちはいっぱいあってもいい、でもまずは自分の出来る範囲で、

無理をせず、でもケチケチはせず、中道をとって生きていたいものだな、

自分にも他人にも、と思うようになりました。

そして、「その人だったら・・・」という大事な要素も忘れずに。

ちなみに結婚前は常に金髪ロングヘアーで爪も長く、服もカラフルで

露出も多めな服装をしていた私が、結婚してからは髪も暗く爪も切って

服もモノトーンや露出の少ないものに変わってしまった時点で、

無理をしていると気づくべきだったし、やりすぎやろってカンジで

今なら笑えてきますｗｗｗ

ちなみに今は茶髪のミディアムヘアーで爪は適度な長さ、でも清潔感を

第一に考えています。服装は流行的にモノトーンのままですが、

以前のような良い嫁というような物ではなく、自分の好きなオシャレを

楽しんでいます。（ケイト・モスなどの辛口ファッションが今は好きです）

服装一つとってみても今は自分なりの中道を進めてるような気がしますが、

女っていうか私ってなんて見た目にも分かりやすい単純な生き物

なんだろうと思えておかしくもかわいいものだなと思えてきました　ｗｗ

あまり無いものなんだなぁと思った

2011年。

ブログなんか大嫌いだった私が

これから自身が体験した嫁姑問題を

ブログで綴っていこうと思った理由です。

10年前に知り合った夫と4年前に結婚

2年後、待望の男の子を授かり、

・　2011年には2人目を妊娠　

・　年子の長男の育児　

・　日々大きくなっていくお腹

（体もw）とマタニティーブルー

・　結婚と同時に始まったお姑さんとの敷地内同居のストレス

さらに、

自分にも自信が持てず

不安や焦りに飲み込まれそうな

息も出来ないような

毎日が続いていたとき、

フラッと立ち寄った本屋で

感じたことでした。

今年の6月、

お姑さんに直接

今までの思いや考えを伝え、

夫も交えて話し合いを重ね

一段落してからというもの、

また、

以前のようにスッキリと楽しい

毎日を送れるようになりました。

それは単に事態が解決したから

というよりも、

話し合いを重ねていくうちに

お姑さんや夫に

自分の思いや考え、

意見をそのまま伝えたり

理解してもらうことは

決して悪いことではないのだ。

と自分に自信を持ちながら

生きていけるようになったからです。

お姑さんとの関係が

モヤモヤしていた3年間、

お姑さんに対しては

極端な２つの感情、

・不満や苛立ちなどのネガティブな感情

・逆に、普段から感謝したり

尊敬していることや、人間的には好きなタイプなどのポジティブな感情

この２つの感情の狭間を行ったり来たり、

その考えから生まれる

怒りや不満が頭から離れなくなり、

毎日何回も何回も同じことを考えながら、

一度飲み込んだ物を吐いては

また食べるような生活を、

胸が詰まったような苦しい毎日を送っていました。

昔から聞くような「THE・意地悪な姑」っていうのは、

私のまわりだけでしょうか、

実際のところあまり聞きません。（たまに聞くけど・・・）

それよりも、

「良いお姑さん」になろうと努力しているお姑さんに、

「良いお嫁さん」になろうと努力しているお嫁さん

の話はよく聞きます。

ちなみにウチも

目指せ良い嫁・姑パターンの方ですが、

それでも、

結局のところは関係を続けていくことが

困難になってしまいました。

そんな中私が思ったのは、

もっと親身になってもらえ、

相談できる場所はないのかな？

参考になる書籍はないのかな？ということでした。

私自身セラピーやカウンセリングは受けましたが、

結局のところ根本的な解決には至りませんでした。

理由はカウンセリングが悪いというよりも、

私自身が心を開けなかったからだと思います。

カウンセリング自体に向き不向きや、

カウンセラーさんとの相性が

あるのかもしれませんね。

今、私はお姑さんのことでイヤだと思うことや、

やめて欲しいなぁと思うことが

全く無いわけではないのですが、

以前のようなウツ状態になったり、

イヤだなと思うことがあっても

ヒドく嫌いになったりすることはなく、

その場その場で解消しながら、

どんな人にだって思い抱く

平等な不満程度で収まっていますｗｗ

今、嫁姑問題真っ只中の人は

誰だって一日も早くそのダークサイドから

抜け出したいと思っていると思います。

そこで、

私自身の一番ダークだった感情から

今の状態になるまでの過程を、

私なりの嫁姑問題を

ブログに綴っていくことで、

当時の私のように

嫁姑問題で悩んでいる人の参考に

少しでもなれれば、

少しでも共感していただいて

気持ちが楽になってもらえれば

（よけいにイラついてくるかも？ww）

と思い、

ヘタな文章ですが、

時には脱線しそうになるかもですが、

頑張って更新していこうと思っている

29才の秋です☆