今日も広志が好きだ…

ここでは言っていいものだと思ってます。

悲しい

寂しい

温まりたい

笑いたい

楽しみたい

…

まだまだ愛してます広志くん。

隔離中だからね。昼に横になると口が乾燥して寝れない…。でも集中すると止まらなくなるって、そういうことだよ。

軽躁、双極性障害の事もっと勉強しなきゃ。

脳の伝達神経から来るものなの？

Ⅰ型Ⅱ型って何が違うの？

私は社会に出たら何をするべきなんだろう。

獣医になんてなれない。大学行くのだって誰が金出すの？あっ！親への5万返済止まってる…。はぁ。ま、がんば！

2019年2月19日の夜が平成最後のスーパームーンだったんだって。ぷ。

バレンタインもそうだけど、何であんなにはしゃぐの？バカなの？はい。私もバカです。

2月12日（火）にまた入院することになった。2月11日の夜は中村家で過ごしたけど、あんま記憶ない。

最後の日は新聞めっちゃ読んですっごく集中できてた。

もっともっとも〜っと勉強すれば獣医さんになれる？！とか誇大妄想だったのかなぁ(そうね)

落ちる。

それがうつの症状だったんかなぁ。

2月20日に友子先生の許可が出て、このノートとボールペンが使えるようになった。

書き物をしてると集中出来てすごく落ち着くの。

ま、とりあえずは、みなと赤十字病院日記とするか。

あまり字がキレイじゃないのは許して。

2月20日ね、ＡＭ親が来たみたい。

友子先生も話したって。

つなぐいのちとは解決したんだって。

いや、私物は返して欲しいが、まっいっか。

もう戻れないし、ボランティアのみになってればいいんじゃない？

石栗アミちゃんだけ心配だがいらぬお世話ってやつね。はいはい。

人の行動に振り回されないで生活してたつもりだけど、もうダメね。

中村家に大人しく戻ります。戻るというより、もう無理でしょ。限界すぎるからアパート引き払って、全てゼロからのSTARTします。

ヤマトの御骨だけは絶対に捨てないでね。

親は心配ありきの怒りだと思います。反省してます。

中村家で生活出来るように先生と看護師さんと話し合います。

府川テルオ(結局名前なんだったの？‪w)さんには感謝しています。

直接は両親と会ってないと思うけど、散々テルオの話は2月11日の日に話していたから通じてるかな？

2012年5月に舞岡病院に2ヶ月ちょい入院していた時も心の休養。みたいな事言ってたけど、今回はマジにヤバイ話しよね…。

2019年2月10日の夜はアパートでめっちゃ暴れてた記憶…。もうどうでもいいか。

ハッピーマンデーと祝日がミックスされてて狂ってたね。

ちゅーたろーは好きな子にバレンタインあげたのかな？りょうたくんって子だった気がする。ま、いっか。

来週の2月27日にまた来るって。両親お父さんの運転で来るんだと思う。その頃には直接会って話したいなぁ。

無理せず、ゆっくり1〜3ヶ月かかるとよ。

すんげぇいいボールペン買ってきてもらったから大事に使うピョ！

てかさ、私ってこんなに色黒かったっかな？‪w

全身血色良くてすげぇ黒い。こわい。‪w

そういえばグルーミングサロンケンは閉店ですかね？‪w田代先生に相談した時には(2019年2月)山口が退職するとかいって、エリカとゲラってたけど、あれは正夢だったぞ！‪w

デキ婚の何たるかを教えてるの？‪w

草生えすぎて笑い出まくりですよ‪w

✤

以上がノートに書いた記録。

読み返して冷静になるよう。

胸が苦しい

思い出の写真を消去出来る日

来るかな

…

こないか

見る度に胸が苦しくなる

キューて

10年前のあの頃に戻りたい

思い出す幸せなひび

戻りたい

戻れない

貴方の代わりは

いない

と思っていた事が現実に…

( ･᷄ὢ･᷅ )

最近メンタル弱め。

広志くんを思い出してウルウルする事が増えた…

暇が出来たのもあるかな…

最近あんまり人に会わないし…

もう、本当。

死ぬ前に1度でいいから会いたい

30分でもいいから

生広志(やらしいな/////)拝みたい( ･᷄ὢ･᷅ )

私の心には広志くんがまだいるんだよね…

変わらない女だわ本当

誰でもいい。どうでもいい。

そんな自分も嫌になる

広志くん以外はいらないから。

消えてなくなれ

私の気持ち…

でもね、今年は誕生日LINE我慢したの(♡´▽`♡)…

だって去年何度目になるか分からないけど

振られたしね…

もう広志くんの心には

まぼはいないのかなぁ

嫌だなぁ

寂しいなぁ

横浜に来た時、

少しでも思い出して欲しい…

そんな我儘通るわけないよね

またシリウス行きたいなぁ

マリーンルージュも行きたい

万華鏡も行きたい

シーパラも

水族館も

鹿児島も

蒔田公園でもいいから( ･᷄ὢ･᷅ )

前に進めないのは

なんでだろう

涙が出てくるよ

心に空いた大きな穴は

貴方じゃなきゃ埋めれないのに

別の誰かで埋めようとするから駄目なんだ

今も、これからも

広志くんの幸せを願わなきゃ。

生まれ変わったら

私を見付けて欲しいな

次は違う形で出逢いたいな…

お互いがフリーの時に…

今まで散々酷いことしてきたから

ツケが回ってきたんだ

だから私は広志くんと会えない…

地獄だよ

何もしなくていいから

会いたいな

ごめん嘘

何かしたい

会って

手繋いで

抱き締め合って

キスして

繋がりたい

あの頃の自分は弱すぎたから

もっと強くならなきゃ

自分の思う事を形にして

それを貫いていける意思の強さ

私は知識も技術も全然まだまだ

見習いレベルだと痛感

甘えが出ていたのかも

10年以上も犬屋をやってて、自分で上限を決めていたのかもしれない

それじゃあ終わりなんだ

ただ給料貰って終わり。

そうじゃない

生き物を扱う仕事なのだから上限なんて決めることじゃない

死ぬまで勉強

学ぶことを止めたら終わりだと思ってたのに…

反省します。

今は企業としてお店をやって行く。そこで雇われて働くのだからお互いウィンウィンの関係を探していかなければならない。

そこの丁度いい間を取らなければならない

お金じゃないんだよね

うーんうーん

明日はバトル。

駅で待ち合わせして

普通に返金…

まだ残ってるから

また連絡するねって言って別れた…

「ご迷惑お掛けしました」なんて

心にも無いこと言うなハゲ!!!

2週間で気持ち無くなったよ

お金返ってきたら

それでおしまい。

さようならだね

悲しかった気もしたけど

2週間考えて

どーでもいい事に気付いた

けんとと付き合いたかったんじゃない

付き合う「かも」って人がいて

楽しかったのかなって。

好きな人がいて

久し振りに楽しい自分がいたから…

1万で豪遊しよ。笑

またひと月後、けんとに会って本当に最後。

気持ちの整理つけようね

これからは

広志くんブログになるかも?!

また恋をした時に訪れる場所として

ここは大事に取っておく。

今の繋がりはお金

「金の切れ目が縁の切れ目」

よく言ったもんです…

もうダメだよね

ブロックされたし、決定的

なのにすがる自分…

何故?

短い期間だったけど、

久々に人を好きになったからかな?

広志くんを越えた?かもしれなかったのに

何がダメだったんだろう…

全部って事でけんとには聞かない。

利用されてただけ。

それ以外何も無い

じゃあなんで…

なんで好きなんて言ったの?

それも利用する為だよね…

ははっ

笑える…

こんなにも簡単に騙されるとはね。

2週間の間に

ちゃんとさよなら出来る準備しないと。

思い出は…ほとんど無い…

一緒にいて

楽しかったなぁ…

あれもこれも…いい思い出。

最後もいい思い出で終わる?!

ありがとう

それで終わろう。。。

気持ち悪いじゃん

適当なまま終わるのは…

好きになる女沢山いるからね

私だけじゃないから

いいよね〜

私が居なくなっても

なんにも困らない…

少し…困って欲しいな

楽しくないなんて思って欲しい。

もう二度と会えない

あの頃には戻れない

辛い…

でもこれ以上一緒にいたって

辛いだけだよ?

てかもう会ってくれないし…

セフレでも良かった

付き合おうなんて

軽く言わなきゃ良かった…。

全部失敗

出会った事が全ての始まり

終わりの始まりだったんだよね。

好きになれて良かった

広志くん以外にも好きになれるんだって

思えたから

ありがとう。けんと。

ダメな男なのにね

どっぷりハマってる…

楽しかった時間がそうさせるの

そんな時間ももう過去のものなのにね…

もうけんとは15日を最後に

一生会ってくれない

最後に聞く?

もう会えない?って。

そうなら

今までありがとうって伝えて終わり。

悲しい涙はけんとの前では流さないよ

クソ男だから