https://ameblo.jp/1224chise/ アダルトチルドレンである私が、養護教諭として子どもたちにできること。そんなことを考えていけたらいいなと思います。アダルトチルドレンからは回復途中です。自分の気持ちや考えを整理するためにブログを始めます。 ja


仕事復帰しました

いやはや、大変ですね
やっぱり、仕事と子育ての両立というのは


私には、頼れる人が旦那しかいないので、大変
大変だろうな、と思っていたので、事前に申し込んでいて、市でやっている子育て支援の方にたまに来てもらい、家の事を手伝ってもらっています

書いていて気付きましたが、「頼れる人がいない自分は、他の人と比べて大変」と思っているのは、自分なのかもしれない、と思いました

今

もしかしたら、他の人から見れば、うちは共働きなので収入が多くて、お手伝いさんも雇えて(月2程度ですが)いいなーと思われる家庭かもしれないし、親の老後を見なくていいというメリットもあるし、羨ましい家庭かも

「頼れる人がいなくて大変な私」と思っているのは私だけと感じだしました

たぶん、また思考の揺り戻しがきて、「頼れる人がいなくて大変な私」とかいう思考が頭いっぱいになってしまって、「私には価値がないから」って思考がうずいて、自己嫌悪になって苦しむんだと思うけど、気づいただけよかった

人と比べるのが一番の悪因

私は私


それから私は、「大変だね」って、自分を認めてほしい欲求(誰でもかな？)がありますが、少しでも相手がそう言ってくれなくて、「私だって◯◯」「私の方が△△」という話が始まってしまうと、自分を押し殺して相手の話に同調しちゃいます

旦那には、「なんで同意してくれないの！」って言ってしまいますが

というか、そんな話をし始めたほうがいかんのですよね

周りは自分とは違って、自分を大切にしてる人が多いから、自分の話を優先させるのは当然

だったら、そんな話は最初からしないほうがいい

だけど、養護教諭の友達や、昔けらの友達は、こっちの話も聞いてくれて、自分の話も自然に始めてくれる

気持ちのいい交流ができる友達とは、交流を深めたいですね。
たとえ自分と同じ境遇ではなくて、理解してもらえなくても、自分の話をきちんと聞いてくれる人、大切にしようと思いました




それから…

これから先は、親を大切にしている人は見ない方がいいです


先日、前任校の先生との内輪だけの飲み会に参加させていただきました

前任校では、講師をしていて未婚で妊娠、出産した人がいます

その子も親と不仲で、子の父となった相手の方ともあまり交流がないようで、1人で出産しました

周りは状況を知っているので、「もっと親に頼ればいい。」「こっちから頭を下げて、手伝いに来てもらえばいい」「親は待ってると思うのにね」など、好き放題言います

私は、まだ自分を出せてないので「そうですよね」と、当たり障りない返答をしていたけれど、正直、全く理解できませんでした

どの親も、自分の子供が大切な人ばかりではありません

事実、大切とは思っているけれど、子どもを手放す親、親のストレスのはけ口となってしまう子、それで今でも苦しんでいたり、死んでしまう子だって、現実にはいます

どの親も、子や孫がかわいい人ばかりではない。私の親だって「お母さん、きついから帰って来ないで」と言います

ですから、子どもが産まれて、1度も見せに行ったことはありません。

もちろん、見に来た事もないです

それでいいんだそうです。

そんな親に頼れますか

嫌々来る、行くと行っても嫌がるような人に、頭を下げてでも来てもらいたいと思いますか

私は、そこまでしなくていいと思います

確かに、子どものおじいちゃんおばあちゃんは、他にいないかもしれない

だけど、愛情のない人に、無理やり愛情を持ってほしいと、こちらが努力しても、疲れるだけではないのか

まだ親を許すことができていないから、こんなふうに思うのでしょうか

きっと、まだ親に「あの時は申し訳なかった」「あなたが大切」と言ってもらいたい、言わなくても思ってもらいたいのだと、期待しているんだと思います

だけど事実、私の親は、私に謝ることはないでしょう

捨てられない期待が、辛いです


「人の思考を変えることは出来ない」

私の親にも、世の中の考え方も、求めず受け入れる

なかなか出来ないですが、頑張りたいです


シングルマザーとなった子には、自分の負担になりすぎない程度に、支援していきたいな、と思います




iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/1224chise/entry-11821384864.html Sun, 13 Apr 2014 10:36:46 +0900 前回の、なんで私ばかり からの気付き、の続き です


先日、心の底から叫んでいた小さい頃の私の声に気付いてから、

「なんで私ばかり…」

という思いにとらわれることが、本当に少なくなりました


例えば…

あぁ、今日も旦那の帰りが遅い
子どもはぐずってる
連日の、すぐ寝るけど頻回の夜泣きで眠い。

↓

「こんな状態じゃ、私が復帰したときはもっと大変だ
なんで私ばかりこんなに頑張らなきゃいけないの」

↓

日付けが変わるまでイライラが収まらない[みんな:14]




だったのですが、最近は

あぁ、今日も旦那の帰りが遅い
子どもはぐずってる
連日の夜泣きで眠い

↓

「こんな状態じゃ、私が復帰したときはもっと大変だ[みんな:09]
なんで私ばかりこんなに頑張らなきゃいけないの」

↓

あ今、私また「なんで私ばっかり」って思ってる。
心の奥の、小さい私が、『ソレハ オマエニ カチガナチイカラ』って、叫んでるのかな
そうかそうか。そう叫んでるんだね。
そっか～……

↓

気持ちが落ち着く
旦那の帰りが遅いのが、まぁいっかと思える
それより、多少ぐずったって、自分が寝不足だって、可愛い子どもと一緒にいれることが幸せだと、再確認できる

↓

ん？「なんで私ばかり…」っていうか、旦那の帰りが遅いから、ただ淋しいだけじゃないのか
気持ちは素直に伝えるのがいいし、言ってみよう

↓

旦那帰宅。
私「帰りが遅いから、淋しい」
旦那「ごめんごめん。淋しかったんだ～。忙しいからどうしようもないけど、頑張るよ。」
旦那に気持ちを受け取ってもらえたことで満足
終了



なんだか、いいことだらけでした



自分の奥にある気持ちを無視したり、押し込めるのって、やっぱりダメですね


心を突き詰めていくと、自分では意識していなかったものまで発見できるんですね


養護教諭として子どもに関わっているときは、担任の先生や保護者と話したりすることで、子どもを客観的に見やすいんですが、自分のことは、私には難しいです

お恥ずかしい

旦那相手じゃ、意地張るし


日々精進です[みんな:52]



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/1224chise/entry-11516145571.html Mon, 22 Apr 2013 11:57:21 +0900

昨日、この思いについて突き詰めていたら、気付いたことがあるので、載せようとおもいます




5歳くらいの私。

原因は何だったのか覚えていないけど、私は自分の要求が通らずに泣いていた。

だけど、単に要求が通らなかったから泣いていたんじゃない。

あの時の私は「なんでお母さんは私にかまってくれないのか、なんでお母さんは私の要求は全然聞いてくれないのか」と、泣いていたんだ。

泣いても泣いても何もしてくれない。あやしてもらうことも、声をかけてもらうことさえない。「うるさい。どっかに行け」と言われ、仕方なく二階へ行く。

だけどそれが悔しくて悔しくて、私は二階の床を蹴って、下にいるお母さんに私は怒ってるんだぞ、泣いているんだぞって、アピールした。

しばらくして、そろそろお母さんは自分を相手してくれるだろうと
思い、私は下におりていった。

だけど降りたときに見たお母さんは、私を鋭い視線で見ていた。

その表情、視線、態度は、まるで汚いものを見るようなものだった。

私がこの世に存在してはいけない人間、周りに迷惑ばかりをかける人間であることを、ただその表情、視線、態度から、私は感じ取った。

『オマエハ カチノナイ ニンゲンダ』

そのとき、こんな考えが私に埋め込まれた。

あの頃の私にはあまり自覚はなかったが、小さな小さな傷として、この考えは私に根付くことになった。しっかりと、そして確実に。


それからの生活は『我慢』ばかりだった。

もう、私が何かを主張したところでそれが通ることはない、と思っていたからだ。

だけど、心の奥では「なんで私ばっかり我慢しなきゃいけないの」という疑問が渦巻いていた。

答えは出ない。ただ「なんで？なんで？」と、自分に問いかけ、自分が何かしたのだろう、と自分を責めるだけだった。

答えは出ない。本当に？

いや違う。本当は、私はこの答えを知っていた。

「なんで私ばっかり我慢しなきゃいけないの」

『ソレハネ、オマエニ カチガナイカラ』

ただ、見たくなかった。信じたくなかった。自分に価値がないなんて、思いたくなかった。自覚したくなかった！！

だからいつも「なんで私ばっかり我慢しなきゃいけないの」と、そこまでしか考えることが出来なかったんだ。考えないようにしていたんだ。

あぁ、だからなのか。

見て見ぬふり、気づかないふりをしてきたから。

『ワタシニハ カチガナチイ』と思っていた私。ここにいたんだね。

心の奥から、ずっとずっと、こっちを見てって、叫び続けていたんだね。



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/1224chise/entry-11514327950.html Fri, 19 Apr 2013 14:08:24 +0900


あと、養護教諭としても少し


私は「誰かのため」って思うと、見返りを期待しちゃう傾向があったのですが、養護教諭として働いていたときには、子ども達に見返りなんて期待したことはなかったです。

というか、さんざん振り回され、暴言吐かれて嫌なことされても、しばらくして「せんせー」とか言ってくると、まぁいっかっていつの間にか思ってる。

たとえ嫌な感情を吐き続けられても、子ども相手に、私の心の中がかき乱されることはありませんでした。むしろ、あの後どうなったかな、家でまた辛い思いしてないかな、と思ってしまう。

もともと、小さい子だとか、ボランティアで行っていた、障害のある子の世話をするのは、あまり苦じゃありませんでした。

精神分析カウンセリングによると、私は「世話焼き」の部分がとても高かった。

おせっかいで、自分の身を犠牲にしすぎるところもあるけど、ACである私にとって、この仕事は天職なんじゃないかと思えてもきました。

じゃあ、むしろこんなふうに育ててくれた親には感謝すべきなのかな？？？


プライベートな関係になると、なぜか見返りを期待してしまって、私が勝手に苦しんでるだけなんですけどね

特に旦那さんとか

本当申し訳ない

今はだいぶよくなったけど、昔の友達だとかにはまだ、見返りを期待してしまう。昔の自分のままで接しているから


うぅ、日々精進


プライベートも充実した養護教諭目指して、頑張るぞ～




iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/1224chise/entry-11474070243.html Tue, 19 Feb 2013 19:43:29 +0900 )に織り交ぜて書きます


ACから回復しつつある最近、相手に何も期待しないことが、愛なのかなと思うようになりました

自分が、相手のためにやったことの反応、見返りなどを何も期待しない、ということです。

私は、今まで誰に対しても、自分を犠牲にしても「相手のため」を1番に考えて行動してきました。それがいい事だと信じていました

自分の都合や思いを我慢していましたが、その我慢は無意識に見ないようにしていたんだと思います

それで、相手からお礼の一言でもあれば、私は納得していました

だけど、お礼がなかったり、「なんで感謝しなきゃいけないの？」というような反応だと、心の中は怒りや後悔、惨めさでグチャグチャになっていました

大学からの友達がいて、お互いの妊娠時期が一緒だったこともあり、実家の話をするようになりました。その子も、お母さんが過保護で意見を押し付けるタイプだといいます。

他に実家を問題だと思っている友達がおらず、同じような境遇なのはその子だけです。

最近気付いたのですが、私はその友達にも自分と同じような反応を求めていたのか、相手の反応に色んな感情を抱いてしまうんです。

私の実家の話を聞かれて、話しても、ふーんで終わって、自分の話をされてしまうと、嫌だと感じます。

絶縁状態の私の実家と、色々メールが来て罪悪感を感じるという友達自身の家とを比べて、「あなたたのほうがまだマシよ。私は罪悪感を感じてしまうから、とても辛い」と言われるのも嫌です。

自分の気持ちや都合を犠牲にして我慢してきたから、心の中をかき乱されるんだと気づきました。

「ふーん」と言われたら、どう思った？と聞いてみてもよかったかもしれません。

「あなたの方がまだマシ」と言われたら、「そんなことないよ」と言ってみてもよかったかもしれません。

自分の気持ちを押し殺さないで、感じたことを伝えてみればよかったと思います。

これまでの友達のとやりとりで、私が友達を優先して、私自身を二の次にしていたので、友達は私をそういう人だと思ってしまったのでしょうね。

人間関係は、その人同士で築くもの。友達だけの責任ではないし、私だけの責任ではないと、今では自分に言ってあげることが出来ます

相手を1番にすることで、必死に生き延びてきたんだから、そうそう簡単に態度を変える事なんて難しいですもんね。しょうがなかったんですよね。

自分の気持ちに素直に行動していれば、相手からの反応が自分が望んだものでなくても、自分が納得してやった行動の結果なのだから、納得できる気がするんです

相手に何も期待しないというのは、冷たいようですが、1番の愛なのかなって、思います。


どこかで「自分を愛せない人は他人も愛せない」という言葉を見ました。

自分を大切にすることって、大切ですね。

今の目標は、私が子どもを心から愛して、子どもが愛されている、大切にされているという実感を持って大人になってくれることなので、まずは私自身を大切にした行動が、自然とできるようになろうと思います。


長文でしたが、読んでくださりありがとうございました


もしよければコメントください

色んな意見お待ちしています




iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/1224chise/entry-11473758502.html Tue, 19 Feb 2013 10:40:20 +0900

今は育休中なので、変わった自分が養護教諭として子ども達に関われてないので、こんなふうに子ども達に接していきたいな～ってことで、理想像って意味です


これまでは、子ども達が相談しにきて「先生何とかして」と言われたときは「そうだ。『私が』何とかしなくちゃいけない」と思って行動していたと思います。

その子自身がどうにかしようとする力をゆっくりと待つことができてなかったな～と反省しました。

担任の先生に「1時間だけ保健室で休ませるので、話を聞いてやってください」と言われたときには、話はもちろん聞きますが、子ども自身が話をする中で自分で気づくべきところを、時間がないからとこちらが言ってしまったり…

「担任の先生が嫌いだからどうにかしてほしい」と言われたときは、「担任の先生は不器用なんだよ。理解してあげて。」なんて言ってしまったり…


自分でも、そのときはそれが最善の策だとは思えなくて、あれでよかったのかな、もっとこうすればよかったのかなって、後からウジウジ考えてしまうこともよくありました



もちろん、担任の先生や、必要時には上の先生にも報告・連絡をするんですが、精神的に自分がもっともっと頑張らないといけないって思っていたので、うまく出来なかったのでしょうか。

今思うと、子ども達は、私にただ話を聞いてもらって、気持ちを理解してもらいたかっただけなんですよね

きっと、誰かに気持ちを聞いてもらって心が満足すれば、子ども達自身で解決方法を見つけることが出来てたんじゃないかなって思います。

もしかしたら、今私が考えているように簡単に子ども達自身で解決出来ないかもしれないけれど、子ども達の力を信じて、ぐっと待つことも必要なんだろうなって思いました。

ごめんなさい、今まで関わってきた子ども達。

今までの経験を生かして、子ども達の心を信じていける養護教諭になるように、がんばるね



コメント、何でもお待ちしています
子どもの立場から、保護者の立場から、担任の先生や養護教諭の立場から

お読みいただきありがとうございました



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/1224chise/entry-11471037094.html Fri, 15 Feb 2013 11:16:46 +0900 昨日までに、たくさんのアクセスがありました

誰にも見られることはないと思っていたので正直びっくりです

びっくりだけど、自分の素直な気持ちを見ていただけることは、嬉しいことでもあります

つたない文章ですが、見て行ってください



さて、今回は、「私を苦しめていたもの」について書きたいと思います。

これまで、ACの本を呼んだり、ネットで色んな方のブログやHPを見させて頂いたり、カウンセリングに通ったりしてきました。

そこで気づいたのは、私を苦しめていたものは、私自身だったってことでした。

私は今まで、自分のことが嫌いでした。

だからなのか、何をするにも自分は我慢して、相手のために尽くすことがいいことだと信じて疑いませんでした。

そんな中、ACの本でインナーチャイルドに出会いました。

小さい頃の私を思い出し、その頃の私が何を思ってきたのかを考えて、欲しかった言葉をかけてあげます。

すると、心がじわじわと温かくなってきて、涙が出てきました。

きっと、本当の私が心の底から欲しがっていた言葉だったんですよね。

今でも、その作業は続けています。

完全回復とまではいかないですが、なんだか生きるのが楽になったと思えます。

自分が苦しめていたものは、自分が自分の心を無視し続けてきたことだったと、ホントに最近、ようやく気づいたところです

みなさんは、そういうことって、知らず知らずのうちに身につけてこられたものなのでしょうか

そんなこと、学校で教えてくれたことないし、ましてや親には何でも我慢しろと言われ続けてきたので


みなさんも、みなさんが心で感じること、大切にしてあげてくださいね

何事も頑張りすぎず、ほどほどに



読んでくださり、ありがとうございます

コメントも、受け付けています
みなさんのご意見もおうかがいしたいので、何でも残していってください



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/1224chise/entry-11470299669.html Thu, 14 Feb 2013 11:38:41 +0900 昨日、初の読者登録がありました

一人でも、自分の事を見ててくれる、少しでも気にかけてくれる人がいるって、とってもステキな事ですね



さてさて、前回の続きです

私がその勉強会がきっかけでACだと気づいてから、ネットで色々調べ、本も沢山買いました。

たくさんの本の中でも、私にとってしっくりきたのは、「毒になる親」でした。

その本の中に、「私は今、親への思いを捨てる」っていう文章を、声に出して読んでみてくださいってのがあって、それを読んだ瞬間、気持ちが軽くなったんです。

なぜか涙が出てきたので、何度も何度もその文章を声に出して泣きながら読みました。

泣くのは辛かったけれど、心が軽くな
りました。

なんであんな親にいつまでも執着してたんだろう。あんな、愛情のない人の愛を求めて、私は何をあがいていたんだろう、と我にかえった気がしました。

私はその頃妊娠5ヶ月でした。

生まれてくる子どもを虐待するんじゃないかという不安がとても強い頃だったので、この文章を読んで、虐待への不安も軽くなりました。

その数ヶ月後、お母さんとゴタゴタして、今でも絶縁状態です。

だけど、私は今でも、自分がACだと気づけてよかったと思っています。だって、自分の子どもに虐待を繰り返さないため。自分が幸せになるためだから。

養護教諭になったのも、何かの運命なんじゃないかなと思います

親から愛されず、だけど愛されていない事を認めたくないと苦しみ、愛に飢えている子どもたちに、「私はあなたが大好きだよ」ってメッセージを送ることで、少しでも、辛い思いをしている子どもたちの助けになってあげられるんじゃないかなって、思うからです。

本当に、ACと気づいて、子育てをして、気づいたことがたくさんあります。

自分の子どものため、旦那さんのため、学校の子どもたちのためにできること、もっともっと探して、実践していきたいです


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/1224chise/entry-11469001463.html Tue, 12 Feb 2013 14:24:05 +0900

これからブログを始めようと思います

よろしくお願いします



まず、私がACだと気付いた経緯を書こうと思います。

私は、実家が複雑で、夫婦ゲンカが日常。私は家庭内でお母さんに無視されたり、きょうだいのえこひいきの対象？みたいな感じで…っていうか、そう自分が感じてただけかもしれないですが、そんな中で育ちました。
えこひいきの対象てのは、しいたげられてるほうです。

そんなこんなで、私は、お父さんに心理的虐待を受けて育ったと思ってました。

お母さんに色々言われて、お母さんにじゃなくてお父さんに虐待されてると思ってました…今考えると変ですが

それで、まぁそのまま養護教諭になって、結婚して、養護教諭の勉強会に行ったときです。

講師の先生が、心理的なお話をされてて、「境界性人格障害」の症状が、私にすごく当てはまったんです！

私の、旦那さんに対する態度が！

旦那さんを試すような事をしたりとか、言ったりとか。自分でもよく分からないし、苦しいけどやっちゃうみたいなとこが、モロ自分だと思いました

で、原因の一つに、親も境界性人格障害のこともあるって言ってて、よく考えたら、お母さんが私にしてきたことが境界性人格障害かもって、気付いちゃったんですね

で、家に帰ってきて、ネットで色々調べてたら、アダルトチルドレンって存在にぶつかり、自分の性格に当てはまる当てはまる…


その後の事はまた書きます




iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/1224chise/entry-11466816080.html Sat, 09 Feb 2013 11:40:53 +0900