下腹部が張っているような感覚

怖い

気を抜くと泣けてくる

また昨日癌のことをSNSで調べて

妙に落ち込んでしまい

今日は今日で週末の疲れもあり

自宅におこもりだったから

余計に考えてしまうのか

息子の体操も　

自転車で送迎し、1時間公園でママさんと待ってるんだけど

社会不安症もあり体力面でも精神面でも耐えれられるか自信がなく息子の了解を得て休みにしてもらった。はよいけど、また罪悪感もあり

私はストレスを回避することで

余命を延ばしているんだと自分に言い聞かせてるんだけど

なんか辛い

明後日がセカンドオピニオンの予定だけど

私はそんなうかうかしてる場合なのか

一刻も早く抗がん剤をやるべきじゃないのかとも思えてくるし

なるようにしかならない

焦っても仕方ない

5時間半前から絶食

11時からの検査だったため

朝5時30分以降は絶食

翌日も胃カメラ検査の予定で朝ごはん抜き予定だから、連日朝ごはん食べないのも栄養不足にならないか心配ということで笑

朝５時に起きてごはんをかけこむ

PETは

病院の中でも一番奥の奥の方にあり

手をかざすと開くタイプの自動ドアなんかもあって、厳重に管理？されている様子だった

検査着に着替えて、

（金具がついていなければそのままでOK）

注射を打つんだけど

その注射も看護師さんとの間に衝立があり、その穴に手をくぐらせ薬剤注入してもらう。なんか薬剤も大きなBOXに入ってたな。外からの取り寄せだとか。

1時間安静にして（スマホも本も禁止。違うところに薬が効いてしまう可能性があるとのこと）

その間にもらった500のペットボトル水を飲み干す

その後にトイレに行くのだけど

流す時は必ず2回流してくださいね、と

検査後は妊婦さんや幼児には12～24時接触を控えるようにとの注意もあって。

それが一番怖かった。

幼児ではないけど、9歳の息子に影響は？

不安で

子供と主人にはごはんを実家で食べてきてもらい

基本私は別室で過ごす

（コロナ陽性だったときのように）

トイレも私が2階を使う

お風呂も最後に入る

を徹底するのに気を遣った

実家の母はそんなに気にすることないから食べにおいでと言ってくれたけど

こういう時、また得意の神経質発作が出てしまう

検査自体はCTのように筒に入って

30分～40分くらいかな。けっこう長かったな。

あの入ったり出たりという揺れも苦手で

この瞬間にも被曝してるんだ、更に癌が増えるんじゃない？と考えすぎてしまい

怖くなってずっと目を瞑ってた

終わってから30分また安静にして（ここはスマホOKだけど、若干気分が悪く横になってゆっくりしてた）

30分経つと、タブレットにて終了の合図があり、帰宅。

頭から足の先まで癌をみる検査で

優れた診断能を有してるとのことだけど

甲状腺がんの一部や肺がんの一部、胃がんなどの一部は検出されない可能性があったり、

尿管、膀胱、肝細胞、胆道、白血病も検出されない可能性があり100%ではないみたいですね

約30000円なり

今回骨盤の転移がみつかったけど

てことは今後も定期的にPETやらなきゃいけないのかなぁ…

昨日の胃カメラで怒涛の検査が終わり

診察の結果をきく

一昨日は婦人科の術後経過の診察で、

子宮のあたりが少し固い気もするのと

採血結果で、CA125の値が術後で下がったけど、もう少し下がってもよいかなぁとも思うけど、一旦様子見させてくださいとのこと。

傷跡は問題なし。

普段の生活に徐々に戻していって下さいね。

｢生物を食べてよいか？｣と質問すると

婦人科的にはOKですよーとのことで終了。

今日は消化器内科を受診。

前回言われたとおり付き添いを連れてきてということで旦那も同行してもらう

結果は…

PETにより

骨盤にも小さい転移がある、とのこと

直腸は組織検査だと陰性

ただ浅い部分をとっていて、深いところで…とという可能性がなきにしもあらずと説明が。

(CTの所見に、直腸のサイズが増大と記載があるのが見え、これは気にしなくてよいですか？と聞いたら気にしなくてよいということではないけど今すぐに何かというわけではないとのこと。…)

旦那を連れてきてと言ったわりに

この結果以外コレといった話をしてくれる様子がなかったので

再度こちらから｢余命などは？｣と聞いたところ、

｢ステージ4なので…、かといっても今は医学も進歩していますし～…。実際には医者の余命もあてられない。治療してもうなくなったといった話も聞く。一般的な話になると、大腸がんステージ4だと2.3年、虫垂癌だと特に発見が遅くなることが多いので更に短くなることが多いですかね…｣というような説明があった。

腹膜播種があって、難しい話になると言われてて、余命の話もあるかもしれないから今度来てと旦那に伝えてあったために、これを聞いていた旦那は、か・な・り前向きにとらえたようで、

｢思ってたほど深刻に考える必要はなさそうだよね｣と…

ほっとに、いつもこーゆーふう

｢今の段階では何とも言えない。やってみるしかないてことでしょ｣って。　

よいんだか悪いんだか

なんか、軽いなぁて思っちゃうんだよね。…

私が考えすぎなのでしょうか？

もちろん前向きにとらえるのは大事なことだけど、2.3年ということも頭の片隅に入れておくべきでしょ、と。先生からの伝え方、も多いに影響はあると思うけど。

果たしてこの人一緒に来るべきだった？と思ったのであった。

私はというとショックはショックだけど

腹膜播種があるということでもっと散らばっているんだと思ってたから、1つだけだったんだ、という心境。

セカンドオピニオン先の紹介状をもらったから

とりあえず他の先生の意見を聞いてみて、

あとは抗がん剤をがんばるという気持ちになってきている

しかしセカンドオピニオン…

30分で、16500円

それ以降30分ごとに5500円て…高

もう二度とやりたくない…

2Lのニフレックという下剤を2時間かけて飲むというもの

1Lまではなんとかいけたけど

あとの1Lが…もーう辛くて辛くて

まずくて泣けた

途中トイレにいくけど

全然透明な色にならず

20回くらい行ったんじゃないかな

飲むのも辛くて気持ち悪いしで

朝7時から飲み始め、飲みきったのが11時

12時には出発しなきゃで残り1時間なのに、お腹が刺激されてトイレにかけこむ💦

このまま公共交通機関で途中トイレに行きたくなったらどうするんやーと思いながら…

Geminiに相談したら1時間くらいで下剤の効果が落ち着いてくるとのことで、Geminiを信じて

バスに乗った…

無事到着できた

次やる時は終わりに焦らなくてよいようもう少しスピードあげて飲めるようにしなくては

病院についてお尻の穴があいた使い捨てパンツをはいて検査着に着替え

初のことで緊張

検査室に呼ばれ

検査着&ビニルを着用した主治医の先生がスタンバイ

妙に安心する

先日診察外に

手術後間もなく体力もないけど検査を立て続けにたくさんやってよいのか、ということと、セカンドオピニオンを受けたい、と看護師さんに相談したことがちゃんと先生にも伝わっており

再度大丈夫ですからね、と言ってもらう

セカンドオピニオンについても、どこで治療を受けるかはまだ決めてないけど希少な癌ということで意見を聞いてみたいです、と伝えわかりましたとすんなり納得して頂いた。

鎮静麻酔で記憶なし

でも途中なぜか先生と会話した記憶はあり

｢大丈夫ですか？｣｢薬追加しますか？｣｢お願いします｣と言ったような

麻酔が切れたんか？

終わって目を覚ましてから

｢ずっと起きてたんですか？｣と聞かれ

｢いやずっとではないけどところどころ記憶があります｣

｢痛みはありますか？｣

｢ないです｣

よくわからず終わった。

検査は一部直腸で気になるところがあったので組織生検に出しました。そんなに心配しなくてもよいかもしれないけど、卵巣に押されて炎症があっただけかもしれないけど、念のため出しましたとのこと。なんもないとよいけど

1時間休んで帰宅。

一人ですか？大丈夫？と言われて

大丈夫です、と帰宅。

朝から食べずでお腹に何も入っておらず15時

なんかお腹に入れた方がよいかと売店でアイスココアを買ってバスまで歩いてる途中

なんか変だぞ

気持ち悪い

バスが来てしまって

無理矢理走る

よかった空いてる…死んだように座る

最寄り駅に到着し、死んだように歩く

帰宅しすぐにトイレへ　ｵｴｰ

吐いたら楽になった

麻酔の影響だろうか

急に甘いの飲んだから？

とりあえず少しずつ白湯から飲んだら大丈夫で

夕飯もしっかり鶏肉のおろしポン酢食べれた

無事検査終わってよかったと思ったのも束の間…

翌朝、地主のお尻が

下剤の20回ほどのピーピーによって大惨事になり強力ポステリザンを仕込む

もう大腸カメラはやりたくない

最後にどうでもよい汚い話で申し訳ありませんが

元々あった外ポリープが

検査後は内ポリープになっていて

先生しまってくれたの？？

丁寧な仕事してくれたのね、と今日は先生に対して少し信頼をおけるようになった日なのであった笑

しかし痛い泣

かっと熱くなった。怖くて目をつむって大きく深呼吸してたら前みたいな息苦しさはなく終わった。

病院にかかる日は気持ち的にはげっそりだけど、体は比較的元気。

ただ2.3日前から右腰が痛む。鼠径部や骨盤も痛む。いやこれは術後入院中もたまにあったといえばあった。気のせいだと思ってたけど、その頻度が増えてきていて。昨夜は痛みで寝れずカロナールを飲んだ。なかなか効かなくて泣けてきたけど、明日救急受診しようと思いながらもなんとなく寝れたようだ。

今は痛みは落ち着いてる。

私はいつまで生きられるんだろ。

次の大腸カメラは耐えられるのだろうか。

怖い。

必然的に考えちゃうけど

調べて考えなきゃいけないこともあって

調べて辛くなって、それしか考えられなくなって体もえらい気がして、痛い気がしてきて

あ、もう広がってる、

あ、もう私長くないんだ、と思ったりして

て本気でこう思っちゃってたのが怖い！

怖い！怖い！

SNSの中で『癌になっても長生きする人』という記事を発見

癌だけにならない人(他にもやることがある人)他に楽しむことがある人

笑う

感謝する

とか癌だけに固執してはいけないんだなと

ステージ4の癌を患った方のSNSで

｢人は誰でもいつかは死ぬ。突然死ぬこともある。でも死を覚悟しながら今の幸せを噛み締めることができるなんてこんな幸せなことはない｣て書いてる人がいてものすごく感銘を受けて。

自分の中ですごく励みに前向きな気持ちになれた。

そうだよね。

確かに、今は不安で不安で仕方ない時もある。

怖くて泣けてくることもある。

まわりにも迷惑かけて、心配かけて、人生変えちゃって、いらん負担かけちゃって申し訳ないて思うけど、みんなが助けてくれる。

旦那も私の負担のないように家事をしなきゃと掃除に料理に、何かと心がけてくれるようになった。息子も病気の話しを伝えるとしっかり受け止めた様子で、お手伝いをしてくれたりトイレゆずってくれたり、優しさを改めて実感できるようになった。今まで忙しい時に何ふざけてるんだ！て思ってたのが、今では、そんな姿も愛おしいと感じられるようになった。

子どもも私も笑顔が増えた気がする。

子どもがいるからがんばれる。てこういうことか。

もちろん今はまだ元気で生活できているから、そう思えるだけかもしれない。

でもそういう気持ちはこれからもずっと、心に留めて大事にしておきたいな

抗酸化物質をしっかりとって

体に優しい食事をして

よく噛んで

適度に運動して

いっぱい笑って

カラオケやって

ピンチをチャンスに変えちゃいたい

一昨日、術後１０日目婦人科受診後消化器内科を受診するも3時間半待たされた挙げ句

申し訳ないけど今日の今日ではまだ把握できておらず、今後の治療方針はお伝えできない

明日なら時間がとれるから出直してほしいとのことで

昨日出直すも30分ほど待ったところで呼ばれ

｢今日はお一人なんですか？

腹膜播種があって、ステージ4で、こういう状態だけどどなたかキーパーソンになる方はいないんですか？｣と。

｢（婦人科では目に見えるものは取りきったということだったし）呼ばないといけないくらい危ない状態でしょうか？｣｢大丈夫？と主人に聞かれたけど大丈夫と言って1人で来てます｣｢余命とかということでしょうか？｣と問う

｢そういったことも含め難しい話もあるため一緒に来た方が…｣とのこと

なら昨日の段階で言っておいてほしかった

しかも今日は今日で

｢昨日の今日だからぼくもしっかり把握できていないのであれですけど。後で婦人科の先生にも聞いてみますが…｣と。

基本的にはステージ4、というのは副作用もなく症状が落ち着いていたら抗がん剤をやり続ける、というものになる。一生うまく癌と付き合っていく、というものになります、と説明があった。

とりあえずまずはでは検査の予約してよいか？と問われて

9/24　CTと採血

9/28　大腸カメラ沈静

10/1 ペット

10/2 胃カメラ

を予約してきた。

予約、説明にも時間がかかり、3時の予約のところ、終わったのは5時30分。ぐったり　

子供が一人で留守番しているので

あわてて電話

ばあばが来てくれてる、とのこと

心配した77歳のばあばが自宅をたずねて惣菜を買ってきてくれてきたありがたい

最終的に婦人科の先生に電話をしてて

｢目に見えるものはすべて取りきったとのことですので、それは1つ安心材料になりますね｣と。

｢そう婦人科で聞いていてそこまで重く受け止めてなかったんですが、ここにきてそう言われたので不安に…｣と伝えると

｢こちらも後でもっと早く言ってくれたらよかったのに、ということにもなりかねないので言わざるをえない｣と。

結果、これからやる検査の結果、癌の散らばりが何もない場合は抗がん剤半年で終わる場合もあること、長生きされている方もいる、ということを言ってはくれたけど

なんか煮え切らない感じで終わり

先生への不信感も消えず

婦人科との連携にも疑問が残り

セカンドオピニオン、お願いしてみようかなと思っています。

どこで治療するかはさておき

そもそも虫垂癌が希少のため他の先生の意見も聞いてみてからの方が安心するなと。

というか

術後まだ1ヶ月も経過しておらず、今も体力が万全ではないのに

立て続けにこんなに検査をやって

体への負担は大丈夫なのだろうか？

術後の大腸カメラは痛みが出やすい人がいるとのことで鎮静にしようかと決まったけど

調べてみると鎮静だと痛みが伝わらないから

無理に押しこんだり腸が傷つきやすい可能性も、とAIから返答があったのだけど。

下剤2Lも腸に負担が、とあったし、なんか色々不安しかなくなってきたな。。

そして入院中よりなんだか体がだるい気がする。すぐ不安になってしまう。

いやでも息子とより長くいるために負けてはいられんわ

30分ほどで呼ばれる

結果は

『虫垂原発性粘液癌の両側卵巣転移』

『大網も切除していて虫垂原発播種性線癌』

術後主治医から、

虫垂癌からの卵巣へ転移していた

と説明がありました

元々子宮もとる予定だったけれど

・腸との癒着が強かったのと

・卵巣から？盲腸から？の　子宮への転移が一般的にあまりない

・事前の子宮がん検診も陰性だった

（腹水も陰性）

　ことから結果温存となり

目に見えるものはとりました

これから抗がん剤治療は消化器内科へ

落ち着いてきたら婦人科でホルモン治療をとのことでした

それから消化器内科へ

シルバーウィーク前で3時間半待ち😭

しかもやっとまわってきたと思ったら

待ってもらって申し訳ないけど…

虫垂癌は希少だし、今までのデータとか照らし合わせないと今日の今日には今後の抗がん剤詳細などは伝えられないとのこと

明日また出直しに😭

だったら明日の予約でよかったじゃん

私まだ術後10日しか経っていないんですが

院内寒い中待ったのに…辛

待機中、泣く

帰り道、泣く

しくしく泣く

結果を母へもLINEしたけど、

お疲れ様☺️迷惑でなければ昼からパンを買って行くわと言ってくれたけど

話したら絶対に泣いてしまうから

休みたいからいいやと断った

色んな人を悲しませてしまう。

色んな人の人生を変えてしまう。

今この瞬間も他の臓器への転移は大丈夫なんだろうか。

採血で肝臓の数値が高いけど、痛み止めの点滴が残ってた可能性があるて婦人科で言われたけど、ほんとにそれだけなんだろうか

私は一体いつまで生きられるのだろう

いつまで子供の成長を見届けられるんだろう

私が色んなことに勝手にストレスを感じていたからこんなことになってしまったのか

嫌な人付き合い

嫌な役員業務

めんどくさい上司

旦那のムカつく言動

それを甘やかす義母

一筋縄ではいかない子育て

親のいざこざ

もっと楽観的になれていたら

もっとうまくストレス発散できていたら

もっと笑っていたら

こんなことにならなかったのかな

すべてタラレバでしかないけど

なんでもない日常がどんなに幸せだったのか

病気にでもならなきゃ私は実感することができなかった

今できることは、とにかく笑っていよ

例え面白くなくても笑おう

多分病理検査の結果が出ている

術後主治医が旦那に話した術後結果を

旦那が許可を得て録音してくれていたので

旦那と息子が風呂入ってる間に改めて今一人で聞いた

これ9割癌だな…

先生、元々卵巣が右も左も一緒に腫れていくというのは違和感があり、虫垂も腫れていることから虫垂癌が原発の可能性があるてはっきり言ってるわ（正確には病理の結果待ちだけど）

（術後翌日先生からも、旦那からも聞いてなかったから）昨日、もしかしたら癌じゃない気がするなと思って旦那に話してたのがあほらし

しかし先生の声で

術後のリアルな感じを聞くと

より病への怖さが増してくるな

退院後もすごく調子が悪いというわけではないのだけど、動かないせいか食欲はなくて。家事を少しやるだけでも疲れると腰が痛くなったり。不正出血も止まったと思いきやまた出てきた？何かが加速してる？

気の持ちようかもしれないけど。

昨日はあんなひねくれたことを思っていたから

私は癌の絶好の餌食になっていたのか

昨日はあんなこと思ってしまったけど

私はまだ生きたい

嫌いな人は沢山いる

嫌いなものは沢山ある

けど子供にこれ以上辛い思いをさせたくない

癌に負けたくない

請求金額は194003円（食事、ベット代込み）

別途パジャマ、バスタオルレンタル代

テレビ、冷蔵庫使用代が代行会社から後日請求予定のため、請求後修正します

あと、院内での飲み物は食事中に出るコップ一杯の温かいお茶のみ、だったのでそれ以外薬を飲む水や日中の飲み物代がかかりました。

8日間で約18本2000円ちょっと、かかりました。