ブログを休んでる間に引越しました。

弁護士をちゃんとたてて家から出ました。

悩んで悩んでして、最終的には出ました。

しんどかった。

辛かった。

苦しかった。

引越して、気持ちも落ち着いたのか、睡眠薬を手放しました。

初めは寝れなかったけど、徐々に寝れる様になって、気持ちも少し落ち着いている。

ものすごく薬の影響で荒れていた肌も、ちょっとだけど落ち着いている。

顔の肌が痛くて痒くて、真っ赤になってカサカサして、皮膚の皮が捲れて…

とんでもなかった肌が、少しづつ落ち着いている。

体重も６キロも落ちていたので、これから元の体重に戻そう。

やっぱり精神的な病気は、身体に悪いね…

これからも頑張る

知ってる友達以外は、みんなそう言うふうに私を見る。

最近、よく行くお店で仲良しの人に、打ち明けると、

えっ！？それ本当なの？

と言われました。

私は幸せでも何でもないんです。

そのお方も離婚をされていて、私の事を幸せな人だと思っていたらしく、事実を伝えると、ちょっと言葉を失っていました

決して、私は幸せな人じゃないんです…と言った。

毎日、苦痛の家に帰ってモラ夫と過ごしてる。

外ではいい顔して過ごしてきたけど、家ではそうじゃない。

モラハラに耐え続ける妻なんです…

人を見かけに判断しちゃいけないって事ですよね…

実際の事なんて分かんないしな。

学校の先生からしてもきっとそんなふうに思われてる。

素敵なマイホームがあって、幸せなんだろうと…

でも実際は違う。

この家を捨てるのに正直何度も悩んだ。

悩んで、悩んでした。

親にも申し訳ない気持ちでいっぱいで。

でも、もう今では家を捨てる事に後悔はない。

だって、今のあたしの後悔は、

モラハラ旦那と居る事なんです！！

モラ夫とこの先ずっと一緒に居ると後悔するから。

だから、

逃げます…

体調がすぐれない。

顔の肌もボロボロ。

クスリの影響って怖い。

気合を入れないとダメだな…

そしてちょっとバタバタしてて、忙しかったです。

私の知り合いからのお言葉を頂戴しました。

その方も３０代で弁護士をたてて離婚をした人で、その時は闇の中だと言っていた。

周りから色んな言葉を言われたって。

我慢したら？とかもあるし、離婚した方がいいよ。

とかとにかく人それぞれの意見があるから、頭パニックって。

でも結局は、

決めるのは自分だから！

と言うお言葉を頂きました。

ほんとそうだと思う。

確かに周りの声って大事だと思う。

だって、周りの人達に助けてもらいながら今があるんだから。

でも、その言葉のおかげで自分の意志が決まるんだから。

私は、初め、お金くれるんだから我慢しようと思ってた。

でも、もうモラハラと言う限界を超えてしまっていた。

いつの間にか限界が限界を超えてしまっていた。

うつ病と診断され、薬の副作用で、肌も痛い。

だから、少しずつ体の中から薬をぬこうと思って控えてます。

モラハラも、子供に対する接し方も、何もかも理解できないモラ夫を、もう旦那と認めたくなくなった。

ただ思うのは、平成をはやく終わりたい。

え？平成時代って何？そんな時代あったっけ？

みたいになりたいと、早くそう思った。

子供たちは平成生まれなのにね…

なんか複雑だよ…

長男に片付けをしろ！と言ったモラ夫。

でも、長男はなかなかしなかった。

それを見たモラ夫、いきなり夜８時ごろだっかな？

その時間からキレだすモラ夫は、なんと子供の部屋のあるもの全てをゴミ袋に詰め始めた。

棚に入ってるもの、机にあるもの、その中に入ってるもの。

そう全部でなんと、

ゴミ袋、８袋です！！

その中にはゲーム機、学校の教科書、大切にしているカード、全てです！！

私が、何でそんな事をするのか聞くと、片付けないから、との事。

ってか、やりすぎだろ！！

それをゴミに出すので全て玄関に…

もちろん長男は泣きます。

声は上げないけど、涙を流します。

モラハラ夫なんで私の事も聞かない。

正直、そんなお父さんいりません。

学校の教科書も全てすてるなんてありえない！！

何を考えてるのか、私も怒り爆発！！

それを私は夜中の深夜２時に、モラ夫が眠りに入った頃を見計らって、

玄関で、教科書、大事な物を取り出しました。

終わったのが明け方になろうとする４時でした。

２時間も夜中、玄関で、仕分けしました。

やりすぎにもほどがありすぎる。

もうモラ夫は、頭おかしいです。

なぜなら世の中の人間９割が嫌いと言ってました。

あぁ、そうですか。私もその９割に入っているのね。

なんて思いながら、その残っている一割にも入ってほしくないと思ってしまった。

離婚して父親いないのって可哀そうだよ。とかね、

いやいや、モラハラなんで子供にも暴言吐くからそっちのほうが可哀そうだよ。

お金もらえるのなら我慢しているよ。

モラハラって相当きつくて精神的にやられる。

モラハラって、本当に知っている人にしか分からないと思う。

本当に、相当にきついです。

なぜなら、私が、うつ病とまで診断されたからです。

しかも5キロも痩せました。

かなりヤバいと思って食べようとしても喉を通らない。

この家の空気がただただ嫌で仕方がない。

モラ夫が帰って来るって思うだけで、テンション下がる。

顔を見ないように避けて過ごすのも、疲れてきた。

俺の言った事は正しい。

俺の指示に従え的な行動が、途轍もなく嫌で耐えられない…

そんなの早く家を出た方がいいよ！

子供にも悪影響だよ！

と言われる反面、

お金くれるんだったら我慢したら？

もういろんな言葉が混ざってパニックです！！

でも、決めるのは自分だからね。

必死で考えて、色んな事を悩んだ結果、

私が苦痛で精神的にやられてしまってたら、余計に子供が可哀そう。

辛い顔をあまり見せないようにしてるけど、顏に出てしまっている。

それじゃだめなんだ。

だから決めた！！

決断よく、家を出た方がいい。

協議離婚できるのなら、とっくに別れている。

調停離婚で終われるようなモラ夫でもない。

結局は裁判なんです…

何年で終わるか不明…

だけど、頑張る！！

モラ夫から逃げるために、用意を始めた。

生活費はくれる。

それは本当にありがたい。

世の中、くれない人もいるし、借金をしている人もたくさんいる。

その中で、生活費は本当にくれるから助かる。

それでもいいって、ずっと思ってきたけど、モラハラには耐えられなかった。

限界が限界を超え、家に居てモラ夫が居ると、気分が悪くなる。

顔はもう見てません。

話す気などありません。

だって、

お前、うざいから二度と話しかけるな！！

かなり、その言葉が心に突き刺さった。

気持ち悪いだとか、お前中心に回ってないだとか、金あげてるから文句いうな、とか。

そしてモラ夫が、誰かと話しているのを聞いてしまった。

金あげたらだまりよるからな！とか、

もうアイツ（私）はどうでもいい、関係ないし。

とかね。

だからこの人と居ても仕方がない。

精神的にやられてやられて、不動産巡りをして、決めました。

もうすぐ出ます！

昼逃げですね。

ご近所に何を思われるのか。

学校変えたくないんで、そのままだから、子供たち、何を言われるのか、心配。

おしゃべりママさん達が居るのでね。

基本、そう言う人は嫌いです…

ここからがスタートなんだけどね。

きっと裁判までいくに違いない。

長い道のり、頑張るしかない。

モラ夫から早く逃げたい。

ただ、頭の中はそればかり…

そして日に日に老けている。

ヤバい。

物凄くヤバい。

精神安定剤と睡眠薬を飲まないと寝れないのはもちろん、

足負傷、まだ治らない。

これはまだまだ時間かかりそう。

そんなこんなで、日々疲れ倍増。

やばいな、もっと気合入れないと…

モラ夫は相変わらず楽しげな日々を過ごしています。

そんなモラ夫が買ってきた食べ物は全て口にはしません。

それほど嫌だ…

と聞く人は居る。

そんな事、私が過去に戻ってどうしてだったのか聞きたいし、

むしろ、こんなにひどくならないと思っていた。

まさか、うざいから二度と話してくんな。とか、

気持ち悪い、黙れ、口出しすんな。

金出してるから文句言いうな。

俺くらい稼いで文句言え！

なんて言われるなんて思ってませんでした。

ちょっと言う事を聞かない子供の話をすると、

殴ったらいいねん。

1人で住ますから部屋借りて来る。

と言う。

はぁ！？馬鹿じゃねーの？

それを受け答えられない、あたしにモラ夫は、

じゃ俺に相談してくんなや！

俺の意見を受けられんのやったら相談すんなや！！

と罵声を浴びせられ、どうしようもないやろうです！

まじで、この世から

消えてほしい！！