姉は11月に結婚したばかり。子供を欲しがっているのは知っていたので、喜ばしいことなのですが、、、

私は結婚5年目。子供を作ることも作らないことも決断できないままに、それでも夫婦仲良く暮らし、何の不満もありません。

でも、いつもどこかに子供のことをどうするか、悩みを抱えたまま暮らしてきました。

親しい友人の妊娠出産報告に心揺れたことは何度もありますが、身内となると、その複雑な気持ちはやはり大きいです。

こんなことを思いたくない。

心の底からお祝いしてあげたい。

でも、私は今まで一体何をのんびり生きてきたのか。私の道は間違っているのか。

そんな気分になっています。

比べるものではないとわかっているのに。

でも、私もただぼーっと生きてきたわけでもない。子供のこと、答えは出ないままにずっといつだって考えてきた。だから、自分を否定する必要もないとわかっているのに。

ただ心のモヤモヤを吐き出したくて書いた文章です。あとで見たら嫌になるかもですが、とにかく吐き出したくて。

1年前まで通っていた所ではなく、また別のカウンセラーとの方と12回ワンクールでお会いすることになりました。

甘えられなかった子供時代をやり直す時期。だから旦那さんに思いきり甘えていいのだ、とおっしゃいましたが、正直そんな自分に不安を覚えているのも事実です。

だって、旦那がいなくなったら。。。もしもいなくなったら。。1人で立つことができない自分を認識しているから、とても怖いです。

赤ちゃんは3歳までに周りからの愛情を受けて、そこからやがて1人で歩いていく力を身につけていくそうです。

旦那さんといるとどんな自分でも受け止めてくれるという安心感に包まれています。

それは夫というより親子の関係のように思えるほど。

母に対してはいつも顔色をうかがっていた私。できる子、えらい子だから愛されているという感覚。今でも実家に帰ると子供としての役割を演じている感覚があります。その疲れからか時折パニック発作を起こします。

カウンセラーの方からは物理的にも距離を置くように言われましたが、なかなかそうもいかず。

私も子供の時期をやり直し、いつか精神的に自立することができるのでしょうか。

段々寒くなってきて、季節はどんどん移り変わりますが、私の生活は相変わらずののんびりマイペースです。

この数ヶ月で姉の結婚が決まり、来月、ハワイでの挙式に参列することになりました。おめでたいことではありますが、楽しみな気持ちと、怖さや緊張とが入り混じった気持ちです。

パニック障害になってから旅行自体避けていたので。。

病院の先生に相談したところ、いきなりハワイはハードルが高いので、練習がてら、先月博多に一泊二日で行ってきました。

Peachを利用したので格安でした☺︎

空港までの特急、そして飛行機。。ドキドキしました。。。

が、ダメやったら薬を飲んだら大丈夫！と自分に言い聞かせ、なんとか無事にクリアしました！

帰り離陸前にちょっとこれはヤバイかも。。という雰囲気があり、薬を追加で飲んだりということはありましたが、思っていたよりずっと大丈夫でした！

症状を理解してくれている夫が隣にいてくれ、手を握ってくれていたことは大きかったと思います。

ハワイもこの調子で行けたらいいなあ☺︎

ちなみに、博多では観光は全くなしのグルメ旅でした。

特にオススメのお店の備忘録↓

•吉塚うなぎ

  タモリさんなど芸能界の食通の方もオス スメされている老舗の名店。人生で一番美味しいうなぎでした。これを食べる為にまた博多行きたいほど！

•天ぷらのひらお

  地元の方にも大人気のカウンタースタイルの庶民派天ぷら屋さん。一時間ほど待ちました。熱々揚げたての天ぷら定食は海老、きす、豚、とり、かぼちゃ、ピーマン、いんげん、だったかな？めちゃめちゃ美味しかったです。800円ぐらいで抜群のコスパでした。

明日は病院＆カウンセリングの日です。

早く寝なければー！

私も働いていた時は、疲れてイライラすることも多くて、何にも悪くない旦那にあたったりしていたなあ。

とふと思い、旦那さんに聞いてみました。

「しんどいこととかいっぱいあると思うけど、なんでそんなに情緒安定してるん？」

旦那は「そらしんどいこともあるけど、それを家で出したら雰囲気悪くなるだけやん」と。

私は、旦那の優しさに甘えすぎていることを反省しました。

うつ病になった当初、訳もなく泣いたり、部屋を暗くして音も消して、かと思ったら旦那の何気ない一言に敏感に反応して突然キレたりしていました。

そんなとき、旦那はいつも私が泣き止むまで話を聞いてくれ、気分転換にといって夜中に散歩に連れ出してくれたり。気分が安定しない私を理解し、見守ってくれていました。

そして今日、

「あのときは正直しんどかった。しんどくても、まる子には優しく接しようと努力してた。」と打ち明けてくれました。

鬱の回復期である今は、家で1人で過ごす時間が多いので、仕事から帰ってきた旦那にいっぱいいっぱい話してしまいます。

聞いて聞いてオーラがすごいと思います^_^;

けど、よく考えたら、旦那もしんどい日があるわけで。1人になりたい気分のときもあるわけで。

そんな当たり前のことに気づいていなかった自分のバカさに反省。

といってもすぐには変えられないと思うけど。。

居心地のいい家を作りたい。

つい自分のしんどさにばかり目がいくけれど、相手のしんどさを思いやれる人になりたいです。

まさに今それ。。

めまいや耳鳴りの身体的な症状もしんどいですが、人の言葉に敏感になってネガティブな気持ちが心を支配しています。

そんな時にインスタやFacebookを見ようものなら、リアル友達の投稿を見て凹んだり、そんな自分を責める気持ちになったり、ややこしいです。泣きたい気持ちになります。

見なきゃいいんですけどね^_^;

インスタはおしゃれな方のファッションやメイクを見るのが好きで雑誌がわりにしているようなところがあるので、ついつい見ちゃうんですよね。。

でも、今はしばらく見ない方がいいかなあと思っています。

起きているとぐるぐるいろんなこと考えてロクなことがないのでもう寝ます。

家にいる時間の方が圧倒的に多いこともあり、新しいメイクアイテムにチャレンジすることもなく、というか出かけないので化粧品も減らずで^_^;

ご近所ならすっぴん＆メガネ＆マスクの怪しい人で出かけるのが当たり前になってました。（以前はすっぴんで外出なんて絶対ムリでした^_^;）

でも、ミネラルファンデーションを探していた流れとインスタの影響でTHREEに出会ってから、メイクするのが楽しくて☺︎

すごく薄づきなのに、今っぽいキレイなツヤ肌に見えるのです。

すっぴんだと誰にも会いたくないし、目的地（スーパーとか）に行ってさっと用事を済まして終わり、だったのですが、メイクしてると不思議なものですね。

この間も病院の帰りに遠くの本屋さんまでテクテクお散歩してみたり。

なんてことないことですが、私にとっては珍しいことで、心にも良い影響がありそうかなーなんて思っています。

ちなみに私が購入したアイテムは

下地           トランスルーセント

ファンデ    リキッド202

お粉            グロー01

コンシーラー01

シマリンググローデュオ01

クレンジングオイル

リップジャム05

この中で特にお気に入りが下の三つです。

クレンジングオイルは、ふわふわのお肌になるので、何度も自分の肌を触ってしまいます 笑 

美白のブースターも店員さんがオススメされていたのでとても気になっていますがお値段が可愛くなく、ぐっとこらえています。。。

デパートカウンターに行ったのも本当に久しぶりでしたが、プロの方にアドバイスしてもらうと新たな発見があって楽しい時間でした。

忘れかけていた女子力も、少しばかりアップした、、かなあ？

これには、思うところがあり。。

私の愛読書は雑誌「VERY」です。

セレブ主婦のご近所着、みたいな大人カジュアルファッションが好きなもので。。（もちろん私にとっては立派なお出かけ着ですが 笑）

そこには仕事も家事も子育てもこなす、おまけに趣味まで謳歌されているキレイで素敵ママが沢山出てきます。

そんな姿が私の新婚生活の理想像として朧げにあったのかもしれません。

共働きでしたが食事は専業主婦の今より手をかけていましたし、仕事終わりにホットヨガに通い、休日はフラワーアレンジメントや、ネイルやまつエク、おしゃれなカフェでブランチ、みたいなことをしていました。

長期休暇は海外旅行へ行き、次はどこへ行こうと計画を立てるのが楽しみでした。

一見、充実しているように見えますが、その頃より不思議と何もしていない今の方が心が満たされているんですよね。

服も沢山買っていましたが、どこか「中身が全然ない自分が着飾ってバカみたい」なんて思うこともありました。今から思うとこの時はうつ病の予兆ありだったんだと思います。

「人からどう見られているか」という視点が多く入っていたのかなあと思います。

もちろん、好きなことをしていたわけですが、体は本当はもっと休息を求めていたのかもしれません。でも、共働きなんだから、「オンとオフの切り替えが必要！」みたいな考えが大きかったのかも。

常にお花のある部屋にしたい、なんて意気込んで買っていましたが、ずぼらな私はすぐ枯らすし。っていうか、部屋がそもそもVERYじゃないし 笑   

相変わらずファッションは好きなので、ちょこちょこ買っていますが、前みたいに自分のことを「バカみたい」とは思わないです。雑誌やインスタを見てコーディネートを考えたりする時間はとても楽しいので、あ、私おしゃれすることはほんとに好きなんや、って気付きました。

（出かけないので買った洋服の出番があまりなく、夫に突っ込まれていますが(^^;;）

今、夫にはぽんこつ主婦と呼ばれていますが、これがけっこう気にいっています。

素敵女子を目指すことはあきらめました 笑   

憧れや理想を持つことも大事ですが、それを追いかけるあまり疲れていたら本末転倒ですよね。

理想とは程遠いけど、今の生活けっこう好き！って笑って言えることの方がずっと幸せだなあと思うこのごろです。

話し相手がいないさみしさもありますが、こういう日はコンビニで好きなお菓子やらなにやら買って、やりたい放題な日でもあります 笑  

先月、心屋仁之助さんの講演会に行ってきました。ずっとその感想を書きたいと思っていましたが、だいぶ日が経ってしまいました。

心屋さんといえば「魔法の言葉」が有名ですよね。

今回わたしが心に残った言葉は、「⚪︎⚪︎しなければならない」ではなく、「⚪︎⚪︎してもいい」思考への変換です。

あー、なるほどなあ、とストンと入ってきました。

私をがんじがらめにしてきたのは、この「⚪︎⚪︎しなければならない」考え方の癖だと思います。

友達との約束だから行かなければならない。

私が我慢しなければいけない。

電車を途中で降りてはいけない。

人に迷惑をかけてはいけない。

がんばらなければいけない。

パニック発作の最中なんて、ほんとにずっと「どうしよう、どうしよう、吐くかもしれない、人に見られてる、ばれないようにしなきゃ、でも電車を降りたらその癖がついてもう乗れなくなるかもしれないから我慢しなければ」ってなかんじです。

書いてるだけで苦しくなってきました 笑

もう、ガチガチですね。

わかっていてもなかなか思考の癖を治すのは難しいこと。

ですが、最近、ちょっとずつですが、一呼吸置くことができてきている気がします。

今日はしんどいから約束を断ってもいい。

電車を降りてもいい。

ごはんを作るのをサボってもいい。

ちゃんとしてなくてもいい。

素敵女子にならなくていい。

向上心だったり、努力とか、素晴らしいことだけど、ダメな自分を許してあげることも大切ですね。

これを甘えと捉える人もいるだろうし、考え方は様々です。

でも、今の私が楽に生きれる方法を探していきたいです。

幸いメニエールが今落ち着いているからできることです。

今日の晩御飯メインは551のバレンタイン限定ハート豚まん。一回買ってみたかったんです。

食後にはアンリシャルパンティエのケーキを。主人は甘いものがそこまで得意ではないので、高級チョコをあげても価値をわかってくれないので^_^;

あとはスマホ対応の手袋をプレゼント。

自分用チョコはドゥバイヨルのプラリネを購入。毎日一粒ずつ食べるのが今の密かな楽しみです。