大切な人の前では理解力があり、優秀な人でいないといけないと

考えて、気を使ってしまう自分。

大切な人にに良く思われたい、認められたい

今まで出会って来た人より特別でいたいという感情から出てきているものだと思います。

良く思われたい、認められたいと思って、そう思われる時と

良いところも悪いところも含めて理解している自分の状態で

接して相手から、良く思われるのとでは

どちらの自分に今後なりたいのか考えてみました。

どちらの場合も、相手がどう思うかは操作できません。

相手に主導権があります。

しかし、自分の中の感情はどうでしょうか。

前者の場合は、自分はこんなに良く、優秀に、特別に見せようとして頑張ったのに

相手は受け入れくれない、認めてくれないと不満がつのります。

これは自分だけ頑張っている感じがあるために不満がつのるのかもしれません。

自分は頑張っているのに、相手は頑張った姿で応えてくれない不公平だと。

後者の場合は、現状のありのままの自分を見せれているので

受け入れてもらえなくても仕方ないと思えるかもしれません。

また、このままの自分より、より良くなるために

変わろうと一歩踏み出すかもしれません。

前者は、相手を原因にして、相手という変えられない部分ばかりを

捉えてしまいます。

しかし、後者は変えられる可能性がある自分に意識が向いています。

そのほうがよりポジティブではないでしょうか。

私は今までは前者のまま過ごしてきたのだと思います。

自分はこんなにも、ここまで手助けしてあげたのにだったり

交際していた相手が自分がしてあげたと思ったことに対して

相手の反応がイマイチだった場合、もやもやしていました。

その時は、相手のせいばかりにしていました。

だから、感情も後ろ向きだったと思います。

これからは、大切な人の前で特別に思われないといけない

優秀に思われないといけない等を考えずに

そのままの自分でいられるように、自分について理解を深めていきたいと思います。

また、理解を深めるうえで社会的な地位や能力ではなく、大切な人の話を聞く際

一人の人間として、どのような姿になりたいのか

とういうところも合わせて考えていきます。

私は、どんな人間になりたいのか…

自分に関する謎はまだまだありそうです。

ここ最近の自分は弱みや、感じていたことを『発見』することが目的になっており

弱いをこれだけ見つけたから大丈夫だろうと

また、自分を見つめることから逃げていました。

本来はこの自分自身を見つめて変わるという壁を乗り越えないといけないのに

変わるというところから、弱みを見つけるという目的に

いつの間にか入れ替わってしまっていました。

日々前までと少し変わってきたなと自分の中で感じることはありますが

また自分について考えることから逃げているなと

今日改めて思いました。

私は人の話を聞いたりしたときに、よく『なんで』と聞きます。

それ自体は悪いことだとは思っていません。

今日家族と話しているときにあることに気付きました。

私は『なんで』と聞いたとき純粋にわからないから質問をしているのですが

そもそも、わからない前に自分がどう思ったか、感じたかを

放棄しているときがあるなと気付きました。

そういう時は大概相手に聞くだけ聞いて

そのまま、話が展開していってしまい

自分がどう思い、感じたかを考える機会がありません。

これは相手にとっては

しっかり話を聞いてくれているなと感じる時があるかもしれません。

しかし、そういうところから自分に意識を向けていかないと

変わることが出来ないと今日感じましたので

日常で自分が『なんで』と聞こうとしたときに

自分に興味・関心を向けていこうと思います。

2021年は自分自身について考える年にしようと思い

考えたことを言語化するためにこのブログを書いていますが

２週間くらい経つと自分の弱みで今まで感じてきた部分は

大体出てきたかなと思っています。

そこで、数日前から弱み以前に自分自身について

興味や関心を持つことを初めております。

しかし、自分のことを考えようとすると

頭が拒否しているかのように、鍵がかかっているかのように

考え出すまでに時間がかかったり、やる気が起きなかったりします。

普段仕事のことを考えたり、趣味のことを考えたり

社会的なトピックについて考える時には、スムーズに考えられます。

なぜか、自分のことを考える時はスムーズに考えられない…

これはなぜなのかと今日考えていました。

考えられる理由としては

今まで考える癖や習慣がないためにそういう状態になっている

または、自分について考えると、自分にとって今はまずい現状になる

自分が傷ついたり、嫌いになったりする可能性がある

おそらく、感覚的にですが自分について考えようとする際に

怖くなったり、不安になったりするので考える方向性は合っている気がします。

ただ、自分について考える、理解するというのは

実際に行うと案外難しく、苦しい作業だったりします。

答えがないから、何から始めて良いかもわからない。

何も考えずに楽しめることがあるなら、その方が良く思えてくる。

期限がないから時間を無限の感じ、後回しにしてしまう。

やはり、1月1日と今1月21日では

自分について分かったことや、理解したことはかなり増えてきました。

増えてきたと同時にこれで良いやと思っている自分が心の片隅にいたりします。

現状維持でいいじゃないかと、もう考えることなんてないじゃないかと

ささやく声が聞こえてきそうな気がします。

でも、自分で、この壁を乗り越えて変わると決めたことを

思い出した、小さくても一歩一歩進んでいきたいと思います。

今の状態にどう意味付けするのか

それは、取り組んでいる自分次第です。

取り組んでいる本人にしか出来ません。

目に見える変化、答えがなくても

今自分が向き合っていることに

自ら意味を与えて、進んでいきたいと思います。

自分の仕事や、考え、言葉、経歴、人生に対して

どのような意味付けをするかは自分次第だと改めて感じております。

この差が同じ仕事をしていても

何を感じるかの差になり

同じ言葉を聞いていも

何を感じるかの差になるということを

心に留めておきたいと思います。

何日か前からまず自分に出来ることとして

自分に興味・関心を向けていこうということで

その時に感じたこと等をその場で考えるようにしました。

そして、今日仕事が終わり、家に帰ってテレビを見ていました。

そのテレビは芸人が１週間で一輪車を練習し、団体演技をするというものでした。

そのテレビを見ていると感動して、泣きそうになってしまいました。

その時に、以前であれば周りに誰かいれば、自分が感情的になりそうな場面で

携帯を触ったり、話かけたりして気をそらすようなことをしていたり

なぜかわかりませんが、直視できないような感覚に陥っていました。

今日もそんな感覚になりましたが、今回は最後まで見ました。

最後まで見て、感動した後に思ったことがありました。

それは、今まで誰かの前で感情的になること、または感情的になること自体が

恥ずかしいことだと捉え、その恥ずかしい状態にならないために

直視できない感覚を作っていたり

何も感じていないふりをしていたのではないかと思いました。

なぜ、自分が無意識のうちにそうなるようにしたのかについては

今日はまだ答えが出ていませんが、自分の中では発見でした。

一つ思うのは、みんなが感動している映画だったりで

感動してる人が多い中で

感動していないことが人と違う＝特別だと勘違いしていたのだと思います。

人と違う存在でありたい、人より特別でありたいと思うが故に

感情的になることに無意識に抵抗感が出来上がってしまったと思います。

このことは、自分に興味・関心を向けていなければ

普段通りのことなので、スルーしていたと思います。

些細なことかもしれませんが、それを感じ取れたのも

以前の自分からの変化かなと思います。

明日からも自分の感じたこと、考えたことに興味・関心を持っていきます。

前回は弱みよりも強みの方が見つけにくいと書きました。

昨日と今日強みについて考えていたのですが中々見つからない…

過去振り返ったり、『自分と殺すな　武器にしろ』という本を読んだりしました。

そこで一つだけこれは強み・良さではないのかと思うものがありました。

それは、大切な人や好きな人のためなら頑張れるということです。

仕事でもプライベートでも自分にとってそういう人達が困っていたら

何とかしてあげたいと思って頑張れるんですよね

これは私的には自分の強みなのではないかと思います。

他人からフィードバックをもらった場合もっと良いものが見つかる可能性もありますが

現状では強みの一つだと考えてます。

ですが、強みと弱みは表裏一体と言います。

この強みに対しても人によっては良くない形で働く場合があります。

それは、相手は私が助けなければより成長したかもしれない

その成長を奪ってしまう可能性があります。

また、その人にとって良いことが自分にとってもプラスになるかはわからないところです。

私はその境界線が曖昧なのです。

ある人からすれば、すごい優しい人と映るかもしれない

ある人からすれば、一緒にいると居心地がよく成長できないと感じるかもしれない

その表裏を私は理解していなかったので、自分が良かれと思ってしたことに対して

相手からの反応が思っているのと違う場合には、不満を抱いていいました。

そのことに気付いたのは、自分に対して一人で考え出してからでした。

自分について考えていると自分のことなのに、知らないことがたくさん出てきます。

そういう場面に出会うことが多くなってさらに気付いたことがあります。

自分自身に興味や関心がなかったなと…

今までは自分自身に興味や関心がなく自分自身のことをわかっていないのに

良く人のことを評価、判断で来たなと今更ながら呆れています。

これからは、その時その時に感じた感情や、思いにその時に目を向けて

まずは、自分に興味、関心を持っていきたいと思います。

自分に自信を持つということはどういうことなのでしょうか？

私はこのブログで自分の弱さについて書いています。

この自分の弱さに気付く中で自信がでてくるのかなとも考えていました。

しかし、自分に関する考え方や人に対する考え方は変わってきたなと実感はありますが

自信がついてきたなという実感はありません。

自分の弱さを日々考え、この自己満足のブログを書いていると

言葉のまま相手の話を聞けたり、話を聞くことに集中出来たり

目上の人と話すときでも、自分で弱みがわかっているから以前より何だか楽だなと感じます。

それは、不思議な感じではありますが、自分の変化でもあるのかなと思います。

今の感じだと、弱みを受け入れると自信がつくという感じはしません。

やはり、弱みを受け入れるだけではなく、恥ずかしいですが

自分の良さや強みというものを自分自身で理解しないことには自信につながらないと思います。

自分の弱みを考えるまでは、強みより弱みの方が見つけるのが難しいと思っていましたが

弱みというのは向き合うまでが難しく、苦しいです。

ですが、自分なりに向き合う体験をすると気付くことが多くなり次々に発見されてきてしまう感覚になります。

強みと弱みは良く表裏一体といいますが、

弱みを列挙し（たくさんあります…）反対を考えてみても中々思いつきません。

今日はそんなことを考えてぐるぐる頭の中が同じことで回っており

こんな一面もあったのかといった発見や驚き、呆れみたいなものはありませんでした。

明日は何か発見があれば嬉しいです。

弱みだろうと新しく発見するとなぜかわくわくしたり、次の日が楽しみなったりするので

強みはよりその効果があるのではないかと考えると楽しみです！

今日は、友人と飲みに行っていたりしても自分が知らない人を急に呼ばれたりするのが怖く、来たとしても

その本人とあまり目を合わさなかったり、人見知りが発動してしまうことについて考えました。

まず、友人と飲みに行っていたりする時に、友達が近くにいるみたいやから呼んでも良い？

と聞かれると口では全然良いよと言いながらも、内心怖かったり、嫌だなと思うときがあります。

それは単なる人見知りだから緊張するのではなく、純粋に怖さという感情になることがあります。

それはなぜなのかということを考えると、気心しれている友人との空間は、自分にとっては居心地の良い、悪く言えば自分の思い通りに

コントロールできる可能性がある空間を、新しく人が来ることによって壊されるのではないか、友人にとって、新しく来た人の方が優先順位が高いのではないかと考えてしまう自分がいると思います。

友人に対しても、特別な存在でいたい、一目置かれた存在でいたいという思いがあり、そうなってしまうのだと思います。

また、その友人が呼んだ人から、悪い印象を持たれたくない、記憶に残るような形で接しないといけない、その人にも評価してもらいたい

といった感情が出てきて、相手に合わせてしまったりする自分がありました。

それはやはり、前回書いた相手を評価してしまうというところから、自分が相手を評価しているからこそ、相手からも

評価されるだろうし、その評価が良いものでないといけないと考えているからだと思います。

あとは自分に自信がないから、人に合わせることでそれを埋めようとしたり、無駄に相手に合わせて話したり飲んだり

のかっていじったりすることで、自分をアピールしようとしているのだと思います。

その飲み会が終われば楽しかったと思えるのに、毎回その感情になってしまうのは本来の自分ではなく、無理して相手に合わせているのだと思います。

さらいには、相手が知らないであろうことや、その友人が入ってこれないであろう話題を話してしまっていたりすることもあり、所謂マウンティングみたいな状態になっているときもあったりします・・・

相手より、自分の方が友人と特別な状態だと、あなたの知らないようなことを知っているんだと誇示して、自分の方が上だぞと見せたいのだと思います。

すごくダサいですし、そんなことをしてきた友人たちにすごく申し訳なく思います。

なぜそんなことをするようになってしまったのかは、今日ピンとくる答えにたどりつきませんでした。

そもそも、友人にとって自分が特別かどうか、特別である必要であるのかなと考えてみました。

相談ごとや、自分にしか言えないことがある場合においては特別であるかもしれないが、日常においては、代わりがきくが無意識にノリが合うな、居心地が良いなと考えるくらいの、普通人という割合の方が高いのではないかなと

そして、友人が本当にどう思っているかは本人でないとわからないですし、たとえ言葉で特別だと言われたとしても、また違う感情が芽生えてきてしまい、どこまでいっても平行線のような気がしますし、相手の感情を操ったり、思わせたりすることは自分の出来ることではないなと

感じています。

自分の出来ないことを気にしても仕方がないので、これからは自分の出来ること、友人をありのままに見ることや、その友人が連れてきた

人をありのままに見て、自分と相手がどうだとか比べることをせず、その場の表情や言葉、自分が感じることを大切にしていこうと思います。

自分の出来ることに焦点を当てていきます！

自分用の備忘録兼アウトプット用みたいなものです。

昨日自分から相手を評価してしまうことに関して書きましたが

今日は職場内で僕が初めて新規事業立ち上げをした際に、関わっていただいた方々とお話をしてきましたので、話をして

考えたこと、思ったことに関して書いていきたいと思います。

まず、自分が今考えている弱みや、その新規事業に立ち上げ時に感じたことを話をして、相手からフィードバックをもらうという形で

フィードバックがダメ出しやもっとこうした方が良いといった改善策が出てくることを期待していきました。

しかし、相手からは、新規事業立ち上げをやりたいと自分から言ってきた時点で１００点や、つめが甘いなと思うところはあったが

正直なんとも思わなかったといわれました。

それを言われたとき、落胆も嬉しさもなく、良くも悪くも期待されていなかったのだなとなぜか安心できました。

経験も実績も上の方２人を相手に新規事業をしているときは、期待通りにしないとだめだとか、こいつはダメだなと思われては

ダメだなとばかり考えて、やはり相手からの評価ばかりに目がいってしまっていました。

そう思ってしまっていた原因は自分をありのまま見つめることが出来ておらず、自分に出来ること出来ないことの区別をつけれておらず

何んの根拠もないまま、自分を過大評価していたところにあると思いました。

相手が発する言葉や期待に関しては、良い意味でも悪い意味でもなんとなく言った言葉も含まれているのだと感じ

たとえ、ポジティブな言葉やネガティブな言葉が口から出ようと、言った本人はあまり意識せず出た言葉もあれば、感情を込めてわかってほしいと思い出た言葉もあるのだと感じました

その受け取った言葉、伝えられた言葉にどう意味付けするかは自分次第である

だからこそ、自分が伝えたい思いや感情を伝えるうえでは、言葉を発する側の課題であると考えました

何気なく言った言葉が相手を傷つけることもあるし、やる気にすることもあると改めて感じました。

また、自分の弱さや目を背けていたところを話すことは、自分より優秀だと思っている人や、尊敬している人に対して話すのは

思っているより簡単ではあるので、本当に自分の弱さを受け入れ、曝け出す上では、自分をありのままではなく、一番偽らないといけなかったであろう人たちにさらけ出すことがさらに受け入れることへとつながるのではないかと思います。

自分を評価することをやめ、自分が自分を出しにくい人たちと話すことがさらに前へ進む近道だと思います。

私は電車に乗っているときに不快に感じた行動をしてくる人を見て心の中で毒づいたり、街を歩いていて自分の常識や価値観から

ずれた人達に心の中で毒づいたりしてしまいます。

けれど、その人たちとはその場でしか会うこともありませんし、何らかの事情があってそのような行動をしてしまっていた可能性もあり

その一面しかないのにもかかわらず、なぜ人を評価してしまうかというところを考えました。

自分が思ってもみなかった行動が相手からしたら非常識と感じられることもありますし、人の価値観によるところが大きいかと思いますが

私の場合は、自分自身がその人の一部しか見ずに評価を下しているからこそ、自分対しても相手からたった一度のミスや相手の価値観に合わないだけで評価を下されると思い込んでいるのではないかと感じました。

だから、自分が相手の言っている意味がわからなかったりすることが怖く、相手からの期待に一度でも応えられないと失敗だと感じたり、無能だと判断されると思い込んでしまい、相手の反応に合わせてしまったり、わかったふりをしてしまうのではないかと…

他の人からしたら、わからないことや、一度の失敗なんて当たり前と考えれるのかもしれませんが、今までは漠然と感じている

相手から評価される怖さを見て見ぬふりをして過ごしてきていたと思います。

わからないことをわかったふりとすることや、相手の一部分しか見ていないのに勝手に相手を評価したりすることは、かなりださいことだと思います。

自分が起こした行動が失敗かどうか、意味のなかったことかどうかは、その行為に相手がいる限り相手が決めることなのに、自分がしているから、他の人たちも自分を評価しているのではないかという思い込みが生まれてしまうなと思い、ありのままでその人を見ることを心掛けることが必要になってくると改めて感じています。

～されるのが好きとか、嫌いとか、そういうことを気にしたから、そういうことを気にする性格といった、この人はこういう一面があるなと感じるのは良いが、一部を見て全部だと思ったり、これが出来なかったから悪い、これを失敗したから無能だという自分の価値観だけを照らし合わせて人を評価することは、自分が相手からそうされても仕方ないのにもかかわらず、私は人から自分の一部だけを見てそれをすべてだと判断されることに苛立ちを感じることがあります。

自分が相手にしていることなのに、相手からされると苛立ちを覚えてしまう…

すごいださく、かっこ悪いことだと思います。

まずは自分が相手を評価しないところから始めるしかないと思います。

また、相手がどう思っているかに関しては確実に、自分が影響を及ぼせる範囲ではないし、相手を操れるわけでもないから、自分から相手を評価しないという姿勢を持つことが唯一自分に出来ること

自分から始めることが大切だと思っています。

相手が一部だけを見て、それが全てであるかのように勝手に評価してきた場合、自分だけ相手を評価しない姿勢を取ることは

なぜ自分だけそうしないと思うことがあるかもしれないが、結局自分がどれだけ説得しようが、変わるかどうかは相手次第であるのであれば、自分の出来ることは、相手がどうこうではなく、自分から始めるべきではないのか

相手から始めてもらうことを待っていると、いつまで待てば良いかもわからないし、いつ自分が変われるかもわからないが、自分から始めると、変わるかどうかも、やめるかこのまま続けるかも、自分で決めることが出来る

相手任せにするか、自分で決めて進んでいくかでは、現状維持か変わり続けていくかくらい違うので

自分で決めて進んでいくことが大切

自分を自分で評価しない、相手も評価しないところから始めることを、他人任せにするのではなく、自分がそうすると決めて、自分から

変わっていく。

今日も感じたこと、考えたことをありのまま書いていこうと思います。

昨日の『なにも感じない』に関してですが、

本当に何も感じていないのか、感じていたとしてもそれを発言する勇気がないのか

どっちなのかと、今日考えていました。

本当に何も感じていないということに関しては、理由がわからなかったり、納得できることを思いつきませんでした。

だけど、感じていたとしても発言する勇気がなかったパターンを考えたときに、そういった場面を思い出すことがありました。

話を聞いたり、物語を見たり、人が感情を込めているものに、触れたタイミング私自身、直感的に何か感じているものがあります

ただ、それを誰かに話すとなったときに、相手も同じ感じ方をしているのかだったり、この自分が感じていることが相手に共感されなかったら

どうしようといった、自分の感情よりも相手の感情や意見を尊重し、びびっていたことがあります。

その怖さや自分が傷つくことをごまかすために、『何も感じていない』という状態を作りだしたのではないかと…

昨日のブログでも書きましたが、私は物事を『自分事にできない』という弱みがありますが、今日考えた内容もそれに多少のつながりがある気がします。

言葉は自分が発してしまうと、その言葉に責任を持つのは自分です、有言実行という言葉あるように。（最近改めて感じます）

仕事でもプライベートでも口ばっかりの人は信用されませんし、いろんなレッテルを張られることになると思います。

私は、自分の発言や、意見に責任を持つのが怖いからこそ、何か感じても感想や意見が言えず、相手の反応を気にして

後から『何も感じていない』という認識を付けたし、あとで、自分は感じようと思えば感じれるから、何も心配する必要はないと自分を守ってきたのだと思います。

結局それが人によっては、本当の自分を出してくれていないと感じて、より信頼をなくす行為になっているというのは最近気付きまして…

口では意見や、感想に良い悪いはないと、周りの人に言いながらもそれを理解できていなかったのは自分でした。

意見や感想を否定されるのが怖くて、何もわかっていないなと思われるのが怖くて、本来の自分を見せるのが怖くて

自分を守ることに必死で、自分よりも相手の反応を優先していました。

そうは言っても弱いところも強いところも、自分は自分なので弱いところは気付いて、認めて、受け入れることが出来るように

日々小さなことから試して進んでいこうと思います。

こういった弱さに気付いたのも成長と思い、また明日も考えていきます。