の

ベストスリーにまちがいなく入るこの行為は

中高生だけでなく

全男子あこがれの行為だと思う。

とにかく

思春期の男子というものは

相手もいないうちから

女子と手をつなぐことを夢想して

ひとりニヤニヤする存在であり

かつ

それを誰よりも早く自分が体験することを

無意識のうちに目指している存在なので

それゆえ

街中や公園で

それを易々とクリアしている連中を見るのは

驚嘆と羨望と嫉妬と自己嫌悪と失望で

天を仰ぎ

地団太を踏み

両手で顔を覆い

悔しさをかみ殺し

頭をかきむしり

お前はもう人間失格だと

負け組みだと

宣告されたも同然の思いがするのである。

それでいて

両手の指の間からこっそり見ずには入られない

恐るべき魅力あふれる行為である。

女子の柔らかな手

白くほっそりとした指

あるいは

ふっくらとした指

どちらも男子には未知のモノであり

それを手に入れることが出来るなら

ご飯を抜くことも

テストで零点をとることも厭わないのである。

女子と手をつなぎたいと熱望する時期に

それが叶えられれば

その後の人生は自信あふれるものにまちがいなくなるであろう。

それだけ男子に達成感と自信をつけさせることができる

パワーあふれる行為なのである。

だから

それだけの影響力をあたえられる資質を持っている女の人は

男子が女子のカラダの各パーツに触れることで

どれだけ喜んでいるかを

もっともっと知ってほしいし

上手に活用してくれるといいのになぁ

と思う。

徒歩で通学すること。

そんなルールが当時の学校にはあった。

ボクの家は2キロ以内だったが

毎朝ぎりぎりまで寝ていたので

当然自転車でダッシュ。

学校近くのじいちゃん家に止めて

そこから学校に行っていた。

学校が終わった帰り道

朝ほど急ぐわけではないので

ちんたら自転車に乗っていると

居るんだ。

自転車に乗った二人が。

それぞれが自転車に乗っているのであっても

むむむ・・・となるのに

一台に二人乗っているなど

ケンカ売ってんのかッ

と

心の中では毎回激しく突っ込みを入れていた。

男子がハンドルを握り

女子が後ろに乗る

というのが一般的だったが

ときどき

後ろの女子が

男子の腰に手を回していたりすると

むむむ・・・

を通り越して

激しい嫉妬と敗北感で

奥歯をぎりぎりかみ締め

こぶしをぎゅっと握り締めながらも

がっくりと肩を落としたものだった。

なかでも憧れたのは

女子がハンドルを握り

男子が後ろに乗るパターン。

このパターンは

絵面的にボクの心を強く魅了した。

女子にしてもらってる。

女子にやらせている。

どっちのシチュエーションを潜在的に望んでいたのか

よくわからないが

とにかくこの

女子が漕ぐ自転車に男子が乗る

というパターンは大いにボクのココロに刺さり

後に車の免許をとったとき

真っ先にしたのが

女子の運転で自分が助手席に乗る

ことだった。

物事には

それをやるべき最適のときが必ずあり

その時期・タイミングを逃すと

たとえ同じ状況が実現しても

得るべきものは得られないんだよなあ。。。

自転車の二人乗りはまちがいなく高校生のときにやってこそ

意味がある最たるものだと思うなあ。。。

下駄箱で

校門で

学校近くの公園で

しばしばボクは彼らを見た。

一人なのになんとなく楽しそう

人待ち顔であたりをきょろきょろ

ちょっと見には平凡で見過ごされそうなその様子も

そうした状況を望んでも得られない側からすると

瞬時に雑踏の中からでも識別できるくらいの

独特のオーラを発しているのですぐわかる。

やがて案の定

ベターハーフが登場

彼らにしかわからないくらいの濃い視線の絡まり

一瞬かつ無言のうちに幾千もの言葉を交し合うその視線で

何ごとかを確認しあって後

彼らは歩き出す。

時に街中に

時に公園の奥に。

そのどちらにも

ボクは

妄想のうちにストーキングするが

いつも途中で引き返す。

興味がなくなったからではなく

その後に繰り広げられるであろうお約束の光景を

見るのが怖いから。

待ち合わせ

この甘やかな世界へといざなうイベントは

出来ない人にとっては

とてつもないハードルとなって

今でもボクの目の前にそびえ立っている。

なんだかなあ。。。

夜　

仕事の帰り　

住宅街の暗がりで

高校生カップルがキスしていた。

オレが近くを通っても

気づかないのか

気づいても平気なのか

そのままキスしていた。

ちくしょう、いいなぁ

オレも高校生のとき

女の子とキスしたかったなぁ

と

青春を謳歌している彼らが

無性に羨ましかった。

思えば

やりたいと思っていたけど

遂にやれなかったことって

けっこうあるな

と

ふと思った。

高校時代からかなり遠いところまで来た今となっては

どう逆立ちしてもいまさら叶わないそれら願望は

いつまでも胸の奥底に沈めておいても仕方がないので

どこかで引導を渡してあげなければならないのではないか

そんな思いが急激にこみ上げてきた。

というわけで

発作的に始めたこのブログは

遠い昔に熱望したにもかかわらず

果たせなかった青い願望を

記憶を頼りにひとつづつ思い出し

ほろ苦さを追体験して

少しだけあの頃の気分に浸ったうえで

そっと供養してあげようという

自虐的かつ後ろ向き的な雑文です。