https://ameblo.jp/123456-6e13/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja 出来てるかは知らないけど。

愚痴る場所みたいにすんなぁ嫌なんだけどなぁ、正直ホント辛いかなぁ。

友達にゃ情けないから死んでも言えないな。

自分なりの約束だ。





家族が一番信じられないんだぁな。つか信じさせちゃくんねー。あとからあとから嘘ばっかで言ってねーだの言っただの。
うんざりだ。

あと一年で終わらなかったら、俺は家出よう。

全く考えてないけど、したらどこに行こうか。

東京出ようかな。

いつかいた人みたく、渡り鳥みてーに暮らしてみようか。


あとは知らないよ、一人で出来るワケがない。

お前らがやらなくて押し付けたモンを、出来るワケがない。


甘利って字は好きなんだけどな。それだけだ。



なんか暗いやなぁ。こんな所に独り言かいてよ。自分でも嫌になんよ。でも、涙でんよかいいやな。


皆大変だよ、生きてんだからさ。色々あんもんな。こっから一年は俺に要らない事で生きてる実感をくれるだろう。

感謝が出来ないや。憎悪ってやつかもなぁ。

何が憎いのかな。

だいたい憎いのか。

悲しいんだわな。

こんなになっちまって。


最近昔を思い出す時がある。

太陽みた時、まだガキの俺と公園で遊んでくれた事とか。

今になりゃあん時から終わってたワケなんだけども、ナンも知らない俺には幸せな時間だったんだ。



俺の人生は、泥沼じゃねー！ 出てくる気もねーなら、もういい！そこが居心地いんだろ。俺は吐き気がすんだよ！

感性を潰す場所にゃいたくねー。

なんか苦しいな。

さっきと感情がちがくて苦しい。

もう寝ますかね。忘れられんと嬉しいやな ]]> https://ameblo.jp/123456-6e13/entry-11065085404.html Tue, 01 Nov 2011 00:29:26 +0900 今日いいヒントをもらえた。
色々やってきて聴いてきて、曲にはなんだから、進行ばっか考えずそのコードの行きたいようにやればいいと。
でっかく進行として取ればいいと。
あとは同じコード、例えばＤｍ７でもポジション、もっと言うならオープンかクローズの意識。
それを探してたくさん体にいれると。


これからなんだけど、スタートはまだまだだと思ってた自分は少しだけ嬉しかった。

感覚を音にして行く段階には十分来ているんだ。

これからこれから。

素直に、自分自身の音を。

次はブルースを体に叩き込みたい。

ビックビルブルーンジーだな。

]]> https://ameblo.jp/123456-6e13/entry-11016153590.html Mon, 12 Sep 2011 22:33:18 +0900 恋人がいるとどうなるか。てかなろうとするか。

友達ってそれぞれで「頑張ろうな、お互い。」って感じがする。いいもんだけどね？だから自分しか俺は見てない。壁ぶちあたっても「あいつらも頑張ってんだから大した事じゃねー」って。

けど彼女は違う。…違うってか、もう一つ。
自分に最大の興味を持ってくれる。見てくれる。
だから格好良くいようと努力する。お互いがお互いの為に努力する。
それは素晴らしいやな。
そう思ってたのを思い出した！
恋ってのはいいもの。
そりゃ十分わかってますさ。
けど今そんな人に出会ったらきっと、その人の幸せの為にガッツ入れるだろうな。全力で幸せに、後悔させない。

それはそれで怖いから、今のままでいい。
音楽が気持ちいんよ。

ここの仕組みよくわかんねーけどホント見られてんと相当恥ずかしいな！ww


にしてもなんで俺は断っちまったかねぇ。そりゃーまた楽しく話せんなら、それで良かったんじゃないのかねぇ。


恋にはもう絶対ならない。俺だって友達になりたいんよ。あいつとはホント気があうと思うし話してて楽しい。相手は知らんが。
もはや話した記憶すら危ういんだけどさww

タイミングってホントに怖いね。どうにも許せなかった。
それも言い訳かね。やっぱり俺が悪いわな。


生きてんと本当色々だ。
けど間違いなく人生こりゃ楽しんでんね。

解決を焦らない方が楽しい事、そんなもんもある。

10年ごしの事柄だって嬉しい事も。

七夕七年会みたいな恋をしてみたいね。

さーてたまにはロバートジョンソンのデルタブルースに包まれて眠りに落ちましょうかね。 ]]> https://ameblo.jp/123456-6e13/entry-11010220967.html Wed, 07 Sep 2011 00:47:48 +0900 親になったときは母も親父も強くなるんだろうな。
それは俺も思う。
けどそれって社会に生きるのでって話。

真に闘いたい事がある時、守る、大切な、それがどうしたら強さになるんだろう。今の自分にはまだ全然わからない。

友達は守るモンじゃない。それぞれが高めあってる。…真っ先に考えるのは親と女か。
女が強さになるってどういう事かねぇ。

めちゃくちゃハッキリ言って邪魔にしかならないんじゃないかな。支えてくれる、癒される、自分が今まで聞いた話。

闘いたい上で癒しも支えも全くいらない。
自分だけに時間を費やす。

正しくはないけど俺には間違いでもない。

そんな自分は十分すぎるくらいの幸せモノかもしれない。
選べる選択肢がどんな事であれ、あるのだから。

これ書いてて思った。

まだまだ自分気合い足りてねーな！

余裕あんじゃんかよ！
もっとバリバリだよ！
こんだけ余裕あんなら、全開で闘えんよ！
夢は見るもんだ。夢に生きない男ってなんなのさ。まだそう言っててもいいべやな。


この何でもある日本で、贅沢な悩みを抱えてる。
毎日死を恐るわけでもなく、食べるモノを選び、安心して眠る。

自分はラクガキいれるなら、肩に“乱”腕の内側に“DATURA”って入れると決めてる。

こんな満たされて腐った世を認めたくないから乱れを壊したくて。ダチュラはコインロッカーベイビーズから。
俺に作中のダチュラがあったら変えてみせる。

それが現実には出来ないから、想いだけでも入れたい。
その腕で奏でる。皮肉なんかのアナーキーやヒッピーでなく、もっと気持ちいもんを。

こんなに書いても素敵で素晴らしい事がこの世は満ちてる。

もっともっと、真に素敵な事たくさんあるのにもったいない。
改革者になれるのなら、クロスロードで悪魔と契約したって構わない。
したら27まで止まらない。

次の世代の火付け役になれるのなら。


色々言っても日々の積み重ね。悔いのない毎日を送らなきゃな。 ]]> https://ameblo.jp/123456-6e13/entry-11009246298.html Tue, 06 Sep 2011 01:30:15 +0900 出来るなら、何もかも全て捨てて楽器と機材しかない部屋にしたい。
したらストレスをためるモノも何もなくなるなぁ

家って皆はどういう場所なんだろう。

俺は家族大切だけど、何でだろう、話してストレスが貯まるのも家族。
何でだろう。
頑張ろうなんて姿勢を感じないからかな。
でもメシは世話になってる。
メシ自分で作ろう。


なにもかもあやふやだ。
イライラすんよ。どうするか話すと思えばいらねー愚痴しか喋りあわないなんて。

お前ら本当馬鹿だからなんて初めて言ったな。

この人たちに今までどれだけ俺の話は伝わってんのかな。
きっと伝わってないんだな。だから親父はここにいない。

他人事にしていいのなら必ずここからいなくなる。掃き溜めには絶対に戻らない。
俺がめんどくせーなぁって思って来た人たちと変わらない様な話ばっかじゃないか。

ちくしょー。でも一人にしたらどうなっちまうかわかんねー。

勝手に檻作りやがって。
音楽もバイクも逃げ場じゃねーよ、これしかねんだよ。何となく生きるなんて出来ねー。それが出来てたら今まで苦労ない。認めらんねー事はどうしたって認めらんねー！

疲れる性質持ってんけど治せるもんじゃない。


100パーを伝えられる音楽屋になるよ。
したら必ずやれる自信がある。
もまれるまえに自分でくそみてーにやってんだ。
出たら全員ぶっとんじまうのをやればいい。

吸収力は半端ねーんだ。
本当にいい音をもっと聞かなきゃ。
うさんくせーパンク、ロック、つかJポップ！全部フォークと変わらない！

こんなもんじゃねー。次の世代に繋ぐのが俺ら大人なんつー枠の使命だろ。私利私欲だけでやるなよ。古い世代は時代を知れ。若い芽はつむもんじゃないよ。

とにかく全開バリバリ！生きてりゃ色々あるかんね！頑張りましょうか ]]> https://ameblo.jp/123456-6e13/entry-11007821668.html Sun, 04 Sep 2011 19:56:04 +0900
単車に乗ってて『乗ってんな』て感じるのが、まくるときやらに忙しくギア換えて吹かして加速していく瞬間。一番好きだと想う。自分と単車の一体感。
charのギターはまさにそれを想わせる。
ギター自体を感じて会話してるんだってのが見受けられる。

ベースを弾きはじめてからギターにも熱が入った。コード進行とイメージ膨らます為に。
でも人間は欲深いもので…俺も果てしなく感じたくなった。
ヘンドリックスの様に。charみたいに。

あんだけのモノで魅せたら、音楽わからなくたってイっちまう。
初めて俺がツェッペリンやヘンドリックスを聴いた快感をわけられる。

そうなりたいなぁと思いました。


ついでにもう一個。

自分は神話や幻想が好きです。昔から人はそれを語った。
今よりも色々苦しかったのかもね。もしくはロマンチストが多かったのか。
大分客観的に捉えたけど、自分は神話も幻想も信じてる。
なんでってそっちの方が面白い。

月に酸素があって～なんて話より兎がいるんだよ月にはって方が嬉しい。

最近そこがズレてんだなぁってのは実感あるけどね。
音楽屋が夢も見れないでどうすんのさって。

想像と妄想の境界さえ持てればこんな時代でも夢に生きれる。そう信じてる。

そんなワケで最近はケルト神話にハマってんですww

ケルトは奥深い。小さい頃から知らないままにケルト、アイリッシュ音楽は好んでた。
原点かね。

皆バラバラで逢うことも少なくなって、共に成長ってのは無い。だから自己を高めたくて。自分なりでいいから。色々と手を出す。

わからない事はアホみたいにあんし、くそめんどくせーのも大量。けど好きな事を知ってる、やれる今の自分は相当幸せなんだろう。
下らない事に潰れねーで全開くれて頑張ろう。 ]]> https://ameblo.jp/123456-6e13/entry-11002813826.html Tue, 30 Aug 2011 22:57:07 +0900
折角親父も帰って来たと言うのに。
そんな日の夜、病気の事、金の現状を聴いた。

俺は母親と二人で暮らしてる。一番の親不孝モンだった俺が恩返しのつもりで金も含め色々する様になって上の兄貴、姉貴にも同じようにして家助けろっつったら二人はさっさと出てった。

姉貴は自立はしてるものの金スッカラカン。兄貴はくそみてーな女相手に見栄はって家にはなんもしねー。しかも税金やら支払いも家に来てる始末。

それでも母親と頑張ってんよってんなら話も綺麗なもんだがそうじゃない。
母親は他人事以上に無関心。

親父が死ぬ寸前だったときも「救急車呼べば？」で電話切るような始末。

そんな家に入れてた金が支払いに回ってなかったのは本当言うまでもない。

話は戻って、家に大抵の金を送ってた親父が自分の入院費を稼げる訳もなく、病気の度に借金したらしい。それが後40万程度か。そして家の支払いが３５くらい、次の癌の手術に4.50万…んで親父が作れそうな金は１５万。
俺が今から気合いで作れて15くらいか。
兄貴はそんなの知ってるだろうに。本当にぶっとばしちまいそうだ。

リビングで二人で話してた時親父が
「来年は一緒に行こう」
と言ってくれた。

ずっと放置されてた俺は素直に嬉しかった。

どうしようもないけど母親も、親父も俺には大切だ。
迷惑かけた恩返し。絶対しなきゃならん。

俺も出たら完全におわっちまうしな。


どこでもいいから愚痴んねーと自分が壊れそうだったよ。

音楽の道は、俺にはなくなっちゃったのかな。
諦めたくないな。本当に大好きな事なのに。俺ほど音を愛してんヤツ、いない自信あるよ。まだまだ下手くそでも。諦めるのは早いよな。いつでもかましてやるからな。
やっぱり金は死んでも好きになれない。
なんて下らない。

いつか本物のアイリッシュやデルタブルースを聴きに、きっとアメリカに行こう。

その時、どうなってるんだろう。

しがらみは無くなってるといいな。 ]]> https://ameblo.jp/123456-6e13/entry-10990319611.html Thu, 18 Aug 2011 21:33:44 +0900 ここには日頃の葛藤やら思った事やら記録して行きます。


自分はこの街がきっと嫌いです。

歴史と国は好きだし、街の良さだって見ていこうと生きてるつもり。

だけど好きになれない。

空もまともに見れないこの街は悲しくなる。うるさくて、忙しくて。なんでかはまだわからないけど、毎日嫌だと思ってる。
『ここから出たい、抜け出したい』いつも感じて。

就職、夢、
これでいいのか。



自由とは縛られた中に創るモノなのか、それとも手にしてるモノなのか、そもそも何を自由と言うのか。

わからない事ばっかりだ。知りたい。汚かった真実、綺麗な嘘、全部。

知らないのは恐ろしい。
判断を誤った事にも気づけない。生かされるなんてのはごめんだから、知ろうと思う。

後悔はしたくないよな。反省はいいけど。

せっかく日本人なんて繊細な感性を持ち合わせて生まれたんだ。

色んな事に目を向けて、伝えたい。もちろんそこは音で。どこまで表現できるんだろう。楽しみなんだ

時代はそれを受けるか。わからないけどそれこそ天命にまかせましょう。

死ななかった事にはきっと意味がある。それは自分の中で真実と想ってる。

支離滅裂かね？
今日はこんなで。 ]]> https://ameblo.jp/123456-6e13/entry-10976605123.html Fri, 05 Aug 2011 20:33:03 +0900