ブロックされていることがわかった直後、また彼とスライドすることになりました。

いつもと変わらない挨拶をする彼に、どんな心境なのかとわかりかねていました。

しかし、数日後彼がひどく仕事先で落ち込んでいる姿を目にしました。

彼なりに何か思うところがあるのだろう、と私は静観することにしました。

そして今になります。

まだまだ書ききれないほどのシンクロニシティや不思議な出来事を体験してきました。

そんな中、ある日ふと

｢ただいま｣というテレパシーが届いたことがありました。

それは、彼との決別を決めた次の日のことでした。

本当に、反比例する関係性なのでしょう。

私たちは一年後の子どもの卒業式で会うことが決まっています。

それまでにどれだけ成長しあえるか。

私自身も夢物語を生きるのではなく、現実を歩み始めることにしました。

彼に胸を張って会いたいということも、仕事を始めるという私にとっては大きな決断をした後押しのひとつでもあります。

そして、20年ぶりに働き始めました。

3人の子どもたちも手がかからなくなってきたこともあり、思いきって一歩踏み出しました。

スピリチュアルに傾きすぎていた頃よりも、心身のバランスが取れているように思います。

この先に何があるのか。

どんな景色が見えるのか。

楽しみにしつつ、いまを生きていこうと思っています。

どうしても話をしたくなった私は、共通の知り合いを通して連絡先を聞き、彼に連絡をすることにしました。

当然、返事がくると思っていた私は、いつまでたっても未読スルーを続ける彼に、しびれを切らし、電話をしてみることにしました。

たわいもないラインに返事をするくらい、以前の彼ならスッと返してきたはずだからです。

しかし電話をかけてみると、まさかのブロックをされていることがわかりました。

彼はいったい何を考えているのか、益々わからなくなりました。

かつての音信不通になったときを思い出し、私は連絡を取ったことを痛烈に後悔しました。

もう彼のことは忘れたい、振り回されたくない、と。

３年前から始まったツインレイ統合の記録を、何度も何度もブログに書き綴ってきました。

それは、どうしても自分の身に巻き起こった体験を消化できなかったからです。

３年たった現在、改めて綴ってみても夢でも見ていたのかと思う程です。

私とツインレイの彼は、常に反比例する世界線を生きています。

彼を思い出すと彼は離れ、彼を忘れると彼は近づいてくる。

スピリチュアルに傾きすぎていたこともあり、社会にどうしても戻りたくなったのです。

社会に戻ってみて、改めてスピリチュアルの世界を見て感じて触れて活かしていく。

彼を全く忘れているいま、彼との距離がまた近づいているのを身をもって感じます。

それはいままでとは違った、とても軽やかなものになってきました。

ツインレイ統合の先にある世界が、少しだけ見えてきました。

それはとても地味で、現実的で、人間らしくて、そしてとても明るい未来でした。

私たちの関係性について、いま起きている異常とも言えるほどのシンクロニシティについて、彼はどう思っているのか。

それを確認したくなったものの、音信不通になってから連絡先はわからないまま。

遭遇するものの周りに人がいることが多く、また

基本的には車同士でスライドすることがほとんどのため話すこともままならないままでした。

そう思っていた矢先、共通の知り合いから彼が私の体調を心配していたと聞かされ、彼ももしかしたら私と同じように思っているのかもしれないと思いました。

それと同時に、私の体調を気にしていてくれることが嬉しくもありました。

事実、私はこの時期にひどく体調を崩していたからです。

人生で初めてもう限界だ、これまでだ、と感じていた時期だったのです。

周りから見ると、頭がおかしくなって1年がたったところとも言えます。

例のごとくツインレイだと思われる彼とシンクロニシティが起こりました。

それは強烈なシンクロでした。

子供同士が同じ学校に通い始め、クラスまで一緒ということがわかったことでした。

彼も驚いたようでした。

｢受け止められない｣とテレパシーが私自身に届いたほどでした。

他にも書ききれないほどのシンクロニシティがその中でもあり、私はだんだんと彼に確認したい気持ちがわいてきました。

この関係はいったいなんなのか。

何が起きているのか。

彼はどう思っているのか。

それはもともと2人の間で他の人以上にありましたが、ツインレイかもしれないと気がついてからのシンクロニシティは、尋常ではありませんでした。

あそこでも、ここでも、あちらでも、こちらでも会う。

こんな場所で会うはずのない場所で遭遇する。

こんな場所できくはずもないのに、その人の名前を聞かされる。

共通の知り合いがそこかしこで現れる。

これだけは、私だけでなく彼と体験の共有をしていたと言えます。

怒涛のようなシンクロニシティの嵐が１年ほど続きました。

いくらなんでもおかしい。

お互いに目を見合わせ、共に驚くことが何度も何度も繰り返されました。

いい加減に気づけ。

宇宙から、そう言われているようでした。

｢ごめん｣

その次の言葉は

｢やめる｣

｢ねる｣

｢すまほがこわれた｣

｢くてごめん｣

｢いまなにしてる？｣

テレパシーが繋がったと感じた3月10日以降は、私の住む世界が様相を一変し、常識の感覚の枠を外れ、映画の中の魔法のような世界へ迷い込んだような感覚になりました。

ウォークイン、遠隔透視、性エネルギー交流。

物理的ではなく、全ては意識の世界でおこっていきました。

頭がおかしいことをいっているのはわかっています。

私自身がそう思いましたから。

混乱の嵐を越えて、いまわかるのは、全て私の身に起きていた真実であるということです。

私は自分が大嫌いでした。

自分さえいなければ、この世は平和なのに。

そう思ってきました。

だからこそ、思春期からは精神を深く病み、常に希死念慮と戦う日々を送ってきました。

そんな自分が、彼がツインレイだと気がついてから３年がたち、今自分を少しだけ好きになれました。

彼が私の存在自体を強く肯定してくれている、

そう感じさせてくれるからです。

それまでも子供たちの存在に救われてきましたが、どこかお母さんという役割としての自分でしかありませんでした。

子どもの手が離れたら、何も残らないだろうな。

そう思っていました。

彼がそう口にしたわけではありません。

それでも、彼の存在自体が、私にそう強く思わせるのです。

テレパシーが繋がったと思った数日後にそれは起こりました。

それとは、自動書記でした。

私の末の娘は胎内記憶をもち、サイキックの力をもともと持ち合わせていました。

彼女を介して、ツインレイというものかもしれない彼からと思われるテレパシーを、自動書記化してくるようになりました。

具体的には、テレパシーを受け取り、紙に文字を書いて私に見せてくるのです。

まだ当時は1年生。字もひらがなが少しかける程度でした。

その彼女が初めて自動書記した言葉が、

｢ごめん｣

でした。

その後も自動書記は何度かありましたが、いずれも娘が私にイタズラで書いたとも思えない内容ばかりでした。

自動書記やテレパシーが送られてくる度に、私はどうしてか涙が止まらなくなってしまうのです。

こんなにも泣いたことはない、というほどに。

偶然遭遇してしまったあの日から、ツインレイという得体の知れない、実態の分からないキーワードを調べ続けました。

一週間後、河原で受け取ったテレパシーとおぼしきメッセージに返事をしてみることにしました。

返事をするといいというインターネットの情報だけを頼りに。

その瞬間でした。

ふわぁっとあたたかい安心感に包まれたのです。

これがテレパシーというものか、と妙に納得し

それと同時に、私はこの感覚を知っている。

そう思いました。