パン屋さんは前に1年ちょっとバイトしてた

面接うかるかなぁ

受かっても行かなきゃ意味無いよね

せっかく毎回採用してくれてるのに

私がだめだめだから結局行かないが続いてる

でも今回はちゃんと行く

車もったから維持費もかなりかかる

車検ももうすぐだしお金いっぱいいる

なのに毎日毎日お金使ってる

お母さんに福岡でもらった10万

もう1万5千しかない

1週間位で8万5千

それに彼の給料20万中9万くらい

ほぼほぼ過食に使った

お母さんや彼が一生懸命働いたお金

全部トイレに流した

最低だよね

摂取なおしたい

でもなおしたくない

吸収ってなったら何も食べらんない

でも食べちゃうから太る

ぶくぶくぶくぶくぶくぶくぶくぶく

デブになる

昨日近くのスーパーで凄く細くて

凄く綺麗な方をみた

とにかく細くてすごく綺麗な人

すらっとしてる

白いスキニーと

ピタッとする黒のオフショル着こなしてた

ああなりたいと思った

私には無理なことわかってるけど

でも羨ましいって思ってしまう

彼はガリガリで気持ち悪いって

彼は私が理解できないみたいだけど

私は彼が理解できない

あんなに綺麗な人なのに

細いの何がいけないの？

綺麗じゃんって

折れそうなくらいに細い腕や脚

憧れる

いいな

いいな

私ももっともっと細くなりたい

改めてそう思いました

なんで分かってくれないの

なんて思ってしまう

でも彼からしたら

またなんで分からないんだってなるよね

でもこれは譲れない

私の考えは変わることはないんだと思う

だから摂取もなおらないんだろうなって

結局治す気がないんだろうなって

お金のかかる人生

高校入ってすぐにバッグや服や靴に

お金使ってる時の方が 

心も安定してた気がする

それはそれで月10万以上つかってたけど

でも過食は毎日じゃないし

吸収もできてた

使う分かけもちしてたくさん働いた

10時以降はだめってなってるけど

店がゆるかったから

年末は夜中の2時や3時まで

12時間ぶっとうしで働くなんて良くあった

でも働いた分たくさんお給料もらってた

高校生にしては多かったんじゃないかな

お金ない時なんてなかった

そこそこ遊んだりもしてた

今より昔の方が充実してた

戻りたい…訳じゃないけど戻りたい

彼と出会わなかったら

人生180度かわってた

でも出会ってよかったとも思う

何が言いたいんだろ

過去を悔やんでも

いくら戻りたいと思っても戻れないのに

前はこうだった

昔はこうだった

あの時は…

なんて考えても無意味なのに

40～50着ほどあります…

売りにいっても

きっと数百円とかですよね

行ったことないのでわかりませんが…

フリマアプリでもなかなか売れず…

こういうようなガーリー系を

あまり着なくなったので…

20着5000位で買い取ってくれるところってやっぱないんでしょうか

もし知ってたら

コメントかメッセージ下さい

バイト6箇所電話かけて

やっと条件の合いそうなとこ1箇所みつけた

明日の17時から面接！

頑張れ自分！頑張れ自分！

かなしくて

しんどくて

なんかもう色々分からない

いっぱい泣いてすごく疲れた

そんでお腹空くからまた食べる

吐くことすら最近しんどい

だからもういいやってなって体重ふえる

痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい

大事な財布どこいったの

私の大事な大事な財布

お金なんていらないから

お願いだから財布だけでいいからでてきて

たくさんの思い出を入れてる

なんでなくなるの

誰がとったの

かえして

お願いだから

お金はあげるから

財布返してよ

大事な大事な財布なの

プレゼントしてもらった財布なんだよ

また買ってあげるって言ってくれた

でも違うんだよ

あれがいいんだよ

あれじゃなきゃだめなんだよ

ねぇどこいったの

はやくでてきて

どうしよ

どうしよ

どうしよ

みないなとはおもってたけど

家探したらなかった

一昨日の夜に使ってる

久々お母さんや兄と会った時2人から

ガリガリ  

白すぎ

細すぎ

病気やん

きも

って言われました

それでなんだか嬉しい反面悲しいというか

そんなん言わんでいいやんみたいな

でもすごく心配してたから

できるだけ全吐きはしないで

毎回少しずつは吸収するようにしてました

間食は全て吸収

ジュースも普通に飲んでました

そして帰ってきたら5キロも増えてて…

今日まででなんとか2キロ減らせました

それでもあと3キロも…

福岡や宮崎にいる間は

1回も体重はからなくて

好きなもの好きなだけ好きな時に食べて

たまーに吐いて

すごく楽でした

でも広島に戻ったら

同じようにはできなくて

すぐに下剤大量にのんで

食べたものは完吐きできるまで

何回も何回も濯ぎして

体重にとらわれない生活の方が楽なのに

それができない

たまに福岡に帰った時だけできるけど

でもそれはたまにだからだろうし

あんな短期間で毎回何キロも太ってたら

すぐに50キロになって

60キロになって70キロになって

ぶくぶくぶくぶく太って

どんどん醜くなってく

いやだ

顔は可愛くない

性格だってわがまま

メンヘラ

せめて体型だけでも綺麗でありたい

細くありたい

彼には分かってもらえないし

家族にも分かってもらえないけど

細い方がいいじゃん

すらっとしてる方がいいじゃん

なんでも着れる

昔は私もそうだったけど

太ってて足出すなんて 汚い

まあファッションなんて人それぞれだけど

あくまで私はそう思うってだけね

細くなりたい

もっともっと

折れそうなくらいに

4時間だけだったけど

久々地元の友達とも会いました

私はピンクで友達は真っ黒

正反対なかんじでした笑

お寿司行ったり〜

お寿司行ったり〜

居酒屋行ったり〜

おっきい皿うどんとうどん食べたり〜

マック行ったり〜

14日～今日の朝までで

10万ちょい使いました

途中しんどかったけど…

まぁ楽しかったのでよし！！

いい気分転換になりました

昨日は彼の友達と

彼の友達の彼女さんの家に泊まってて

私は1～2回しかあってない人たちで

足も崩せなくて

3人でずっと携帯のゲーム対戦してて

私なんていないように扱われてて

それが3時間くらい続いて

私が同じ部屋で

目の前でリスカしてることにすら

気づかないくらい3人とも楽しんでて

バレたいわけじゃないけど

でもそれがまたしんどくて

外に出ることもできなくて

トイレで食べたもの吐くこともできなくて

辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて

辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて

辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて

辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて

辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて

寝るってなっからも彼の友達が

私たちが寝る部屋に来て

彼と一緒にまた1時間くらいゲームしてて

私が体操座りしてても何も気にしてなくて

私は携帯の充電なんてとっくの昔にきれてて

彼に言ったら充電すればって

人んちのコンセントなんて使えなくて

彼はカーペットのうえで寝転がってるけど

私はフローリングでずっと体操座り

やっと彼の友達も寝るってなってからは

私の機嫌が悪いのが意味わからないって

怒ってきて

なんでわかんないのって

元々は別のとこに泊まる予定だったのに

辛くて辛くて

なんでなんでって

でもきっと全部全部わたしがわるいんだよね

全部全部全部全部

しんどい

朝からコンビニいって6000分かった 

値段なんて気にしなくて

ぽんぽんカゴに入れて

でも食べたってなにもすっきりしない

昨日から胸がずっと痛い 

ずっと重い感じ

なんかもう広島にも戻りたくない

いなくなりたい