8種類以上100回近い

抗がん剤治療や諸々の治療
頑張ってきたよね、私。

もうね、ガンに対する治療はないそうです。

肝臓に転移した私のガンは

私より強かった。

ちなみに

CA125は60,000を超えていました。

痛み止は

フェントステープは3mg

オキシコンチン、トラマール、カロナール

入院した日にエンジェルさんとどきました。

今月2度目の入院をしていて。

この間より体調的には悪くもなく

でも色んな事がありすぎ❗

あれから、結果的には

主治医のgoが出てGEMしました。

GEMをすると

サチュレーションが90～92となるんだよ。

その2日前

消灯前にトイレ🚻に行こうとおもった時

フワッとなって

急に足の力が抜けたと思ったとたん

ロッカーと床に頭をぶつけ

手首を擦りむきました。

ビックリした‼️

あまりの音のスゴさに隣の方が

ナースコールを押してくれて…。

立てなくなったわたしを

看護師さんが２人がかりで

ベットに戻してくれました。

あれ？おかしい…。

なにかがおかしい…。

消灯前だったけど頭を打ったので

そのままCTをとりました。

特に異常はなし。

次の日、朝食後歯磨きをすませ

お膳を下げようと持ったとたん

また足の力が抜けてお膳ごと倒れました。

ガシャーンの音に看護師さん慌ててやってきて。

歩くの禁止

車椅子♿のみでの移動となりました。

整形外科の先生を紹介されて

今度は背中と足の骨のMRIを撮ることに。

息子の友だちがわたしのために

鶴をおって、御守りと一緒に

息子に届けてくれました。

退院する日、整形の先生が結果を。

胸椎のあたりが怪しいんだよね。

骨転移とまだはっきりはいえないけど

狭まってそれらしいものが3つ。

左足もせばまってるところが1つ。

卵巣がんが、これだけカラダの中に

広まってますからね…

定期的にMRIを撮って見ていきましょう。

婦人科の先生には伝えてありますから。

と。

はぁ😞💨確定ではないけど

今度は骨転移？？ですか…。

と、サブの女医さんが

朝ごはんを食べようかと思った時にきた。

主治医と違って

オブラートに包む事なく

はっきりと話すので、たまにイヤだと思う時もある。

息子が作ったという

夕ごはんと作りおき❤️

｢顔色いいですね。良かったです、

H先生(主治医)は、治療の事

　　　何かいってましたか？｣

週明けには…

と、言う話しをしてました。

ビルビリン値が、こうも高いと

抗がん剤ももう、毒でしかならないのです。

やらない方がカラダにはいい、

ってこともあるんですよ。

わかってる！

でも諦めたくないんだ。

思う事はワガママなのかなぁ。

とは、この女医さんには言いませんでしたが。

もちろん泣かないし。

かーてんが閉まって

朝ごはんの納豆をかき混ぜながら

鼻の頭がキューとなって

大きく息を吸わないと苦しくなって

泣けてきた。

でも昨日の夜からお腹痛くて吐いていた。

案の定、

病院いくとそのまま入院

壁紙が可愛い部屋

前回に入院した時よりは全然いいんだけど。

フェントステープが1→2に増量した。

痛みのコントロールもしてもらう。

最近ね、

怖くてしかたがなくなる時がある。

がんになって10年ちょっと経って

再発するたびに

死ぬかもしれないと思うときもあった。

でもケセラセラ精神みたいなのが

自分の中にあって。

だからまだ大丈夫って、

だから怖くないって。

ホスピスの話しとか

フェントステープとか

自分のカラダが思うように

いかなくなってきたら

急に怖くなってきた。

それがまた伝染するかのように

父や妹、息子に。

何がか、って

わかってるんだけどね

息子が泣くのが辛い。

強くなれ！と言ってあげたくても

自分がいま弱いココロだから…。

私がまず強いココロが欲しい。

そばにいるからね

大好きだよ

それが精一杯

怖いと泣いてしまう私に

同じ言葉を息子が言ってくれる。

毎晩、抱きしめてくれる。

怖い

治ることはもうないだろうけど。

でも、周りにはいっていません。

ブログだから…。

近い友は

このブログは数少ない人しか知りません。

GEM再開しました。

単剤、そして半減薬

黄疸が出てきてしまった

私の肝臓への負担を考えると

今はこれがベストだと言う。

大丈夫かなぁ～

副作用は去年GEMをやった時は吐き気がひどく

カイトリルにかなり

お世話になりました。

今はありません。

入院中、

ホスピスの話が出たときには

かなり焦りパニック🌀😱でずっとないてました！

でもね、食事がとれて

トイレにも一人

で歩いて行けるようになると

気持ちが少しずつ復活してきました。

まだまだ生きられる！

ってね。

今は最期になる前の

元気かもしれません。

本当に復活てきるんじゃないか？

なんて、思ったりもする

先の事はわからないけど

だからこそ怖いんです。

なにかをしてないと

涙が溢れてきてしまいます。

息子が

｢おかあさん

家に帰ってきてくれてありがとうね｣

って。

泣けた。

12才だった息子も23才になりました。

私の感情だけをぶつけるように

叱ったこともあります。

ごはんの大切さを教え、作る楽しみも教えました。

私の吐いたものを片付けたり

私の洗濯物をいまは

してくれます。

毎日｢大好きだからね｣と、

いってくれます。

自慢の息子です。

まだ一緒に生きていたいと思うので

痛いことも辛いことも

のりきれる強い心を持ち続けて

いきたい！と、おもうのです。

抱えきれない思いがありすぎて

Up増えています。

面倒な方はスルーしちゃってね。

肝転移の影響で

黄疸が目立つようになりました。

お腹も張る感じで苦しい～

最初、体調よければ治療をして

何もなければ一度🏥退院しますかね。

でした。

主治医は出張で

今日はいなかったけど

今日、言われたのは

薬剤師さんも首を縦に振らない

他の先生もgoは出せないと言うこと…。

明日、主治医の判断に委ねることとなりました。

わたし、そんなに悪いんだ⁉️

抗がん剤やらなくてもこのまま悪化

したとしても……😱

怖いそうです。

とりあえず帰りたいなぁ。

まあ、帰っても

じっとしてなくて

会いたい人に会いにいって、

すこしずつ👋しなきゃなぁーとかも思ってる。

昨日、お見舞いにきてくれた息子は

横に座り手をニギニギ🤝彼女かよ～

甘えてました。

昨日より、ご飯を口にするようになりました。

ポートの刺し直し日

体重測定の日

計ったら3㎏増…😱なぜだ？なぜだ？

フェントステープ、なれてきました。

これはノバミンのおかげ、かも。

１日一回の張り直しフェントステープ

カロナール、トラマドールで対処中

可愛い髪の毛がふわりと生えてきました。

全てが愛おしい❤️

CA125は50,000をこえてます。

週末RFLj信州長野が開催されました。

今年は実行委員長として

私なりに頑張ってきてたのに…。

この有り様。

もちろん外出ができるわけでもなく

涙😢涙😢でした。

みんなが送ってくれた写真は楽しそうで

やっぱり羨ましい。

来年は参加できるかな～🎵

どうなんだろ？

選択の中にホスピスが入ってきました。

まだ、負けられないよ☺️わたし。

一週間もたたずしての

緊急入院

肝臓転移が急激に？悪さをしはじめ

CRPもぎょえ～😱

ビルビリン値もどうしちゃった？わたし。

先ほどより

まだ量はすくないけどフェントステープ

初めました。

うちの🐕コナツ

いつも癒されています。

先日、治療日に病院へ行きいつも通り検査をして…。

と、思ったらCRPが高くそのまま

緊急入院😱となりました。

少し前から夜の怪しい熱

昼間には下がって…みたいな。

腫瘍熱だから

また、こんな風に入院あるかもね。

1日3回の5日抗生剤を打つ

が、7日間の入院でした。

あ～あ😢

今週と来週は治療をスキップする事が決まり

またまた不安な毎日です。

入院前にとった単純CTも2ヶ月あまりで

このありさま。

退院してきてご飯の用意をしていた時

お味噌汁をひっくり返してしまい

｢余計な事をするな｣と言われ涙がでた。

ブツブツブツ…。

ウソでもまず｢ダイジョウブか。｣と言えないのかなぁ。

片付けさせてごめんなさい、

思わず叫んでた。

｢誰かのために、大好きな家族のために、

何かをしたいと思うことはいけないこと？｣

涙が止まらなかった。

わたしが家族にしたいことが否定されたから。

まだ自分がしたいこと、やりたいと思うこと。

できること。

そう思うことはダメなことなのかな？

私も悪いのかもしれないけど。

何のためにここにいたいと思って

生きてるんだろ？と思ってる。

入院中、担当医じゃない先生から

｢先の事はわからないけど、これから考えていかなきゃね｣

と、意味深な事を言われた。

わかってる。

でもわからないよ。

どーゆーこと？

そーゆーこと？

ちゃんと気をつけてるよ

美味しいものを

美味しく楽しく食べたいこと、

わかって欲しい

金沢｢元ちゃんハウス｣へ日帰り旅行🚅

長野駅から約1時30分

行ってきましたー！

イリノテカンの怠さが抜けないまま。

そして、うだる暑さ‼️

｢元ちゃんハウス｣でも30分ほど

横にならせてもらって、話をしました。

でも、ずっと行って見たかった場所だから

行けて良かった🎵

一緒に行ってくれた友に感謝です。

今日は1-3

ケモ後は｢婦人科｣に戻るように話があり

だいたい、そーゆ時はいい話じやないと

わかってはいるんだけど。

予感は的中していて

やっぱりな😱

毎回、腫瘍マーカが更新される度に

泣けてくる。

数値ばかりじゃ、ないとはいえねぇ😢

1、10、100…って桁を何度も数えた。

さすがに…戦意喪失。

そうも言ってられないから

気合いをいれなおす。

まだ1クールが今日、終わったばかり。

これから少しずつ効いてくることを

祈るばかり。

ダイジョブか？？

自分で感じる急激な変化はないものの

疲れて横になる時間は前より多い。

暑さのせいにしていて

ただ単に鈍感なのか？　

まだ諦めないよ。