昨日受精についての経過を聞いてきた。

胚盤胞になってるが1個、成長初期胚が1個の計2個だけの凍結となったそう。

なんか、思ったよりも少なくてガッカリ。とちょっと凹む。

11個も取れたのに、後の9個はダメだったんだなぁ。

やっぱり卵ちゃんの質が悪いのかな？

培養士さんは悪くない成績だと言ってたけど。。

１つも胚盤胞まで育たないっていう場合もたくさんあるのだからだそう。

でもその後の診察で、先生はあんまりみたいな感じのこと言ってた。

この２つの胚を移植して妊娠、出産までいけたら言うことないのになぁ。

そんなに甘くはないのかな。。

旦那さんの精子の状態も心配だし、次に採卵した時、ちゃんとした精子があるのかもまた不安。また凍結を使う？

まぁまだ移植もしてないのに、先々のこと考えて心配するのは意気尚早かもしれないけどさ。。

ダメだった時のことなんて、考えないでおこう！！今を大事に。今できることをしていく。

※当時の私の日記をコピペし、足りないところは補足してます。

2017年12月初め

本日、朝から採卵してきました。

注射や薬のおかげで子宮には普通じゃありえないほどの卵がたくさんついていて

（イメージ ぶどうの房のように)それを

採取していく。

説明の絵を見るだけでなんだか恐ろしい。

怖い。。。こんなことすんの？！

って思いながら。

ドキドキしながら手術室へ。

局所麻酔なので、下以外は意識がある。

心電図やらなんやら付けられて、

心電図のピッピッピって言う自分の心拍の音が、なんかいかにも手術してるって感じで緊張を増幅させる

エコーを見ながら、卵が掃除機みたいな機械で次々と吸い取られていく。

すごい世界を見てしまったような感じ。。

これぞ生殖医療の最前線か！

とまぁそんな感じで30分もしないうちに終わっていきました。

痛みは麻酔切れた後は、かなり歩くと痛む感じでした。

削ぎ落とされた後のような感覚もして、採卵後2日くらいは不快でした。

もうやりたくないなぁ。ってのが感想でした。

卵は11個取れたらしい。良い方なのかな？

旦那さんの精子は初診時にたまたま採取できていたものを凍結していたのですが、やっぱり採れたてフレッシュなもの？の方がいいとのことで、採卵当日は朝から一緒に来院して、旦那さんも再び採取することに。

でも、一回目は運動精子が取れてないとのことで、再度採取に。。。

結局その日は運動精子がないとのことで、泣く泣く凍結してるもので受精させることに。

まぁね、保存料払ってるし、凍結してるものも使ってあげなきゃかわいそうよね。

とりあえず、無事採卵して受精をお願いして結果は数日後培養室へ電話して聞くということでその日は終わりました。

2017年11月下旬

いよいよ、採卵周期を開始しました。

大量の注射セット、貰ってきました。

あーなんか、本当ドキドキする。。

そして大量の注射器を見るとなんだかとっても切ない気持ちになりました。

不妊治療してる人はみんな頑張って自己注射をやっている。

私も、もうそうしないと子供は本当に授からないんだなと思うと、自分が何となくかわいそうに思えてきた。

注射器の扱いも最初は手が震えた。

自己注射指導の時にもらった手順のプリントを見ながら。

水でアンプルの薬を溶かして吸い上げる動作に苦戦した。

なかなか上手く全部吸えなかったり。

最初はお腹に刺す瞬間もスタンバイして刺すまでに10秒くらいかかった。

せーの！！ってな感じで。

旦那さんも最初は一緒に見るよと言って手順を一緒になってやってくれていたけど、

私が少し手順がわかってきたからいいよと言うと、そそくさとパソコン部屋へ消えていった。

それを毎日繰り返す。

まぁ1週間程だけれど。

採卵を何回もされている方って、これを何回もやっているんだなぁと思うと、私って弱いなって思う。

こんな事しなくてもいくらでもポコポコ出産している人は世の中にたくさんいるのにね。

体外受精とか、ほんの半年前は他人事だった。

テレビで見たことあるっていう感じで、まさか自分がすることになるとは。

人生ってまさかの連続だね。

でもおかげで、人生の経験値大幅にアップです

色んな人の辛さや痛みがわかる人になれる。

きっと私の人生にとって必要な経験なのだと思います。

2017年は特に、思いもよらない事の連続でした。

2017年は一生忘れられない年。

2017年11月から、いよいよ治療開始となりそうです。

するなら、早い方がいいよね。

昨日は自己注射の指導を受けてきた。

慣れたら簡単なのかもしれないけど、自分が注射器を取り出して自分のお腹に突き刺すという行為がなんだか抵抗がまだある。

針を刺す練習したけど、刺す瞬間がめちゃ怖かった(TT)

慣れるしかないけど(*_*)

本当にやるんだなって実感した日。

早く結果が出てくれたらいいのにね。

一回でうまくいくなんて、考えが甘いかもしれないけど。

トントンと上手くいって欲しいなぁ〜(＞＜)無理かなぁ。。

目の前の事をコツコツとこなしていくしかないね。

リプロダクションクリニック大阪は、梅田から駅近だから仕事帰りに通いやすいし、土日祝日もやっているのが、平日週5で働いている私にとってはかなり有難い病院です。

ここじゃなかったら、仕事しながらの通院なんて私は無理だと思います。

自己注射はなんだか辛くなるときもあるけど、通院回数が減るメリットもあるので、慣れるしかないです。

私なんてまだ近いし、恵まれている方。

もっと遠方から通っている人もたくさんいるでしょうしね。

そんな方たちにとっても強い味方ですよね。

通いやすいことで、不妊治療の身体の負担を少しでも軽減してくれている。

本当に大事だと思います。

※上記日記は、当時私が書き留めていたスマホの日記アプリで書き留めたものに少し付け足したりしています。

2017年10月下旬

初のリプロダクションクリニック大阪へ！

すごくきれいでステキな病院！

しかも先生や受付の人もみな感じの良い方ばかり！

不妊外来の先生って淡々としてて忙しそうだから1分診療なイメージ強かったけど、ちゃんと説明してくれ話もじっくりと聞いてくれ良い先生たちで来てよかった！

ここなら、なんとかなりそうな気がする。

そんな印象でした。

でもやっぱり、

男性不妊について受診時に自然妊娠はまぁ無理ですね。

とキッパリ言われてしまいました。

しかも、人工授精、体外受精を通り越していきなり顕微授精になります。とのこと。

自然妊娠は無理でも、人工授精ぐらいができるレベルであってほしいと思っていたので、また落胆。。。

本当にこの何年かで、重度の男性不妊になっていたんだね。

どうやら炎症を起こして腫れていて、通り道が塞がっている？ような感じらしい。

作られていることは作られているのだろうけども。

でも、1人目を自然妊娠で出産されているので、妊娠は絶対します。

とサラリとおっしゃった石川先生の言葉がすごく嬉しかった。

一度妊娠、出産している人は不妊治療でも早い段階で妊娠するという臨床結果があるのだそう。

希望の光が差し込み、涙が出そうになりました。

一回で妊娠できるなんて、なかなか難しいのかもしれないけど、前向きにひとつひとつ目の前の事に立ち向かってこなしていくしかないよね。

お金はかかるけど、やっぱり私も2人目がどうしても、欲しい。。。

やっぱり息子をひとりっ子にはしたくない

健康で元気な2人目の赤ちゃん、どうか授かりますように。

でも今思えば、

妊娠はします。というのは

妊娠はするけども、出産まで順調にいきますとは言ってないのよね。。。

体外受精だから、たしかに妊娠はできても、妊娠を継続できるかどうかはまた別の話なのだと、今身をもって痛感しています。

やっぱり今回もゼロでした。

これは偶然でも何でもないよね。2回検査して両方ゼロなんて、無精子確実だと思います。

先生にも、僕は男性不妊専門医ではないので、これ以上何もわからない。

一度落ち着いてから、男性不妊専門医のいるクリニックに行ってみたらどうだろう？

と言って、紹介状を書いてくれました。

それがリプロダクションクリニック大阪でした。

8月は引っ越しもあるし、9月は旦那さんの故郷へ帰省もあるので、9月以降に行くことにしました。

高度不妊治療に進むかはまだわからないけど、またその時決めればいいか。

しばらく、私も妊活お休みということになりました。

なんだか、今は少しスッキリした気持ちです。

自然妊娠できないってわかってショックだけど原因がわかって、毎月期待して撃沈する日々からの解放感からでしょうか。

改めて、息子がいてくれて、本当に良かった。

私たち夫婦は息子に救われています。

でも、これからどうやって生活していけばいいんだろう。

このまま2人目授かれなくて、息子が小学生になったら、もう仕事も時短勤務もできなくなってしまう。

6時まで仕事をして、通勤だけで1時間かかって帰宅して、そっから夕飯を作る。

そんな毎日、やっていけるのかな。

でも、家のローンも抱えることになるので、仕事を辞める訳にもいかない。

どうしよう。どうなるの？？

そんなことを考えていたら、益々不安になる。

完全に人生設計が狂ってしまう。。

新居も、2人子供がいる前提の間取りにしているのにね。

はぁ

本当にお先真っ暗です

2017年7月末のことでした。

まさか、こんなことになるなんて。

だって去年は何も異常なかったのに、なんで今年になって急に？？

1人目は自然にできているのに、こんなことってあるんだ。。

ショックで仕方ない。

泣けてくる。。

旦那さんもショックだろうな。

2017年は苦難の年なのかな。

マイホームは完成間近で楽しみだけど、、。

いいことばかりじゃないね。

2016年に土地を購入でき、2017年7月には夢のマイホームが完成したのでした。

、、

私の実家近くの地元にずっと住みたいと思って、地元でマイホームを建てるのが夢だったけど、それがあれよあれよと実現することとなり、その点はとっても幸運な事でした。

マイホームで、全部運を使い果たしてしまったのかな。

マイホームがいい運気を全部持って行っちゃったのかな。

そんなことも思ったりしました。

8月には引っ越しが決まり、狭い賃貸からやっと移れることになったのだけど。

嬉しさと、落ち込み両方が入り混じった複雑な気持ちでした。

再検査、次の週にすることに。

覚悟、しておかないと。

旦那さんの検査に行きました。

お家で採取して、また懐に入れて。

結果。

まだそこまで深刻な事を言われるとは思ってなく、どうでしょう？という感じでした。

先生が、

「見てみたんだけど、精子が１つも見当たらないだよね…」

…えっ？？

１つもない？

頭が真っ白になりました。

結局、再検査となりました。

私の治療も一旦ストップとなり、旦那さんの検査を優先させるとのこと。

本当にびっくりして、かなりショックでした。

帰りの自転車を漕ぎなら、涙が溢れてきました。

嘘でしょ。

これからどうなるの？？

もう自然妊娠は諦めるべきなのかもしれないね。。

やっぱり、おかしかったんだ。

こんなに頑張ってて、一度も妊娠しないなんて、やっぱり問題があったんだ。

家に帰ると、旦那さんは結果がどうだったか心配すぎて動揺しており

お帰りというところをただいまと言って私を迎えていました。

「ゼロだって言われた。全く見当たらないって。。涙」

「マジで。。。。」

青ざめた2人の表情を見ていた息子が、

どうしたーん？？

とひたすら心配そうな顔をしていました。