もう迷わないために。

私はワガママだ。

物心つく頃から周りに言われなくても私は自分でワガママだと自覚があった。

欲しいものは物は必ず手にいれるし、納得のいかないこと相手が折れるまで追及して自分の良いように解釈をしてきた。

この性格は23才になった今でもあまり変わりはない。

人は私を甘やかされて育ってきたとか末っ子だからとか言うけれど私だって苦しかったことが１つも無かったわけでない。

ほんとに欲しかった［普通の家族の幸せ］だけはどんなに泣いても怒っても抗っても手には入らなかった。

私の家庭を壊した奴が憎い。

自分の中でも折り合いをつけて憎むことを諦めようと努力しているけれどそれすらも苦痛だ。

憎むことも諦めることも苦痛になるくらいなら私は私のために生きようと思う!

ワガママでいようと思う!

自分を守れるのは自分しかいないのだから。

私は私のために生きようと思う!

［人生を終えた時に後悔しない生き方］

をしようお思う!

だから私は奴を一生憎んで奴に良い思いなんてさせてあげない!

結婚前提で付き合ってる彼に元妻との子供がいるけれど私と彼との将来の家庭と子供のために元妻との子供に必要以上の養育費も接触してほしくない!

職場で仕事をしない…と周りにか言われても知らない!

私は早く帰って母のために美味しい食事を作って母を楽させるために家事を終わらせたいの!

私は私のために彼が子供を忘れられるよう仕向ける!

私は母が苦しまないように許容範囲内の仕事しかしない!

彼に愛されるために彼と幸せな家庭を築くために私は他人を犠牲にする。そして努力をするわ。

容姿をいつも綺麗に保つわ。

立派な妻になるように料理も家事も完璧にするわ。

貴方たちには関係ないわ!

将来後悔しないように強く生きて見せる!