初投稿から二ヶ月。

私には自分が抱えている、まだ話せていないことがたくさんある。

それは、常に終わりがなくループしていて、

ゴールのない歪んだ家族問題の一つなのだ。

頼りが無いイコール元気な証拠、だと嬉しいのだが

私の場合、その間とてつもなく私の不安期間に突入し

どっぷり嫌な予測を立ててしまう。

そしてこれがまた的中してきたから、

余計に自分のカンの良さを恨むわ。

一昨日夜、案の定、息子からぃで連絡があり、

『任意整理のことで話せる？』ときた。

私は落胆と、息子が何を企んでいるかを瞬時に察した。

避けて通れば私は住むところも慰謝料も失う。

それまで幾度も助け合ったり、協力し合ったり、

支え合ったりしてきた家族によってだ。

嫌な予感はとっくに通り過ぎて、戦闘モードで電話した。

息子は任意整理では返済も無理、生活も無理、などと言い放ち

最初から望んでいた自己破産に持っていきたいのだ。

もう最初から決まっていて、その度に私に意見されてきたが、

本当はそこに合わせていくつもりだったのだ。

それも私の中ではわかっていたことだった。

1時間半に及び、彼が最後に言ったセリフは

誰だって自分が一番可愛いんだから仕方ない。

住むところがなくなったら市営住宅にでも行ったら？

だった。

自分の借金のせいで、私を含め、家族への影響を考えないで

自分だけ振り出しに戻って、そんなことが言えるね、

赤の他人なら、お好きにどうぞって言えるけど、、、と言い返すと

じゃあ籍も何も綺麗にして家族解散でいいやん、だと。

私は自分の権利と財産を守るべく、

もうこんな息子への親としての情も捨てなければいけないと思った。

ここには書ききれないいろんな事があった。

これから、計算をし、私が生きていけるように、

自分のために、自分が一番可愛いという軸で

カードを切る番が来たと策を練っている。

彼には病気がある。

私は病気の息子を持つ母としても生きてきた。

家族とは、親子とは、、利用し合うもの

彼の中には親の離婚経験を踏んだ後、

そういった歪んだ考えが益々膨らんでいる

モンスターにしか見えない。

憧れのエッフェル塔には

TOPまで上がった🗼

 

日本全国のモネの作品を観て回ったけど

それらが描かれた場所に行きたかった♡

夢が実現した瞬間。

死ぬまでに、行きたかった場所へ行って来た。

今まで40年近く家族のために

家計を支えるために働いて来て

もうすぐゴールが見えはじめて安堵した頃、

夫に計画的離婚を決行され

離婚成立までに10ヶ月を要した。

勤めていた会社の上司に

素行の悪いスタッフの件で協力依頼され、

協力したら手のひら返しで

なぜか私が会社に居づらくなり、

精神状態がもたなくなり適応障害に。

同時に離婚成立したにも関わらず、

離婚翌月には不服調停を起こされるなど

迷惑極まりない一年を過ごした。

夫の計画的離婚発覚からの眠れない日々から

漸く2年を迎えようとしている。

一緒に暮らしている娘は

慰謝料をあてにしている節もあり

生活費を入れることにも不満を言い

金銭面がルーズになって来た。

毎月振り込んでもらっている慰謝料も

老後のためにと公正証書を交わしたのに

貯まるはずが貯まらず、、、

離婚したことで子供たちにはショックを与え

（原因が女性関係であったことや、

夫と不倫相手の計画的であったこと）

申し訳ない気持ちがあったのだ。

子供達を支援という形で

慰謝料は無いものと思い、

彼らにそれが今必要だと思ったら援助した。

足元見られている気がどんどんして来て、

これではダメだと拒否したら娘が爆発した。

私は社員として働いていた会社を辞め、

ずっと行きたかったモネの家、

憧れのエッフェル塔に行く決意をした。

2年間振り込まれた慰謝料と

自分で働いたお金が底をつく前に

いつ死んでも後悔しないようにと

初めて自分を優先した気がする。

子供達には何も言わずに行った。

でも誰も心配もしなかった。

これでいいのだ。

この病気になってから

明日ここに行きたいと思っても

次の日には行く気になれないことが多かった。

今回も気持ちが揺れて　

いつキャンセルボタンを押すかわからない。

今ならキャンセル料がいくら、

というのを毎日確かめた。

今行かなくてもいいんじゃない？

もう少しお金が貯まってからにしたら?

と、日々葛藤した。

でも、娘との確執を感じながら過ごしていたら

日本を出たい、家を出たいと思う自分がいた。

8日間、フランスを旅して良かった。

見たかった場所がキラキラしていた。

もう少し若いと、

もっとフットワークも軽く

怖いものもないと思えただろう。

でも、今の自分だから行けたのだと思う。

もうすぐ娘が私と絶縁して出て行くらしい。

世の中、金の切れ目が縁の切れ目とは

よく言ったものだが

実の親子でもあるのだと実感した。

それならそれでいいではないかと、

今日、みかんさんのブログを見て思えた。

お互い幸せになるのが一番。