前の持ち家は、旦那さんと元奥さんで選んで建てた家でした。

新築で2年しか一緒に暮らしておらず、

私の方が結果的には長く住んで居ました。

それでも、何処か他の人の家って感じ。

近所の方の目もあったし。。。

4LDK

2人には広い家でした。

これから引っ越す家も同じタイプだけど、部屋が少しずつ大きい。

2人にはやはり大きいなー。

平家が良かったけど、中々無くて。

この家を欲しがったのは旦那さんです。

一目惚れして、どうしてもここに！って。

だからなのかもしれないけど、、、、

何でも1人で決めちゃう。

私「畳が焼けちゃうからラグをひきたいな〜」

旦那さん「そんなのいらないでしょう！大きい畳数のは高いし」

全てがそんな感じです。

引っ越しの準備をしてても、自分が思うようにしたい。

物の位置を決めたり収めるのが苦手な旦那さん。

そこだけはやらせる。

けど、新しく購入したりするものは自分でみんな決めちゃう。

ラグが1万円超えて高いと言いながら、テレビは大きくするんだって!

今日お店でラグが6980円が3980円に下がってたけど「いらない」ってさ💢

結局好みじゃ無いものは買わないのね。

今まで使ってたシャンデリアの傘が可愛くて今回捨てることになったんだけど、

取っときたいなって言ったら

何でも取っとかないで、捨ててよ!

って怒られた。😢

あのー

物が多いのは私より旦那さんだと思うよ。

服だって、トレーニングウエアーだって、靴だって。。。

なんだか、

引っ越し楽しく無くなったなー

やっと2人の家なのに。

どうぞ！

お好きなようにしたら？って感じかな

とはいえ、喧嘩になってるのか。。。

ドラマで見る見たいに、言い合って、気持ちぶつけて！

とは、なれない。

自分の性格的なものもあるし、感じ方が平行線だったり、

面倒くさいから、避けてるところは、おおいに自分にあると思う。

本当の気持ちを言ったら、とことん言わないといけなくなりそうで。。。。

また、そのやりとりが、通じない感じがあるから、飲み込んじゃう。。

「ひとりがこう言ったから、私がああ言ったんで、ひとりがそうだって言うから、

自分もそうしたんじゃん！」

分かりにくくてすみません

自覚は無いのでしょうが、なんか、責められてるみたいだし、

責任押しつけられた感があって、とても、嫌です。

じゃあ、私が死んだら?って言ったから、「ひとりが死ねって言ったから、私、死んだんじゃん！」

っていわれるの？

まー極端ですけど。。。。

いつもは、何とかやり過ごして来たけど、

仕事の話が消えて、確かにイライラしてはいたけど。。。

つい、姉とのやりとりで、腹が立ってしまった。。。

「いつも思うけど、そおいうところ、あるよね！」

言わないで、いつもみたいに我慢してたら、良かったな。

帰りの電車から、lineで、「不快なおもいさせてごめんね」のメール。

なんとなく、嫌な空気の後にお互いに歩み寄ったんだから、もういいじゃん。

って思う私と、キッチリ詰めたい姉。

そのlineのコメントには反応せずに、感謝と帰りの安全を心配した送りました。

その返しに満足してないんだろうな。。。。

しつこく、迷惑かけたメール。

なんで、少し時間が経過して気持ちが平らになるのをまてないんだろう。。。

昨夜また、電話がありました。

やっぱりか。

いくら、伝えようとしても、平行線で、、、、

姉は「いつも思うけど」にひっかかってるみたい。

「ひとりが疲れてて、私の態度にイライラさせたのは悪いなっておもうけど、

それだけじゃなく、「いつも！」って言うことは、いつも我慢させてたんだね！

ごめんね！」

その言い方。。。。

言われたことにむかついてるだけでしょ？

謝ってないじゃん。。。

あのさ、、、、

言い方が悪かったかもしれないけど、思うことを言った後って、それなりに、

後味悪いじゃん。やっぱり我慢したら良かったなとか。。。

そこが理解出来ないのかな。。。

姉とそんなやり取りをすると、自分て、人と上手く関われない、

人間なのかな。。。。。って落ち込む。

旦那さんとしか、上手くやれないのかな。。。

旦那さんだけ居たら、もうそれでいいやって思っちゃう。

けど、自分が後に残ったらどうしようとか。。。

両親が亡くなった今、

姉の心配は私の仕事なんだろうか？

そんなことは私の思い上がりか？

魚ちゃんはお薬飲んでるから睡眠時間は長いのです。

２１時過ぎから眠たがってます。

４時頃目が覚めて７時頃ウトウトするみたい。

寝るのが早いんだからそりゃそうだ。

私は、昨日は身体を動かし、ワイン飲んだから、たから寝付きは良かったんだけど、

６時間寝たら満足しちゃうから、早くに目が覚めちゃう。

寝るのも体力いるから、若い時みたいに長く眠れませんね。

今は仕事してないから、睡眠不足で脳みそ回らないと困る！

とかは無いので、かなり、気楽です。

ずっと、働いて来て、この後も働くんだけど、少しお休み充電期間。

次の引っ越しまでのんびりいこうと決めています。

今週は姉がここに来ますし。

ネットのホームページ作りを手伝ってもらいながら、遊びに来ます。

1泊は２人でホテルに泊まり、１泊はここに泊まってもらいます。

楽しみ？

うん。。。。。

魚ちゃんが戻ると中々ブログの更新が難しいです。💦

１２日は父の命日でした。
魚ちゃんと2人でお墓参りに行って来ました。

富士山の見える墓地です。

父は母がお風呂の事故で亡くなってから、程なくアルツハイマー型の認知症だとわかりました。
早く気がついたのでお薬の効果が出て進行は少し抑えられていましたが、やはり10年位で亡くなりました。
老衰という事でしたが、肺炎が原因だと思います。

母が化けて出ると怖がる父と姉が４９日まで一緒に実家で暮らしていましたが、自宅に戻ったので、アパート私達は引き払って実家に入りました。

離婚して実家に戻るという選択もあったのでしょうが、私は子供との３人の生活を初めから選びました。
親に迷惑をかけるくらいなら離婚する価値が無いと考えたからです。
自分の責任は自分で！

けれど、全く頼らずに済んだ訳ではありませんでしたけどね…

籍が抜ける前に住むところ探さないと行き場が無くなるー。
探し回ったけど、、、
私のパート収入ではアパートが借りられませんでした😢

どんなに通帳にお金が入ってても、毎月の収入が規定額無いとアパートが借りられませんでした。

結局年金生活でしたが父の所得が良かったので、父名義で借りてもらう事になりました。

社会ってシングルマザーに厳しいなーって思いましたよー。

だから、児童手当が減ろうとも社員になる事にこだわりました。

子供が社会人になった時、私が保証人になれるように社会的位置が必要だと思いました。

この時、父がアパートに名義を貸してくれなかったら、離婚も直ぐに出来なかったなー

有難う〜
お父さん(^^)


けど、この後、父の介護で振り回されて大変な10年でしたけどね〜

静岡一人暮らし、また少しお休みです。

今の借りぐらしから、購入した家に引っ越せるのは、４月です。

その前に、自分たちで少しリフォームしますから。

横浜の家は4LDKでした。

次も4LDKなんですが、１部屋辺りがもう少し大きい。

間取りも１階が２部屋になって、いるので、年齢を重ねても過ごしやすいかな。

横浜の家は２階の一間を寝室にしてたけど、ほとんどリビングで生活していました。

居心地の良いリビングにしたいな～。

家のことはまた詳しく書きますね。

こんな素敵な夕日が見られる、海沿いの町です。

魚ちゃんとお付き合いはしていたけど、子供達や、同居の父に中々言えなくて。。。。

亡くなった母には亡くなる１ヶ月くらい前に話しました。(来年１３回忌です）

けれど、母は、

「せっかく今の暮らしに満足している子供達なんだから、もう少し待ちなさい」

それが、遺言のようになって、、、、

何となく言えずにいました。

話したいと決めたのは、１０年前の3.11の震災があったから。

当日、私は横浜の介護施設社員で、勤務中でした。

４階の廊下で、ラウンド中凄い揺れで、入居者さんごと、手すりに抱え込んで、

揺れが収まるのを待っていました。

離れた横浜でさえあんなに揺れたのだから、東北はどんなに怖かったでしょう。。。。。

担当フロアー安否確認！

個室からフロアーに誘導移動！

エレベーターは停まり。

夕飯は職員が全員で、手渡しで１階の調理室からリレーしました。

夜勤さんが電車が止まり、到着しない！

仕事しながらも、高校生の２人の子供が心配でした。

自宅に帰れた人もいたかもしれないけど、人の命を預かる現場はそれは出来ないです。

休憩時間に携帯に飛びついて連絡しました。

メール、通話は駄目。

Cメールはかろうじて、届いた！

子供から、「皆大丈夫！生きてる」返信が来たときは本当にほっとしました。

魚ちゃんにもCメールしたけど、バックがもう来なかった。。。

携帯会社が違うから、届きにくいのかな？

夜勤は母子家庭を考慮してくれて、自宅に戻れることになりましたが、

地下鉄は不通。

バスは長蛇の列。

幸い、職場は地下鉄で３駅でしたから、２時間かけて戻れました。

スーパーから、物がなくなりました。

電池、ろうそく、ラーメン、パスタ、パン、お米、缶詰、水。

そういえば、昨年の１回目の緊急事態宣言の時に、3.11のスーパーを

思い出したな。。。。

子供達は、テスト中で、午後から自宅にいたそうです。

本当に良かった。

魚ちゃんは東京から、自宅にいるお義母さん（この時圧迫骨折で寝ていました）が

心配で、バスを乗り継ぎ６時間かかって自宅に戻れたそうです。

最悪の事態の時に、このまま黙っていたら、お互いに何も出来ない。

何処かでどちらかが亡くなっても、知ることも出来ないと、思いました。

残りの人生を、愛する人と過ごしたいと、本気で思ったんです。

魚ちゃんは私より６歳年下。。

先に、もっと若い人と出会いがこれからあるかもしれない。

なんと言っても、４１歳。

離婚で、お子さんを奥さんに手放してるから、若い方となら、もう一度子供を

持つことが出来るかもしれないと、少し、腰が引けていました。

けれど、連絡が取れなかったあの日、一緒に生きていけたらと、思いました。

過去の別居の時に、包丁を隠した経験があったので、今回は慎重に、

かつ迅速に！

夜中に荷物をまとめ、元夫を刺激しないように。

そういえば、パジャマで、子供と家から逃げ出した事もあったな。。。

長男しかいないときに実家に逃げ込んで半年の別居生活。

なぜ戻ったのか？

元夫が服薬自殺を図ったからです。

けど、まるで、狂言。

自家のポストに遺書を放り込んでからの服薬。

手紙の最後は

「目がかすむ～～～～ごめんよ、お前の(息子）大きくなる姿を見てあげられなくて～～～～」

乱れる文字。

けれど、アパートと、実家は車で３０分位は距離があります。

これ書いて、往復１l時間運転したんですよね？

かすむ～～～～～～～の人に出来るか？

朝、ポストでこれを読んだときに

馬鹿じゃ無いの

死ぬならよそでやってくれ！

それしか思わなかったですよ。

本当はそのままほっとこうと思ったんです。

けれど、アパートの大家さんから電話で、朝の様子が変だから帰って来てって。

回覧渡しに行ったら、ろれつが回ってないからって。

目がかすむ～～～～ごめんよの後、１時間来るまで往復して、

尚かつさっきまで、玄関まで出られたのね。

渋々アパートについて、話しかけたら、口がきけるじゃん？

歩けないというので、

男３人で布団ごと１階まで下ろして、近所の救急へ。

１泊２日で戻りましたよ。

なんだかね。

馬鹿馬鹿しくなって、

それでも、狂言ぽくても、死のうかと思った気持ちは本当なんでしょ。

スタートから間違ってた結婚生活だけど、

息子のために、夫婦を夫婦としてやり直してみようかと思いました。

この辺りから、私は随分男前な性格に進化してきました。

母は強いのです。

結果は？？？

会社のお金、横領の、ギャンブル、借金！

私なりこの時リセットして、夫婦やったつもりだから、後悔はないです。

１４年かかって離婚すると伝えたら、皆に

「おめでとう！」

と、言われた

子供抱えて生活の心配？

全くなかったです。

これまでだって、食うや食わずの生活でしたから、

まだ、４０歳！

ガンガンやってやるわよ！

元気でした。

それでも、私も９ヶ月までは社員で働いていましたし。

退職金で、ほぼ精算しました。

子供が生まれる前に、負債があったら、しばらく働けなくなるので、綺麗にしておかないと。

本当の貧乏は、勤め先のお金に手をつけてからでしたね。

営業でしたから、預かってた、集金のお金に手をつけ。

水増し請求して、懐にお金を入れていたらしいです。

監査が入りばれた！

パチンコ、スロットつぎ込んでたんですね。

１５０万だったかな。。。

それくらいって、言わないでね。。。

無職ですから。

貯金をはたいての、１５０万ですから。

私は２人目を妊娠していて、５ヶ月に入ってました。

自分も働けない

電話が止まり、ガスや電気が止まらないように調節しながら、何とかやりくり。

それでも、何とか生きて来れたのは、周りの友達や先輩の助けがあったから。

お米をもらい、そうめんをもらい。

自宅に呼んでくれて、ご飯を食べさせて下さった。

内職を運んでくれて。

掘ってきてくれた、サツマイモをお米に混ぜてご飯を炊いた。

民政員さんのお世話になりながら、お金を借りて無事に出産出来ました。

あの頃はまだ、出産補助金は１ヶ月後の後払いでしたね。

保育園に行くようになりパートに出たけど、元夫は新しい仕事が３ヶ月と続かない・・・・

２年で８回転職しましたから、ボーナスなんてもらえなかったね。

産後の栄養不足で、慢性的な貧血。

階段上がろうにも息切れが。

それでも、３０代、若かったんだな。

必死だったし。

真夏に１本しか買えないアイス。

「箱で買った方が１本辺りは安いでしょ？」

公園のママ友に言われたけど。。。。

まとめて買うお金が無くて。

うだるような暑さで、子供達に買った１本のアイス。

二人で交互になめていた。

「冷たいねおいしいねお母さんも一口どうぞ」

二人から差し出されたアイスを１口でも多く子供に残したくて、

躊躇したけど、一なめした。

甘い。

久しぶりの、口に残るバニラの甘さ。

二人は満足そうに笑って、私を見上げていました。

思わず色んな感情が込み上げてきました。

この時の事を私は一生忘れないだろうな。。。。。

すみません。

これで、離婚については終わりますから、もう少しお付き合い下さい。

責任をとると、言った元旦那。

母には、子供が出来たことだけ伝えた。

元々、母は婿さんを希望していて、親のいない、性を継いでくれる

元夫を選択していた。

元夫は、母親の不倫で生まれた婚外子。

双子だったらしい。

親戚筋に養子に別々に出され、中学卒業まで、里親だということを知らなかったそうです。

若い頃、付き合っていた彼女を白血病で亡くし、育ての親が亡くなった事もあり、

ふるさとを離れたそうです。

いざ結婚となったら、お金が無い。

せめて、写真と家族だけで会食をとなったときに、母が元夫に聞いた

「失礼だけど、いくら持ってるの？」

「３万です」

「財布の中身じゃ無くて、、、、」

「いえ、それが全財産です」

「じゃ！お式のお金はどうするの？」

「親戚に借りましょうか？」

４０歳独身、親も無し、少しは貯金があるだろうという周りの予想は外れました。

結局私の実家から元旦那の分は借金して、写真だけ撮りました。

披露宴は２次会形式の会費制で。

お見合いに応じる位だから、40にもなって、貯金ゼロとは紹介者も思わなかったようです。

本当にお見合いなんて、怖い。

恋愛も怖いか。。。。

お金が無いこともさることながら、結婚式の前日、

紹介者のご夫婦に元旦那は言ったそうです

「手を出したけど、最後までしてない、だから自分の子供じゃ無いと」

その事は元旦那が借金して初めての別居したときに、紹介者の奥さんに聞きました。

「旦那さんの子供じゃ無いから、簡単に家を出たの？

　母親なら、子供から父親を取り上げたり出来ないものね」

何の話ですか？？？？

その後も元夫の借金が出て、勤め先の会社のお金に手をつけて。

訴えられたくないなら、奥さんが連帯保証人になれと迫られ。

２人目の出産費に貯めていた２０万を取り上げられ、毎月返済に追われ。

貧乏で貧乏で。

転職を繰り返され、言ったらきりが無い。

娘が４ヶ月からマックのクローズの仕事に出るまで大変でした。

なんと、母乳あげてたんですよ、私。

深夜１時に帰ってから、おっぱいあげて。

眠くて眠くて。。。。

窒息させないように、スルメイカを噛みながら眠らないように、おっぱいあげていました。

娘はちょい飲みで４時間すると、起こされる。

けれど、ミルクを買うお金は無いから、母乳が出て良かった。

お金が無いことも離婚理由だけど、自分の事しか頭にないところが嫌だったな。

１切れしかないお魚。

二人の子供に食べさせたいじゃないですか。

食卓に座ると、「俺のは？」

頭にきて、元夫に魚の皿を渡すと、

食べた。。。。。

長男を自分の子供じゃ無いと疑ってらっしゃるようですが、娘は確実にあなたの子供ですよね？

それでも、１切れの魚を食べるんだ。

もう、笑っちゃう。

下の子が２歳枠で二人とも無事に保育園に入れたので、ガンガン働きましたよ。

この時息子の保育料は５４００円、娘は半額２７００円

どんだけ、所得が低いんだい！

１4年辛抱して。

喧嘩が元で元夫が別れると、勢いで言った。

聞き逃すか！

そこから、２週間で家を出た。

元夫は、前回の別居したとき間に入った紹介者のご夫婦に泣きつきにいったけど、

１4年間の所業を見てきて、「もう、解放してあげなさい」と、逆に説得されたらしい。

子供は中学１年、小学５年になってた。

母さん頑張るからね。

お墓まで持って行く話なんです。

恥の多い生涯を送って来ました。

この言葉が少し身にしみるアラ還です。

私の変化に最初に気がついたのは姉でした。

「もしかして、妊娠した？」

一緒に買い物に行った時トイレから出てきた私にそう聞きました。。。。

「どうしてそお言うの？」

「毎回トイレから悲しそうな顔で出てくるから、、、、もしかしてと思った。」

姉は既に結婚して男の子が１人いました。

理由をこの時初めて話しました。。。。。。

結婚しない選択もある。

一緒に結果が出るのを待ってくれました。

妊娠が確定したときも、姉が元旦那に責任をとる気持ちがあるのかを聞いてくれた。。。。

私には過去に１度子供を下ろした経験があります。

２０歳の時

お相手は５歳年上の職場に来ていたメーカーさん。

お付き合いをして、うちの家族にはちゃんと紹介して。

彼のご両親にも紹介されていました。

私は彼と結婚すると思ってた。

ある日、コンドームが破れてしまい、妊娠しました。

検査の病院で「生むのよね？」って先生に聞かれたときも、

「はい！」って答えたし、付いてきた彼も、「一緒になろうね」って言ってくれた。

予定ではないし、順番が違ってしまったけど、母はおめでとうと言ってくれた。

彼は、彼の両親に話し、ご挨拶に伺いました。

彼の上には２人の姉がいて、皆さん揃っていました。

彼のご実家は大きな生地屋さんを営んでいて、彼はそこの跡取りでした。

ご挨拶に伺ったときは、お義母は不機嫌そうにしていたけど、認めてくれました。その時は。。。

けれど、長男の嫁は自分で見つけたい！

上の姉から順番に片付けたい！

そんな考えで、ハンストが始まったり、

家を継がせないと脅したり。。。。

お義父さんのお姉様に間に入ってもらいましたが、受け付けず。。。。

ある日、彼の実家にお義母さんをみんなで説得に集まると、、、、、

彼が、説得の最中に、

突然私たちに土下座して、別れて欲しいと、、、、

子供を堕ろして欲しいと、泣いて頼みました。

さっきまで、さっきまで、、、

私と一緒になるって言ってた人が。。。なんで？？？

実家の家業を継ぐのが夢だったそうです。

だから、家から追い出されるわけに行かないと。

１番に席を立ったのは、母でした。

ごめんなさい。お母さん。

私は何が何だかわからなくて、座ってると、母に腕をつかまれ、立ち上がりました。

外に付いてきて、家の前で地面に土下座して謝る彼を、母が思いっきり平手打ちしました。

「帰るよ！」

母に言われても、

「どうしてなの？どうして！！」彼に泣き叫ぶのが、精一杯で、引きずられるように帰りました。

一人で、生むという選択もあったのかもしれない。

けれど、あの瞬間まで彼を信じていた私は、気力が無くなってしまいました。

駅まで迎えに来てくれたとき、「絶対に一緒になろうね」って言ってたじゃない？

ほんの２時間で堕ろしてくれと、みんなの前で言われることも、

私たちに人殺しになることを望む義母も信じられなかった。

病院に承諾書を書きに手術前に彼が来た。

私は愚かにも、堕ろすという事の罪も、怖さも分からないまま、手術におよんだ。

２０歳にもなって、なんて馬鹿なんだろう。

３７年経っても、心を締め付ける。

全ては自分の選択。

誰のせいでもない。

術後の経過は悪くて、熱が下がらず、苦しかった。

病院を変えて、炎症を抑える点滴を打って。

職場に有給をもらわなくてはいけないくらい、仕事を休んで。

結局退職した。

健康を取り戻すのに１ヶ月くらいかかってしまった。

間に入ってくださってた、彼の叔母様ご夫婦が、せめてもと、慰謝料を

実家に届けに来ました。

彼が車を売ったお金だそうです。

彼とはその後、２度ほど偶然新しい職場の近くで会ってしまいました。

病院から２年～３年くらいたってたかな。

歩いてたら、突然駆け寄る男性がいて。

身体は大丈夫かって、最初の言葉。

優しくて、弱い人でした。

けど、自分も弱い人間でした。

５０歳になり、今の主人と幸せな再婚が出来て、

彼はどうしてるのかなって思い、こっそりお店を探しに一人で行ってみたけど、見つからなかった。

閉めたのか、移転したのか。

きっと、結婚して、お子さんも出来て、、、

彼も、人殺しの罪を背負って生きてくれてたらいいなって、思ってしまう

自分がいます。

なので、怖くて、２度堕ろすなんて、出来なかった。