泣きそう。ほんとやだ。

内定先は不動産業界です。

不動産なんて全然興味なかったのに、不思議なものですね。

ここがいい！って決めた訳じゃなくて

ここしか内定出なかったから決めたの

周りが就職するからはじめた就職活動。

目標の為じゃなくて、内定ゲットのためにした就職活動。

いわゆる、よくない就活生の典型。

でもね、言っても大手企業だから満足はしている。

自分かなりブランド重視なところがあるから。

一般職だから満足はしてる。

なんか営業職ばっか受けてたけど実際一般の方が自分には向いてるから

むしろ一般職で通してくれた内定先にはほんとに感謝してる。

同期気が合う子ばっかだから満足はしてる。

面接のときから思ってたけど、嫌いなタイプの子が不思議なくらいまったくいない。

土日勤務ということを除いてはほんとに私にぴったり。

だからすーごい納得いってはいるんだけど

もう少し頑張って、土日休みの職業で内定を目指せばよかったなー

なんて今更後悔していたりします。

でも今更だから。

このお仕事でよかったんだ！っていう理由付けをしようと思います。

あたしには昔からほんとーーーーーに夢がなくて。

平凡に暮らして結婚して家庭をもてればいいなーってくらい。

そんなあたしの唯一の夢らしい夢といえば

「一軒家をもつこと」

このお仕事から直結して一軒家を買えるわけではないけれど

家を探すための知識は身につけることができるはず。

賃貸じゃなくて仲介だから、より近い場所にいるんじゃないかな。

そして就活をはじめた当初はブライダル業界に憧れてた。

その理由は、華やかだからっていうのもあるけど何より

「その人の人生にとって大きな出来事に立ち合いたいから」

結婚って目に見えて、他人から見えて人生の大きな出来事。

すごく華やかだから目立つけれど、あたしのするお仕事だって同じだと思う。

さっきも書いたように仲介だから。

ある人が住んでいたお家を手放して、またある人がその家を気に入って購入する。

これってものすごく深いストーリーだと思う。

おうちって本当に大切なもので、手放すのって本当に勇気のいることだと思う。

だって家にはその人にとって強すぎる思い出があるから。

思い出の街にはいくらだって戻ってこれるけれど

家を手放してしまったら、同じ家は一生戻ってこない。

そんな大切な家を売るって、ほんとうに大きな出来事だと思うの。

買う人にとっても、不動産ってそれはそれは大きな買い物だから

そんな簡単に決められるものじゃない。

いろんな家を検討して、その中でこれだ！っていう物件を高額を出して購入する。

一世一代の決断だよね。

そしてその決断から、その家でのまた新しいストーリーがはじまる。

人にとって大切な「住まい」のストーリーのはじまりとおわりを

同時に立ち会うことが出来る。

ほんとにほんとに誇らしい仕事だと思う。

そして上にも書いたけど、問題の土日出勤。

もうこれは致し方ない。けど。

それによって、土日の残業を極力しないように頑張れる。

だってみんなと遊びたいから！

さっさと仕事終わらせて、そのあとのプライベートたいむも充実させる！

これってすごい原動力になると思う。

でも実は、本社勤務は土日もしっかり休める。

つまり、本社に配属されればいいだけの話！

何が基準かはさっぱりわからないけれど

まちがいなくひとつの目標にになる！！！

以上のことから、誇りを持って、目標をもって

楽しく仕事ができることでしょう！

がんばれ！４月からのわたし！

失敗

びっくりしたよねー

彼のおうちの駅について

１００均でお醤油買って

「あと何かあったかなー？

　・・・あ、チョコ食べたいなー

　・・・・・・・・は！！！！！！！！！」

家に忘れたことを思い出した瞬間。

あのときの衝撃たるや。

いちにち口癖が「ずーん」になるところでした。

ずーんなあたしを元気づけようとしてくれたのか

バイトをおえて彼の家に帰ると

ボジョレーヌーボーとクリームシチューとサーモンのマリネ

そして苺のミルフィーユを用意してくれていました

記念日でもなんでもないのに

なんだか特別な演出までしてくれて

優しい彼氏をもって幸せですね。

彼の優しさがあるから、あたしたちは２年も

一緒にいることができているんだって

心の底から思います

またりべんじで作ってあげるからね

あたしがブログとか普通のノートに気持ちを書くときは

必ずなんかあったり

心が曇ってたりするときで。

あの記事以来ずーっと書いてなかったってことは

浮き沈みはあったものの

あれから気持ちがすっきりできて

生活してこれたってことなんだろうなあ

これでよかったのか

いっぱい思うところはあるけれど

結果よかったんじゃないかな。

とりあえず無事に内定もいただいて

残すは卒業のみでございます

学生のうちにもっと何かやらなきゃなぁ

何しようかなぁ

これが次の課題です。

さて今日は普通に日記書きます。

そろそろ日記帳買いたいなぁ

今日はディズニーに行くつもりだったけど

金欠のため行くのをやめて。

そのかわりに非常に有意義な一日を過ごしました。

部屋の掃除はできなかったけど

ビーフシチュー作って

ハンドクリームとパックを買いに行って

シャドウボクシングエクササイズはじめて

ずーっと作ってなかったキットでチョコ作りました

なんか女子っぽい！

女子力アップ！！！

ほんとはあげるつもりなかったけど

意外と箱におさまりきらなかったので

家族用とは別にして

明日彼氏にプレゼントしてきます＼(^o^)／

かなりはやめのバレンタイン

貧乏だけど一軒家たてて犬かって

弟を私立高校へ、あたしを私立大学に通わせてくれている

きちんとご飯も食べさせてくれて寝る場所まで用意してくれている

短期留学にも行かせてくれた

わがまま言ってもなんだかんだ応えてくれるし

すごく想ってくれているのも感じる

本当に偉大な存在だと思っています

だから本当は親の期待に応えたい気持ちが強いんだけど

だからこそ言えなかったことがあって

どうしようもなくなって今日ついに告白しました

案の定の反応

というか、ごもっともな反応

ほんとうは反論だってできるんだ

そんなに簡単に出した結論じゃない

あたしだっていっぱい考えたんだ

今までの学生生活で後悔してきたこと

それをきちんと払拭するチャンスで

こんなチャンスきっともうなくて

これを逃したら本当に後悔することは目に見えているから

親の期待に応えるための道は間違いなくこちらではない

でもね、もう手遅れなんだ

ごめんね、もっと早く気づいていればよかったね

ごめんね、こんな娘もって恥ずかしいでしょう？

ごめんね、期待に応えられなくて本当にごめんね。

ストレスの元凶が自分だって痛いほどわかってる

きっとあたしがもっとできた娘だったら

心の負担を軽くしてあげられるのに

それができない自分がふがいない

だけど、あたしもう２１歳なんだ

自分の道は自分で決めなくちゃいけない年齢になってると思うの

というか、決められる年齢になっていると思う

どう転ぶかはわからないし、悪い方に転じる可能性のほうが高い

でもそれを、いかに良い方にもっていくか

良い方にもっていくための力は

もう身につけていなくちゃいけない年齢だと思う

結論！

あたしの道はもうあたしで決められる

だけどね、いま家がすごく居心地悪いんだ

申し訳ない気持ちの方が大きすぎて

本当にごめんなさい

誇れるような娘になれるように頑張るから

だから今は、あと２ヵ月だけは

やりたいようにやらせてください

本当に本当に心の底から申し訳ないです

今日久しぶりの個人面接でした。

うん、久しぶりすぎる。

前にやったのが震災直後だから約３カ月前か、ぷ。

ぜーんぶお見通しだった

びっくりした、いやまじで。

もともと嘘付けない人間だけど

余計にうそついちゃいけないなって感じたと言うか

嘘つくならほんっとに完璧な嘘じゃないと

全部バレてしまう

すーごいダメだしされた。

それじゃどこの企業も通らないよって。

ものすごい理にかなってた。

理にかないすぎて、指摘してもらえてむしろありがたかった。

心がずーんってなるぐらい凹んだし反省もした。

でもそれ以上に、自分のやるべき課題がみえたことが大きくて。

その人事の方自身がどう考えたのかも教えていただいたから

すごく参考になったし、自分でも道筋をたてて考えやすくなったと思う。

20分も時間をオーバーして。

そこまでして指南してくださった人事の方に本当に感謝。

でも感謝するだけじゃだめだよね！

今日学んだことをきちんと活かして

自分なりの考えをまとめなければ！！

たぶん、あの感じじゃ祈られるんだろうな笑

しかし今日中に少しは考えてみよう

そして明日の面接に活かしてみよう！